Allein, niemand da, bin traurig, fühl mich wertlos. Sehe mich abseits des Lebens, Lebensfreude läuft an mir vorbei, läuft ohne mich auf einem anderen Gleis.
Spüre mich als Last der eigenen Familie - lebe doch schon gar nicht mehr richtig mit dieser Welt....bin sehr traurig...und allein....niemand hier ...alle fort... nur ich im Raum und stille und Dunkelheit drinnen sowie draußen...
Der "Wie geht es euch gerade" Thread
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chris 66
Re: Der "Wie geht es euch gerade" Thread
bin auch da....sei nicht traurig....
fühle mich nicht mehr...alles verschlossen....alles weg...
fühle mich nicht mehr...alles verschlossen....alles weg...
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Evenstar
- Moderator
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- Registriert: Mo Sep 29, 2008 3:44 pm
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Re: Der "Wie geht es euch gerade" Thread
richtig richtig üble Bauchschmerzen 
kann nicht mal schlafen...
kann nicht mal schlafen...
Wir müssen uns daran gewöhnen, dass die
Vergangenheit so lange Gegenwart ist,
bis alle Wunden verheilt sind.
Ich geh meinen Weg ans Ende
Sehnsucht nach der Zukunft
Heimweh nach der Fremde
(Max Herre-Fremde)
Vergangenheit so lange Gegenwart ist,
bis alle Wunden verheilt sind.
Ich geh meinen Weg ans Ende
Sehnsucht nach der Zukunft
Heimweh nach der Fremde
(Max Herre-Fremde)
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sandkorn
Re: Der "Wie geht es euch gerade" Thread
Heute Mittag ist er gegangen ....für immer fort.... lauter Chaos in mir....
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weinende-seele
Re: Der "Wie geht es euch gerade" Thread
mir geht es nicht gut. es kommen so viele bilder hoch. ich möchte eigentlich schlafen und kann oder will es nicht 
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chris 66
Re: Der "Wie geht es euch gerade" Thread
fühle mich leer....ohne große Gefühle...
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sandkorn
Re: Der "Wie geht es euch gerade" Thread
ausgebrannt und leer - nimmt mich mehr mit als jemals erwartet hätte
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youko
Re: Der "Wie geht es euch gerade" Thread
echt grad scheiße, sitze im auto richtiung jena, (zu jemanden der bald, also die nächsten tage stirbt), dann fahren wir nach bayern, geburtstag feiern.
gestern in meiner straße ist jemand gestorben, in meinem alten haus.
allllleeeeeeeeeeeessssssssssssssss so scheiße.
ich will auch nicht meine einzelfallhilfe verlieren!
alles.... ich bin so in einem flick flack.
keiner kann mir mehr helfen, abschied nehmen.... das tut weh,aber jemand kapierts nictht.
mein onkel hat noch ein paar tage.
und ich fahre auch nur mit weil ich nicht weit wie lang ich noch aushalte.
gestern in meiner straße ist jemand gestorben, in meinem alten haus.
allllleeeeeeeeeeeessssssssssssssss so scheiße.
ich will auch nicht meine einzelfallhilfe verlieren!
alles.... ich bin so in einem flick flack.
keiner kann mir mehr helfen, abschied nehmen.... das tut weh,aber jemand kapierts nictht.
mein onkel hat noch ein paar tage.
und ich fahre auch nur mit weil ich nicht weit wie lang ich noch aushalte.
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Blackangel
Re: Der "Wie geht es euch gerade" Thread
*kraftpakete absetz für alle die es brauchen*
bei mir geht es solala, weiß nicht ganz...
bin fussballfan und grad enttäuscht darüber
sind bei uns so viele leute da, weiß nicht wie ich mich verhalten soll...
bei mir geht es solala, weiß nicht ganz...
bin fussballfan und grad enttäuscht darüber
sind bei uns so viele leute da, weiß nicht wie ich mich verhalten soll...
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Kuschelblume
Re: Der "Wie geht es euch gerade" Thread
ach ich weiss nicht, hat einen üblen flash zweifel an allem und naja weiss nicht ob ich das glauben soll/kann
alles scheisse thera hat 4 wochen urlaub keine ahnung wie ich das überstehe
alles scheisse thera hat 4 wochen urlaub keine ahnung wie ich das überstehe
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parvor
Re: Der "Wie geht es euch gerade" Thread
beschissen. kurz geschlafen, schreckhaft aufgewacht, geheult, weil ich mich alt fühle, viel zu alt für diese welt (dies ist keine selbst***d ankündigung, ich hänge viel zu sehr am leben!). dennoch viel zu alt, mein ganzes leben wurde von dieser beschissenen kindheit zerstörrt. ich wurde klein gemacht, in meiner entwicklung aufgehalten und konnte mich nicht frei entfalten. ich heule also und habe diese wut im bauch, die mir den ganzen tag übelkeit bereitet.
hatte mich mit meinem freund gestritten, der auch so blöd zu mir ist - selbstverständlich bin ich mit jemandem zusammen, der mindestens genauso kompliziert ist wie ich - wenn nicht noch komplizierter. selbstverständlich bin ich nicht mit einem liebevollen, verständnisvollen, partner zusammen, der auf mich eingeht, sich um MICH sorgt, an MICH denkt. Nein, ich lebe die alten Muster weiter und weiter und fühle mich in mir selbst gefangen.
regte mich auch über meine therapeutin auf, die nicht zu begreifen scheint, dass ich eine verdammte depression habe und zwar eine richtige, auch wenn ich nach außen noch funktioniere. ich kann noch lachen und weinen, frage mich nur wie lange. denn ganz gleich war passiert, tief im innern suche ich halt und geborgenheit und glaube nicht mehr daran, diese jemals zu finden. wo denn auch? ich hab's doch nicht kennen gelernt. und meine einzige hoffnung ist ein traum, den ich einst hatte. in diesem traum fühlte ich mich vollständig. ich glaube, dass viele menschen, sich immer so fühlen, relativ vollständig, nur ICH ich fühle mich keineswegs vollständig. Ich fühle mich einsam (auch unter menschen) und unfertig. ich fühle mich alt, dabei bin ich erst 32. alle chancen scheinen vertan. die zeit, in der ich hätte fröhlich sein müssen und dinge ausprobieren hätte sollen, in der ich einen beruf wählen sollte, der mich interessiert (und nicht, den ich meinte machen zu müssen, weil ich mir nichts anderes zutraute) - diese zeit wirkt verloren. erst heute traue ich mir dinge zu, die ich schon immer konnte, die ich aus angst vor dem versagen vor ein paar jahren nie hätte tun können.
und dann dachte ich nach, ob ich antidepressiva nehmen sollte. soll ich zu meinem arzt und sagen, ich will nicht mehr? ich kann nicht mehr, ich will verdammt noch mal tabletten gegen diese leere? dann dachte ich an das ganze speed und koks, was ich letztens augegeben bekommen hatte und an den schrecklichen emotionalen kater danach und ob der mit antidepressiva auch so ist? das könnte ich nicht ertragen.
dann dachte ich, dass ich normaler weise nicht in internetforen poste. Ich kann dieses virtuelle-gekuschel überhaupt nicht ausstehen. dann dachte ich, dass ich wahrscheinlich einigen hier mit meiner wut ganz schön auf die eier gehe und sicher wieder gegen irgendeine regel verstoße, weil man nicht wütend posten darf oder so... und schlussendlich denke ich, dass ich es noch mal versuchen sollte: schlafen. vielleicht kann ich ja schlafen mit diesen erstickungsängsten aufzuwachen und panik zu haben. wieso gibt es eigentlich noch keine fahne/anstecker etc. gegen SMB? auf die warte ich schon lange.
hatte mich mit meinem freund gestritten, der auch so blöd zu mir ist - selbstverständlich bin ich mit jemandem zusammen, der mindestens genauso kompliziert ist wie ich - wenn nicht noch komplizierter. selbstverständlich bin ich nicht mit einem liebevollen, verständnisvollen, partner zusammen, der auf mich eingeht, sich um MICH sorgt, an MICH denkt. Nein, ich lebe die alten Muster weiter und weiter und fühle mich in mir selbst gefangen.
regte mich auch über meine therapeutin auf, die nicht zu begreifen scheint, dass ich eine verdammte depression habe und zwar eine richtige, auch wenn ich nach außen noch funktioniere. ich kann noch lachen und weinen, frage mich nur wie lange. denn ganz gleich war passiert, tief im innern suche ich halt und geborgenheit und glaube nicht mehr daran, diese jemals zu finden. wo denn auch? ich hab's doch nicht kennen gelernt. und meine einzige hoffnung ist ein traum, den ich einst hatte. in diesem traum fühlte ich mich vollständig. ich glaube, dass viele menschen, sich immer so fühlen, relativ vollständig, nur ICH ich fühle mich keineswegs vollständig. Ich fühle mich einsam (auch unter menschen) und unfertig. ich fühle mich alt, dabei bin ich erst 32. alle chancen scheinen vertan. die zeit, in der ich hätte fröhlich sein müssen und dinge ausprobieren hätte sollen, in der ich einen beruf wählen sollte, der mich interessiert (und nicht, den ich meinte machen zu müssen, weil ich mir nichts anderes zutraute) - diese zeit wirkt verloren. erst heute traue ich mir dinge zu, die ich schon immer konnte, die ich aus angst vor dem versagen vor ein paar jahren nie hätte tun können.
und dann dachte ich nach, ob ich antidepressiva nehmen sollte. soll ich zu meinem arzt und sagen, ich will nicht mehr? ich kann nicht mehr, ich will verdammt noch mal tabletten gegen diese leere? dann dachte ich an das ganze speed und koks, was ich letztens augegeben bekommen hatte und an den schrecklichen emotionalen kater danach und ob der mit antidepressiva auch so ist? das könnte ich nicht ertragen.
dann dachte ich, dass ich normaler weise nicht in internetforen poste. Ich kann dieses virtuelle-gekuschel überhaupt nicht ausstehen. dann dachte ich, dass ich wahrscheinlich einigen hier mit meiner wut ganz schön auf die eier gehe und sicher wieder gegen irgendeine regel verstoße, weil man nicht wütend posten darf oder so... und schlussendlich denke ich, dass ich es noch mal versuchen sollte: schlafen. vielleicht kann ich ja schlafen mit diesen erstickungsängsten aufzuwachen und panik zu haben. wieso gibt es eigentlich noch keine fahne/anstecker etc. gegen SMB? auf die warte ich schon lange.