ich darf endlich... *t*

[*wirrli]

Oh... das deine Mutter deine Hand gehalten hat...
ungewohnt, komisch?
Wie war denn das für die Kleine?
Für die, die in den Arm genommen werden möchte?
Tust du es eigentlich manchmal?
Kannst du deiner Kleinen die liebende Mutter sein?

Ich finde es gut, dass zwei Tränen den Weg nach draußen gefunden haben
das ist gut
es waren zwei wichtige Tränen

[Evenstar]

ungewohnt, komisch?

Alles...
Teils wünsche ich mir, sie hätte es nie getan, denn es kommt mir von Aussen betrachtet vor wie "hinhalten"...
warmhalten "ich halte mir mein Kind warm"... denn es zeigt seit Monaten eine Eigenständigkeit,
und spricht auch seit Wochen nur davon, wenn sie könnte, würde sie ausziehen...

Teils weckt das dieses "Du siehst es seit Jahren mit falschen Augen"... Vorwürfe über Vorwürfe,
wie falsch ich meine Familie sehe.

Teils, wollte ich es nicht, teils wollte ich die Nähe einfach nicht. Ich bin auch weggerutscht, worauf sie sich beschwert hat,
man dürfte nicht mal zu mir sitzen...

Teils, sehe ich in ihr eine Mutter, die keine Chance mehr hat, an ihre jüngste Tochter ranzukommen...
Mauern umgeben, mein Haupt, überall sind Mauern. Und ich lasse niemand mit rein, selten dürfen
3 Menschen einfach mal dahinter blicken, die mich auch persönlich kennen...
(selbst meine Bera ist letzt an mir gescheitert).

Teils tut es weh, weh zu wissen, dass meine Mutter es eben doch kann. In den ruhigen Minuten des Morgens hat sie es gekonnt.
Da sein... aber sobald die Tür aufging und meine Schwester im Raum stand, war alles vorbei.

Zuneigung gibt es nur im Geheimen? Das wiederrum macht mir auch Angst. Wenn es im geheimen ablaufen muss, dann ist es doch auch etwas,
was nicht gut ist...

Wie war denn das für die Kleine?
Für die, die in den Arm genommen werden möchte?

ich glaube, sie war nicht mal da... obwohl ich abgetreten habe, gesagt habe, dass ist für die Kleinen... aber ich vermute,
da war schon zuviel Wirrwarr da, es war einen Moment lang okay... ab da war hinweggerauscht...

Tust du es eigentlich manchmal?
Kannst du deiner Kleinen die liebende Mutter sein?

Wie lange war ich es schon nicht mehr in dem Strudel von Familie, Schwester im KH, Mutter das, Hund tod,
Seminararbeit schreiben, Lehrgang vorbereiten, ist alles weggepackt worden...
Ich weiß, es ist nicht gut, für sich selbst nicht zu sorgen, weil man ja für alles hier drinnen zuständig ist...

Evenstar

[Auf dem Weg]

.......und immer wieder schaffen wir es einfach nicht ........brauchen Hilfe von außen die nach nährt .........und das ist völlig legitim ........
manchmal even ........hilft nur die direkte Ansage .........weil wir nämlich sonst im gegenseitigen Nebel aneinander vorbei laufen würden .....Warnweste hin wie her ......

.........vielleicht mag die Kleine even mal wieder ein bisschen zum Bernsteinkind kuscheln kommen?

[Littlefoot-Laila]

Hallo Even,

ja, das tut wirklich weh:

Teils tut es weh, weh zu wissen, dass meine Mutter es eben doch kann.

Zu spüren, dass die Mutter etwas für dich Bedeutsames geben kann, es dennoch in der Vergangenheit so oft nicht tat, fühlt sich so an, als wäre es dir so unglaublich oft vorenthalten worden. Und nun ist es da und dann sollst du es auch noch vorbehaltlos und unirritiert annehmen, wie ein ganz großes Geschenk und dich daran sofort sichtbar erfreuen. Ähhh, wie schräg ist das denn. Denn die Hand gehalten bekommen, ist ein Nähegeschenk. Um Nähe wirklich emotional auch annehmen zu können, dafür muss man sich öffnen und das bedarf wiederum Vertrauen. Nach meinem Empfinden kann das nur zu einer Überforderung führen, da wirst du ja regelrecht zerrissen, da weißt du dich ja gar nicht mehr zu verhalten... Weil das passt einfach nicht zum aktuellen Mutterbild, dennoch zum Mama-Sehnsuchts-Wunschbild. Dieses "Handbild" hat auch was paradoxes, so als würde sie dich an die Hand nehmen...eine Mutter, die liebevoll führt...aber ich muss sagen, dass ich dich ganz anders erlebe, nämlich eher als Menschen, der andere führt...es ist daher ungewohnt, dich in diesem Bild so zu sehen..."Even, die sich vertrauensvoll trösten und führen lässt." Sich führen zu lassen, bedarf nämlich auch wiederum Vertrauen. Um es provokant auszudrücken "Even ist doch die immer Starke, die Führerin, die, die andere an die Hand nimmt und die, die andere tröstend die Hand hält!". Und nun verdreht deine Ma die Rollen, wirft dich in eine Rolle und sich selbst auch, die letztlich an eurem Gefühl vorbei ist und doch so sehnlichst erwünscht ist. Eine Mutter, die Mutter ist und eine Tochter, die das Kind der Mutter sein darf. Etwas sein dürfen, was sonst "nie" so gelebt wurde...Sehnsüchte und Schmerz prallen da aufeinander...

Liebe Grüße, Littlefoot-Laila

[*wirrli]

es ändert sich was...
ist im Wandel bei dir .. euch...

jetzt hat die Mutter sicher keine Chance, an die jüngste Tochter zu kommen
der Abstand muss her
räumliche Veränderung
aber irgendwann ist vielleicht wieder etwas möglich
ein Zugehen aufeinander...
aber erstmal: schau nach dir und den deinen - ihr seid wichtig!

Liebe Grüße

[Evenstar]

bin erstmal froh, dass der Tag rum ist...

um halb eins saß ich hier und habe iwie die Ruhe genossen, ich saß da und war alleine, es war eine spürbare Ruhe eingetreten,
eine innere spürbare Ruhe... es war fast komisch, irgendwie wollte ich auch die Ruhe nicht mit ins Bett gehen beenden...
naja... iwann bin ich dann doch gegangen, schlafen war aber dann doch nicht drin, so sitze ich nun nach einem langen Spaziergang hier,
frisch gebadet, komplett sauber...

oh Gesa, irgendwie klebe ich an deinen Worten und hinter mir klebt ein großes Fragezeichen hm... gut, dass ich eine Warnweste anhabe...
sehr sehr im Nebel herumschwirre...

ohja... Littlefood,Laila... getroffen... mehr als ins Schwarze... da fühle ich mich gerade verstanden...

...Sehnsüchte und Schmerz prallen da aufeinander...

Ja, das bringt gerade das festgetretene und inzwischen akzeptierte Mutterbild aus den Fugen...und nochmal umdenken und neu hoffen und dran glauben
und Vorwürfe, dass ich alles falsch sehe und denke und wahrnehme...und iwie war ich doch mit dem Thema schon durch, und nun kommt es schon wieder...

hm...räumliche Veränderung... hrm... noch ein Jahr... warum gibt es hier keine Möglichkeit für ne Jugend-WG? nein, ich bin ja schon 21 und da gibts sowas nicht mehr... ziemlich unfair...
ich hätte arbeiten sollen und nicht nochmal in die Schule gehen... dann wäre ich schon seit zwei Jahren alleine wohnend...

So, in ein paar Stunden mag ich in die Stadt, ob ich in die Ausstellung gehe, weiß ich noch nicht, vielleicht auch nicht...
will da jetzt auch nichts herausfordern, was ich am Schluß nicht aushalte...und morgen Lehrgang... hui und so langsam muss ich denn dann echt sicher auf die Beine stellen...er steht ja schon, aber Stelzen bekommt er noch...

so, ein schönes Wetter haben wir, aber warum kann man nicht einfach einfach schlafen?
naja...Sonne hat uns immerhin heute schön begrüßt... und schließlich war ich auch über eine Stunde lang draussen unterwegs...

Even

[*wirrli]

weißt du was Even?!
Das eine Jahr schafft ihr auch noch!
Gut, dass du die Schule machst und das machst, was du möchtest
und nicht in einem ungeliebtem job arbeitest nur damit du schneller von zuhause wegkommst!

Viel Spaß in der großen Stadt

[Evenstar]

ja, die große Stadt war heute *überlaufen* huch... war das anstrengend...

aber ich habe all das bekommen, was ich wollte... und sovieles, was ich nicht wollte
So, Heimfahrt war richtig anstrengend, natürlich hatte der Zug soviel Verspätung...
dadurch ist mir ne Arbeit flöten gegangen, aber im Angesicht der Meldung ist es mir fast recht so... (kann man glaube ich nur verstehen, wenn
man in dem Gefilde arbeitet)...

hier auf der Couch liegt ein Zettel mit einer Handynummer, leider weiß ich absolut nicht, wem die gehört... macht mich jetzt schon seit Tagen kirre...

und ja, ich war in der Ausstellung... hm... es hat mich nichts getriggert, es war sehr naja... informativ, für Menschen, die eine Ahnung davon haben, war
es absolut nichts Neues... also als hätte man hier 10 Leuten die Chance hier im Forum gegeben, mal ein Bild von ihrer Kindheit darzustellen...
nun gut... es war okay, und ich bin froh, dass es so eine Ausstellung gibt, in der Hoffnung, dass es viele "Normalos" mal anschauen.
Bei einem hats mich dann doch fast gekillt... da war mal Panik am laufen... als im Hintergrund das Geschnaufe eines Mannes zu hören war(brauch nicht erklären, in was für einer Situation)...
aber von der nebenliegenden Austellung war immer ein "ich gehe. Ich stehe. Ich gehe. Ich stehe." iwie hat das monotone einem daran erinnert, dass man atmen soll... und die Museumsmitarbeiterin labert mich auch noch zu, wenn ich Fragen hätte, solle ich sie ruhig stellen... die Arme, wie gerne, hätte ich sie gelöchert...wüsste nämlich echt gerne, wie so eine Ausstellung auf "Nicht-Betroffene" wirkt... aber ich habe sie lieber in Ruhe gelassen...
Aber es war schon krass...

Danach jetzt erstmal heim... nu heißt es dann erstmal hier alles putzen, raus noch in den Garten muss ich noch, will ich aber nicht...
und dann muss ich noch weg...

* zensiert

Even, am Staubsauger...

[Auf dem Weg]

Ja, das wäre sicher mal interessant, wie Nichtbetroffene die Ausstellung wahrnehmen ........und das GEsicht deines GEgenübers bei der Frage würde ich dann auch gern sehen ..........

.........welche Frage .......genau ........gehört denn zu dem dicken Fragezeichen?

[Littlefoot-Laila]

Hallo liebe Even,

wenn ich einen Menschen lese, dann versuche ich den emotionalen Faden des Menschen in seinem Geschriebenen zu finden und aufzunehmen, daran anzuknüpfen (gelingt mir manchmal auch so gar nicht, weil ich mich vertütere, auch weil meine Fäden auf einmal dazu kommen ...bin vom Thema abgekommen... ).
Ich lese dich manchmal und dann ist es für mich wie ein, wie kann ich es am treffendsten ausdrücken, ahhh...*Delphinspringen*: ...PS: Ich mag Delphine. Damit meine ich, dass ich eine große Vielfalt an Gefühlen in deinem Geschriebenen wahrnehme. Allein wenn ich deinen letzten Beitrag auf mich emotional wirken lasse, haut`s mich um. Da sind so viele Fäden, da weiß ich ja gar nicht, worauf ich näher eingehen kann...da droht Fadensalat. Ich meine damit, dass in dir ganz viel Gefühl steckt, du all diese Gefühle in deinem Geschriebenen ganz kurz antickst und dann wieder weiterhüpfst...da ist gleichzeitig so viel Tiefe und Oberfläche...ein emotionales Delphinspringen... und dann lese ich Beiträge von dir und da passiert es auch mal, dass der Even-Delphin in die Tiefe des emotionalen Gefühlsmeeres abtaucht und dort in der Tiefe der Gefühle verweilt, um dann wieder aufzutauchen und herumzuhopsen.
Es ist gut so wie es ist, ich wollte dir nur mein Empfinden schildern, weil ich versuchte, auf dein Geschriebenes einzugehen und merkte, dass ich gar nicht weiß, wo ich anfangen und enden soll und daher fragte ich mich, warum dies so sei und da kam dann der springende Delphin zum Vorschein.

So, und nun hopse ich mal und zwar ins Bett...ohne Looping

Liebe Grüße, Littlefoot-Laila

[Katarina9]

..Hallo Evenstar ,
Möchte dir da lassen....hab dich gelesen
und schicke dir meine guten gedanken die ich für dich hab......
lg katarina

[Evenstar]

So... das wäre geschafft... und morgen geht es weiter...

Gesa, beim heutigen betrachten, hat das endlich auch Sinn ergeben...
keine Ahnung, durch was für einen Nebel ich in den letzten Tagen gewandelt bin...

hrm... littlefood, vielleicht liegt es daran, dass ich hier immer alles gleichzeitig loswerden will...
und dann vor lauter lauter alle überrenne...?

ach, vielleicht stelle ich auch nicht die richtigen Fragen, um antworten zu bekommen...
i don´t know...

was ich weiß ist, dass ich überraschend 17 Teilnehmer hatte... angemeldet wurden mir selbst
9 Teilnehmer... schon witzig, dass die fast eine Verdoppelung der Teilis hingebracht haben...


Fertig, wirklich fertig...

gestern hat mir jemand aufgezählt, was ich alles in den letzten 4 Wochen erlebt habe...
da ist mir glatt die Kinnlade runtergefallen...
ist echt hammer, und ich frage mich, wie ich überhaupt noch stehen kann...
ging wahrscheinlich echt nur mit Mauern aufbauen und nichts an sich ranzulassen...
und wenn ich ganz ehrlich bin, ich muss soviel für die Schule machen, ich könnte bis Montag durcharbeiten...
aber irgendwie... geht nicht... ich kann nicht mehr denken...

und ich will auch gerade nicht mehr denken, nur noch einatmen ausatmen, essen und trinken... schlafen ist ja eh net wirklich drin...
wir hatten uns heute einen Spaß gemacht, mal das Pulsoxy an meinen Finger zu hängen... 17 Teilnehmer, die mich geschockt angeschaut haben...
wie erklärt man den das? okokok... meinen Hintern schwinge ich nun wirklich mal zum Arzt...

So. Jetzt sind auch alle Teilnehmebescheinigungen ausgedruckt, unterschrieben, alle Sachen ausgestellt... nun kann ich erstmal Beinchen hochlegen und Luft holen...

und wir ham heute von jemanden einen LÖWEN geschenkt bekommen!!!!! Hier ist ein Kuschellöwe!!!!

war total happy...

Even

[shadow]

Hallo Even
weißt du denn inzwischen, zu wem die Telefon nummer gehört? Ruf doch mal an und lass dich überraschen.
Gibt es von der Ausstellung, die du besucht hast, eine Homepage?
Finde es gut, dass du zum Arzt gehst. Vielleicht kommst du ja etwas zur Ruhe. Ist besser, man hat Ruhe wenn man sie nutzen kann, als wenn sie zwangsverordnet wird und man sie nicht gebrauchen kann.
LG
shadow (die hoffentlich bei dir schreiben darf)

[Sternenträumerin]

liebe Even...

bitte gönn dir wirklcih das durchatmen, denn du brauchst die Pause ganz dringend... ja, du hast in den letzten Wochen verdammt viel durchgemacht und du hast hohe Mauern gebaut und gebraucht, um dieses alles durch -und aufrechterhalten zu können.

warst du beim Arzt? was ist los mit deinem Puls? bzw. was war los? *sorgenmach*

dass ihr nen Kuschellöwen geschenkt bekommen habt, das find ich total klasse der passt gut auf alle auf! *mitfreu*

ganz liebe Grüße
Sternenträumerin

[Evenstar]

tut mir erstmal leid, dass ich zurzeit nur in meinem Thread herumirre...
Nebel ist immer dichter und ich traue mich nicht weit hinaus...

shadow...
nein, ich weiß nicht, wem die Handynummer gehört... und anrufen... was soll ich den sagen?
dass ich hier die Nummer liegen habe und nicht weiß, wem sie gehört?
nachher gehört die irgendwem, nem Lehrer oder so

hm, ja, für die Ausstellung gibt es eine HP.. die Frage ist nur, öffentlich will ich sie hier nicht preisgeben,
sonst wäre klar, woher ich im ungefähren komme...
aber ich kann Dir gerne mal einen Link per Email geben...

Arzt... hätte ich mal die Klappe gehalten... Zwangsverordnete Ruhe geht gar nicht...
nur iwer sollte mal meinem Herzen einen Rhythums geben, der akzeptabel wäre (ohne Aussetzer)
naja, vielleicht geht das ja auch wieder...

Sternenträumerin, samstags zum Arzt? hrm... ich gehe ja schon unter der Woche nicht... da fange ich samstags erst gar nicht damit an...
Ja, ich bin eine der schlimmsten Patientinnen... und das wird sich auch nicht ändern...
Krankenhaus ginge gar nicht... never never... ich kann niemanden die Macht über mich geben...
und für mich ist es Macht, wenn ich nicht frei sein kann... und das würde mir genommen werden...

So, und wie bekomme ich raus, was ich als Hausis aufhatte?
Lehrgang ist fertig... null negative Kritik... und ich habe gedacht, es gäbe irgendwas zu bemängeln...
aber anscheinend bin ich wandelndes Mädchen, die für jeden Menschen irgendwas bieten kann...

Even (Schulzeug ausbuddelt)----> fix und alle