es ist schön zu wissen, das ihr da seid...
Wenn ich das Schaf anschaue merke ich, wie sich der Hals zuschnürrt, die Tränen ihren Weg suchen wollen, aber nie den Ausgang finden.
So ein Batzen Schmerz da drinnen, und ich mache einfach weiter. Spüre ich den Schmerz suche ich ganz schnell Ablenkung.
Meine Seminararbeit kostet mich gerade auch Kraft. Nahtod-Erlebnisse, Tod, Sterben... iwie gerade ganz dickes Schmerz-Thema hier drinnen.
Und gleichzeitig ist da eine riesige Hoffnung, es geht weiter nach dem Tod. Und es mag mir piepschnurzegal sein, ob das iwelche Neuronen oder sonstwas dem Gehirn vorgaukeln.
Iwie klebe ich auch gerade in dem Thema fest. Sterben...
und ich verstehe meistens nicht, wie ich da wohl auf viele Menschen wirke.
Ich habe keine Angst vor dem Sterben. Es ist nur ein Hinübergleiten in eine andere Welt. Für mich geht es danach anders weiter. Und deswegen
bin ich auch nicht gerade negativ eingestellt zum Tod. Ich habe mehr Angst vor dem Ausgeliefert sein. Dass iwann jemand für mich zuständig sein muss.
DAs will ich nicht, ich will niemanden zur Last fallen, niemanden mich aufbinden. Ich möchte nicht, dass iwer meinen Körper anfassen muss, mag es sein mich zu waschen oder sonst etwas. Ich hoffe für mich, dass ich das nie erleben muss. Und ja, hier spricht eigentlich eine junge Dame, die noch viel Zeit bis dahin hätte, aber was soll man tun, wenn man schon mit 13 mit einem Tod konfrontiert wird und mit 18 gleich nochmal (die Tode meiner Oma und Uroma waren noch früher, da war ich 8 und glaub beim andrem 11.). Und wenn man begreift, das Menschen in meinem Alter sterben, dann denkt man viel nach.
Tod ist für mich nichts schlimmes. Es ist nur das Ende des hierseins.
Das mal zu der zurzeitigen Einstellung.
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Ja, Gesa, nur das Unterbewusste arbeitet gerade konquer zu mir. Ich habe Gefühle die ich nicht möchte...
hrm... vielleicht hängt es daran? Ich kann nicht weinen, weil ich es gar nicht will. Na toll... Ja, da kann ich ja lange auf Gefühle warten, wenn ich die immernoch selbst sabotiere... Und ich weiß gar nicht, was mir so an Gefühlen Angst macht. Naja, doch, kommt gerade auf,
Angst davor, dass ich unberechenbar werde, unbeherrschbar.
Ja, wer will mich schon beherrschen? Er darf das nicht mehr!
Ich habe Angst, dass ich austicke, dass ich regelrecht gefährlich werde.
Aber dabei weiß ich doch, dass ich mich viel extremer wahrnehme, als ich eigentlich bin
.Ich bin weder frech, noch eingebildet noch verweichlicht.
Und doch fühle ich mich, als wäre ich das Letzte gerade. Verweichlichte Frau.
*Trotz* will aber!......und even ...........das wieder zurecht rücken ........wir können dem Schmerz auf Dauer nicht ausweichen ......es gibt keine gnädige Narkose wie bei Knochen zurecht rücken .......
Och Mensch, ich wünschte, ich müsste den ganzen Scheiß net machen. Es ist doch immer ziemlich umwerfend, festzustellen, dass die Kindheit auf Mauern aufgebaut sind, die so falsch sind. Und niemand, gar niemand hats gemerkt! Das ist doch so was von sche***
Da habe ich irgendeine Aussage im Kopf. Und im Nachhinein stellt man dann fest, dass doch gar nicht so ist. Das dass alles gar nicht wahr ist.
Dann fragt man sich doch eigentlich, was überhaupt stimmt. Das sagt doch wirklich aus, was Vertrauen bedeutet.
Da vertraut man darauf, dass man richtig dargestellt wird und bekommt am Schluß raus, dass man das bloß impliziert bekommen hat um gefügig zu sein.
Meine ganze Kindheit ist eine einzige LÜGE!
Ich war kein schlimmes Kind, ich war absolut normal. Ich bin weder frech, noch eingebildet, noch eingeschnappt, noch verweichlicht, noch schrecklich, noch hässlich, noch verrückt, noch krank, auch nicht uncool.
es fühlt sich durch die Angst an, wie unaushaltbar...doch wir können und dürfen schrittweise daran gehen .........immer soviel, wie noch aushaltbar ist.........
Aber vielleicht darf das auch gerade sein, die Angst und der Schmerz. Es darf sein.
Ich wünschte, ich wüsste, dass ich auf lange Bahn nicht mehr funktionieren müsste...
Even
... aber wird nach ner Woche oder so wieder besser *versicher*
