ich darf endlich... *t*

[Even]

hehehe, danke...

ist ja auch en besonderer Tag... hehe...

okay, das klappt...
also ich lade alle ein um 15-17:30 Uhr mit dabei zu sein...
Even hält einen Vortrag über Lebenserhaltende Maßnahmen...
schönes Thema eigentlich...

und das klappt...

Grüßle Even

[sanodoro]

ja das klappt Even, da bin ich mir sicher!

aber Dir zusätzlich noch die Daumen halte

und ganz liebe Grüße..sano

[Apoyo]

und das klappt...

Warum auch nicht..... bin ich mir bei Dir 150%ig sicher

*Feste Daumen drück*

[urmel unlog]

ja es wird klappen
und ich drücke dir auch die daumen
und bin in gedanken bei dir

lg urmel

[Evenstar]

So... abgeholt worden...
und wieder daheim... eeeeeeeeeendlich!!!

Weiß nicht wie es war, echt nicht. Glaube, es war okay, weil hier niemand entäuscht ist...
Ich glaube, ich hab mich weggebeamt und nur gelabbert, Hauptsache gelabbert...
Funktionsmodus rein und fertig, iwer wird schon richten.
Nur kam einmal eine Frage, welche Meinung ich dazu hätte...
und ich hab 3 verschiedene Meinungen aufgezählt, wie peinlich....
hab nur gesagt, dass ich da immer ziemlich schwanke... ehem...


egal...

ist geschafft.... mehr zählt nicht....
nächste Woche gibts Noten gesagt...

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Heute und morgen sind schwere Tage. Irgendwie wünschte ich, dass sie bald vorrüber gehen, aber das ist auch wieder falsch,
zumindest fühlt es sich falsch an, weil das auch ein trauriges Thema ist. Eigentlich sollte es doch so schön sein.
Aber alles so falsch, es fühlt sich so grauenhaft falsch an.

ganz viel Traurigkeit, aber ich darf nicht vergessen, meine Klassenkameradin hat mir einen Kuchen gebacken.
Einfach um mir zu zeigen, dass sie an mich denkt, mich unterstützt hat in dem Deutschaufsatz, der Präsentation und dem langen Tag.
Das ist total schön. Eine Geste nur für mich und die Kleinen, dabei weiß sie gar nicht, was sie da eigentlich bezweckt hat...

Ich bin voller Trauer, und doch gleichzeitig so dankbar. Jede noch so kleine Geste bedeutet gerade sehr viel hier drin.

Evenstar

[Auf dem Weg]

und so, wie die Geste des Kuchenbackens ein bisschen Licht in die Dunkelheit des trauerns bringt even .......so werden immer mehr Lichtstrahlen eindringen ..........wenn du es zulässt .....

[Evenstar]

Aber ich hab Angst vor diesem Licht, oder auch nicht?

Ich habe Angst, welch Wunden ich erblicken könnte.
Seit Tagen geistern Sachen in meinem Kopf herum, seit Tagen werden Puzzle-Teile zusammengefügt.
Aber es schmerzt, es schmerzt. Ich wage es nicht aufzuschreiben, gar im Kopf zu behalten.
Ich will nicht alles wissen und muss es wissen?

Ich hab Angst vor mir und meiner Vergangenheit. Ganz ehrlich, das ist ein riesiger Haufen, der mich erdrückt.
Ich habe Angst vor der Anzeige, vor dem "es ist wahr". Ich habe Angst vor mir.
Ich komme nicht mit mir klar, und versuche krampfhaft für mich dazu sein.
Und das klappt nicht.
Und klappt doch. Und es ist so ein Wirr warr. So ein Chaos.

Es ist, als wäre ich in eine Ecke gedrängt worden und müsste handeln. Aber ich muss nicht.
Aber warum fühlt sich das alles so an?
Warum trauere ich in diesen Tagen? Warum kann ich nicht akzeptieren, dass es die schwersten Tage sind?
Warum tue ich mich nicht in diesen beiden Tagen etwas besonders gutes?

Ich quäle mich selber, weil ich 20 Jahre lang nie etwas anderes gezeigt bekommen habe.
Even, der Selbstbedienungsladen für alle. Ohne Rücksicht auf Schmerz.
Heute behandle ich mich teilweise keinen Deut besser.
In den dunklesten aller Nächte lasse ich micht im Stich. Und nicht nur mich, sondern all die Kleinen.
Unfähig zu handeln.

Even

[opaque]

*evens grade total gerne in den arm nehmen würde*

angsthörnchen

[*wirrli]

Ich hab Angst vor mir und meiner Vergangenheit. Ganz ehrlich, das ist ein riesiger Haufen, der mich erdrückt.
Ich habe Angst vor der Anzeige, vor dem "es ist wahr". Ich habe Angst vor mir.
Ich komme nicht mit mir klar, und versuche krampfhaft für mich dazu sein.

Even, es ist völlig in Ordnung, dass du da Angst hast
es ist in Ordnung, dass die Angst da ist!

Es braucht Zeit, das weißt du...

Ich quäle mich selber, weil ich 20 Jahre lang nie etwas anderes gezeigt bekommen habe.
Even, der Selbstbedienungsladen für alle. Ohne Rücksicht auf Schmerz.
Heute behandle ich mich teilweise keinen Deut besser.
In den dunklesten aller Nächte lasse ich micht im Stich. Und nicht nur mich, sondern all die Kleinen.
Unfähig zu handeln.

Und auch hier...
was so lange aufgebaut wurde
gebraucht wurde nötig war,
das braucht auch Zeit um wieder anders im Gefühl zu werden.

Ich wünsche dir Kraft, Verständnis für dich und das böse Wort mit G

[opaque*]

und wenn du grad nicht so gut auf die kleinen aufpassen kannst, lass ich mal jemanden hier der das so lange tut.

[Cry]

*euch einfach nur virtuell in die Arme nehmen kann auch wenn ich weiß das es nicht reicht*

Und dich daran erinnern das wir nochimmer eine Telefonnummer haben.

Liebe Grüße
Cry und die Horde

[Evenstar]

So,


auf den 4. Anlauf probier ich das einfach nochmal...
*Tafel schoki gerade in mich reinstopf*

so... die Tafel ist, weg... eine Minute gebraucht.... *grummel*

nur doof, dass man seine Gefühle nicht wegfressen kann, zumindest nicht auf Dauer...
Gestern noch ein wenig zuviel Sekt abbekommen, der Weg wieder hoch ins Zimmer war schon etwas angehaucht...
naja, kommt davon wenn man zuviel auf viel zu wenig Zeit trinkt...

wir hatten heute früher Schule aus, und im Sport hat mein Lehrer auch noch Seite an Seite mit mir Volleyball gespielt.
*totale Überforderung* Mensch, mag nicht, wenn Autoritätspersonen mir zu nahe kommen. Vor allem dieser Mann, der ja wohl
rücksichtlos unterwegs ist. Ist wohl die Einstellung, wenn man männlicher Lehrer wird. Das man einfach mal in einer ERklärung
sexistische Wörter in den Mund nimmt, mal schnell einen triggert, andere Lehrer das toll finden wenn Schüler auf minimalen Raum
im Sport auf Körperkontakt getrimmt werden, "ist ja nur ein Spiel"... Ich mag männliche Lehrer nicht. Naja, sagen wir es gleich anders,
ich mag männliche Wesen nicht, wenn sie in meinen Sicherungsbereich eintreten. Zumindest die meisten.

Ehem... sonst komme ich mit Männern ja eigentlich klar.

Habe heute eine Einladung bekommen in die Sauna zu gehen. Gleich mal abgesagt, egal, was es da zu feiern gibt.
Leider etwas traurig bin, dass man daran nicht gedacht hatte. Aber jemand hat es schon mir erklärt. Für Nichtbetroffene
ist das total normal, und da gibt es einfach Sachen mit denen niemand rechnet. Sauna, Schwimmbad, iwo einfach duschen.
Klo gehen, sich einfach iwo umziehen.
Tja... Nachteil das nicht zu können. Ziehe ich eben den Kürzeren. Feier ohne mich. Kann das auch nicht ändern.

Ohja, Wirrli, Geduld. Ich wünschte einfach, dass ich wüsste, dass es vorwärts geht, wenn ich wüsste,
dass ich nicht gerade von mir selbst weggehe. Ich eile von mir davon, entferne mich eher von dem Standpunkt, den ich schon einmal hatte.
Ich bin eine starke Frau, die nach sich schauen kann, die sehr gut mit sich umgehen kann,
aber in den letzen Tagen, habe ich mich weit davon entfernt.
Es gibt vielleicht viele Ursachen, mein Wissen, wann er das bekommen hat, was er bekommen wollte, meine unheimliche Angst vor dem einem Zimmer,
wo ich nicht einmal weiß, was hinter der Tür liegt.
Den Geburtstag meiner Freundin, die nicht mehr lebt.
Heute Abend eine Sitzung mit einem Mann, der einfach nur Angst auslöst bei mir, und er weiß nicht, wie auf mich reagieren, er merkt nämlich,
dass ich überhaupt nicht mit ihm in einem Raum sein kann.
Innerliche Angst und Wut und das Verbot ihm zu erteilen, mich nicht anzuschauen.
Vieles nagt gerade an meinem Stand. Aber ich kämpfe gegen das Fallen.

Ich will beschützt werden, ich will aber niemanden nahe haben. Ich will meine Wunden und Schmerzen und Tränen zeigen,
und gleichzeitig baue ich Mauern, dicke Mauern um zu verhindern, das iwer dahinterblickt.
Ich trage Waffen, eine Rüstung. Niemals auffallen, dass ich schwach bin.

Ich will fliegen, aber meine Flügel sind mehrfach gebrochen. Ich will sehen, aber meine Augen sind ausgebrannt. Ich will spüren, aber meine Haut brennt wie Feuer.

Ich will sterben um zu leben. Ich will leben. ich will stürmen, kämpfen, schreiten. Ich will schreien, treten, toben. Ich will weinen, lachen.
Angst davor, all das zuzulassen. Das Alte wird iwann sterben, dass das Neue leben kann.
Und gerade jetzt fällt mir wieder der Phönix von einst ein.

Even

[Auf dem Weg]

Ja even, irgendwann wirst du dich aus der asche erheben wie der phoenix......ganz bestimmt

und so lange, komme ich mal mit meinem verbandsköfferchen .....schiene ganz vorsichtig die gebrochenen Flügel und errichte einen Schutzraum, damit niemand dich verletzen kann, solange du nicht fliehen kannst .....

......diese scheinbaren Rückschritte gehören wohl zum prozess, even, auch wenns nervt ....

[Evenstar]

Warum gehören Rückschritte dazu???

Menno... ja, ich weiß, Fräulein Even fehlt das Wort mit G. *Augen verdreh*

Aber danke, dass du mich schienst... diese einst mal schönen Flügel...


Danke Opaque für deinen Beschützerhund...

So, der Abend ist geschafft... ich bin tierisch aufgedreht...

Even

[Evenstar]

Naja, Nacht war kurz,

und ich bin wieder da, wo ich einst war. Mit dem Wissen, das diese Familie unmöglich funktionieren kann,
zumindest nicht ohne fremde Hilfe, und da niemand bereit ist, das zu ändern oder anzunehmen,
wird es nur einen Weg geben, mich da raus zu ziehen.

Ein Haushalt voller Egoisten. Ein Haushalt voller Mauern, voller Unüberwindbarem.
Wir leben unter einem Dach, aber man bekommt absolut keine Information innerhalb der Familie.

Ich warte eigentlich auf den Tag, wo ich heimkomme und meine Familie ist umgezogen.
Ganz ehrlich, ohne ein Wort. Ohne ein Wort die Telefonnummer geändert. Es war im Gespräch,
wurde einen Monat lang nicht mehr erwähnt und auf einmal war da eine neue Nummer.
Kein Mensch plant. Es wurde hingenommen, dass ich da ein Problem habe, fertig.
Deswegen muss der komplette Alltag mit allem weiterlaufen.
Ich wegfahren? Warum? Was soll das?
Ich meinem Hobby nachgehen??? Wie warum?

Was hatte ich erwartet?
Dass durch das Wissen aller Familienmitglieder endlich das offene Sprechen möglich ist.
Dass endlich ein Zusammenhalt vorhanden ist. Aber es ist unmöglich. Unmöglich.

Even, die immernoch voll ist mit Familienhoffnung... aber es ist unnötig und vor allem unmöglich.
Niemand ändert sich. Ich muss mich anpassen. Der einzige Weg, iwie damit klar zu kommen.

Vorhin wieder gemerkt. Ich komme heim, keinen Strich hat meine Schwester getan, ausser sich was zu essen zu kochen und vorm Fernseher rumzusitzen.
Mit der Bemerkung, dass sie es verpasst hat, dass ich früher komme, toll... Even den verdammten Geschirrhaufen weggespült und mir nebenbei noch anhören müssen, dass besagte Schwester ja nichts dazu können würde, jemand anderes hätte ja das Zeug machen können.
Ja, vielleicht gibt es Hauselfen... nur ich glaube, nicht mal die würden hier freiwillig wohnen.

*grummel* *wütend* ohne Essen... *nerv*
und der trotz hat nur eins bewirkt, ich sitze hier oben, alles abgeschlossen.

Na toll, der Verbot mir selbst etwas zu essen zu machen ist ja auch fehl am Platze, aber das ist meine einzige Art,
iwie zu zeigen, dass ich diese Familie verschmähe...
Even