Der "Wie geht es euch gerade" Thread

[opaque]

oh traumwandlerin, das hast du sehr gut beschrieben.
aber hey, ich will dir grade total gerne ein schwert in die hand drücken und sagen, dass du selbst die hauptdarstellerin bist.
auf einem internetforum nach hilfe zu suchen ist vielleicht ne art des kampfes, die nicht ohne weiteres als solche von dir erkannt werden kann.
aber es ist eine.

[Traumwandlerin]

Ja, aber was soll ich schon mit nem Schwert, wenn ich das kämpfen nicht gelernt habe. Nicht einmal gelernt durch den Nebel zu schauen um zu erkennen, gegen was ich kämpfen sollte.

Ja, ich mach das schon, ich bin dabei. Will gar nicht die Hauptdarstellerin sein, werd ich aber wohl müssen. Aber so war das schon immer in den Heldenromanen, das kleine, geschundene Kind, das plötzlich zum Held werden muss, weil nur dieses Kind die Welt retten kann. Es hat keine Lust, will das nicht, fühlt sich dem nicht gewachsen, aber es ist das einzige, das was machen kann und am Ende wächst es über sich hinaus und rettet die Welt. Der Held ist immer klein und unscheinbar.

[Igraine]

Ich fühl mich unfähig zu helfen, obwohl ich so gerne helfen und unterstützen würde!
Das macht mich traurig und ein bisschen wütend.
Wütend, weil ich nichts tun kann, aber genau weiß, wie schlecht es ihr geht.

Und ich hab Angst.
Angst, dass ich ab Mittwoch, wenn ich in der Klinik bin, noch nicht mal mehr so für sie da sein kann, wie ich das will!
Ich werd alles versuchen um Zeit für sie zu haben und ich hoffe so sehr, dass es mir gelingt.
Das ich sie nicht zwangsweise alleine lassen muss!
Das wäre schlimm, sehr schlimm. Davor hab ich große Angst.

Ich habe dauerhaft Schmerzen und sie gehen einfach nicht mehr weg.
Ich will mich aber nicht mit Medis vollpumpen.
Ich hoffe, dass die Klinik mir helfen kann, aber eigentlich wag ich es gar nicht, zu hoffen. Wurde ich beim letzten Mal doch so verletzt und enttäuscht.

Ich habe Angst, weil ich die Kontrolle über mein Leben verloren habe.
Weil ich alle meine Sicherheiten verloren habe.
Weil ich keine Ahnung habe, wo ich sein werde in ein paar Monaten.
Immernoch allein in meiner Wohnung? Oder doch in einer therapeutischen Wohngruppe? Oder wieder mal in einer Klinik?

Ich hab über die Hälfte des vergangenen Jahres in Kliniken verbracht. 7 Monate insgesamt.
Zu viel... aber ein Ende ist noch nicht in Sicht.

Mir geht es schlecht, wenn ich an all das denke.

Und ich habe Angst. So große Angst.
Aber ich weiß, ich muss stark sein.
Ich hab mir selbst versprochen noch ein letztes Mal stark zu sein und alles zu versuchen, um endlich aus diesem Zustand der Hilflosigkeit, der Schmerzen und der Verzweiflung rauszukommen.

Und da ist jemand, der mich braucht. Und ich WILL WILL WILL DA SEIN!!!!!!!
Und ich werde sauer, wenn die Klinik mich daran hindert!

Nun hab ich glaub einiges doppelt geschrieben... vl auch einiges was in diesen Thread gar nicht reingehört...
Aber war grad mal ganz gut, das runter zu schreiben...
Danke, dass es diesen Platz hier gibt!

[winnipooh]

freu mich auf das gemeinsame mittag essen mit mama und auf das weggehn heute abend!!!

[monalisa]

will heute niemand sehen und sprechen

es geht mir schlecht....

getriggert

[Hp]

Hp gehts gerade voll gut! Nur ein paar Mal am Tag bin ich irgendwie "weg", aber ich habe gerade einen Kursleiter für diese Woche, er ist Psychologe und irgendwie macht das was er sagt, wie er ist: Sinn! und ich denke diese Woche macht für mich Sinn und ich lebe so für mich etwas auf, weil ich sage, der hat auch SEINE Meinung und Linie (im Alltag) man muss nur zu sich stehen und zu den Leidenschaften, die man hat!
Einziges Problem: ich mag gerade einen Kursteilnehmer aus einem anderen Kurs ganz gerne (genau das will ich vermeiden, aber der ist so nett und hat so eine friedliche Aura und er mag mich glaub auch!) Nur - genau das passt wie immer nicht, nicht wirklich, weil ich mir vorgenommen habe, wenn ich mal ausnahmsweise wieder jemanden lieb finde - pass auf, es endet wie immer im CHaos! DU KANNST DAS ALLES NICHT!

[cake]

angst angst angst angst
hatte das noch nie so schlimm...
stopp...

[Igraine]

Mir is ganz komisch.

Ich muss den Rest der Sachen für die Klinik morgen packen. Aber mir is grad so schwindelig. Ich fühl mich ganz kraftlos.
Hab das Gefühl ich kipp gleich um oder ich muss kotzen..
Kopfschmerzen hab ich.

Und müde bin ich... schrecklich müde...
Aber ich werd ja eh nich schlafen können.

Woah... was is das?
Ist das doch Angst vor morgen?
Aber neee. Ich hab eigentlich keine Angst. Ich kenn das da ja alles schon. Ich war da ja vor ein paar Wochen schon.
Meine Bezugsschwester ist ganz ganz nett.
Ich brauch keine Angst haben. Und wenn ich mich da gar nicht mehr wohl fühlen kann, dann kann ich ja immernoch wieder gehen.

Hmmh. Mir ist sooo komisch.... mein Kreislauf... woah...

[winnipooh]

müde von gestern
aberr denke ich ich werde mich später doch auf den ausflug mit den kiddis freun!!

[Hp]

früher Schluss heute! Dozent ist ausgefallen, zum Glück! Weil heute kein guter Tag ist, aber bin gerade am Bälle durch die Gegend werfen (jonglieren) und ich glaube das wirkt für den Moment ganz gut, hoffentlich kommt der Dozent morgen wieder ... weil er sah echt schlecht aus!

[Traumwandlerin]

Lernmarathon hinter mir, Probeklausur bestanden. Das reicht mir, die Note wäre keine 1 geworden, aber ich verabschiede mich mal für ne Weile von meiner Perfektionismussucht. So oder so habe ich meine Stelle sicher und nur in der Hoffnung was besseres zu finden, mache ich mich nicht kaputt. Bestehen reicht mir.

So kaputt, so zufrieden. Was geleistet und stolz drauf.

[Sascha]

[winnipooh]

glückwunsch

[pippi]

keine kraft mehr und auch nicht
den nötigen antrieb um an die kraftreserven
ran zu kommen. alles aufgebraucht

pippi

[Gast A+]

vielleicht hilft dir dieser Spruch ein wenig, Pipi

LASS DICH NICHT UNTERKRIEGEN
SEI FRECH
UND WILD
UND WUNDERBAR

pipi langstrumpf