ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

hm, es bruhigt mich nicht,
meine Worte von heute morgen sind nicht gerade beruhigend...

wenn ich kürzer trete, werde ich aufgeben, das weiß ich...
ich bin schon so oft daheim, und wenn ich dann fast nur noch daheim bin, dass ist auch nicht der Sinn...

ich werde immer Wege finden um vor mir wegzurennen...

Even etwas down...

[Evenstar]

wie kann ich glauben, dass das alles iwie besser wird?
Wie kann ich all das Gute erzählen, wohl wissend, dass ich noch lange nicht
dafür gemacht bin?
Ich bin noch zu arg in meinen Ketten gefangen um mich befreien zu können...
ich kann rütteln, und ich kann die Schönheit des Lebens vielleicht erahnen, spüren werde ich es iwann vielleicht können,
wenn überhaupt...

ich bin eine 20Jährige, die weit davon entfernt ist, eigenständig auf den Füßen zu stehen und zu überleben...
ich hänge an allem was sich um mich herum versammelt.

Ich hab mich gefragt, wie ich dass damals so aushalten konnte,
wie ich so ein Mensch werden konnte, wie ich es heute bin...

Ich sitze hier wohlwissend dass ich auch heute keine Email bekomme, aber tief im Herzen hofft noch immer jemand, und ich frage mich,
wie lange dieses jemand in mir hoffen wird...
und wie oft es schon Even am Leben gehalten hat...

noch heute frage ich mich, wie Menschen so lächerlich mit den Worten um sich werfen, missbraucht hier missbraucht da, dauernd diese Worte,
einen Radiergummi vergewaltigen... und es ist für die Menschen da draussen normal, normal, die Worte mit solchen dummen Zusammenhängen zu benutzen...
vielleicht übertreib ich ja, aber es fühlt sich für mich so falsch an... es ist nicht meine Welt,
ich will eine Welt, in der nicht Menschen einem die Wörter im Mund umdrehen und so sexistisch denken... ich weiß,
ich werde sie nicht bekommen, daher werde ich gehen...

dass kostet so viel Kraft, dass alles auszuhalten, sie würden es eh nie verstehen, wenn ich mir die Mühe des Erklärens machen würde...

ich lebe in einer Welt, in die ich nicht gehöre, meine lebenlang weiß ich dass schon, ich gehöre nicht hier her...

Even, die gerne gehen würde...

[Sternenträumerin]

ich lebe in einer Welt, in die ich nicht gehöre, meine lebenlang weiß ich dass schon, ich gehöre nicht hier her...

du bist ein paar mal an dieser Welt zerbrochen, das heißt noch lange nicht, dass du nicht hierher gehörst... in dieser Welt gibt es genauso viele schöne wie schreckliche Dinge... es kommt darauf an, den Blickwinkel zu verändern...

man kann sich Jahre über Kriege aufregen, Politiker, die unfähig sind, Verbrechen, etc... das alles gibt es hier, ja! und ich möchte auch nicht in dieser Welt leben...

aber ich kann auch schauen, was gibt es neben all dem grausamen Gutes? was davon kann ich für mich nutzen, davon mitnehmen? ohne diese Dinge wäre ich wohl auch schon lange untergegangen...ich habe es dir schonmal geschrieben... Schöne Dinge...

nicht die Hoffnung daraus ziehen, andere glücklich machen zu können... nicht das Glück spüren, wenn man selbst anderen etwas gegeben hat, sodass sie lächeln...ja, auch das! aber nicht nur das...

denk an das Essen, selbst essen, dann andere füttern... nicht andere füttern, um gefüttert zu werden...

Even, auch wenn sich viele Teile vondir noch nicht so fühlen - oder zu lang schon so fühlen: du bist eine erwachsene, junge Frau. und du bist in der Lage, auf eigenen Füßen zu stehen!

natürlich klappt nicht alles sofort... aber man kann in solche Dinge hineinwachsen, man muss nur bereit dafür zu sein, seinen Standpunkt auch mal zu verlassen...um schauen zu gehen... altes, schlechtes gibt sicherheit... neues, selbst noch so gutes, macht Angst... aber man kann nicht sehen, wie schön es draußen ist, wenn man den Blick immer nur drinnen hat...

liebe Grüße,
Sternenträumerin

[Evenstar]

hm, ich bin mehrfach an dieser Welt zerbrochen,
und ich bin leider immernoch da... ja, bitte lasst mich heute destruktiv sein, weil wenn ich es nicht hier lassen kann, dann muss ich das wieder bei mir einsperren, und dann läuft Even wieder voll, bis dann der Druck ganz voll ist und Even nichts Gutes macht...

ich hab mir so oft gewünscht, abgetrieben worden zu sein, so wie sie es vor hatten, nicht, weil ER da war, nein, sondern weil das Leben so für mich
verkehrt erscheint...ich wäre gerne so früh auf die Welt gekommen, dass ich als Frühchen nicht überlebt hätte...

so, dass wollte raus, und tut mir leid, aber es gehört zu mir, und ich will diesen Teil nicht einsperren...

Ja, ich muss den Blcikwinkel ändern... aber auch alles da lassen...

Ich denke, es gehört zu mir... und es darf da sein, es muss nicht mehr eingesperrt, verleugnet werden...

Gutes gibt es auch, ich weiß, aber ... und da steht das aber.. aber aber aber... ich will leben, und es doch nicht?
was will ich?
Leben.. kämpfen... leben...
vielleicht einfach leben...

ich werde jetzt kochen gehen, hier alles stehen und liegen lassen, mein mp3player nehmen und gehen...
vielleicht finde ich Kraft, Kraft da draussen... vielleicht auch meine Tränen, die da angestaut in mir sind...

Freiheit? ich wünsche mir Freiheit...

ich musste früh groß und stark sein, ich musste immer groß und stark sein, und ich komme absolut nicht zurecht, wenn ich klein und schwach bin...
ich gebe hier Menschen Messer in die Hand... und ich hoffe, sie werden sie nie benutzen...

Even, die jetzt einfach sich zurückzieht... auf sich achten muss... bevor sie hier Dinge macht, die nicht rechtens wären...

Even

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ich hab verloren, an dem Tag, an dem er beschloß mich zu zerstören habe ich verloren - und dieses Kleine Kind ist mehrfach gestorben---

[Auf dem Weg]

Ja even .........du möchtest einfach leben .......ohne ständig kämpfen zu müssen ........ohne immer allein und stark sein zu müssen, weil Schwäche verletzbar macht ......
........sooooooooo verständlich .......manchmal scheint der WEg dahin zu lang ........ich umarme dich in deiner sChwäche.....

[Evenstar]

danke







mal ne ganz doofe Frage.. trau mich sie ja nicht mal zu stellen, aber kennt jemand diese ganze Übelkeit? hab das schon vor einem Jahr gehabt...
aber jetzt auch wieder, jeden morgen ist mir kotzübel... kennst das iwer?
Even

[Ellen]

Liebe Even,

auch diese Worte dürfen sein und hier einen Platz haben. Ich würde Dich gerade am liebsten in den Arm nehmen und alle potentiellen Beschwichtiger bitten, sich zurückzuhalten. Darf ich das? Ich trauere ein wenig mit Dir und hoffe, dass die Staudämme brechen, damit danach einfach etwas raus ist. Bin bei Dir, zumindest in Gedanken.


Liebe Grüße von Ellen

[urmel]

guten morgen even,
wie geht es dir heute morgen?
dir einen grossen becher kakao hier hinstell...

[liliane]

Hi Even,

wie gehts dir heute? Konntest du schlafen? Wollt mich nur mal erkundigen.
Dir schick ich viel Kraft und Sonnenstrahlen!
liliane

[Evenstar]

Hi ihr!

Ich würde gerne weinen, einfach weinen, verstecken und endlich dem Schmerz im Herzen nachgeben...

bin ganz schön traurig wegen meiner Bera... still und heimlich ja immernoch hoffe, dass eine Email da ist...
ich mahc da niemanden Vorwürfe, sie hat die Zeit nicht...
und dann bekomme ich lauter Nachrichten mit "ich wünsch dir viel Erfolg heute in der Beratung" bin doch leider nicht da...

ich frage mich ehrlich, wie das weitergehen soll...

was will Even wirklich noch alles?

bin down, und dass zieht, alles so viel, was sich ändern muss, soviel, wo ich drauf achten muss,
ich bekomme nur noch mit, wie das falsch ist, dass falsch ist...
und ich frag mich, was habe ich die letzten 20Jahre gelebt?
Falsch????
ich habe gelebt... nicht wirklich gut, aber ich habe gelebt... und ich kann nicht von jetzt auf gleich alles ändern...

ich sollte Spanisch lernen sehr sehr wichtig...

aber ich will was ganz andres...

nein, nicht jammern, aber sagen, wie es da in Even aussieht...

Even

[liliane]

Hi Even,
darf ich mich einfach zu dir setzen und dir zuhören?
liliane

[Sternenträumerin]

hey Even...

was genau möchtest du? wie stellst du dir dein Leben vor?

hab dir glaub auch schon gesagt adss ich glaub, dass du mit der Sache mit der Beraterin auf nen Nebenschauplatz abgerutscht bist, der aber vielleicht odch auch ein Schlüssel sein kann....

find es gut, dass du ihr die Mail nächste Woche mitnehmen willst...

ich glaube nicht, dass man "falsch" leben kann... ich glaube, man kann zu seinem Nachteil leben... so würde ich es eher ausdrücken...aber du bist auf dem Weg, etwas zu ändern...das geht alles nicht von heute auf morgen, aber du machst die ersten Schritte....

du machst niemandem Vorwürfe, nein, das stimmt...aber irgendwie ist ein kleines Seelchen da in dir drin doch auch sehr traurig, fühlt sich vernachlässigt, nicht ernst- oder wahrgenommen, und hofft so sehr auf ein Zeichen...

ich seh das kleine Seelchen da, und ich denk an dich...



liebe Grüße
Sternenträumerin

[Evenstar]

danke Lili, dass du mitliest..

was genau möchtest du? wie stellst du dir dein Leben vor?

hm, okay, was will ich?
Even mal ganz schnell Pläne macht, die sie sich mal ausdrucken könnte und wo hin hängen!
Also:
mein Abi machen da bin ich ja schon fleißig dabei
nach dem Abi entweder nach Neuseeland gehen oder mein Geld ins Studium stecken, eigentlich würde Neuseeland mehr ziehen,
aber wenn ich dann mein ganzes Geld verbrate ist dass auch nicht Sinn und Zweck der Sache, meine Familie wird mich nämlich nicht
unterstützen...
Even nach sich schaut und auch in sich schaut sehr sehr wichtig!
Even mal ganz alleine auf sich achtet und nicht ganz schnell so entscheidet, wie es andere gerne hätten...

Mein Leben geht nicht weit, mein Leben begrenze ich gerade auf relativ kurze Distanz ich bin froh, wenn Ferien sind... soweit geht mein Kopf...
weiter geht erstmal keine Planung, denn ich will nicht Dinge planen, die unerreichbar werden...

Es ist für mich neu, neu, dass ich sage, wenn etwas komisch ist, nicht immer, aber ab und zu sage ich, dass das gesagte so nicht stimmt...
Even lernt, dass sie sich wehren darf, nicht immer schlucken muss...

du machst niemandem Vorwürfe, nein, das stimmt...aber irgendwie ist ein kleines Seelchen da in dir drin doch auch sehr traurig, fühlt sich vernachlässigt, nicht ernst- oder wahrgenommen, und hofft so sehr auf ein Zeichen...
ich seh das kleine Seelchen da, und ich denk an dich...

das kleine Seelchen kannst du doch gar nicht sehen... dass ist doch da ganz weit weg... das kleine Seelchen hat soviel Hoffnung... und ich weiß nicht woher...
ich verdanke diesem kleinem Seelchen mein Leben... den nur dieses kleine Seelchen wollte weiterleben...

Even

[Evenstar]

wenn man enttäuscht ist, warum hab ich dann immernoch Hoffnung?
Für was?
Für was werde ich da nächste Woche hingehen? Für was?
Even nicht mehr mit sich spielen lassen will, mag den Schmerz nicht spüren...

tut mir leid, schon wieder zu nerven, aber ich glaube nicht, dass ich fähig bin,
noch einmal in die Beratung zu gehen, mit ganzer Kraft gehofft habe, dass ich heute eine Email erhalte...

und ja, ich bin enttäuscht, verletzt, traurig, wirklich traurig, ich heule, weil ich keine Email
bekommen hab...

soviel Energie da reingestelckt, soviel Hoffnung,
aber ich sehe gerade nur Loch, soviel Loch um mich herum...

enttäuscht, enttäuscht auf mich selbst... weil ich gehofft habe, vertraut habe, gehofft habe,
dass man mich endlich annimmt...

Even

[Evenstar]

und wenn jetzt jemand sagt, dass ich da was falsch verstehe, dann bitte schön

aber ja, es fühlt sich genauso an, wie damals
als ich meinen Mund aufmachte und geredet habe, wie oft wollte ich gehört werden...
aber man hat mich ignoriert...
einfach mein Gesagtes ignoriert...

und genauso fühlt es sich an...
ich bin es nicht wert, dass man mir zuhört... sich mit mir befasst...



und egal, wer jetzt was sagt... ich heule hier...

selbst wenn sie nicht da ist, seit einer Woche, dann hätte jemand anderes wenigstens schreiben können,
dass sie gerade nicht im Haus ist...

Fühl mich fallen gelassen... genau das ist passiert, wovor ich Angst hatte...
wenn ich anfange zu erzählen, mag mich niemand mehr...
meine Beraterin beweist es mir gerade ganz starkt...


ich bin am Ende... verloren, aufgegeben...