ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

schon ernst mein...

aber nicht kann, weil feige Nuss...

deswegen warte...irgendwann gehen darf...

[AngelofNight]

immernoch da bin wenn auch nur still im Moment

[Evenstar]

hi angel!!!

Verdammt lange nichts mehr von dir gehört!!!

hoffe, dass es dir gut geht!!!!

danke, dass du dich meldest!!!

hab dich ganz arg gerne!!!

pass auf dich auf!

[Evenstar]

werde dieses Wochenende einfach vergessen...
ich komm nicht mehr damit klar...
werde nun aber off gehen...

warum passiert immer so verdammt viel?
Warum triggert mich so einfach irgendein Satz


warum kann man mich nicht einfach mal in Ruhe lassen???
Wie soll ich auch ne Beziehung wollen, wenn ich noch net mal mit mir selbst klar komm!!!!!!!!
das geht nicht...

[Evenstar]

wer hätte es anders geglaubt?

zu feige um sich durchzusetzen zu feige, um krank zu machen...

werde nun in die Schule gehen, egal, wie ich gerade rumrenne,

anrufen bei wiwa? Angst, und werde es ja wieder nicht tun...

[Evenstar]

hm....

cool...mal wieder beim Monolog angekommen....

Englischarbeit sogar irgendwie gepackt, ne halbe Stunde früher fertig gewesen, dann einfach mal runter gegangen zur Schulsozialpädagogin...
mich mal eine Weile bei ihr hinsetzen konnte...

was es gebracht hat? nichts, angerufen bei wiwa hab ich auch nicht...

alles doch blöde ist, ich mag diese Drecksbilder nicht...

[zerissene]

even angst ist etwas ganz normales,
das heisst nicht das du feige bist...
und immerhin konntest du dich zu der sozialpädagogin setzen..
und das mit wiwa anrufen,
das schaffst du auch noch...

[Evenstar]

hm, bin am Mittwoch sowieso da....

muss dann sagen, dass ich das öfters brauch, dass es mir nicht gut geht,
dass ich öfters Stunden brauch, hat mir meine Schulsozialpädagogin ans Herz gelegt...

aber ich sags ja wieder nicht...
werde wieder da drin sitzen und so tun, wie als wäre alles okay, ich keine Probleme hätte...
verdammt, weil ich nicht zugeben kann, dass ich Hilfe brauch!!!

[liliane]

Super, dass du dich zur Sozialpädagogin gesessen hast.
*stolz auf dich sein*
Vielleicht hats was gebracht...du siehst es nur jetzt grad nicht.
Vielleicht kannst du dich überwinden und Hilfe nehmen, wenn sie zum Greifen nahe ist?

Liebe Grüsse, Lili

[liliane]

Super, dass du dich zur Sozialpädagogin gesessen hast.
*stolz auf dich sein*
Vielleicht hats was gebracht...du siehst es nur jetzt grad nicht.
Vielleicht kannst du dich überwinden und Hilfe nehmen, wenn sie zum Greifen nahe ist?

Liebe Grüsse, Lili

[zerissene]

werde am mittwoch ganz fest an dich denken
du schaffst das...
sage dir einfach immer wieder wie wichtig das ist
diese menschen sind da um dir zu helfen,
sie helfen dir gern,
aber das können sie nur,wenn du es zulässt

[Evenstar]

ja, leider können sie nur helfen, wenn ich es zu lasse,

aber wie sieht wirklich Hilfe aus?
Was mir wohl gerade am meisten hilft?
Dass man mich versteht, dass man mich endlich mal versteht,
versteht, warum ich so reagiere,
warum ich so anders bin.

Nein, ich werde nie normal werden,
aber umso mehr ich mich selber verstehe umso schwieriger ist es glaub ich für
andere es auch zu verstehen,
naja, wer weiß, vlt wollen manche nicht verstehen, vlt wollen sie es einfach nicht mehr...

Wiederum andere stehen bei mir, sind hinter mir, halten mir eine Hand,
lassen mir die Chance eine Umarmung anzunehmen,

warum ist es so schwer???
ich habe mich verändert, aber nicht nur ich...
viele Menschen haben sich verändert...


Meine Träume, meine Bilder sprechen meine Sprache,
ich muss aufarbeiten, verdammt viel,
ich könnte nicht mal sagen, wie lange das noch geht, Jahre?
viele Jahre, oder mit anderen Worten "lebenslang"
Ja, Opfer haben lebenslang...

weil das keine Krankheit ist, die man einfach heilen kann, weil das ein Ereignis ist, dass immer wieder präsent sein wird, dass immer wieder sich melden wird, vlt auf eine andere Art und Weise, vlt, dass es mich nicht mehr runterzieht,
aber es ist nunmal so, ein ganzes Leben werde ich mit mir gemeinsam und hoffentlich wunderbaren Menschen daran arbeiten, Menschen, die nicht "mehr" wollen...

Denn ich habe Angst, Angst vor einem Leben, dass auch lieben bedeutet, all das will ich noch nicht mal nahe an mich heranlassen, ich habe weder gerade die Zeit dazu, noch einen Kopf, ich brauche Zeit, verdammt viel Zeit um mein Leben mit all den schlechten Gedanken in den Griff zu bekommen, Zeit meine Suizidgedanken unter Griff zu bekommen, Zeit meine SVV unter Griff zu bekommen, Zeit mich zu sehen, Zeit mich anzunehmen, Zeit meine Vergangenheit zu sehen, Zeit meine Vergangenheit anzunehmen, Zeit mich wieder zu mögen, Zeit selbstbewusst zu werden...
Ich brauche noch viel mehr Zeit, soviel mehr Zeit...
und solange ich nicht mal mich als Mensch, mich als Frau, mich als ein Geschöpf auf dieser Erde zu sehen, mich als erwünscht anzusehen, mich als stark anzusehen und noch so viele mehr Wörter... mich selbst mögen, von lieben mag ich nicht mal reden, Selbstliebe???
Bevor das alles nicht geschafft ist, solange mag ich nicht mal an eine Beziehung denken..
ich würde zurückfallen, zurückfallen in ein Schema, dass ich als kleines Kind gelernt hab, klein machen, zulassen, dabei lächeln, und so tun, als wäre nichts geschehen...
trifft hart, aber das sind meine Worte,
denn, wenn mich ein Mann so behandelt, wie Dreck, und eine Familie wie Dreck behandelt, warum sollte ich mich dann besser behandeln? warum sollte ich anders zu mir sein?

Vlt versteht mich jemand, vlt versteht jemand, dass ich nicht kann, dass ich nicht lieben kann, das ich dieses Wort, schon wenn ich es schreibe, schier kotzen könnte, ich kann nicht lieben, nicht mich selbst und niemanden anderen...
Es sind harte Worte, vlt kann ich es irgendwann, aber ich mag nicht mal daran denke, den erst einmal sollte mein Überleben an den Tag gebracht werden, denn ich will leben! Und leben trenne ich ganz schön arg von lieben!

"Wer sich selbst nicht liebt, kann auch keinen anderen lieben" Worte von der CD von Tabaluga, wunderbare Worte, denn sie treffen...


Ein paar Gedanken zu heute, meine Gedanken von mir...
Euch liebe Grüße dalass

[zerissene]

liebe even..
ich glaube,das es immer in uns sein wird,
aber ich glaube auch,das es je mehr wir daran arbeiten,
es an schmerz nachlässt...
wir werden damit besser umgehen können...
narben verschwinden nie ganz aber sie verblassen...
**denn, wenn mich ein Mann so behandelt, wie Dreck, und eine Familie wie Dreck behandelt, warum sollte ich mich dann besser behandeln? warum sollte ich anders zu mir sein? **
..weil du es dir wert sein solltest...nur weil alle auf eine wehrlose frau einschlagen,würdest du es auch tun???ich glaube nicht..
und so sollte es bei dir auch sein liebe even..du solltest dir etwas wert sein,du solltest gut zu dir sein...

[blue delphin]

hallo even,

deine worte könnten von mir sein.
jedes einzelne davon könnte genau so gut ich geschrieben haben.
mit einer einzigen ausnahme: wenn man liebt - und sogar auch noch wieder geliebt wird, dann besitzt man eine andere art kraft. eine kraft so ganz von innen heraus, die einen nicht ganz so tief fallen läßt in bestimmten situationen. die einen, manchmal sogar unbemerkt, auffängt.
sicher ist es in unserer situation extrem schwer, eine beziehung zu führen. das spüre ich ja selber jeden tag wieder. und trotzdem ist da eine kraft, die ich nicht missen möchte.......

ich wünsch dir alles liebe.........

blue

[sanodoro]

...liebe Even!!

auch mir geht es so, dass jedes einzelne Wort von mir sein könnte!!

...ich habe mich auch nie so annehmen können wie ich bin, geschweige den mich lieben!! Trotzdem kenne ich das Gefühl andere Menschen zu schätzen und zu lieben und für sie da sein zu wollen!!! Und natürlich habe ich auch das große Bedürfnis geliebt zu werden!!!

...und bei dir spüre ich, wie wichtig dir einige User hier sind, wie vorsichtig und liebevoll du auf sie zugehen kannst!! ...und mit einer Beständigkeit ...ich glaube auf dich kann man/frau sich wirklich hundertprozentig verlassen!!

..ich mag dich gern und du bist ein sehr liebenswerter und besonderer mensch!!!

Sano