ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

wen ihr dass so schreibt, denke ich immer, was für eine Horrorfamilie ich habe (haben würde?)
ist es nicht so, dass ich übertreibe, meine alles viel schlimmer zu sehen, wie es eigentlich wirklich ist?
Vlt, ist das alles gar nicht so?
Weiß, nicht, was ich denken soll, nur, dass ich ein sehr sehr schlechtes Gewissen habe...

Meine Mutter darf morgen für ein paar Stunden heim, dann am Sonntag auch, evtl. dann am Montag nach Hause..

Heute morgen war das komplette Down, ein Wunder, dass ich überhaupt in die Schule gegeangen bin... dort hat mich wenigestens noch ne Freundin etwas aufgebaut, in dem sie mir von was schönen erzählt hat...
Mein Klassenkamerad hat sich dann in Chemie mit mir zusammengetan...(das Thema war sowas von langweilig....) und haben dann über Psychologie disskutiert...und so Wahrnehmungsunterschiede...
immer schön Ablenkung...nicht auf meine Gedanken kommen, die nicht gut sind...gar nicht gut...

Komme mal wieder vom Krankenhaus... die Zimmerpartnerin ist weg, durfte heim, nun liegt da eine andere Frau im Zimmer, die ihr Leben schon aufgegeben hat...
Den Kampf aufgegeben hat... nicht gut....da fühle ich mich auch mit dabei...
aber meine Eltern, die dann so komisch über diese Frau reden...mir es unmöglich machen, zu erzählen, wie es mir geht, wie es in mir aussieht...warum kann das nicht alles einfach sein????

Grüßle an alle

[Evenstar]

Hast DU dich jemals gefragt, was DU mit mir anstellst?
Hast DU dich jemals gefragt, was das für ein Leben für mich bedeutet?
Ein Leben in Angst, immer in Vorsicht.
Hast du dich jemals gefragt, wie DU hättest es verhindern können?
Aber du hast es nicht.
Wolltest auch mal die Macht.
Macht für deinen Vorteil, beweisen, dass du auch bestimmst, was Sache ist.
Das Worte von mir nicht zu dir durchdringen.
Habe ich mich jemals gewehrt?
Habe ich überhaupt jemals was gesagt?
Hättest du es dann gelassen?
Hättest du mich in Ruhe gelassen oder hättest du weitergemacht,
Ohne Rücksicht, dass du mich zerstörst?
Ich weiß es nicht, wie weit du gegangen bist…
Was ich ahne ist weit schlimmer…
Bruchstücke meiner Bilder…
Erzählen mir nur Ausschnitte, aber
Diese Bilder reichen aus, mich in den Abgrund zu schmeißen.
Ich habe Angst, Angst vor der Wirklichkeit.
Der Wirklichkeit, die mir zeigt, was noch alles passiert ist.
Mir fehlen Jahre meines Lebens,
Du hast sie geklaut!
Mich meiner Kindheit und Jugend beraubt!


Du hast es für dich getan.
Dir deine Momente gegönnt.
Deine Momente, die meine zerstört haben.
Mein Leben zerstört, und ich kann nicht mal wütend auf dich sein!
Nicht mal das bringe ich fertig!!!
Wütend zu sein, auf einen Mann, der soviel zerstört hat!
Nein, meine Wut lasse ich an mir aus…

[sanodoro]

Hallo Even,

du redest vom dem Täter......deinem Onkel, oder von deinem Vater als Täter??

...ja das ist wirklich das fatale, ein Schutzmechanismus.......das wir auf uns wütend sind uns schuldig fühlen...mit dem Gefühl bist du nicht allein!!

Aber ich denke mal, dass du es weißt wo die Wut hingehört.......!!


die Wut gehört zu 100% auf die Täter gerichtet!!!



paß gut auf dich auf ...............sano

[Evenstar]

ich weiß nicht, wohin mit mir...

Mein Vater ein Täter????? glaube ich nicht...

bin wütend auf die Menschen, die mir so nahe stehen...
die doch gar nichts getan haben...
und, weil ich nicht wütend sein will, auf diese Menschen,
nehme ich all die Wut auf mich, so wie immer...


Habe ja meiner Sozialpädagin meiner Schule eine Email geschrieben, habe gestern die Antwort erhalten, dass wir uns am Montag mal kurz treffen...

bin glaube ich gerade nicht für Menschen um mich herum angenehm, dauernd nerve ich...

ich weiß, dass wenn ich heute meine Freundin treffe, dass sie mir alles wunderbare von der Übung erzählen wird... und ich werde zuhören, mich freuen, lachen...aber in mir drin, wünsche ich mir, dass ich dabei gewesen wäre, aber mit dem Wissen, dass es mir nicht gegönnt ist...mir steht das nicht zu, normal zu sein...und um so schwerer wird es werden, um so mehr wird es verletzen...

[sanodoro]

ja aber Even, hast du nicht neulich erzählt dein Vater hat dich geschlagen und gedemütigt???

vielleicht nicht smb.....aber das ist ja auch mb!!

oder habe ich da irgendetwas falsch verstanden??

ich wünsche dir auf alle Fälle ein sehr schönes Wochende und viele liebe Grüße............sano

[Evenstar]

Ich kann Menschen zur Zeit nicht zu Tätern zählen, in gewisser Weise schon,
in gewisser Weise sind meine Eltern auch Täter...aber was würde das in meiner Familie
für mich heißen?
Ich glaube, damit komme ich nicht zurecht...
Hasse dieses bescheuerte Leben!!!!
Und frage mich, warum ich immer noch hier sitze...


wünsche dir auch ein schönes Wochenende...

ob es für mich eins wird?
Hoffen, selber dran arbeiten...
aber mir graust es vor morgen, hasse diesen Tag, und auch den Tag danach...
denke, dass es mich wahrscheinlich gerade jetzt noch viel mehr runterzieht, weil
diese zwei Tage anstehen...

Feiern? Warum feiern?...

ich verbinde nur schlechte Erinnerungen an meinen Geburtstag, und da macht es auch nicht besser, dass meine Freundin ihren nicht mehr feiern kann...
bin froh, wenn der 20.Januar ist, und der ganze Spuk für dieses Jahr wieder ein Ende hat.

Meine Mutter ist für heute eine Weile daheim...
und schon herrscht wieder die alte altbekannte Familienidylle

hasse dieses Leben, und frage mich, warum ich mich freiwillig drei Jahre in diese Obhut gegeben habe...

[sanodoro]

so Even.....ich stell dir jetzt mal einen RIESENGROSSEN GESCHENKSKORB hierher.

es sind nur Sachen drin die du gerne magst, die schön aussehen die gut schmecken, die gut riechen alles was du für die nächsten Tage brauchst, damit es dir etwas besser gehen kann!!!


ich wünsche dir viel Kraft und Zuversicht...................sano

[Evenstar]

dankeschön für den Geschenkskorb....

freu mich darüber...



er enthält nur ganz gute Sachen, viel Kraft...morgen noch packen, dann geht es mir bestimmt wieder besser....(Geburtstag meiner verstorbenen Freundin...)

Grüßle an euch alle....

[sanodoro]

Hallo Even,

für heute wünsche ich dir auch nochmal ganz viel Kraft, der Verlust und die Trauer um eine Freundin wird an so einem Tag nochmal bewußter!!!

und ruhige besinnliche Augenblicke, in denen du ihr gegegnen darfst!!



pada..............sano

[Evenstar]

Hi Sano!

War nach der Schule auf dem Friedhof...
habe das alles schön geschafft, habe wohl auch endlich die Trauer überstanden...

habe mich gestern noch ein bisschen ausgelassen, wollte wissen, wie ich jetzt weitermachen will...
zu Zeit bin ich ja ziemlich in dem Loch dringesteckt...viel zu viel Streß, neue Erinnerungen, die mich runtergezogen haben, mein Abgrund....meine Gedanken...
und meine Frage war, will ich ewig da unten sitzen? Ewig drauf warten, dass irgendwas wunderschönes passiert? Irgendjemand kommt, und mein Leben aufräumt..? Ich habe bemerkt, dass ich mich wieder im Kreis drehe, dass ich so langsam wieder auf dem altem Stand bin, wie er fast vor einem Jahr war... aber ich will das nicht...
was gefällt mir da unten im Nirgendwo?
Ich weiß es nicht, aber ich sollte mal so langsam sehen, was ich alles schon geschafft habe, dass ich Menschen wichtig bin...dass ich ich bin...
und dass das Ich was haben muss...

Ich habe soviel geschafft, warum will ich jetzt aufgeben? Warum will ich jetzt aufhören, weiter für mich zu kämpfen?
Meine Familie kann mir da nicht helfen, meine Freunde schon...

Habe einen Termin bei unserer Schulsozialpädagogin, und dass ich so was geschafft habe, am Donnerstag da hin gehen kann...das bedeutet mir verdammt viel, richtig viel...
denn ich bin bereit, etwas zu tun...ich bin bereit, weiter zumachen, weiter zu leben...

hasse die Stunden im Abgrund, im Tal meiner Gefühle, in der gefühlslosen Welt...
aber ist es nicht auch das, was ich manchmal brauche? Um dann wieder weiter zu machen?

[Evenstar]

Bin heute bei meiner Schulsozialpädagogin gewesen...
war wirklich gut das Gespräch!

Ich muss nicht am Schwimmunterricht teilnehmen, muss nur noch was schreiben, dass
ich aus persönlichen Gründen nicht mitmachen kann, und wir treffen uns dann mit meinem Lehrer in der zweiten Pause und übergeben das Ganze...sie wird noch ein paar Worte dazu sagen, dass sie weiß, um was es geht... sagen darf sie es ja nicht...sie hat Schweigepflicht...

und auch sonst,...hat es verdammt gut getan... ein bisschen Last mal wieder umzuverteilen... Wenn man das Ganze beim Namen nennt, hat es eine komische Wirkung...
nach dem sie die Worte SMB benutzt hatte, konnte ich reden...

jetzt im Nachhinein bin ich schon stolz, weil ich habe diesen Schritt gemacht, nun folgt der Nächste! Beratungstelle von WiWa wartet noch auf mich...da auch anrufen...
aber das werde ich auch noch schaffen...

und bin langsam der Meinung, dass ich all das "sollen" mal in "dürfen" umwandeln darf...
ich darf dass alles,
das Leben leben...
Freunde haben...
die Sterne sehen...
Klavier spielen...
und so vieles unendliches mehr...

Grüßle

[sanodoro]

Hallo Even,

suuuuuper! echt, es freut mich für dich!!

ein ganz wichtiger Schritt hin zu Dir!!


liebe liebe grüße ..............sano

[Freaggle]

bin langsam der Meinung, dass ich all das "sollen" mal in "dürfen" umwandeln darf...

sehr gut Even .. wünsche Dir ganz Kraft und viel Erfolg bei den Schritten der Umwandlung

[Sascha]

.. sehr gute Erkenntnis!

[Evenstar]

Danke ihr Lieben für eure Antworten!

so...

war heute mit meiner Schulsozialpädagogin bei meinem Sportlehrer, der auch gleichzeitig mein Klassenlehrer ist...
und er hat das ganz gut aufgenommen, war total nett...hat sich nicht beschwert gar nichts..
meinte, dass sie schon mit ihm geredet hätte...
sie hatte mir auch gestern gesagt, dass sie ihm sagen wird, dass er allen Fachlehrern sagen, soll, dass ich wenn ich rauswill, weil mich meine Flashs überfallen, einfach mich melden darf, und sagen darf, dass ich mal 10 Minuten rausgehe, die Lehrer mich rauslassen müssen... muss dann zu ihr kommen, aber das wirkt schon sehr stark auf mich, weil ich merke, dass sie weiß, wie schlimm Flashs sein können...

Nur, weiß ich nicht, wen mitnehmen, zur Beratungsstelle....aber ich lasse mir da mal Zeit bis übers Wochenende...

Wünsche mir eine Umarmung,...wünsche mir das ganz arg...einfach nicht alleine hier um die Welt rennen...sondern jemanden haben, der mir hilft....aber ich glaube, ich würde die Umarmung nicht lösen können....aber das wäre der Einbruch meiner Fassaden...
und einen Schritt in die Ehrlichkeit...


Ziele habe ich mir auch schon zwei gesetzt....
endlich entscheiden können,
und Fehler nicht als Weltuntergang anzusehen...(zugeben geht einfach,...aber dann sehen, dass es nicht schlimm ist...das geht nicht...)