ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

nächster Tag, entsprechend den Wünsche meiner Mutter, gehen wir mit aus den Ausflug...
zurück auf dem Schiff, rufe ich meinen Vater an.. will ihm was wegen der Ausfliegerei sagen und durchgeben...doch er weint am Telefon, dass kenne ich auch nicht, mein Vater zeigt keine solche Gefühle... er hört sich fertig an," ich solle ganz schnell kommen... "
und auch noch alleine, okay...hab da kein Problem damit, sage es dem einem Reiseführer, der schnappt mich nimmt mich mit, wir fahren mit dem Taxi dahin... dort angekommen raus, höre mir noch mehr Horrorgeschichten an, fülle Formulare aus...

Wieder so weit zum gehen, schaue kurz bei meiner Mutter vorbei...sitze dann wieder im anderem Zimmer, auf der Sessellehne, und dann steht er hinter mir...







triggert....







seine Hand an meinem Kopf, er hält mich fest, seine Lippen auf meinen, immer wieder küsst er mich...in mir sagt es nur "nicht schon wieder" seine Hand an meiner Brust...zwickt mich mit den Fingern in meine Brustwarze...küsst mich... und ich sitze nur da, erstarrt zum Eis...bewege mich keinen Milimeter...denke nur diese drei Worte...nicht schon wieder...
Er zieht mich hoch, sagt zu mir ich solle ihn küssen, und das ich so eine starke Frau wäre...verdammt, ich will nicht stark sein!!!! Er zieht mich an ihm hoch...aber ich drehe meinen Kopf weg...seine Hand unter meine Hose...wieder das, dass ich ihn küssen soll! Und endlich ich sage es...dieses verdammt schlimme Wort...dieses Wort... ich flüstere es nur, "nein" aber mit jedem Mal, mit dem ich es ausspreche gewinnt es an Festigkeit...
Ich sage es wirklich...und auf einmal lässt er mich los...ich renne schier zum Gang, verschanze mich da...und ich weiß, ich muss mit diesem Mann auch noch alleine zurückfahren...habe Angst vor ihm...verdammt, warum immer mir? was tue ich denn?
verabschiede mich ganz normal von meiner Mutter, normal von meinem Vater...

Auf dem Gang achte ich auf riesen Abstand zwischen uns... von ihm kommt, dass er mich nicht anfasst, ich keine Angst vor ihm haben brauch! Hallo? Ich habe sviel verdammt Angst, dass, wenn ich mich dort ausgekannt hätte er mich wohl nie mehr gesehen hätte!!!! Auf der Fahrt zurück zum Schiff meint er nur, dass Frauen wie ich sehr beliebt in Ägypten sind, ich nicht alleine fahren dürfte, weil mir dann bestimmt was passieren würde... weil ich blaue Augen und dunkelblondes Haar habe!!! Ich schalte wieder auf Automatik, Schauspielerprogramm ein...
zruück auf dem Schiff, erstmal alle beruhigen... ist alles soweit... stelle mich unter die Dusche...den Weg bis dahin hat ewig gebraucht...total neben der Spur.. die Dusche ist viel zu heiß, mir gerade recht...alles brennt...alles rot...genau richtig...so soll es sein...

[sanodoro]

ohje Even,

...und es war wieder dein Onkel...dieses Schwein.......haben es deine eltern mitbekommen???

und was genau hatte den deine Mutter.....ist sie noch im Krankenhaus??

hört sich schrecklich und horrormäßig an alles........nicht wie ein urlaub!!!


mich ein bißchen zu dir setze wenn du es willst........kannst dich anlehen mal ein bißchen entspannen!!

[Evenstar]

nein, war er nicht....

mein Patenonkel, war so weit ganz okay, ich habe ihn einfach ignoriert...
was ziemlich gut geklappt hat, ab und zu ein paar brenzlige Situationen...aber ansonsten....nönö...der war voll unter den Fittichen seiner Frau...

Nein, war leider einer der Menschen, die da unten leben und wohnen, und damit ihr Geld verdienen, dass sie anderen Menschen Dinge erklären...

Mein Mutter ist dort noch, ja,....

Urlaub?
Hatte ich einen Urlaub gebucht? Ja stimmt....aber irgendwie brauche ich gerade jetzt Urlaub...
Ich will nicht dran denken, dass ab morgen Schule ansteht, aber ich werde nicht gehen! Diesen einen Tag im Leben, werde ich krank machen...diesen nur diesen einzigen Tag, weil ich pack das nicht... würden morgen auch eine Arbeit schreiben....das geht nicht, mein Kopf ist noch nicht einmal in Deutschland angekommen...ich funtkioniere, weil ich weiß, was ich zu tun habe...
Aber selber denken...nein, das geht gerade nicht...


Dann mach mal einen kleinen Platz neben dir frei bitte...oder du bekommst einen hier auf meiner Couch...
gerne, nicht alleine sein will....

[sanodoro]

ja Even..... mach das.......nimm dir morgen noch frei.....vielleicht kannst du ja nochmal Kontakt zu deinem Seelentröster aufnehmen!!!

oder einfach ausruhen......ausschlafen........!!

..ich würde mich wirklcih für dich freuen wenn du dir eine Thera suchen würdest.......Freunde sind schon wichtig....können jedoch nicht alles auffangen!!!


o.k. auf deiner Couch......rutsch ein stückchen

[Evenstar]

schreibe zur Zeit gerade mit einem von den Zweien...

ich schaff das alles schon....

und ja auch ich bin auf der Suche nach ner Thera,....aber warum gibt es verdammt nochmal hier nur keine Möglichkeit...vlt, ich probiers einfach mal an der nächst größten Stadt...Wildwasser ist da,...aber ich packe es glaub ich nichtmal, da hin zu gehen...

ja....aber muss morgen vor Schulbeginn da anrufen....also nichts mit lange schlafen...


aber ja, ich habe soviel im Leben gepackt, warum jetzt nicht auch das....?

ich habe gerade jetzt soviele hlefende Hände, warum sollte es jetzt härter werden wie alleine?

Ich habe Menschen, die ihre Freizeit opfern, Menschen, die mich aushalten...
egal, wie ich gerade drauf bin...
was hält sie nur bei mir?
Irgendwas muss also doch an mir dran sein:-)

[zerrissen77]

liebe even,
find ich eine gute idee, sich einen tag ruhe zu gönnen....

ich kenn ja nur ganz wenig von dir und erst senr kurz - aber ich denke, es gibt genug an dir, was menschen bei dir hält...
du hast viel kraft, aber auch mal ruhe verdient und wohl auch nötig.
die anregung mit der therapie finde ich gut. aber ich kenns von mir, dass es nicht ganz leicht es, damit zu beginnen. gerade, wenn man gewohnt ist, vieles alleine zu schaffen. trotzdem ist es dann sehr erleichternd, wenn man merkt, dass jemand da ist und man nicht immer nur stark sein muss.
lg

[blueEngel]

liebe Even

ich hoffe du bist jetzt nicht alleine
möchte dir helfen

was du brauchst ist sehr viel ruhe nimm dir ein paar tage frei

denke an dich es geht mir nicht aus dem kopf was ich da gelesen habe

ich bin für dich da

angy

[Evenstar]

Hi ihr zwei!!!

Ja, irgendwie Ruhe...
aber hier wartet alles auf mich, heute morgen in der Schule angerufen, meine Hündin in die Kälte gejagt... mich in die Badewanne gesteckt, das Geschirr gemacht...und nun mich hier rein verkrochen, hier einen Moment bleiben möchte, meine Welt vergessen möchte... Ruhe...
nachher noch meinen Vater abholen, wenn er gelandet ist, dann nach Hause Zeug packen, wieder ins Krankenhaus und meine Mutter besuchen, ob das heute ein Tag der Ruhe ist? Keine Ahnung, ich weiß nicht, ob ich morgen gehen will...aber ansonsten verpasse ich den Anschluß, alles geht weiter und ich komme nicht mit... vlt gehe ich auch nur morgen für Spanisch, weil wir am Donnerstag Spanisch-Arbeit schreiben...keine Ahnung, meine Familie wird das nicht zu lassen, die hätten heute den Tag fast auch nicht akzeptiert...

In mir dreht sich alles, mein Kopf fährt Achterbahn...fühle mich elendig...
Bekomme nichts auf die Reihe, irgendwie läuft alles wie ein Bild an mir vorrüber, ich stehe nur verpeitl da irgendwo herum....

[sanodoro]

hi Even

du bist ja wirklich schnell unterwegs..........sogar das mit der Badewanne hört sich gestreßt und schnell an!!!

gibt es irgendwas.....das dich etwas zur ruhe bringen könnte!!

hast du in letzter zeit mal mit dem Gedanken gespielt .......deinen Eltern das mit dem smb anzuvertrauen.....oder das schreckliche Erlebnis vom Urlaub erstmal???

vielleicht wäre das jetzt ein guter Zeitpunkt.......nur so ein Gedanke von mir!!

liebe ruhige Grüße........sano

[Evenstar]

Ruhe...ich peile mal das Wochenende an....
ui, da steht ja auch noch was an... ...

will gar nicht daran denken...


hm, meinen Eltern das anvertrauen? Wirklich? wäre bestimmt die beste Zeit, aber ich stehe nicht im Vordergrund, und will es auch gar nicht, weil ich bin gerade nicht die Person, die die volle Aufmerksamkeit braucht...es gibt wichtigeres!!!
Und ich will gar nicht wissen, was das alles hinter sich herzieht...will es gar nicht mal ahnen...
Nicht noch Menschen mehr belasten, nicht noch mehr, andere Probleme....
Nicht noch mehr andere belasten...


Was es gäbe?
Das Angebot, dass ich bekommen habe, nach dem es passiert ist, mein Wochenende bei meinem Seelentröster zu verbringen, wie gerne wäre ich da hingefahren, wie gerne...
aber ich kann nicht, weil hier sonst die Welt zusammen bricht, meine Mutter schon komisch geschaut hat, als ich gesagt habe, dass ich will, dass er vorbei kommt...
und ich will keinen Wirbelwind aufwerfen, ich will nicht missfallen...

Mach mich klein, um all die Menschen in dieser Welt einen Gefallen zu tun...
traurig, ich weiß....aber ich habe es nie anders gemacht...

[sanodoro]

nur nicht auffallen...... nur niemanden zur last fallen.....es gibt wichtigeres....was das alles auslösen könnte!!

ja ja, das ist mir sehr vertraut.............!

Aber dir steht der Platz zu..........und du brauchst in auch........und zwar ziemlich bald!!

[Evenstar]

ja nur nicht auffallen, niemanden zeigen, dass man nichts kann, immer alles können wollen, großartige Sachen, bitte schaut mir nicht ins Herz, ihr würdet sehen, dass ich ein totales Chaos beherberge...niemanden die Chance geben, einen Blick da hinein zu werfen...warum den auch, er/sie würde ja nur sehen, dass ich nichts kann, all das großartige nur vorspiele, dass ich jemand bin, die böse ist, so böse, so schuldig...ja genau das....
kenne diese Worte, kennes das Gefühl...
nicht wichtig sein, ich bin es nicht...

Aber da fallen wir immer diese Worte ein, ich muss für mich wichtig sein..., ja ich muss mir wichtig sein...aber wenn hier die Welt gerade am zusammenkrachen ist...machen mich meine Eltern dafür verantwortlich!

Als ich unter Tränen (!!!) meiner Mutter sagte, dass ich ihn brauche, dass ich will, das er und sie kommen... da hat sie mich angestarrt...lange..... sie hat es nicht verstanden, sie versteht es nicht!!! Was hat sie geglaubt, dass ich all das verkrafte? Das ich ohne einen Schock da hinaus gehe? Ich weiß es nicht... und ich habe mich nicht getraut ihn zu fragen, ob er kommt, ich habe es mir gewünscht, aber es nicht gesagt, aber er ist trotzdem gekommen, und sie auch, Gott sei Dank...sie wussten, dass ich das brauche...
und ich habe mich nicht getraut, weil meine Mutter es nicht will...und ich weiß nicht warum?

Ich sehe vlt aus, als würde ich mein Leben im Griff haben, was ich auch ab und zu meine, aber ich habe es nicht! Verdammt nochmal, ich kann nicht für all meine Menschen eine Stütze sein! Ich kann nicht für alle stark sein!!!
Ich kann das nicht, und ich hasse dieses Wort "stark" dieses Wort bekomme ich so oft in Verbindungen mit Handlugen gesagt..ich hasse dieses Wort...genauso wie "tapfer" ich bin kein tapferes Mädchen!!!! Verdammt!!! ich bin klein...so klein, dass man mich nicht sehen kann!!!! und ich bin kein Mädchen mehr, ich bin eine Frau...mit der Kombination geht es eher klar zu kommen....

Ich verstehe nicht, warum man mich nicht verstehen kann...warum gönnt man mir nicht meine Freunde? Warum gönnt man mir nicht den Halt?
Was habe ich getan?

Meine Schwester die zu mir sagte, dass sie sich an meiner Stelle Sorgen machen würde, dass immer, wenn ich in Urlaub fahre was passiert!!!!
Ich hasse sie für diese Worte!!!

Diese Worte habe ich Tage vorher selber gesagt, und alle haben gesagt, dass ich falsch denke, dass es sehr wohl gut war, dass ich da war!!!
Aber meine eigene Schwester sagt mir das...und sie hat den Punkt getroffen! Diesen Punkt direkt...

Angst, Schmerzen, Trauer....meine drei Gefühle...und wie gerne würde ich weinen..,und kann nicht...

[blueEngel]

Even

essind immer diese worte
nur niemanden zur lasst fallen ...
nur nicht auffallen...
es gibt wichtigeres
das ist wirklich mehr wie vertraut

liebe even
du hast geschrieben
ich kann nicht für all meine Menschen eine Stütze sein! Ich kann nicht für alle stark sein!!!

versuch die kräfte für dich ganz alleine zu nutzen den du brauchst
sie jetzt mehr wie eh den je
ich denke sano hat gar nicht so unrecht du solltest dir den
platz nehmen der dir zu steht

angy

[Sascha]

Hallo Evenstar,


ich überlege gerade, was ich dir tröstendes oder hilfreiches sagen könnte. Ist gar nicht so einfach. Denn ich weiß selber wie hilflos man gegenüber Leid sein kann, und ich nehme mich da nicht aus. Sicher, sie scheinen ja hilflos überfordert zu sein.

Ich eiß noch, wie es mir extrem dreckig ging, wie schwer sich andere taten mir zu helfen, obwohl sie wahrscheinlich wollten. Ich packte es irgendwie selber, hier und da kleine Hilfen (unter anderem eine kleine finanzielle Spritze, die mich damals rettete), leider musste ich mir seelisch selber helfen, selbst die "dusslige" Psychiaterin war zu dumm dazu (nein, ich entschuldige mich nicht für die Ausdrucksweise, sie war zu dumm dazu).

Wir spannen hier gerne unser netz auf, hören dir zu. Ich weiß, ein schwacher Trost für das was gehlt und da sein müsste. Ich hoffe es hilft ein klein wenig.



Ganz liebe Grüße, pada
Sascha

[Evenstar]

würde mich gerne verstanden fühlen, verstanden von meiner Familie...

war vorhin im Krankenhaus, habe meine Mutter gewaschen,
sie aufs Klo gebracht, geredet, hr Apfel geschnitten...
umsorgt...

ja...frage mich, warum ich das tue, was will ich alles gut machen?
tue ich das nur, um meiner Mutter was Gutes zu tun...

in mir drin herrschen diese Vorwürfe...ich bin schuld...schuld...schuld...
Aber ich habe nichts getan...aber ich bin schuld..

Fallen? Will ich fallen? ich weiß nicht, ich mache gerade so viel, um nicht zusammenzubrechen...Ablenkung...