Gedankenpudding vllt trigger*

[gastacht]

liebe whisper

es tut mir sehr leid für dich. ich kann dich so gut verstehen und hätte gern schlaue antworten für dich. etwas was hilft.. was trägt.

wünschte du könntest wie ein kleiner verletzter igel winterschlaf machen, heilen und aufwachen und alles wär gut.
leider geht das nicht...
ich möchte dir aber mut machen.. auch wenn es sich nicht so anfühlt.
du bist auf dem weg. am anfang zwar, aber auf dem weg.
du bist raus.
du hast die pflegemutter wo wirklich etwas wachsen kann.
versuch es jeden tag ein bisschen.. 5min reden... 6min.. vielleicht schreib einen brief. fragen ob ihr was unternehhmt.. zusammen tv gucken. es muss wachsen und es ist schwer.. ich weiß.

durch (gute!) thera hat sich mein leben verändert. die bindung der trost die hilfe... das hat geheilt. und wenn die nicht gut ist such ne andere...
die dbt gruppe kann auch hiilfreich sein.
gerade ist die devise.. durchhalten. durchhalten drchhalten. es ist noch kein leben, und jeder tag kostet so viel kraft.und es ist unfair. und traurig. so traurig.
aber gerade geht es nicht anders. es ist wie jemand der auf ne chemo wartet..oder auf ein spnderorgan. durchhalten warten... und dann kann es los gehen.. und ändert sich. ganz ganz langsam aber es wird sich ändern!!! bitte vergess diesen satz nicht liebe whisper. vielleicht hilft er dir gerad ein wenig zu überleben.
ich hatte viele momente im leben wo ich auch nur gewartet habe. auf etwas von dem ich ganz tief unten dachte dass es nie kommen wird... wo ich gehen wollte.
und dann hab ich mich dran geklammert: es wird anders. und es wurde anders. jedes mal. manchmal nach wochen, nach monaten, nach jahren. immer anders, aber es wurde anders.
bitte halte durch.
es gibt so viel schönes auf der welt zu entdecken. nicht heute. und nicht morgen. aber bald.
halte durch
einen ganz lieben gruss
gastacht

[Whisper..]

Danke..

Ich versteh einfach den Sinn nicht.
Etwas machen zu müssen was man gar nicht will. Leben, weil andere das wollen? Und warum da nicht auf sein Bauch hören? Es könnte alles vorbei sein. Der ganze Wahnsinn. Die ganzen Erinnerungen. Die Angst. Das Leben.
Und wir machen uns das doch selber schwer, indem wir bleiben und wissen, es kann jeden Moment wieder passieren. Und immer und immer wieder. Überall. Egal, wo man auf diesem Planeten wohnt. Es macht Angst. Und ich fühl mich null sicher und nicht wohl. Nirgends. Und wär ich weg, wäre das andere auch alles weg.
Es könnte so einfach sein

[gastacht]

Ja whisper aber es ist jetzt! Nur jetzt.
Ich wollt mit elf sterben ok? Habs auch versucht.
Nicht geklappt.

Nur weil du jetzt etwas willst ist es sehr sehr unklar ob du evtl in fünf zehn oder zwanzig jahren willst...
Wenn du in zwanzig jahren noch immer willst... zwanzig jahre wolltest... ok dann würde ich es nicht gut finden aber irgendwie verstehen.

Ich hab so viele schöne dinge erlebt seit ich elf war. Die würd ich niemals missen wollen.
Was würdest du einem kind im fsj sagen? Mach es weil heute oder jetzt oder gerade willst du es? Ja ich weiss du willst es schon länger... trotzdem ist es noch eine momentaufnahme. Du hast noch nicht lang ohnr mb gelebt und mit therapie.

Das risiko dass es wieder passiert ist sehr gering. Und auch damit kannst du lernen umzugehen.
So übel es klingt aber du hast noch keine medizin erhalten...wieso nicht wenigstens einige jahre medizin versuchen.
Für das jetzt helfen reden. Skills. Evtl auch nochmal klinik.

Und was ist dann einfach? Du überlebst vielleicht bist schwer mehrfach behindert.. landest in der hölle.. die pflegemutter wird sich das ihr leben lang nicht verzeihen.. ja das ist so! Auch wenn du denkst es sei nicht so. Und das ist dann allein deine verantwortung. Sorry klingt hart aber es gibt menschen denen du was bedeutest. Und die sind wichtig.

Der sinn ist dass manche menschen schreckliches erleben. Weiss nicht warum.man kann die täter gewinnen lassen untergehen oder kämpfen und dran wachsen. Und ich weiss dass du das kannst. Das hast du schon oft bewiesen.

bitte red mit der pflegemutter wenn es gerad wieder akut so schlimm ist. Wieso? Fsj? Oder woher kommt das?
Gastacht

[Whisper..]

Weiß auch nicht woher dqs kommt..es ist einfacj da

[Whisper..]

Was für eine gespaltene Situation gerade..
War mit der Pflegemutter in der Stadt, weil sie noch etwas besorgen musste und danach waren wir in einem Schuhladen, wo meine Mutter war. Ich hab sie gesehen, sie mich und die Pflegemutter und die Pflegemutter sie auch. Hab grad so ein "Hallo" rausbekommen und bin dann aus den Laden gegangen. Das war so blöd, die eigene Mama zu sehen, die mich mit der "Ersatzmutter" sieht, die soviel besser macht als sie.
Ich weiß nicht ob die miteinander geredet haben, aber für mich ist der Tag gerade irgendwie gelaufen. Und das hat auch die Pflegemutter gemerkt und gefragt, ob wir noch ein bisschen in der Stadt bleiben sollen, weit weg von diesem Schuhladen, oder ob wir gehen sollen. Eigentlich war mir das egal, sind jetzt noch in einem Zentrum, sitze aber auf einer Bank vor einem Laden, weil ich da nicht rein möchte.
Bin grad so endlos traurig und würd das auch gerne loswerden, aber bekomme kein Wort raus. Und das merkt sie auch. Kann das einfach immer noch nicht trennen alles und bring soviel zusammen, was nicht zusammengehört..

[gastacht]

Oh mann. Echt sau schlimne und traurige situation.

Mmh schreib der pflegemutter doch evtl ne sms. Nur bin traurig oder so.
Oder du schreibst: bitte frag mich was dazu..
Mmh was brauchst du gerad von ihr?
Schreib ihr evtl was du brauchst.
Wenn dus nicht weisst geht auch: ich bin verwirrt.

Nur das schweigen is schlimm. Immer allein damit.
Was kommt denn da gerad hoch?
Stell mir vor dass da viel trauer ist.. sehnsucht.. aber auch ärger.
Sie geht schuhe kaufen während sie ihre tochter so schlimm behandelt...
Gastacht

[~SteinHart~]

Die Vorschläge finde ich gut.

Du musst mit der Trauer nicht (mehr) alleine sein.

SH

[Whisper..]

Wut ist da. Ganz viel Traurigkeit. Unverständnis. Unbeantwortete Fragen.

Bin nicht allein, mag mich denen aber auch gerade nicht mitteilen. Nicht reden. Nicht schreiben. Nicht malen.
Ich bin nicht allein. Dieser Satz fühlt sich so falsch an, aber er ist gerade wahr.
Die Frage, wie man so normal weiterleben kann. Wie sowas geht. Was in denen vorgeht. Ob es denen egal ist. Was sie denkt.

Unbegreiflich für mein Kopf wie verständnisvoll auch die Pflegemutter reagiert hat. Sie hat nicht übertrieben oder panik geschoben oder sowas. Einfach ein bisschen versucht "normal" zu bleiben. Ein Ruhepol.

Hab gerade das Bedürfnis mich einfach fallen zu lassen. Voll und ganz.

[~SteinHart~]

Die macht das wirklich gut, nicht wahr?

Ich finde es gut, dass du sie nun hast. Dass sie auch ein wenig deine Mutter ist.

Aber die ganzen Gefühle die du hast sind sehr verständlich. Ich kann dir da nur leider nicht wirklich etwas dazu schreiben. Ausser vielleicht, dass du traurig sein darfst und wütend und du musst auch kein Verständnis aufbringen für deine Ursprungsfamilie.

Versuch es raus zu lassen... und auch sich fallen lassen ist ok Da sollte nur ein Netz sein, dass dich fängt. Dieses Netz kann die neue Familie sein. Vielleicht dürfen sie dich ja ein wenig auffangen, vielleicht?

SH

[Izzy]

Oh man ..was für eine belastende Situationen und dann auch so völlig unvorbereitet. Das tut mir leid.
Schön, dass deine Pflegemutter so gut reagiert hast.
Du musst dich gar nicht mitteilen ..es ist völlig ok, traurig zu sein , nicht zu verstehen und das einfach da sein zu lassen. Wollte dir das noch dalassen. Oft denkt man, man müsste sich mitteilen und andere müssen verstehen. Aber es kann auch jemand ganz ohne Worte da sein. Und man darf auch sagen : Ich kann da gerad nicht drüber reden.
Schick dir viel Kraft und vielleicht ist es eine gute neue Erfahrung, sich in dem sicheren Raum fallen zu lassen. Klingt so, als könntest du das bei deiner Pflegemutter?
Liebe Grüße!

[Whisper..]

Tut halt nur sehr doll weh. Meinem Kopf klar zu machen, dass es jetzt so ist, ist einfach. Das aber zu akzeptieren ist sau schwierig.

Ich glaube schon, dass ich mich fallen lassen kann und gefangen werde.
Aber das kann ich noch nicht. Vielleicht ein bisschen und darf es nicht zuviel sein. Weil dann hab ich ein zu schlechtes Gewissen und es würde mir damit nicht besser gehen..

[gastacht]

Du klingst so als könntest du das echt gut spüren.
Vermut es ähnlich.. dass zu viel fallen zuviel wär.. aus angst etc. Nicht weil die pflegemama es nicht könnte.
Freut mich aber wie gut du dich da einschätzt.
Und ja: du musst gar nix. Mir half oft zu wissen ich darf reden. Muss aber nicht.
Weinen is ok. Ablenken is ok. Alles ok.
Nur sich kaputt machen nicht.
Denn du kannst nix dafür. Null komma nix.

Die sind so.. weil keine ahnung. Wegen dir jedenfalls nicht.
Wünsch dir dass du das immer mehr spüren kannst. Auch wenn es weher tut als zu denken man sei schuld ist das langfristig viel heilsamer.
Gastacht

[Whisper..]

Ist für mich auch ein bisschen überraschend, dass mein Kopf da so klar bleibt gerade und auch Bedürfnisse zulässt..ist ganz selten nach so einem Tag..

Kann nur jetzt auch nicht schlafen, weil wieder so blöde Gedanken da sind.
Über den Tag und über die beiden. Hab auch svv druck, mags aber nicht machen. Hab alles weggesperrt womit ichs sonst mach. Aber das soll da bleiben heute..
Weiß nicht, was ich jetzt so lange machen soll bis ich endlich einschlafen kann..

[Izzy]

Liebe Whisper,

wie gehst dir denn heute? Konntest du noch etwas von dem fallen lassen zulassen?
Finde dich sehr fürsorglich, dass du die SVV Sachen weggesperrt hast. Gab eine Alternative um den Druck etwas runterzufahren?
Lass dir mal ganz liebe Grüße hier!

[Whisper..]

Danke Izzy..

hatte jetzt eine ganz schlimme Woche hinter mir und ganz viel blödes, hartnäckige Krise..
Werde jetzt eine kurze Zeit mit Tavor behandelt, weil das Antidepressiva nichts gebracht hat. Wirklich null. Nächsten Monat hab ich dann wieder bei dem einen Termin, dann wird das Antidepressiva hoch dosiert und Tavor wieder abgesetzt und nehme das dann nur bei Bedarf dann mal sehen was dann kommt..ob das hilft..
Und hoffentlich beginnt dann bald die Therapie..
Bin einfach nur noch kaputt und fertig..