Gedankenpudding vllt trigger*

[Whisper..]

Danke ...

hab nur ein unheimlich schlechtes gewissen..
es hat nicht mal richtig gelebt und irgendjemand reißt es dann trotzdem schon aus dem Leben..
obwohl es nichts dafür kann..
und einem wird dann bewusst, dass man selber diebVerantwortung tragen muss..

[rosaeiffel unl]

Hi whisper
Ok es war deine entscheidung. Aber die richtige.
Und ja die glauben das. Das gibt es leider öfter mal.
Schreib nen zettel wo es drauf steht. Und ich glaub das ist min. so wichtig wie das andere.

Kind wär wahrscheinlich leicht bis schwer behindert.
Eine mutter die vg wird kann keine gute mutter sein.
Kinder aus inzest familien werden meist selbst schwer psychisch krank und brechen irgendwann oft den kontakt zu mutter und vater/grossvater ab.
Dein vater hätte das kind vermutlich sehr früh auch mb.
Es wär für euch beide ein leben aus gewalt und leid geworden.
evtl. mit behinderung. Wenn dein kind so gelitten hätte, wär das nicht schwerer zu ertragen gewesen. Evtl hättest du oder es nicjt gedacht: warum hab ich solch ein leben nicht...klingt grausam aber ich denke den punkt hätt es gegeben.

noch ein rat: geh auf distanz und lenk dich ab wenn du gerad babies und schwangere siehst.
rosa

[Whisper..]

13. Mai..
So viele Erinnerungen..
Heute den ganzen Tag übergeben..
Vielleicht bin ich bald so dünn das ich mich auflöse..
Aber diese blöden 44 kg..
..sind 44 kg zu viel..
Will verschwinden..
nein..muss lernen endlich mal zu reden. Über meinen Schatten springen. Muss es schaffen.
Dumme Whisper, bekommt wieder gar nix hin..
Aber auflösen..klingt..gut..
Ach manno...

Hab mich selbst getriggert..im Internet Bilder zu einem Abbruch gesehen..und gelesen..und Videos geschaut..und..mh..
schlechter Mensch..verdammt

[Whisper..]

Und danke Rosa..

[Milli 123]

Auflösen durch hungern. Auflösen durch Abnehmen. Wegfliegen durch dünn sein. Das habe ich auch versucht. Und es war eine Vorstellung, an der ich mich festgehalten habe.
Und ich kenne so viele, die das auch gemacht haben. Es wäre so leicht. Den schmerz auflösen durch Hunger.
Keine von uns hat sich aufgelöst. Jedenfalls nicht die Teile, von denen wir es wollten. Der Schmerz blieb. Manche versuchen es nach über 10 jahren immernoch.
Aufgelöst hat schnell sich der Zugang zur Freude. Die Zähne. Die Haare. Die Knochen bei einigen (Ostheoporose). Die psychische und körperliche Kraft. Nur der Schmerz der blieb.
Irgendwann haben manche von uns- ich auch - uns eingestanden, dass es nicht funktioniert. Und angefangen nach anderen Wegen zu suchen, den Schmerz aufzulösen oder ihm zu leben.

Weißt du, worüber du reden willst? Kannst du es als Stichwort auf einen Zettel schreiben und vielleicht abgeben/ mitnehmen?

[Whisper..]

irgendwas muss doch klappen..
fett werden und hässlich sein hat auch nichts gebracht. Papa hat trotzdem weiter gemacht und dann hab ich mich noch dicker gefressen, um an einem Herzinfakt zu sterben.
hat nicht funktioniert.
Dünn sein hab ich auch versucht und habs es dann sein gelassen. Aber ich weiß das es geht. Irgendwie. Es sind doch nur noch ein bisschen. Unbewusst immer weniger und niemand bekommt was mit. Wunderbar!

Möchte über gehen reden. Übers weg sein. Verschwinden Dabei sollen die mich unterstützen...

[rosaeiffel unl.]

hi whisper,

ich arbeite mit magersüchtigen frauen.. und klar gehen die schmerzen vom hungern weg, aber die traurigkeit, die freude, das leben auch... ich weiss das willst du gerade. aber die werden es über kurz oder lang merken, dann gibt es zwangsernährung, abnahme, zwangsernährung etc.. das kann die nächsten 20 jahre so gehen. und lösen oder ändern tut sich nichts. nur ein längerer leidensweg...um das eigentliche thema geht es da nie, weil keine kraft da ist um sich damit zu beschäftigen. es ist ein ewiger kampf und ein krieg mit einem stellvertreter, mit der magersucht. du kannst diese zeit nutzen um das trauma anzugehen, den kampf mit deinem vater zu kämpfen, mit dem was alles war. ist auf den ersten blick härter, aber dann hast dus geschafft. klar kannst du jetzt 10 jahre magersüchtig sein aber danach beginnt die eigentliche arbeit am trauma. das system ist so dass heute mit der engen medizinischen versorgung nicht mehr viele magersüchtige sterben. das ist ein rein raus an kliniken ohne ende.. kenne viele die seid 10-15 jahre krank sind. es ändert sich nichts. eine arbeit an den ursachen findet nicht statt.verlorene lebenszeit. ich sag dir das so hart...weil es nichts bringt. in 10-15 jahren kannst du das trauma wirklich ganz gut im griff haben.
bringen tut: reden und neue erfahrungen mit menschen. trost.
das schlimmste ist rum whisper... du musst nicht abnehmen, weil dein vater nie wieder kommt. du kannst dir ein leben erringen. ich weiss dass das geht.
dafür musst du reden. schwerer als hungern. aber ich weiss dass dus kannst. was würde dir helfen?

red über den wunsch zu sterben.. dass du weg sein willst. dass du verschwinden willst. das ist der schlüssel dafür, dass sich etwas ändert. nicht gleich, aber doch. wovor hast du angst? warum ist es einfacher indirekt übers hungern zu sagen, dass du sterben willst als offen...? sie werden dich nicht so behandeln wie dein vater.
ich wünsch dir mut für zettel und bilder und worte... vielleicht können sie dir helfen beim gehen... in ein anderes leben. das können sie bestimmt.ich weiss es ist nicht möglich gerad eine vorstellung von einem anderen leben zu haben, was nicht nach dem tod ist. aber es gibt eins.
rosa

[Whisper..]

ausgekotzt! vor der Thera!
Was war das?? Bin ein bisschen..überrascht?! Vielleicht war das ja nötig..
Aber hab so so so so viele Schimpfwörter abgelassen!
Das hab ich noch nie gemacht wenn jemand anderes dabei war!
Jedenfalls nicht so, und irgendwie..
Es hat sich irgendwas geändert, aber ein schlechtes Gewissen. Viel zu viele Schimpfwörter!
Thera hat bei einem Wort sogar ein bisschen gegrinst..
Hab gesagt "und dieser H*denkobold namens Papa hat seine Kobolde auch nicht unter Kontrolle!!"
Naja, wo es dann doch bisschen schlimmer wurde hat sie mich gebremst. Runter gebracht. Von 1000 auf 700 oder so.
Und dann ruhig weiter geredet. Irgendwann war ich wieder nur auf 380. Aber das war ok. Irgendwie.
Und Gedanken erwähnt. Nur kurz. Und dann mit dem Kobold weiter gemacht..

Davor bei der Kunstthera, und heute allein. Sonst ganz oft in der Gruppe
Ich hab aus Styropor und Wollfetzen und kleine Papperollen und Stofffetzen Puppen gemacht.
Beide sehen nicht aus wie Menschen. Eher wie verunstaltete kreaturen.
Mama und Papa sollten das sein. Und dann hat die Thera gefragt warum die nicht normal aussehen.
Hab gesagt, weil die sonst ähnlichkeiten mit mir haben. Und das möchte ich nicht. Weil ich niemals so werden will wie die beiden..
Sie hat mich angeguckt und gesagt, dass es mir richtig gut gelungen ist das zu beschreiben.

Komme auf die Schimpfwörter nicht klar..

Trotzdem noch auflösen wollen..
Noch mehr wegen diesen Schimpfwörtern. Wahnsinnig peinlich!

Danke Rosa fürs schreiben und da sein..

[rosaeiffel unl]

Daumen hoch. Bravo. Genau das mein ich.
Ach das mit den schimpfworten ist doch super. Halten die schon aus.
Weiter so und gute nacht
Rosa

[Whisper..]

Danke Rosa!

Mama hat sich heute gemeldet. Eine Nachricht wo steht "Hallo Whisper". Mehr war nicht.
aber soll ich mir jetzt einen Keks abfreuen oder böse auf sie sein?
Irgendwie blöd..
Antworten oder ignorieren? Mhm..

[rosaeiffel unl]

Hi du
Was du willst
Evtl auch nur hallo schreiben. Oder nichts.
Was sagt dein gefühl?
Rosa

[Whisper..]

Ich versteh meine Mama nicht..

[irgendwer]

Hallo Whisper,

ich glaube es kann sehr wohl doofes passiert sein, auch wenn du viele gute Erinnerungen hast. Ich kenne das selbst auch so ähnlich und bei mir kommen dann auch immer wieder die Zweifel. Aber ich weiß auch, dass es wahr ist, dass das Gute neben dem Schlechten war und getrennt voneinander gab es beides und nur weil es beides gab, ist nicht eines davon Einbildung.

Viele Grüße!

[Whisper..]

danke das du mir trotzdem geschrieben hast..aber irgendwie..hab ich ein nicht so gutes Gefühl gehabt..
dachte das geht nicht..das klingt für mich so unglaubwürdig und dabei ist das möglich?!..puuh..aber warum geht das?
diese guten Erinnerungen sind nicht nur von wo ich kind war..auch von vor ein paar jahren..mhm..so kompliziert..

[Whisper..]

die Therastunden kommen mit mittlerweile vor wie so viele Stunden hintereinander. Hab das Gefühl wenn ich da bin das es nie ein Ende hat..
Mir ist schlecht..extrem schlecht und heftige Kopfschmerzen..bin müde..
immer noch nicht entschieden wegen mama..
bleib ich hier? Geh ich mit mama unbekannt? Oder wie soll ich das machen??
Kann diese Entscheidung gar nicht annehmen..das ist mir zu viel..
Wie entscheidet man man bei sowas???
Ach ist doch bullshit..