Trauer-Raum

[Regenbogentänzer]

Oma du fehlst so schrecklich ...so schwer der Verlust das es Worte nicht auszudrücken vermögen. Denken sehr an dich.

[winnipooh]

Hallo mein grosser
Bitte pass auf meine tante auf du kennst sie ja..
Ihr zwei fehlt mir sie ist aufm weg zu dir....
Deine kleine

[Jeanette65]

*****T********

Liebe Oma G.,

leider bist Du schon gestorben, da war ich erst zehn. Du warst die einzigste liebevolle, die mich wirklich geliebt hat, zumindest hab ich es bei Dir gespürt. Und dabei hattest Du 5 Enkel, aber nie hast Du Unterschiede gemacht. Du hast leider viel zu weit weg gewohnt, in den Ferien durfte ich ab und zu zu Dir. Du hattest nicht viel Geld, aber Du warst da, immer. Weißt Du noch, wie wir immer Postbote gespielt haben? Du hattest eine braune Tasche, in der Du alle Postkarten aufgehoben hast. Und wir haben damit immer gerne gespielt. Du hattest kein Geld, aber Du hast Dir die Mühe gemacht, ein Bett aus dem Krankenhaus geschenkt zu bekommen, in dem ich immer schlafen durfte. Meine Schwester schlief in Deinem Bett und Du immer auf der Couch, wenn wir bei Dir waren. Als hättest Du gespürt, dass ich nicht mit jemandem in einem Bett schlafen kann.

Ich habe dieses Bett geliebt. Du hattest kein Geld, um mit mir teure Ausflüge zu machen, aber wir waren oft im Park und haben Enten gefüttert und es hat mir gereicht, einfach so bei Dir zu sein, Du hast soviel Liebe ausgestrahlt, dabei hattest Du selbst grausame Erlebnisse als Flüchtling damals im Krieg.
Du musstest Dich vergewaltigen lassen von den Russen, nur damit Du was zu essen für Deine Kinder bekommen hast.
Zwei Deiner Kinder hast Du auf der Flucht verloren, sie waren noch Babys und Du musstest sie einfach am Wegrand zurück lassen.
Das tut mir so unendlich leid, wie musstest Du gelitten haben.

Und trotzdem warst Du da, für Deine anderen Kinder, für Deine Enkel. Du hast nichts für Dich eingefordert, aber Du hast alles gegeben, das tut mir auch sehr leid!
Viel zu früh bist Du gestorben, der Krebs hatte Dich geholt, ich war damals zu klein, keiner war für mich da, ich wusste nicht, wie trauern geht und dass man das darf.
Aber ich vermisse Dich so unendlich und wünsche Dir, dass es Dir gut geht, dass du in Frieden sein kannst.

Du bist der einzigste Mensch aus der Familie, wo ich immer spüren konnte, was Liebe ist.
Du warst nie ungerecht, wolltest, dass es allen gut geht.

Ich weiß, dass ich Dich auch bald sehen werde und darauf freue ich mich, auch wenn ich grundsätzlich Angst vor dem Tod habe.

Du bist so liebevoll und unendlich gütig gewesen, Deine Güte reicht so weit, wie der Himmel ist.

Hoffentlich hast Du mich nicht vergessen, ich wäre so unendlich froh, wenn Du noch hier wärst.

In Liebe!

[mini]

Mein lieber kleiner Bruder
Jetzt sind es schon 3Monate her, als wir dich leblos in deinem Bett fanden.
Du gingst so überraschend schnell, ohne Vorzeichen, ohne Vorwarnung....für dich war es bestimmt besser so.
Es tut mir nur so leid, daß aus all dem was du dir für später aufgehoben hast nichts übrig blieb.
Jeder Gegenstand der in deiner Wohnung stand erinnert mich an dich.
Ich habe versucht vieles wegzuwerfen...du weißt es gottseidank nicht...würdest sicher darunter leiden, aber manches füllt hier meine Dachboden und den Keller.
Ach mein Bruder jetzt bist du nicht mehr und alles was ich nicht für dich getan habe bleibt unerledigt. Das sind so Gedanken, ich glaube das geht den meisten so.

Deine Telefonnummer ist immer noch auf meinem Handy gespeichert, ich bekomme es noch nicht übers Herz sie zu löschen. Es ist so als würde ich dich entgültig aus meinem Leben verbannen.

Irgendwie beneide ich dich auch. Du hast jetzt deine Ruhe und deinen Frieden, musst keine Angst mehr haben, was die Zukunft bringen wird.
Ich wäre gerne an deiner Stelle.

Wir werden uns wiedersehen....so Gott will werden wir uns wiedersehen. Dann wirst du gesund sein, voller Kraft und Leben....ich glaube daran. Und auch ich werde all die schwarzen, bedrückenden Gedanken, diese quälenden Empfindungen los sein. Ich weis nicht wie wir und ob wir überhaupt unseren Eltern begegnen werden, jetzt stelle ich mir das nur mit Grausen und Ekel vor....aber wer weis.

Deine Lieblingsschwester

[Die.Wolfsfrauen.unlog.]

Wir trauern um Anna....dankbarer...Schatz...in uns....Retterin.....Danke....dass Du warst....

[Montyy]

Hallo Bruderherz,
du fehlst mir sehr. es mag leute geben, die "immernoch?" denken, ja, immernoch. ich denk immer an dich. jeden tag.
es is gut, daß du keine schmerzen hast, keine scheiß träume, einfach nur frieden.
wieso ging das nich einfach zu lebzeiten, so wie bei anderen auch? wieso is das zuviel verlangt, daß ich dich einfach als bruder haben darf, was kann es für gründe geben, daß andere sich das recht herausnahmen, es dir zu nehmen? sicher, ich weiß zu nem guten teil, was wirklich war. aber nichts, so überhaupt garnichts wäre legitimer grund gewesen, irgendwem sowas anzutun. und ich konnte dir so garnicht helfen, egal was ich versucht hätte. im gegenteil, du hast auch noch mich gerettet, ohne daß ich das mitbekommen hatte. dein wunsch, daß ich glücklich werde, ich geb mir mühe. du bist wirklich n filou, wußtest doch ganz genau was kommt, daß ich dann nicht flüchten darf. bloß mit intelligenz oder vordenken hat das nich so viel zu tun, ich kann nichtmal sagen, wie sehr mir das wehtut, denn gegen das was du kanntest, wirds n witz sein. sicher stimmts, von außen siehts erstmal gut aus. du weißt auch, daß ich schonmal ne erste beziehung hatte, und auch wie komisch das is,w enn ich dann hör, daß ich nichts falsch gemacht hab. ich hätt dich gern dazu gefragt, und immer nachgedacht, was du gesagt hättest. vllt irgendwas darum, daß es nicht so einfach is, wenn man menschen ins herz geschlossen hat, die auch mit so ner beziehung dann einfach nciht mehr da sind- oder besser gesagt, sie sind zwar noch da, aber es is leider sinnvoll, keinen kontakt mehr zu haben.
logisch mag das klar sein, aber ich verstehs nich. und wenn wirklich mal was gut is, dann fang ich an zu zweifeln, weil irgendn haken muß da sein. wenn andere glücklich sind, gut. werd ich ins vertrauen gezogen bei wem anders, dann is das wieder was anders, aber ich selbst kann mir nciht helfen.
das einzige, was wieder langsam glatter geht, ich hab hier teilweise wieder ähnliche bedingungen schaffen können, wie es 2007 war, wo du mich das erste mal gesehen hast. das studium jetzt hab ich kurz vor fertig, nix rot dabei, sogar unterstützung. dazu den job, damit wieder regelmäßiges einkommen.. du glaubst garnicht, was alles deswegen liegenblieb, die als ausgleich fehlende fliegerei bisher hat auch ne andere bedeutung wie luxus. und genauso, wie du damals mirzuliebe ne behandlung zugelassen hast, so bin auch ich am ball geblieben, und mitten in ner therapie. was fehlt, du fehlst mir. deine sprüche, das rumgekicher und die witzeleien, dein scharfer verstand.. wer weiß, was wir beide inzwischen so alles unternommen hätten.. stattdessen fahr ich hier n kleinen engel aus edelstahl am schlüsselbund spazieren, den von dir.
machs gut, bruderherz, alles liebe
dein montyy

[winnipooh]

Hallo mein grosser

Sorry es tut so weh... du fehlst soooo...
Was soll ich machen???
Hdl deine kleine maus

[......!]

[Miyaca]

Hallo Serafina, ich denke heute an dich. Du meintest immer, dass man lachen soll. Ich kann das heute irgendwie nicht. Ich weiß dass du meintest dass das Leben
es wert ist gelebt zu werden und dass wir so viel machen können aber heute hab ich mich so eingeengt gefühlt. Ich saß vorm Schwimmbad und alles kam mir
eklig vor. Widerlich. Und ich weiß nicht wie ich das schaffen soll. Ich würde jetzt so gern deine Worte hören. Beruhigende Worte lesen.
Du fehlst einfach als Mensch, der gelebt hat. Du fehlst so.

Und ich denke an Sascha und hoffe einfach dass es für Menschen wie euch einen guten Platz gibt, egal ob bekannt oder unbekannt.
Und dass es irgendwie etwas gibt was alles wieder gut macht. Blöde Hoffnung ja.

[Miyaca]

ich trauere um all die Mädchen, Jungen, Frauen und ja auch Männer die bei Vergewaltigungen, sowie allen anderen Gewalttaten ums Leben kommen und auch schwer verletzt werden oder krank werden wie auch hier alle Versammelten. Ich trauere darum dass es immer noch so so viele sind. So viel Leid auf der Welt...

[peshewa]

liebe xxx, es tut mir leid, na ja, du weisst schon was. haha, ich muss manchmal echt lachen. wird nicht so einfach das zu verzeihen, lol. so leid tut mir das vielleicht auch nicht. es war meine flucht, weisst du? die erste flucht in die nächste kacke. okay es tut mir leid, ich muss nur mal wieder die harte raushängen. du kennst ja m. - leider. manchmal verschricke ich, wenn ich den titel hier sehe. ich weiss schon, was ich fühlen müsste, so ist das auch nicht. muss ich jetzt heulen? wäre ganz schön heuchlerisch, irgendwie. na ja, halte es für ein gutes zeichen, dass ich dich hasse. das ist fast wie lieben. hätte gerne noch ein fisch? fadenabriss, sorry. na ja ich wär hald gerne gänzer. hm, häng immer noch beim fisch. ich meine ich wollte mich schon entschuldigen, im ernst. ich kriegs nur noch nicht so hin. aber das sollte so nicht passieren. na ja, tut mir leid, wirklich.
hab dich lieb, irgendwie.
deine schwester

[Evenstar]

Auf der Arbeit haben wir dir eine Kerze angezündet. Am Freitag habe ich sie für dich angezündet.
Ein Zeichen gesetzt.
Alle auf der Arbeit können es schwer hinnehmen.

Ich habe dich zu wenig gekannt... zu wenig Zeit war, uns näher kennen zu lernen.

Aber:

Ich denke an dich! Und ich hoffe, es geht dir dort besser als hier.

Even

[winnipooh]

Hallo mein grosser

Du fehlst am morgen den tag ueber am abend und in der nacht
Deine morgen smsn der sandmann am abend..
Keiner der hdl schreibt oder sagt..
Es tut mir so weh das wir das mit paris nicht geschafft haben ich hatte es dir versporchen....
Ich kanns immer noch nicht glauben das du eeg bist...
Es ist so unfassbar...
Will dich wieder in den armnehmen deine stimmer hoeren... doch werde ich es nie wieder...
Kein morschen mehr....
Ach grosser hoffe so es geht dir nun gut du hast es sooo verdient

Hdl deine kleine

[peshewa]

scheisse es tut so weh

[Montyy]

Hallo Bruderherz,

tut mir leid, daß es so schwer is, deinem wunsch zu entsprechen. es tut sehr weh, du fehlst mir, und ich denk jeden tag an dich. es nützt ja nichts, daß das alles nie so hätte passieren dürfen, ich weiß daß dich nichts wieder zurückholen kann, aber ich weiß auch, daß du nun keine schmerzen mehr hast, keinen horror.. es fällt so verdammt schwer, da das gute zu sehen. ich wollte nie, daß du dich quälst, es war klar, daß du immernoch heftig nur mit dem erlebten zu tun haben würdest, auch deine 2 seiten kenn ich. es is nicht deine schuld, daß es diese 2te seite auch gab, und ich verstehe diese angst, daß ich sie hätte entdecken können, weil mit dieser entdeckung hätte ich einen an anderer stelle dennoch sehr wichtigen wunsch nicht in jedem fall so durchsetzen können. ich weiß das, du hättest dich trotz diesem extremkram genau so gefühlt wie ich, wenn irgendwer meine angst mit der nähe auslöst. wer bitte soll denn mit solchem chaos klarkommen, und dann auch noch so jemand wie du, der deutlich weiter denkt wie viele viele andere. glaub mir, wir hätten das alles irgendwie in den griff bekommen können, ohne daß du flüchten willst, ohne daß mehr unschönes geschieht. das braucht zeit, wenn dich jemand nach dieser praktisch ewigen zeit wirklich liebt, du konntest das nicht kennen, was dieses wort eigentlich bedeutet, dennoch hast du das gespürt. und dich sehr erschrocken, wo ich dir das vermittelt hab, was da eig in dir vorging. wo ichs begriffen hatte. du hast aber auch begriffen, daß liebe etwas sehr verläßliches sein kann, daß man sich drauf verlassen kann, selbst wenn da wirklich was stört, daß man dir verzeihen kann, ohne irgendwelche hirnrissigen "strafen", die nichts anderes wie straftaten an dir darstellen. du weißt, das hat ne weile gedauert, daß es wirklich so anders is wie ich dir das schrieb. und dein versprechen an mich, daß du dir selbst nciht bewußt wehtun sollst, auch nicht in vorauseilendem "gehorsam" selbst bestrafen sollst, is sehr sehr schwer gewsen. und kaum einer weiß was ich hier überhaupt meine, außer du natürlich. das is enfach viel zu weit weg von normaler vorstellungskraft, so sehr, daß ich heute noch sehr überlege, was sich wann wie wo zu wem sag. sowas kann ich nicht gebrauchen, wenn irgendne abgestumpfte ärztin von pathologischer trauer spricht, und damit auch recht hat- nur dummerweise war das erraten, weil sie hat in wirklichkeit nicht den leisesten schimmer, lag völlig daneben. es gab nur ihre bekannten dinge, über den tellerrand schauen oder wirklich zuhören gehörten da nicht mehr zur möglichen routine. ich muß sagen, ich kanns immer besser verstehen, wieso dir wichtig war, daß ich eben kein mediziner bin. trotzdem, du weißt daß ich tatsächlich n guten tera gefunden hab. damit ich deinem wunsch entsprechen kann, muß ich irgendwie loslassen, auch die angst irgendwie, es is nötig ihm noch ne ganze menge zu sagen. ich hab auch vertrauen, aber du weißt, daß es trotzdem sehr lange dauert, ausgerechnet über sowas offen zu sprechen. damals wars reines hazard-spiel, ich hab rein logisch entschieden wo ich diesen thera aufgesucht hab, ich glaub sogar, daß es effektiv der letzte versuch gewesen sein könnte, so eine hilfe zu suchen. er is männlich, ich ja auch, aber er hat mich nie berührt, nur hand geben wie ganz normal. hat einiges an überwindung gekostet, heut bin ich aber froh das versucht zu haben. der versteht mich wirklich, akzeptiert mich, zweifelt nicht an, sondern fragt und erklärt. die aufgaben kann ich leider nciht einfach umsetzen, es bleibt oft beim versuch. ich hab auch nciht ein einziges mal irgendwelche andeutungen wegen schwul oder pädo oder was auch immer gehört von ihm. stattdessen hat er mir einfach gezeigt, daß es nichts ändert, selbst wenn ich rausbekomme ob ich nun hetero oder bi oder was auch immer sein sollte, es ändert garnichts. er siehts ganz einfach, wenn ich das rausbekomm, hilft er mir, damit besser klarzukommen. ich kann mich erinnern, daß du irgendwie dieselbe angst hattest, daß ich mcih dann irgendwie zurüclkziehen könnte, dich als unglaubwürdig seh, oder irgendwas nciht verzeihen könnte. sicher, ja, du hast auch einiges nicht richtig gemacht, dennoch hab ich einen sehr guten vergleich, wie du geworden wärst,w enn man dir ncihts angetan hätte. dann wärst du vermutlich ein zurückhaltener, schüchterner, sehr kluger und schmucker junger mann gewesen, und ich hätte dir vllt auch sagen dürfen, wer deine geschwister sind. ok, du wußest das vllt, aber ich darf den beiden nciht sagen was war, denn ich hab noch wen zu schützen. wenn ich die böse aussage setze, daß du tot bist, und dich nichts wiederholt, logisch stimmt das. aber ich hab deswegen entschieden, weil ich immer darauf achte, allen mit betroffenen möglichst das leben nicht zu erschweren- trotzdem liebe ich dich aus tiefstem herzen, und möchte mir gern vorstellen dürfen, daß du heute vllt eine eigene beziehung hättest aufbauen können, du weißt wie sehr ich mich darüber gefreut hätte. und ich weiß deine angst, aber ich laß dich nie fallen, du bist für immer mein bruderherz, ich werde immer da sein für dich.
dein bruderherz