Wildwasser Forum

Hallo zusammen,

ich bin Mutter eines missbrauchten Kindes. Mein Kind wurde mit 4 Jahren Opfer von sexuellen Übergriffen durch ein anderes Kind im Kindergarten, welches wiederum von einem dort tätigen Erzieher missbraucht wurde. Mein Sohn ist jetzt 5 und natürlich inzwischen in einem anderen Kindergarten. Der Missbrauch fand im Rahmen eines perfiden Spiels statt, bei dem das übergriffige Kind sexuelle Handlungen bei den anderen Kindern vornahm und die Kinder zwang auch untereinander sexuelle Handlungen vorzunehmen. Ob der Erzieher das Spiel angeleitet oder auch unser Kind missbraucht hat, wissen wir (noch?) nicht. Es wurde auch pornografisches Material durch den Erzieher von den Kindern erstellt (auch da wissen wir nicht, ob unser Sohn betroffen ist, wir gehen aber aufgrund verschiedener Auffälligkeiten davon aus).

Ich verzweifle gerade an vielem: Wie konnte das alles angeblich niemandem im Kindergarten auffallen? Was, wenn der Erzieher aus Mangel an Beweisen davon kommt, weil bspw das Material nicht gefunden wird (Ermittlungen laufen gerade)? Er wird ja einfach in der nächsten Einrichtung weiter machen. Wie soll ich als Mutter mit dieser Ungewissheit über die Vorfälle klarkommen? Ich möchte wissen, was meinem Sohn passiert ist aber er hat sich bisher nur teilweise zu dem Spiel geöffnet zu dem Erzieher direkt noch gar nicht. Ich dränge ihn natürlich nicht und er ist seit kurzem in Therapie. Wird mein Sohn irgendwann mehr erzählen?
Die Freundschaften aus dem alten Kindergarten sind alle schwierig, da seine Freunde alle Opfer des Spiels waren und somit ja auch Teil seines Traumas sind. Auch da frage ich mich: Wird der Umgang sich irgendwann normalisieren? Er wird mit den Kindern zur Schule kommen usw, kann ihnen also nicht aus dem Weg gehen und das will er teilweise auch nicht.

Gibt es hier Menschen mit ähnlichen Erfahrungen?

Ich freue mich sehr über Antworten.

Liebe Theresa.

Atmen.

Das alles kannst du mit der kindertherapeutin besprechen oder dir selbst eine Therapeutin suchen.

Das kann sein dass so was nicht auffällt. Klar. Erzieher sind doch oft mit mehreren Kindern allein.
Wenn er davon kommt habt ihr alles getan und das ist dann null deine Verantwortung sondern die Verantwortung eines schlechten Rechts Systems!
Wieso willst du denn unbedingt wissen was war? Geht es um Kontrolle in der Ohnmacht? Wenigstens etwas Kontrolle?
Aber das ist nur eine pseudo Kontrolle.
Du wirst das vermutlich nie wissen weil dein Kind zu klein ist. Aber das ist auch okay.
Nur weil x passiert ist ist es nicht automatisch schlimmer als wenn x nicht wäre. Es kommt drauf an wie dein Kind das erlebt und verarbeitet hat und was es für Hilfe und Ressourcen hat. Das hat viel mehr Einfluss.

Deshalb mach dich frei da Details wissen zu wollen. Das kann schnell wieder (emotional) Grenz über schreitend von deinem Sohn erlebt werden wenn du das zu sehr wissen willst. Er merkt das auch wenn du ihn nicht fragst.
Vielleicht hat er ja auch gar nichts mit dem Erzieher erlebt.
Auch das kann sein.
Ob er mehr erzählt bzw. mehr erzählen kann weiß niemand. Und es ist wie gesagt auch nicht wirklich wichtig. Er kann das zb auch im Spiel verarbeiten.
Mmh die Therapeutin würde ich fragen wegen der Freunde. Das finde ich tatsächlich schwierig…
Vielleicht wäre eine andere Grundschule (kann man ja beantragen und begründen) oder ein Umzug sinnvoll.

Liebe Grüße und alles gute
Eli

Liebe Theresa,

dein Kind ist jetzt noch klein und ich bin selbst Betroffene, habe Kinder und bin erwachsen. Ich möchte mir gar nicht ausmalen wie es dir geht aber das allerwichtigste - es kann immer und überall passieren und niemand außer dem Täter/Täterin trägt schuld!!!

Ich war damals 8 als es anfing
Meine Mutter hat erst sehr viel später davon erfahren.
Ich hätte mir von ihr gewünscht das sie selbst eine Therapie macht, selbst einen Weg findet damit umzugehen.
Anstatt dessen wollte sie ganz viel von mir wissen und mit mir sprechen - das hat es mir aber noch viel schwerer gemacht.

Finde du einen Weg, eine Therapie, eine Selbsthilfegruppe
Vielleicht ja sogar die anderen Eltern wenn klar ist, dass mehrere Kinder betroffen sind um damit umzugehen.
Für dein Kind kannst du einfach nur da sein und offen sein wenn dein Kind diese Offenheit braucht und fordert
Aber nicht weil du sie brauchst

Ganz viel Kraft und Liebe Grüße
Maurice

Hallo!

Um Deinem Kind und auch Dir unnötige Belastungen zu ersparen, wäre es in der jetzigen Situation aus unserer Sicht sehr sinnvoll, eine Beratungsstelle zu kontaktieren.

Diese könnte Dir dabei helfen, Deine Gedanken und Emotionen etwas zu sortieren und besser einordnen zu können. Das kann dabei helfen, Deinen eigenen Leidensdruck etwas abzumildern. Indirekt kann es auch Deinen Sohn entlasten, wenn Du selbst souveräner mit der Situation umgehen kannst. Du kannst ihn dann besser halten.

Eine Beratungsstelle in Deiner Nähe kannst Du z.B. hier finden:
https://www.hilfe-portal-missbrauch.de/hilfe-finden

Liebe Grüße vom
Wildwasser-Team

Hallo zusammen,

vielen Dank für eure tollen Antworten!

Ja, vermutlich ist es genau das - Kontrolle zurück gewinnen - weshalb ich so gern wüsste, was er erleben musste. Und ich denke auch in Alltagssituationen manchmal, dass ich gern wüsste, warum er so reagiert, wie er reagiert. Ist es sein Charakter, kindliche Entwicklung oder sein Trauma? Aber auch das ist ja eigentlich egal. Er reagiert halt, wie er reagiert.

Wir standen in engem Austausch mit einer Beratungsstelle (Kinderschutzbund) und jetzt mit der Therapeutin meines Sohnes. Ja, es gäbe auch die Möglichkeit sich regelmäßiger mit den anderen betroffenen Eltern auszutauschen aber ich habe gemerkt, das mir das irgendwie nicht so gut tut. Wir geraten dann schnell in Spekulationen irgendwie...

Eure Antworten haben mir auch nochmal mehr gezeigt, dass ich an der Therapeutensuche für mich dran bleiben sollte. Klar weiß ich eigentlich, dass das wichtig ist aber es war gut, das jetzt auch nochmal zu hören.

Hat noch jemand Erfahrungen zu dem "Freunde-Aspekt"? Hat jemand Missbrauch gemeinsam mit anderen Kindern erlebt? Wie ist/war der Kontakt zu denen in der Kindheit oder auch jetzt?

Liebe Grüße,
Theresa

Hallo Theresa,

Ich habe missbrauch mit anderen Kindern erlebt aber das war im Kontext organisierter Gewalt und ich kannte deshalb keine Namen oder so geschweige denn war mit ihnen befreundet.

Ich glaube ich würde schauen wie dein Kind auf die anderen Kinder reagiert wenn sie in Kontakt sind. Ich würde sie auch nicht alllein lassen beim Spielen. Wenn sie sich gegenseitig missbrauchen mussten kann sein dass sie das wiederholen weil sie es eben „gewohnt“ sind.
Wenn sie danach oder dabei aggressiv oder traurig sind würde ich es lassen.
Und ich würde auch generell sehen dass er andere Freunde findet. Das zusammen sein mit diesen Kindern wird ihn unbewusst (wenn klar ist dass es gemeinsam missbrauch gab) immer wieder an die Taten erinnern.

Soweit mal von mir.

Liebe Grüße
Eli