Dasein *Trigger*

[Eli]

Hallo

Wir müssen hier schreiben obwohl wir nicht wollen. Es gibt keinen anderen Ort.
Aber wir sind so wirr und müde und durcheinander. Irgendwohin muss es gerade raus.

Wir wissen nicht was los ist.
Ja die letzten Wochen waren super hart. Haben uns aber immer irgendwie gehalten, waren stabil, ja es gab Alkohol aber alles in Rahmen. So hart auf der Arbeit und wir so müde.
Und auch innerlich so hart.

Jetzt ist es so als ginge nichts mehr. Einfach nur eine ganz harte Depression. Der geballte rohe Schmerz.
Die Therapeutin hat nichts falsch gemacht. Sie ist einfach zu wenig da. Wir haben ja noch eine zweite Person als Unterstützung aber erstmal nur einmal im Monat. Mehr suchen schaffen wir auch nicht. Das haben wir monatelang ja gemacht.
Es ist so der geballte rohe Schmerz über dieses Leben. Dieses allein sein. Dieses zu sehen. Egal sein..immer egal.
Warten auf Antwort die nicht kommt. Um Hilfe schreien und niemand interessiert sich für uns.

Wir haben überhaupt keine Liebe in unserem Leben. Ja Freundinnen aber irgendwie sagen wir da ja nichts, trauen uns nicht mehr seit dem super gau mit dem Freund.

Ja das sind auch Anteile die sehr leiden. Die diese Gefühle senden. Das wissen wir alles. Und wir müssen Trauma verarbeiten das wissen wir.
Nur gerade dauert das zu lange. Viel zu lange. Es ist viel zu viel. Es ist so viel. So viele Jahre. So viele Anteile.
Ja nicht alles muss sich lösen oder angesehen werden. Ich weiss.
Trotzdem erscheint es sinnlos. Wir quälen uns dadurch und dann...was ist dann? Unsere Lebenszeit ist weg. Wir sind zu alt. Alle Träume im Leben kaputt. Ja kleinere Brötchen backen. Froh sein überlebt zu haben. Nein. Einfach nein. Keine Kraft das auszuhalten.

Notfallmedis haben wir. Nehmen wir. Helfen aber nicht wirklich..Klinik ja. Nur wozu? In einer Woche sind wir raus und dann ist unser Leben noch komplizierter als vorher.

Wir sind immer nur eine Patientin. Wo man Geld für bekommt. Wo man sich abgrenzt. Was zu viel ist ist zu viel.
Wir bekommen nie was wir brauchen. Was die Anteile brauchen. Mal unbegrenzt zeit. Mal eine Umarmung. Einfach weinen können drei stunden. Ohne uhr. Es gibt das nicht obwohl wir so Elend behandelt wurden. Wieso gibt es das nicht für einen dermaßen gequälten Menschen wie uns? Was ist das für eine Welt?

Uns tut alles weh. Da ist nur dieser elendige Schmerz über alles, was war. Was sein wird. Das warten auf etwas das nie kommen wird, das zusehen wie andere leben. Das schweigen über uns. Das Desinteresse. Das nicht verstehen.

Unser Leben bedeutet Schmerz aushalten.

Wir wollen es nicht. Aber so können wir nicht leben.

Eli

[Bao]

Liebe Eli,

ich möchte nur sagen, mir seid ihr nicht egal. Für mich seid ihr in so kurzer Zeit zu jemandem geworden, dem ich schon viel vertrauen kann, obwohl wir uns nicht kennen. Und all das hier nur virtuell ist. Und das, weil ihr immer ehrlich seid, immer umsichtig und weitsichtig auch. Immer authentisch und ihr habt Rückgrat. Ihr sagt was ihr denkt und habt dabei dennoch im Blick, was es auslösen kann. Das ganz schön stark.

Ich weiß, dass das nicht ist, was ihr sucht und es nicht im Ansatz das füllen kann, was da so schmerzt in euch. Aber ich möchte euch das doch hier lassen. Ich schätze euch sehr.

Und ich bin mir sehr sicher, dass ich damit nicht allein bin. Leider sagen und zeigen Menschen das oft nicht, weil sie selbst Angst haben verletzt zu werden oder zurückgewiesen. Und dann bleiben wir alle allein mit uns und unseren Gedanken.

Das hier kein Schleimpost, das liegt mir nicht. Ich bin immer ehrlich oder bleibe stumm.

Ihr seid nicht nur eine Patientin. Ihr seid ein Mensch, der leider nicht die Hilfe bekommt, die er braucht und verdient. So wie so viele hier und an anderen Orten. Bitte führt das nicht auf euch als Person zurück. Das monetär orientierte System hinter dem Gesundheitswesen ist falsch und wird Menschen nicht gerecht. Nicht ihr seid das Falsche. Der Umgang damit ist es.

Niemand kann heil machen, was in euch so wahnsinnig verletzt wurde. Und ich bin endlich auch wütend. Auf Menschen, die das getan haben. Euch angetan haben, uns angetan haben und anderen. Ich könnte sie in der Luft zerreißen. Und weiß doch, auch das würde nichts heilen. Aber ich bin hier an eurer Seite und zerreiße mit euch, wenn das etwas hilft. Und ich bin sicher, es gibt andere, die auch da sein mögen.

Es macht hilflos, wenn man nicht helfen kann. Wenn man gerne möchte, aber dazu nicht fähig ist, weil man selbst begrenzt ist in allem und nicht die Geschichte verändern kann. Und diese Hilflosigkeit ist dann oft, was uns als Gleichgültigkeit entgegenkommt. Ich glaube aber nicht, dass es umfassend so ist. Ich glaube, ihr seid Menschen wichtig auch im realen Umfeld. Da bin ich mir ganz ganz sicher. Euren Freundinnen, anderen. Und vielleicht sehen sie gar nicht die innere Not, weil ihr eben auch so stark wirkt. Und das macht es nicht besser und ist nicht fair. Aber es ist eine Möglichkeit Hoffnung zu sehen und die eigene Verletzlichkeit auszudrücken. Und zu schauen, wo es neue Türen öffnet. Und das ganz schön angsteinflössend auch. Und das Risiko ist groß, wieder verletzt zu werden. Aber es ist auch eine Chance.

Und ich glaube, die Liebe die ihr sucht, ist längst da. Innen. In euch. Und ich weiß, das klingt abgedroschen, aber ich glaube tatsächlich daran. Ganz fest. Ich glaube an euch und dass ihr euren Weg finden werdet. Euren ganz eigenen.

Bitte gebt nicht auf.

Lasst den Schmerz hier, schimpft und drückt ihn aus. Schreit alles hier her. Seid wütend. Und macht die Erfahrung, dass es ausgehalten werden kann. Von anderen gesehen wird. Nicht gleichgültig ist.

Wir senden euch Kraft.
Der ganze Bao-Haufen

[Gast]

Hallo liebe bao

Danke für deine ganzen lieben Gedanken. Hat uns sehr berührt ..habe die jetzt schon mehrfach gelesen und bleibe mal hier und mal dort hängen.

Ich kann das nur zurückgeben: du bist immer sehr achtsam und empathisch und ich danke dir dafür.und ich hab das nicht als schleimen empfunden gar nicht.

Mmh ich weiss dass es am System liegt. Die Alternative wäre die Thera achter nicht mehr auf sich und zieht uns gar in ihr Privatleben. Was klar auch ungut wäre und vieles kaputt machen würde. Ein gesundes Zwischending wäre eben gut.

Danke fürs wütend sein. Das ist einfacher es für eine andere Person zu sein. So war es zumindest für uns früher.
Mmh nee Wut auf Täter hilft irgendwie nicht weil es ja immer imaginativ ist. Und das finden wir am Ende irgendwie eine Verarschung der Anteile. So wie man Kindern sagt die Mama schläft oder ist weg gegangen und am Ende ist sie eben tot. So als Beispiel. Wir sind immer sehr für Klarheit und Wahrheit und die ist eben dass Tätern nie irgendwas geschehen wird. Viele sind ja eh tot denke ich. Allein altersmäßig.

Und ja du hast Recht sie kennen keine Not. Erst gestern haben wir mit Freundinnen über RG geredet und sie empfanden das alles als merkwürdige Sache, unklar, Spiegel Artikel etc. Ich habe mich dazu natürlich nicht geäußert aber mir war auch klar dass sie niemals so reden würden wenn sie irgendwas wussten. Also hoffe ich mal.

Mmh die liebe in uns...mmh ja aber weisst du das ist auch schlimm. Sie wird sich ja nie auf Menschen richten auf eigene Kinder auf Eltern auf Partner ...und ob wir uns innerlich lieben mmh schwer. Ich denke sehr sehr viel ist es eher das Gegenteil.

Danke für den letzten Absatz. Ja leider muss das irgendwie so. Anders geht es nicht. Anders drehen wir durch.

Soweit erstmal.
Eli

[Bao]

Liebe Eli,

ich weiß, dass du rational sehr klar und reflektiert bist, auch in Bezug auf die Thera und all das. Und dass es eben das Gefühl aber dennoch nicht verändert. Und vielleicht ist genau diese rationale Klarheit manchmal auch ein Hemmschuh, sich selbst im Fühlen anzunehmen. Aber vielleicht ist das auch zu viel meins und wird dir nicht gerecht. Dann lass es gerne da wo es hingehört: bei mir.

Und ich habe ein bisschen den Eindruck, dass ihr alle um euch herum zu schützen versucht auch. Einmal sicher euch selbst, vor erneuter Verletzung. Und deshalb nicht sagt, was so eine Diskussion über das Thema mit euch macht, denn dazu müsstet ihr ja ziemlich viel preisgeben oder zumindest wäre schnell klar, dass es da eine Betroffenheit gibt. Und das muss sicher gut dosiert sein und auch achtsam ausgewählt wem ihr euch da anvertrauen könntet überhaupt.

Aber ich kann schlecht beschreiben, warum da diese Ahnung ist, dass es eben auch darum geht andere zu schützen. Vor der Art der Realität, die so schlimm ist, dass sie sich die nicht mal vorstellen können, nicht mal im Ansatz. Und das beneidenswert, wenn Menschen das nicht können, weil ihre Realität eben da heil ist. Und vielleicht lieg ich auch hier vollkommen daneben. Aber ich lass es euch zur Selbstbewertung mal hier. Oder einfach als Frage nach Innen: gibt es einen Auftrag andere zu schützen vor eurer Realität?

Das ist übrigens genau etwas, was ich im Kontakt mich euch sehr schätze. Dass ihr unterscheiden könnt zwischen eurem eigenen Fühlen und dem anderer und damit auch gut damit umgehen könnt, wenn etwas eben nicht zu euch passt und ihr euch da abgrenzen könnt. Also ich kann sagen "ich habe das Gefühl bei euch..." und ich kann mir sicher sein, wenn das nicht eures ist, dann sagt ihr das. Und grenzt euch davon ab ohne meine Gedanken als Unterstellung zu empfinden. Kann das gerade schwer in Worte fassen, aber das ist eine unglaubliche Ressource, die ihr da habt. Weil sie euch den Blick sehr weit öffnen lässt, ohne euch im Empfinden anderer zu verlieren. Da nehme ich persönlich ganz viel mit und lerne von euch. Danke also dafür.



Ich bin hängen geblieben bei diesem Satz von euch:

Mmh die liebe in uns...mmh ja aber weisst du das ist auch schlimm. Sie wird sich ja nie auf Menschen richten auf eigene Kinder auf Eltern auf Partner ... (...)

Wieso bist du, seid ihr davon überzeugt, dass es niemals so sein kann?

Und wie gesagt, wenn etwas zu viel ist, grundsätzlich oder hier, dann scheut euch nicht entsprechend darauf zu reagieren. Ich kann damit umgehen und ziehe mich weder beleidigt noch zickig zurück. Und ansonsten bin ich hier und höre zu. Oder per pn.

Alles Liebe
Bao.

[Untergetaucht]

Hallo Eli,

meistens schweige ich und lese im Stillen diese ganzen Texte. Ich schreibe eigene, weil ich manchmal auch nicht anders kann.

Es hat mich sehr berührt was ihr geschrieben hab. All diese Gefühle, die Wut, die Verzweiflung. Ich nehme sie war. Ich weiß, ich kann nicht nachfühlen was ihr fühlt, aber ich erkenne mich in manchem wieder.

Ich bin sehr dankbar, dafür das ihr euch hier öffnet. Auch ich habe viel Vertrauen in der letzten Zeit in euren Worten gefunden. Auch mir seit ihr nicht egal.

Ich weiß wir kennen uns wahrscheinlich noch weniger. Meist schreibt ihr unter meine Nachrichten, aber jetzt hoffe ich ein wenig Hilfe hier dalassen zu können. Selbst wenn ich es nur lese.

Ich sehe eure Gefühle, aber ich glaube an euch.

Ich hoffe, damit nichts getriggert zu haben. Es hat mich Überwindung gekostet zu schreiben, da ich nichts falsch machen möchte und lieber Still und Leise bin. Ich bin sehr dankbar für eure ehrlichen und emphatischen Antworten. Ich bin froh, euch hier kennengelernt zu haben, auch wenn nur ein wenig.

Alles gute,
Untergetaucht

[Meereskind]

Hallo Eli,

Ich habe dich auch gelesen und möchte mich gerne Baos und Untergetauchts Worten anschließen...zu eigenen bin ich gerade irgendwie nicht in der Lage.

Wenn du kannst,lass es alles was du willst hier raus. So entsteht ein Raum, den du füllen kannst und an dem du weißt,dass deine Texte gelesen werden. Ich werde sie lesen, auch wenn ich nicht immer darauf antworten kann!

[Windspiel]

Hallo Eli,

Wir wollen dir/euch hier auch mal schreiben. Wir finden es gut, dass ihr euch hier Raum nehmt und es ist okay dass ihr das grade braucht.

Das Gefühl der Einsamkeit und das niemand zum reden haben kennen wir, auch wenn es bei uns mittlerweile anders ist. Auch dieses mit freunden nicht drüber reden zu wollen oder sich nicht zu trauen. Wir können eure Angst verstehen da nochmal versuche zu unternehmen da es ja schonmal so schief gegangen ist. Gibt es denn irgendeine der Freundinnen bei der es vorstellbar wäre zumindest ansätze zu erzählen? Wir lesen bei euch sehr oft den Wunsch danach sich auch im echten leben zumindest ein bisschen mehr zeigen zu können, nicht immer so viel verstecken zu müssen und dadurch auch so einsam zu bleiben.

Das mit dem RG thema und dem Spiegel bzw noch besser diese blöde "Doku" echt zum k*tzen... das macht es einem nur noch so viel schwerer.

Dass es in diesem System kein richtiges Versorgen gibt, dass man trotz allem immer nur eine "geldquelle" und eine Patientennummer bleibt... das ist so frustrierend und das macht auch richtig wütend. Vielleicht auch ein Grund warum wir in dieses System so wenig vertrauen setzen bzw uns schwer damit tun uns wirklich darauf einzulassen.

Aber wir glauben auch ganz fest, dass es anders werden kann. nicht das system, das ändert sich nicht. Aber das Leben. Es muss nicht einsam bleiben, nicht ohne Liebe. Aber es ist schwer...und es wird wahrscheinlich immer Stolpersteine geben...immer wieder Rückschritte, schwierige Tage..Leider.

Wir hoffen auch, wir haben nichts falsches geschrieben. Und wir wissen gar nicht, ob es uns "zusteht" dazu etwas zu schreiben...

Liebe Grüße

PS: ganz wichtig: Wir glauben euch

[eli]

hallo,

danke für eure ganz lieben gedanken. ich wünschte ich könnte sagen es berührt mich, motiviert mich, dockt an irgendwo.
nur die depression ist irgendwie gerade zu stark. so plötzlich. ich hoffe immer noch es sind irgendwelche anteile und deren thema, aber gerade ist das alles wie blockiert, wie weg, alles ist nie passiert. ich hab keine ahnung, was an den tagen im dezember war, also vermutlich war nichts, aber ist unklar und wir können es auch nicht klären, so sehr wir es auch versuchen. aber das ist nie die ursache meines zustands. zumindest wenn nur in geringen teilen, das spüren wir.

ich glaub, dass wir sonst sehr viel verdrängen, weg drücken, anders einschätzen einfach um die situation zu überleben. es ist gerade oben auf, nämlch wie allein und lieblos unser leben ist, wie hoffnungslos und depressiv. uns rettet niemand.

das problem ist besonders, dass ich unser leben so hasse und denke, daraus wird nie mehr etwas, was ich annehmen kann. vielleicht in drei oder vier jahren emdr, nur ohne kraft und ohne liebe werde ich es bis dahin nicht schaffen, ich bin nämlich jetzt schon am ende. und es geht ums verdammte jetzt und nicht darum, wie schon die ganzen letzten jahre, immer und immer zu warten auf etwas, was angeblich in 2,3 oder vier jahren kommt oder kommen könnte und dann eben doch nie kam.

ich hab keine ahnung wie es akzeptieren. es ist im grunde dreck aus dem nichts mehr entstehen kann. nichts mit dem ich zufrieden wäre. und andere, die thera etc. haben aber ein leben. und das ist ein riesen problem. niemand kann mir helfen, es anzunehmen, weil die alle nicht in meiner situtaion sind.

hier ist niemand ohne familie und mit rg erfahrung, der sagt ach weisst du, ich bin zwar total allein, aber ich habe mein leben akzeptert, voll den sinn und es passt voll. so einen menschen habe ich hier in all den jahren noch nie getroffen, in keiner klinik etc.. heisst nicht, ich bin so besonders und alles so schlimm, heisst nur es gibt keinerlei rollenvorbild, kein weg, an dem ich mich orientieren könnte.

das löst so viel schmerz aus das kaputte leben. und klar sagt ihr jetzt, man weiss nicht was in zehn jahren ist. und ein bisschen was kann man ja gestalten. tjaha...soll ich euch was sagen. vor zehn jahren wurde mir das gleiche auch schon gesagt und vor 20 jahren auch. und es wurde immer und immer nur beschissener.
in uns lachen bei uns anteile nur noch höhnisch bis desillusioniert, wenn es um das thema hoffnung geht.

wir müssen diesen dreck annehmen und können es nicht. können es vor allem nicht, weil ja unsere mitmenschen alle leben führen, die so viel besser und erträglciher sind. und niemand ahnt, wie ich lebe.

ich verdränge auch viel, wie ich die therapie sehe. aber jetzt habe ich mal nachgedacht, dass ich eben immer nur ein patientin bin und was das heisst. es heisst: niemand rettet mich, wenn ich sterbe, sterbe ich. weil mich niemand liebt, weil ich egal bin und nein das ist nicht nur ein altes gefühl, es stimmt auch heute. und ich muss erwachsen sein und für uns als system verantwortung tragen, obwohl ich nie kind war und keinen sinn und kein ziel habe. und nein die anteile können mich nicht unterstützen, die schreien schon seit jahren, sie wollen tot sein, sind gequält und am ende.
ich habe so viele jahre immer wieder neue ziele gesucht, gehofft und immer wieder gingen sie kaputt.

wr können nicht mehr aushalten. allein rumlaufen wie ein zombie. vegetieren, immer und immer zeit tot schlagen, schmerzen haben. zusehen wie andere menschen in ihr zuhause fahren, zu menschen, die sie lieben. und wir hören dafür schreie von st*rbenden kindern und einen haufen anderer sch in dieser kategorie. und wenn wir verzweifelt der thera schreiben, dann kommt nur noch - nichts. und wieder warten, hoffen und sie hat ja ihr leben, deren teil ich nie sein werde. nein, wir liegen im dreck und entweder wir krepieren halt oder lassen es. das ist am ende egal.

@windspiel:
danke dir! nein es gibt keine freunde, denen ich heute was erzählen würde. denn das risiko ich verliere sie ganz wie in der situation nach dem spiegel artikel ist mir zu gross. und in digitalen räumen wie insta hatten sich zwei, drei nette freundschaften ergeben. da waren de leute urplötzlich weg oder wir waren ein fake oder wurden geghostet. kann man also auch vergessen..
wir wollen keine rückschritte, keine stolperschritte, hoffen und warten, dass es irgendwann mal besser wird oder eben nicht.
und klar dürft ihr schreiben windspiel, natürlich steht es euch zu, wenn ihr versteht was ich meine.

danke meereskind fürs lesen und da sein

danke auch dir, untergetaucht. es tut gut deine worte zu lesen. nee du hast nichts getriggert. du musst nicht still sein. es passiert nichts okay?

@bao. danke dir. musste etwas grinsen bei deinen worten... ähm ich und reflektiert in bezug auf die thera? ähm hüstel nein... wir sind da dauer wütend und emotional und alles aber nicht rational. ich glaube tatsächlich das ist eher deins.
klar will das innen andere schützen, aber hauptsächlich aus selsbtschutz nachdem die enttäuschung so gross war.

mh ja wir können sagen es passt nicht zu uns. gleichzetig projizieren wir aber ja auch viel auf andere.

klar kann sich die liebe auf andere richten. aber nicht in den nächsten monaten, wochen oder jahren. weil zu instabil und unfähig in beziehung zu gehen. und es geht eben um das JETZT. wir können nicht hoffen und warten auf was, was in fünf oder zehn Jahren ist. das machen wir schon viel zu lange.

soweit mal. wir sind müde.
eli

[A.Rhiannon]

Liebe Eli,

ich möchte dir nur kurz hier lassen, dass ich es schön finde, dass du hier wieder einen Raum hast.

Und du schreibst so vielen anderen oft so hilfreiche Sachen. Das empfinde ich auch so.

Ich wünsche dir, dass dein Raum hier etwas hilft. Ich wünsche dir, dass es mit der Zeit (wieder?) etwas besser werden kann.
Ich wünsche dir Ressourcen und Kraft dafür und auch den nötigen Ruheraum zwischendurch.
Ich wünsche dir ein Gesehenwerden. Ganz doll.

Alles Gute und viel Kraft für dich.

Mehr geht gerade nicht.

A.Rhiannon

[Eli]

Hallo

Danke liebe a rhiannon.
Ja ich glaube mit dem gesehen werden, das wäre auf jeden Fall sehr gut.
Ich möchte mir manchmal einreden dass ich das noch selbst verhindere mich mitzuteilen aber wenn ich dann so mitbekomme wie mal wieder geredet wird dann denke ich mir dass das echt nur gesund ist nichts zu sagen. Zudem kennen die allermeisten das Thema ja gar nicht.

Ich hab letzte Woche meiner Hausärztin einen Flashback erzählt wo es nicht mal um RG im inneren Sinne ging sondern eher um eine Methode zu spalten, wo ich auch gern ein Feedback gehabt hätte was sie ehrlich dazu denkt. Aber sie hat nichts dazu gesagt. wo ich draus mache sie denkt sie will die olle Lügnerin halt in ihrem Wahn nicht noch bestätigen. Gut aber das passiert wenn man eben das Thema wechselt. Keine Antwort ist auch eine Antwort.

Ich hatte wie irgendwie erwartet nach zwei Wochen mal wieder die halbe Nacht Flashbacks. Sehr frühe. Kann das immer alles nicht glauben. Denke hab den Raum mal in nem Film gesehen etc.
Ich krampfe dann und hab starke schmerzen aber das kann ja auch als Reaktion auf den inneren Trigger diesen Raum zu sehen sein.
Mmh ist mir irgendwie auch nur noch egal. Es ist eh sinnlos. Viel zu viel.
Würde mir jemand meine Biografie erzählen und sagen er macht Therapie, damit es besser wird, ich glaube ich würde innerlich einen Lachkrampf bekommen und denken: süss. Wie naiv ist die bitte. Und nach aussen würde ich sagen: oh krass toll wie du kämpfst. Das ist ja ein Schicksal. Seufz.

Es ist alles so sinnlos.
Wir wollen nur schlafen. Oder trinken.
Ich wünschte ich könnte irgendwo halt oder Sinn finden. Damit man irgendwie weiter kämpfen kann. Haben wir aber nicht.

Eli

[rrrrrrrrrrrrrrrrrrr]

Aber es gibt doch auch andere Überlebende, die es geschafft haben, denen es später gut ging und geht.

Es gibt Menschen, die es da raus schaffen. Es gibt Leute, die danach ein glückliches und zufriedenes Leben auf die Reihe gebracht haben. Die Therapiemethoden verbessern sich weiter, es gibt heute spezielle Angebote. Es ist zwar nicht viel, aber mehr als früher.

Es gibt viel Lobbyismus der Täter, wenn man es mal so nennen darf. Aber es gibt auch viel mehr Gegenwehr als früher. Der Battle tobt. Das weiß niemand, wie es ausgeht, ich hoffe, für die gute Seite positiv.

Andere Überlebende haben auch geheiratet, z.T. sehr nette Männer, haben Kinder bekommen, haben eigene tolle Familien gegründet.

Grade neulich habe ich von einer recht alten amerikanischen Dame gelesen, die auch in einer Blutlinie geboren wurde und die lange dort drinnen gefangen war. Sie hat es geschafft, raus zu kommen, hat einen netten Mann geheiratet und ist Mutter geworden. Sie hat so viel, wie ging, nachgeholt im Leben. Die Therapien sind heute weiter als früher, es gibt Leute, die helfen wollen.

Achtung, extrem triggernd:

The Imagination Podcast mit Emma auf YT

und

KlagemauerTV.de auf YT, das kommt zwar aus der Ivo-Sassek-Ecke, aber die Infos zu RG stimmen und sind gut.

[Pianolullaby]

Nun rrrrrr, es ist einfach noch mal was anderes einer 1xigen Vg, und von RG. Da kommt man nicht "einfach so" mal raus.
und danach eine normaler Beziehung zu führen, ist wirklich fast gar nicht möglich, weil da in der Regel Programmierungen vorhanden sind, welche eben genau das verhindern. Diese Programmierungen zu lösen, gelingt kaum.
Wieviele davon kennst Du? Ich glaube ich könnte Dir 50 dagegen stellen.
Ja es gibt Leute die helfen wollen. ABER: Die meisten können es nicht !!!! Weil man dagegen einfach nun mal kaum ankommt.
Weil es Innenpersonen gibt, welche eben keine Ausstieg wollen usw. und so fort.

Ich habe das Gefühl, dass Du persönlich nicht aus dieser Richtung kommst, daher finde ich es sehr schwierig, hier diese seeeeehr besondere Art wirklich richtig aufzunehmen und die Problematik dahinter wirklich zu sehen und auch zu verstehen.

Ich kann Eli da aus eigener Erfahrung nur zustimmen. Es ist wirklich fast nicht möglich
Es gibt nämlich noch nicht mal einen Straftatbestand der RG, also ist auch Anzeige dazu nicht möglich, geschweige dann, dass dies Innen erlaubt wäre, und nicht auch noch lebensgefährlich

[Eli]

Hallo rrrrr,

natürlich gibt es Menschen denen es gut geht.
Nur definiere am Ende gut. Und wen meinst du genau? Und woher weisst du dass sie glücklich sind?
Und in welchem statistischen Verhältnis stehen solche Menschen zu den Menschen die Suizid begangen haben oder ein elendes Leben führen? vermutlich in einem sehr geringen.

Und nur weil andere es mit viel Glück schaffen sagt das ja nichts über mein Schicksal aus.
Irgendjemand schafft es immer. Es gibt sogar Menschen die Bauchspeicheldrüsenkrebs überleben. Ist halt aber die Ausnahme.

Und mir ist klar dass Therapien besser als früher sind. Ich profitier da ja selbst von. Und auch dagegen gehalten wird. Trotzdem sind die Chancen immer noch sehr gering auf ein gutes Leben.

Und da du mich überhaupt nicht kennst verbete ich mir an dieser Stelle so verletzende und naive Kommentare über Mutterschaft Partnerschaft etc. Ich sehe dass du mir mut machen möchtest und das schätze ich. Trotzdem kommt das leider nicht an, weil daraus nur Naivität und Unwissenheit über meine persönliche Situation spricht und auch über RG an sich wie pianolullaby ja auch schon schrieb.

Und wieso schickst du mir so triggerende Kram? Soll ich mir da glückliche Menschen ansehen? Klagemauer TV finde ich super bedenklich, so etwas unterstütze ich nicht da für mich sehr verwurschelt mit Verschwörungserzählungs sch...und würde ich mir nie anschauen.
Und Trigger hab ich gerade genug. Da muss ich mir nicht noch so Kram ansehen.

_________________
Vielen dank pianolullaby für deine Unterstützung. Kann ich mir die Zeit und die Kraft sparen das zu erklären. Schön dich zu lesen. Ich hoffe es geht dir okay.

Und damit wäre jetzt die Diskussion bitte für mich beendet zu dem Thema. Ich habe gerade echt keine Kapazitäten für naive gute wünsche zu Themen von denen man keine Ahnung hat.
Was nicht meint dass man mir nicht wünschen darf, dass es besser wird etc. Ich denke ihr versteht den Unterschied.
Danke.

Eli

[Pianolullaby]

Danke Eli, ja manchmal wollen solche User noch nicht mal eine Erklärung, Hauptsache was rausgelassen.

Danke der Nachfrage. Mir geht es soweit ok. Habe nach 7 Monaten am Donnerstag erstmal wieder einen Therapie Termin. Meine Thera ist Anfang der Schwangerschaft leider komplett ausgefallen und mit der Ersatz hat es nicht geklappt, obwohl ich mit der Ersatz schon mal vor 7 Jahren super zusammen arbeiten konnte. Diesmal leider nicht. So kam der Unterbruch zustande. Do geht es wieder los.

Und ich finde auch, dass Klagemauer TV gaaaaaaaar nicht geht. Vor allem nicht mit dem Hintergrund der RG.

Echt ich verstehe es einfach nicht. Da hat jemand einfach keine blasse Ahnung von nem schwachen Dunst.
Und ich finde es sehr abfällig von diesem/r User/in. Echt daneben

Dir eine so gute Zeit wie möglich Eli

[Eli]

Danke Piano.

Oh Mann hier ist es so schwierig. Aus zwei Gründen. Auf den einen kann und werde ich nicht eingehen. Ist aber unterirdisch.

Und der zweite ist wie könnte es anders sein: die Thera.
Kurz gesagt hab ich ihr geschrieben wie sclecht es uns geht. Wie allein wir uns fühlen, kein Ziel, keine Kraft. Und eben auch wieviel Schmerz über unsere therapeutische Beziehung. Aber keine worwürfe. Eher Trauer.
Dass wir suizidal sind.

Wir haben die Dynamik ewig besprochen.
Wenn ich sie drum bitte telefonieren wir. Aber max fünf Minuten.
Die letzte Stunde war eine Katastrophe. Sie geht dann so ins Detail zu Themen die nicht wichtig sind bzw das war wichtig aber es hilft uns nicht, nur ihr zum Verständnis.

Jedenfalls finden wir es ganz so schlimm dass sie sich nach soviel Verzweiflung nicht meldet. Dass sie vermittelt: wir können zur Stunde kommen und das in fünfzig Minuten klären und dann ist ja wieder die Stunde weg. Das machen wir öfter in den letzten Monaten und ich hab da keinerlei Nerv mehr für.
Das ist ja keine Therapie sondern eine Klärung von Konflikten die wir ohne sie nicht hätten. So was kann klar mal sein aber nicht so oft. Und wir kennen die Dynamik, welche Anteile das sind und was sie brauchen. Vergisst sie aber oder ist wohl egal.

Jetzt vermittelt sie halt echt die Mail ist nicht wirklich wichtig oder relevant, wir können ja dann zur Stunde kommen und dann ist wie gesagt die Zeit rum und wir kommen wi der nicht weiter mit unseren Themen.

Und wir sind so wütend und enttäuscht dass unsere Verzweiflung nichts zählt. Vermute bei ihr ist privat gerade viel aber sie sagt dazu natürlich auch nichts.
Irgendwie können wir das einfach nicht mehr aushalten bis zur Stunde und dann da wieder rumbetteln um ein Telefonat was nichts bringt und dass usnwre Stunde drauf geht.
Früher hätte sie dreimal geschrieben rufen sie mich bitte an.
Und nun halt nicht. In der Mail steht ja von mir wir sind egal und irrelevant und deshalb auch suizidal.
Wenn jetzt darauf nichts passiert geht es natürlich total in den Trigger. Was sie auch wissen müsste finde ich.

Jetzt ist meine Frage: was sollen wir tun? Sie um ein Telefonat bitten obwohl es vermutlich nichts bringt. Ihr kurz schreiben?
Wenn da nichts mehr kommt sind wir so verzweifelt dass wir die Stunde absagen weil wir nicht ertragen dass die Stunde drauf geht und vor allem auch einfach so sehr dieses Gefühl weiter bis zur Stunde ausgeliefert zu sein sie reagiert nicht, das Gefühl ertragen wir nicht.

Und ja natürlich müssten wir uns selbst um den Anteil oder die Anteile kummern. Ihnen sagen ist doch alles noch etwas hoffnungslos hier dein Schutzwesen und die Therapeutin hat uns gern Blabla. Ich Überspitze klar wurde ich das anders machen.

Aber das funktioniert einfach gerade nicht mehr deshalb ja suizidal. Weil die Wahrheit eben eine ganz andere ist die sie uns aber nicht ehrlich sagt nämlich dass wir gerade nicht wichtig sind.dass wir wie immer allein mit der Verzweiflung sind. Und dass wir eben ungeliebt sind und sie ihre Familie hat auf die wir total neidisch sind. Das innen und ich als Erwachsene.
Wir bräuchten nur zwei Sätze von ihr um den Trigger aufzulösen..zig mal besprochen. Geht anscheinend nicht.
Zuviel.
So müde.
Und der Anteil fühlt sich so mutterseelenallein.

Gefühlt geht es gerade um Therapie Abbruch aber selbst das ist wohl nicht so wichtig. Und am Ende: sie kann mir halt nur das bieten was sie zu bieten hat. Friss oder stirb im wahrsten sinne. 50min die woche. Der Rest ist aushalten. All die sch den Neid den Hass die Traurigkeit und Verzweiflung blablblabla.
Und ja wir kümmern uns neben dem sch job und dem anderen sch Problem auch darum. Können aber nicht alleine. Nicht mehr. Und das weiss die Thera auch denken wir.
Sch.
Irgendwie geht es um alles oder nichts.

Eli