Weitere Belästigungen

[Untergetaucht]

Hey.. ich wusste nicht wo genau ich das dazu schreiben soll. Deswegen habe ich jetzt den neuen Tread geöffnet, ich hoffe das ist in Ordnung.
Ich glaube das ich zu naiv bin, wahrscheinlich sind wir das alle ein bisschen. Aber mir sind viele Momente eingefallen die dazu beitragen das ich mich so fühle.

Triggerwarnung

Ich wurde wie gesagt in meiner Kindheit von meinem Opa sexuell Missbraucht. Ich weiß nicht wann es angefangen hat, aber es zog sich ungefähr 4-5 Jahre.
Ich bin bereits in Therapie und wir sind jetzt dabei mit der Traumatherapie anzufangen. Nur gibt es da ein paar Dinge die ich irgendwie noch nicht erzählt habe.

In meiner Schule gab es zwei Typen die ständig Kommentare abließen.. der eine sagte „nur“ Sachen die mich verletzten. Sowas wie „Du hast keine Oberweiter. Du siehst aus wie ein Flachland.“ etc. Viele werden es wahrscheinlich kennen. Der andere Typ ließ mich unangenehm fühlen.. Er sagte zu mir das er sich mich nackt vorstellt. Das man nur ein Millimeter bräuchte um mich zu entjungfern. So viel schei*e. Trotzdem war es unangenehm und ich fand es eklig. Er schaute immer so komisch. Diese Dinge sind nicht so wichtig denke ich, aber jetzt kommen wir zum eigentlichen Thema..

Ich schäme mich sehr dafür und mir fällt es schwer mich jetzt so zu öffnen.
Mit 14 Jahren ungefähr als der Missbrauch vermutlich angefangen hat/ beziehungsweise wo er bereits unbewusst ein Thema war, habe ich nach liebe gesucht. Ich habe im Internet nach Leuten gesucht, die mich verstehen und irgendwie für mich da sind. Es war naiv zu denken das mir niemand was böses will. Ich habe einen kennengelernt, er hat mir zugehört und mich getröstet. Irgendwie hat er mir Geborgenheit gegeben. Nur plötzlich kamen eben auch sexuelle Anspielungen, bis hin zur Beschreibung wie er es machen würde. Ich habe mich unwohl gefühlt und ihn irgendwann blockiert. Was ja eigentlich ein guter Anfang war. Nur blieb es nicht dabei. Anschließend lernte ich jemand anderen kennen. Er war von Anfang etwas komisch, aber irgendwie war er halt da und ich stürzte mich wieder in diese falsche „Geborgenheit“ vermutlich dachte ich es wäre normal. Er begann damit mir zu sagen das es helfen kann wenn ich mich selbst verletze. Er stiftete mich dazu an mir weh zu tun. Ich tat es. Wollte doch geliebt werden. Totaler Schwachsinn wenn ich jetzt darüber nachdenke, aber in dem Moment hatte ich Angst ihn zu verlieren und wollte jemand der mich festhält. Seit diesem Zeitpunkt habe ich immer mehr Probleme mit SVV. Ich habe das schlussendlich ungefähr 3-4 Jahre fortgeführt. Dann habe ich versucht damit aufzuhören und kämpfe bis jetzt noch damit. Er wollte mich irgendwann treffen, zum Glück habe ich ab da verstanden das es Ernst ist. Ich habe ihn sofort blockiert. Was wahrscheinlich gut war. Das jetzt mal dazu..

Jetzt zum eigentlich schei*. Ich habe nicht aufgehört nach dieser Liebe zu suchen. Immer wieder habe ich irgendwelche Leute „kennengelernt“. Als ich 16/17 war, war ich in einem Chatroom unterwegs.. ganz klar mit älteren. Mir Leuten die andere Ziele hatten als ich. Eigentlich durfte man erst mit 18 dem Chatroom beitreten. Ich dachte aber aus der Verzweiflung heraus das ich jemanden finden werde der mich versteht. Es gab ein paar Leute die aufrichtig waren und gesagt haben das ich aufpassen soll. Dann gab es da einen Typ er war ungefähr zwischen 50-65 Jahre alt. Er sagte das er mir gerne zuhört und so naiv und verletzt ich doch war dachte ich er hilft mir. Ich wusste zu dem Zeitpunkt nicht was mein Opa getan hat, weil ich alles verdrängt habe. Trotzdem hatte ich Angst vor meinem Opa und fühlte mich unwohl. Ich erzählte diesem Typ das ich mich unwohl fühle und Angst habe. Er sagte mir das alles gut wird, war anfangs sehr nett. Nur dann kamen plötzlich Anspielungen. Worte wie, Wenn du willst das es dir besser geht mach das und das.. er sagte ich soll mich anfassen und sagte was ich dabei tun soll. Es war nur ein Chat, aber er hatte so eine Macht über mich. Er sagte immer das er mir Geborgenheit geben will. Ich dachte das ist liebe oder sowas. Irgendwann ging es soweit das er sagte ich soll mit auch Sachen einführen. Ich fühlte mich sehr eklig, aber er hatte so eine Macht. Ich tat es. Danach weinte ich.. hatte schmerzen. Ich schäme mich so sehr dafür. Ich fühlte mich noch schlechter.

Dann war da ein zweiter Typ der das selbe tat. Immer wieder komische Kommentare. Anfangs gaben sie mir das Gefühl gesehen zu werden.. etwas besonderes zu sein.

Ich hätte mich wehren sollen und einfach aufhören sollen mit ihnen zu schreiben, aber sie hatte so eine Macht.

Und ich bin nicht besser geworden… habe nicht wirklich draus gelernt. Kennt ihr den „Kummerchat“ ich dachte das ich dort wenigstens mit Leuten schreiben kann, die „normal“ sind und einem nichts tun wollen. Aber dort kam es irgendwie auch zu einem Vorfall. Er ist 35 Jahre alt. Angeblich. Keine Ahnung. Er sagte zu mir das er mir Geborgenheit geben will und schrieb schöne Dinge wie das er mich umarmt etc. Das war okay. Aber dann kamen auch da sexuelle Anspielungen. Beschreibungen von dem was er tut. Ich glaube sobald das passiert dissoziiere ich. Ich weiß dann nicht mehr wirklich was passiert. Ich habe eigentlich gezeigt das ich mich unwohl fühle. Er hat sich danach entschuldigt. Wir haben weiter geschrieben. Er hat mir auch zugehört, aber immer wieder kamen diese Beschreibung von dem was er tun würde.. mit mir.. Aus irgendwelchen Gründen schrieb ich weiter mit ihm. Er sagte auch teilweise das es ihm leid tat und half mir aus der Angst heraus. Was ist das…
Ich verstehe es nicht mehr. Ich fühle mich dumm und naiv. Benutzt. Es ist nur ein Chat oder? Entschuldigt hat er sich aus. Manchmal war er auch anders und hat nette Dinge geschrieben. Manchmal war er richtig grob. Ich schreibe immernoch mit ihm..

Suche diese Geborgenheit.. was stimmt bloß nicht mit mir.

Triggerwarnung ende
Das habe ich alles nicht meiner Therapeutin erzählt.
Ich traue mich nicht ihr davon zu erzählen, weil ich ja eigentlich selber daran Schuld bin, wenn ich so naiv bin. Ich habe so ein Bedürfnis nach Liebe und Geborgenheit..

Ich habe einen Freund.. das macht alles ja noch schlimmer. Ich meine mit jemanden zu schreiben und in einer Beziehung zu sein ist doch schei*e. Aber ich will ja eigentlich normal schreiben. Nichts anderes. Jemand der mir zuhört.
Mein Freund hört mir bei ernsten Themen nicht so wirklich zu und Berührungen kann ich nicht zulassen. Selbst Umarmungen sind teilweise schwer, obwohl ich so gerne jemanden hätte der mich umarmt. Aber ich bekomme dann direkt Angst.

Ich bin so verwirrt und weiß gar nicht wohin mit diesem ganzen Schei*. Ich fühle mich unfassbar leer und schäme mich sehr für diese ganzen Dinge.
Nur um das nochmal zu sagen.. ich wollte das alles nicht. Weder das sexuelle noch die Dinge die ich getan habe.

Ich hoffe es ist in Ordnung das Ich darüber so geschrieben habe..

Untergetaucht

[Jens1972]

In meiner Schule gab es zwei Typen die ständig Kommentare abließen.. der eine sagte „nur“ Sachen die mich verletzten. Sowas wie „Du hast keine Oberweiter. Du siehst aus wie ein Flachland.“ etc.

Hallo Untergetaucht

Wenn dir die Leute in einem Chat unangenehm sind, solltest du sie blockieren oder den Chat verlassen.

Ich kenne dies leider aus eigener Erfahrung auch.
Die Kommentare in der Schule wegen der Oberweite sind klar verletztend. Meine Pflegemutter hatte wegen ein Krankheit keine Brüste mehr. Ich wäre nie darauf gekommen so etwas negativ zu bewerten. Heute bin ich soweit daß ich Frauen mit wenig oder gar keine Oberweite sogar hübsch finde.

Alles gute dir
Jens