Gedankenkotze

[Untergetaucht]

Ich antworte ein anderes mal darauf. Vielen Dank für eure Antworten.

Ich fühle mich gerade nicht in der Lage darauf einzugehen. Ich hoffe das ist okay.

Triggerwarnung ich fühle mich Energielos. Völlig verwirrt und alleine mit all dem. Ich möchte nicht mehr daran glauben, das ich das schaffe. Ich würde manchmal gerne aufgeben.
Aber so einfach ist das ja nicht.. ich muss weiter machen.
Alles wird mir zu viel. Ich will einfach mal auf Pause drücken. Verstehen was da passiert ist, damit klar kommen. Aber es geht nicht..

Untergetaucht

[Untergetaucht]

Triggerwarnung

Alles wird immer schwerer.
Ständig fühle ich deine sch.. Hände auf mir. Ich spüre was du tust.. fühle mich so eklig, das ich kotzen könnte.
Ich habe keine Kraft für mein Leben. Für Dinge die mir doch eigentlich Freude bereiten.
Ich zwinge mich in die Arbeit.. es ist doch nur noch dieses letzte Ausbildungsjahr..
Ich möchte schreien, weinen, darüber reden, aber ich kann es nicht.
Alles ist so unfassbar schwer geworden.

Ich fühle manchmal nichts.. und manchmal so viel, das ich daran fast ersticke.

Ich stehe auf.. innerlich weine ich, stehe da in meiner Arbeit und mache das was man verlangt. Ich bin fertig. Du hast mich fertig gemacht. Dabei hat es dich nicht interessiert wie es mir geht.
Du hast mir meine Lebensfreude genommen.. das Gefühl sicher zu sein.. Du hast die Kontrolle über mich..

In diesem Forum schreibe so viele Menschen, die so viele schreckliche Dinge erlebt haben. Wir alle haben Angst, sind wütend und fühlen und kraftlos. Ich bin froh zu wissen, das andere Leute so fühlen wie ich.

Untergetaucht

[Eli]

Hallo untergetaucht

Mmh es tut mir leid dass es dir so schlecht geht.
Klingt ein bisschen als seist du in einem Trauma sog...

Ich weiss es ist schwer dem etwas entgegen zu setzen wenn man so depressiv ist
Aber es gibt Übungen und Dinge die helfen dass es wenigstens ein bisschen besser wird. Zumindest gegen Körper Flashbacks wie du sie beschreibst. Imaginationsübungen etc
Findest du in Büchern über komplexe PTBS. Bei dis-sos und hoffentlich in der Therapie.
Manchmal helfen ja auch Antidepressiva.

Ich frage mich nur ,ob das gerade dran ist.oder ob es gerade auch wichtig ist zu spüren wie schlimm es war und ist und Verzweifelt zu sein.
Manchmal ist das ja auch dran.

Darf ich mal einen realitätscheck machen?
er hat nicht die Kontrolle über dich. Seine tat bzw taten beeinflusst gerade ziemlich deine Gefühle und Gedanken. Trotzdem hast du noch innere Freiheit Dinge dagegen zu tun, arbeiten zu gehen etc etc.
Ich glaube es ist wichtig so was zu sehen um nicht ganz in diesen Trauma sog gezogen zu werden...

Und ja du bist nicht allein mit deinen Gefühlen.
Ich wünsche dir Kraft und Hilfe im realen Leben um dich aus den Gefühlen raus zu kämpfen wenn du das möchtest.

Alles liebe
Eli
PS vielleicht wäre es gut einen Plan für nach Ausbildungsende zu entwickeln? Sich schon jetzt eine Traumaklinik für zb Emdr zu suchen wo du dann in einem Jahr hin kannst. Die haben ja eh lange Wartezeiten. So was kann aber helfen Hoffnung zu behalten. Es kann sich sehr viel ändern mit der richtigen Therapie. Bitte Versuch das in all den schlimmen Gefühlen nicht ganz zu vergessen. Das haben schon tausende Menschen mit PTBS oder kptbs erlebt und für dich gilt das genauso dass es besser werden kann...

[Untergetaucht]

Hey, danke Eli. Ich werde in den nächsten Tagen antworten. Ich hoffe das ist in Ordnung, aber ich packs gerade nicht.

Triggerwarnung

Ich habe so eine Angst das es wieder passiert. Sein ein paar Tagen habe ich so ein komisches Bauchgefühl. Als würde entweder was schlimmes wieder passieren oder was neues hochkommen. Ich fühle mich so eklig und habe so eine Angst.

Ich denke ich weiß das es nicht realistisch ist.. aber auf der anderen Seite weiß er wo ich wohne und kann jederzeit hier her.

Triggerwarnung Ende

Hattet ihr das auch schonmal? Was ist das? Meint ihr es wird wirklich was passieren. Aus mir spricht gerade die Angst.. niemand anderes.

Untergetaucht

[Untergetaucht]

Triggerwarnung

Kalte Hände fahren über meinen Körper. Ich spüre nichts. Alles ist weit weg. Hilfe . Ich schreie aber keiner hört mich. Lass mich gehen. Tu mir das nicht an. Ich kann nicht mehr. Ich will nicht das du das tust.

[Untergetaucht]

Hallo Eli,

ich schaffe es auch mal endlich zu antworten. Entschuldige bitte für die späte Antwort.

Von einem Trauma sog habe ich noch nicht gehört, deswegen kann ich mir darunter nicht ganz so viel vorstellen.

So weit ich weiß habe ich keine komplexe ptbs.. beziehungsweise weiß ich garnicht so genau was das ist.
Ich habe mittlerweile ein paar Strategien gefunden mich selbst relativ gut zu stabilisieren. Ich schreibe einiges auf und versuche im Moment mich selber mehr zu akzeptieren und wertzuschätzen.

Ich habe meine inneren Kinder kennengelernt. Das alles ist sehr neu für mich, aber ich versuche sie anzunehmen.

Ich habe glaube ich erst jetzt so richtig realisiert was mir da wiederfahren ist. Ich habe angefangen diese ganzen Gefühle zu benennen.

Triggerwarnung
Es gibt die Zerstörerin die zum Beispiel möchte das ich mir weh tue. Es gibt die Kämpferin die alles erreichen will und den Geist, sie ist total still und leer. Einfach nicht da. Dann gibt es noch ein paar innere Kinder, die um Hilfe schreien. Und meinen inneren Kritiker natürlich auch noch. All diese Benennungen helfen mir, mich nicht mehr in den Gefühlen zu verlieren.

Triggerwarnung Ende

Danke liebe Eli für deine Nachricht. Ich habe nun auch mit der Emdr angefangen, bei meiner Therapeutin. Ich vertraue ihr da sehr.

Ich empfinde das alles als sehr schwer, aber beginne langsam alles ein wenig abzuspalten und nicht mehr so an mich ran zu lassen. Ja mir sind diese Dinge passiert, aber hinter all dem stecke ich. Ich bin weder meine Krankheit, noch gehöre ich ihm. Ich möchte das nach und nach schaffen, auch wenn es schwer wird.

Ich hoffe dir geht es den Umständen entsprechend auch gut. Danke für deine Nachrichten, die weiß ich sehr zu schätzen.

Ich wünsche dir auch alles gute,
Untergetaucht

[Eli]

Hallo untergetaucht

Trauma sog heißt man kommt nicht mehr aus den Gefühlen raus... alles ist nur noch schlimm und da ist pure Verzweiflung.
Und man kann sich durch nichts beruhigen oder abkenken. Meist passieren so Zustände durch Trigger.
Dann ist es wichtig das zu erkennen und irgendwie zu sagen es ist gerade ein sog und zu schauen was dann helfen kann das zu stoppen.

Mmh vielleicht magst du mit der Thera mal über das Thema komplexe PTBS sprechen wenn es dir wichtig ist.
Oder du kannst mal googeln.

Wenn du über längere Zeit Trauma erlebt hast und auch mehrere innere Anteile spürst ist es nicht unwahrscheinlich dass du eine komplexe PTBS hast. Aber das müsste man natürlich diagnostizieren wenn es für dich wichtig ist. Sonst ist doch okay so.

Wenn dir das hilft mit den Anteilen ist doch prima. Das freut mich. Ja dadurch kann man einiges beruhigen und sortieren an inneren Gefühlen.

Vielleicht trägt der geist die Dissoziation und ist für das in einen Zustand rutschen wo du nicht mehr fühlst zuständig.
Vielleicht kann die Kämpferin gestärkt werden. Hast du eine Idee durch was? Dann könnte sie sich oder jemand anders um die Anteile kümmern die um Hilfe rufen.

Hihi abspalten ist aber eigentlich das Gegenteil von dem was Emdr erreichen soll... aber ja verstehe was du meinst. Finde es gut zu sagen du bist nicht die Krankheit etc.

Das liest sich alles ganz gut.
Ich drücke dir die Daumen dass es so positiv weiter geht.

Alles liebe
Eli

[Untergetaucht]

Ich schaffe es gerade nicht zu antworten. Ich stecke fest in einem schwarzen Loch.. entschuldigung für diese worte, aber ich muss das einfach los werden, es zerfrisst mich.

Triggerwarnung
Ich sitze auf dem Sofa und er kommt näher. Ich weiche zurück, aber er lacht nur. Ihm ist egal, was ich fühle. Er sieht nur meinen Körper. Er beugt sich über mich und hält mich fest. Ich kann mich nicht bewegen und bin wie erstarrt. Ich sehe sein dreckiges Lachen.. seine Hand fährt über meinen Rücken und weiter zu meinem Bh. Seine Hand liegt unter meinem Bh. Die ganze Zeit grinst er mich an.

Ich wache auf.. alles war ein Traum, aber ich weiß das es auch mal Realität war. Ich zittere und habe Angst. Ich fühle mich so unfassbar dreckig. Nur wie weit ist er gegangen?
Ich bin gerade wirklich darin gefangen.. fühle mich total bedeutungslos.

[Eli]

Hallo untergetaucht,

aufstehen...losrennen...sagen es ist 2023...
Reindrehen macht es nicht besser.

Später in Ruhe mit Freundin oder Thera etc hinschauen weinen trauern und vor allem auch fragen was dem Kind von damals hilft...
In dieser Hilflosigkeit und Erstarrung bleiben bringt nichts...
Heute kannst du da raus! Und es ändert auch nichts drin zu bleiben... Sagt Eli die depressiv rumhängt...

Alles gute
Eli
PS hilft es dir das aufzuschreiben? Oder triggert es zusätzlich? Und wenn ja wieso ist es gut sich zu triggern?

PS 2 wie weit er gegangen ist wirst du erfahren wenn du so weit bist und vielleicht auch nie. Wenn es dir bereits so schlecht geht ist es sicher gut da weiter zu wühlen und meist kommt da dann eh nichts...

[Untergetaucht]

Hey Eli,

es freut mich sehr das du die Zeit findest auf meine Nachrichten einzugehen, danke dir! (:
Ja ich weiß total was du meinst. Aber manchmal frage ich mich was das alles soll. Manche sagen zu mir ich soll meine Gefühle zulassen, aber sie trotzdem nicht zu dolle an mich heranlassen. Wie genau stellen sich das alle vor?

Ich kann dich total verstehen.. es ist einfach manchmal schwer, da raus zu kommen..

Ja ich bin mir nicht sicher ob es mich triggert.. das sollte ich herausfinden.

Ps 2: Ja da hast du wohl Recht, danke. Ich denke ich muss einen Weg finden all das in mein Leben zu „integrieren“. Ich muss akzeptieren, dass das ein Teil davon ist und immer sein wird.
Ich hänge nur gerade in einer Phase fest, in dem ich mir egal werde, weil ich auch nicht mehr so ganz weiß wer ich überhaupt bin.

Triggerwarnung Ich nehme Drogen, trinke viel Alkohol, tue mir weh..
Ich weiß garnicht so ganz was ich hier soll. Das sagt mein trauriges inneres Kind. Es gibt viele, viele denen es schlecht geht und mit fällt es schwer diese anzunehmen.

Alles gute dir,
Untergetaucht

[Eli]

Hallo

Ich denke es wäre wichtig zu schauen wieso dir alles egal wird und was deine Ziele sind.
Und wenn du keine hast und depressiv bist doch ggf um Antidepressiva zu kümmern wenn du das möchtest.



Es geht nicht darum wie sich alle das vorstellen. Ich denke es wird wichtig ist deinen Weg zu finden mit deinen Gefühlen umzugehen. Da gibt es keine Anleitung in drei Sätzen sondern das ist ein individueller Lernprozess der Länge dauern kann und vielleicht mithilfe der Therapie passieren kann.

Ebenso gibt es nicht den einen Weg "alles" zu integrieren... Was ist alles für dich? Und was soll anders werden? Diese Fragen kannst nur du beantworten und nur wenn Zeit und Kraft da ist. Und ein Ziel für dass sich all das lohnt.
Mmh aber musst du genau wissen wer du bist? Ich denke diese Suche nach Identität kann ein Leben lang dauern.
Oder was genau ist daran unangenehm für dich? Oder schwer?
Wer man ist kann ja auch wechseln je nach Lebensumständen etc.

Mmh vielleicht ist das dann gerade nicht der richtige Ort für dich? Das wäre ja auch okay.

Aber musst du diese (meinst du andere User?) denn annehmen? Was bedeutet das? Und wer gibt vor dass das so sein muss?

Ich wünsche dir dass du mit jemanden über dein SVV reden kannst und ein Ziel findest um aufzuhören. Das muss man leider am Ende jeder für sich finden.

[Untergetaucht]

Hey Eli,

irgendwie ist das alles ein auf und ab. Ich habe Ziele, dann hab ich wieder keine.. ich fühle mich Leer und dann hab ich wieder Hoffnung. Nur wird die Hoffnung immer weniger und die Leere immer stärker.

Ich muss eine Facharbeit schreiben und ich kann mich im Moment einfach nicht dazu aufrappeln. Ich habe so eine Angst davor zu versagen.

Nein ich denke nicht das ich genau wissen muss wer ich bin. Nur wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich manchmal eine fremde Person mit der ich mich einfach nicht identifizieren kann. Wie als wäre ich in einem fremden Körper gefangen..

Nein es sind keine anderen User.. es ist eher mein gesamtest Umfeld. Du hast aber Recht.. ich muss meinen eigenen Weg finden.

Danke für deine Nachricht.

Alles gute

Untergetaucht

[Bao]

Hallo Untergetaucht,

nur so eine Idee, ich weiß nicht ob die hilft oder Blödsinn ist. Was, wenn du dir erlaubst die Facharbeit zu verhauen? Also nicht es drauf anlegen natürlich. Aber wenn du dir selbst sagst, es ist okay sollte das passieren, weil du gerade an anderen Stellen so kämpfst. Vielleicht ist es auch gar kein Drama, wenn es daneben geht? Mir hilft das manchmal das Worst-Case-Szenario einer Angst zu durchdenken. manchmal wird sie dann kleiner, weil ich erkenne dass es selbst dann eine Lösung gibt.

Ansonsten wünsche ich dir viel Kraft, kenne das auf und ab auch gut und weiß, wie zehrend das ist.
Sei nachsichtig mit dir! Du gibst dein Bestes, was du kannst gerade und das ist mehr als genug.

Liebe Grüße
Bao.

[Untergetaucht]

Vielen Dank Bao.
Ich habe gerade nicht die Kraft darauf einzugehen aber ich antworte die Tage mal. Danke dir

Ich muss das jetzt einfach kurz rauslassen.
Triggerwarnung
Jeder Tag ist anstrengend. Ich sehe sein Gesicht, seine Augen, sein Lachen, seine Haare, seine blaue Jacke. All die Dinge, die ihn ausmachen. Ständig sind überall trigger. Essen fällt mir schwer, trinken… selbst atmen. Irgendwie ist mir die ganze Zeit schlecht. Ständig kommen neue Sachen hoch und ich versuche sie zu „überleben“.

Ich habe gar keine Kraft mehr und trotzdem versuche ich so gut es geht all das zu schaffen. Meine Depressionen sind zur Zeit schwer. Sehr anstrengend.. sehr energieraubend. Ich falle oft in so eine Leere und Tiefe. Es fühlt sich so an, als würde mich jemand die ganze Zeit runterziehen. Und dann ist da wieder sein Gesicht. Seine Hände auf meinen. Er hält mich fest und ich kann mich plötzlich nicht bewegen, er hat die Kontrolle. Er nimmt mir meinen Körper weg. In diesen Momenten ist es seiner. Ich bin wehrlos, erstarrt. So alleine. Ich hasse das

Aber ich lebe.

[Untergetaucht]

Triggerwarnung

Es kommen ständig neue Erinnerungen. Jeder Tag triggert mich. Mittlerweile sind gefühlt alles trigger. Ich bin so Kraftlos und irgendwie so hilflos. Ich fühle mich gefangen. Gefangen in diesem früheren Ich. In all den früheren Ichs..

Ich höre weinen und schreie. Bin ich verrückt? Den ich glaube langsam ich werde verrückt. Ich will nicht reden, nicht essen, nicht schlafen, einfach nur da liegen und darauf warten das alles endet. Ich bin gerne Still, aber selbst das ist falsch. Alles was ich tue ist falsch. Zumindest fühlt es sich so an.

Ich weiß… ich muss darum kämpfen, aber manchmal da will ich einfach nicht. Manchmal darf ich mich so fühlen. Manchmal darf ich einfach am Ende sein…

Es passieren so viele Dinge, die neu für mich sind. Trotzdem mache ich meine Ausbildung und alles was ich tun soll. Ich kämpfe für ein „normales“ Leben, aber wahrscheinlich werde ich das entweder nie oder erstmal so schnell nicht haben..

Keine Ahnung.. diese Gedanken mussten raus.. den wenn ich sie alleine aufschreibe, lese ich sie nur immer wieder durch und verliere mich darin.