peshorama

Hier können Betroffene über ihre Erlebnisse diskutieren.
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

peshorama

Beitrag von peshewa »

Neuanfang.

T. hat mich zum Essen eingeladen. Eigentlich schon Ende 22. Aber dann ging es ihm nicht gut. Einladung wiederholt im Februar. Er wartet auf Antwort.
T. hab ich in der Reintegration kennen gelernt. Er steht kurz vor der Pensionierung, ist glücklich verheiratet. Es geht um seltsame Stimmungen in der Luft, die er klären will, glaube ich. Für mich, sagt er, für sich, meint er.

Ich habe schlecht reagiert, wie immer. Seine Belastung nicht erkannt. Was richtig ist, weiß ich nicht
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

Eine Frage eine Antwort schaffe ich vielleicht. Mehr geht nicht, egal wo. Die Menschen hanen immer furchtbar viele Fragen und stellen alle miteinander. Und ich versuch innerlich 3h zu klären, welche ich wie wann beantworte und die Leute wundern sich, warum nicht sofort ein Roman kommt. Das ist die Innenwelt. Die geistig-behinderten Welt von damals.
Ich kann mich noch erinnern, an die Einrichtung. Er darf keine Äpfel weil er sonst stirbt. Die Leine ist los. Frau St. ruft ich soll ihn am Halfter führen. Ich reagiere nicht.

Wer nicht reagiert und kommuniziert ist geistig behindert bei denen. Auch wenn sie sich für den Schutz und gegen die Anweisung entscheiden. Auch wenn das Kind vor dem Tod ihrer Schwester noch normal sprach.

Abends lag er mit Schlauch im Hals am Boden. Wie das passiert ist, weiß ich allerdings nicht. Blackout.

Ich glaube ich muss mir selbst misstrauen, sonst kann ich die Welt nicht schützen. Sie sehen nicht die Monster, die ich tief in mir wegsperre. Dann gibt man mir lose Stricke von totkranken Pferden in die Hand. Ich schaffe es gerade mal so, Diesel zu pflegen.
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

Die SZ-Narbe von 2006 juckt. Ich hielt das früher für ein Zeichen. Als würde sie mir etwas mitteilen wollen. Aber K*rp*rkacke ist bedeugungslos. Sie gehört nicht mal wirklich zu mir. Ein gescheiterter Versuch der in der Sackgasse endete.
Was ich schlechter einschätzen kann ist das Ziehen im Bauch. Ich habs nichg so mit K*rp*rdeuten. Ich kann ja nicht mal Liebe und Hass unterscheiden scheinbar.
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

Derealisation morgens. Ich steure dagegen, spreche fast schon fanatisch irgendwelche Mantras, in denen ich behaupte, klarzukommen. Doch ich belüge mich nur. Die Angst besiegt die Hoffnung. Panikattacke um Panikattacke.
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

Es liegt was in der Luft. Doch ich gebe dem nicht nach. Ich muss .. Fadenrisse ... Ich ... atmen
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

Ich tue mir nicht weh.
Ich bin stärker als ich.
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

manchmal kommt es in schüben. als würde ich ihre schmerzen nochmal spüren. oder meine, auch wenn ich mich daran kaum erinnere. und dann vergeht es aber auch wieder und komme in eine ruhe. in eine atempause von allem. und dann warte ich auf das nächste mal. oder einen retter.
es fphlt sich wie bis heute nicht so an, im gegenteil. es wurde nur noch schlimmer.
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

es ist dieses brennen auf der haut und das ziehen im bauch das mich so stresst. das verkrampfen der finger, das beben in der lunge, die taubheitsgefühle in den lippen. das verkrampfen der schultern.

ich spüre meinen k*rp*r. es fühlt sich bloß jedes gefühl gleich an. bei den guten und bösen, bei der hölle und auf wolke 7. wie fremde hände die die hülle kontrollieren. und meinen verstand. egal ob ich albträume habe, oder t. anschaue. egal ob ich an was schönes denke oder nicht.

müsste es nicht anders sein? leichter? ich spüre meinen k*rp*r. ich kann nur nichts damit anfangen. er treibt mir unangenehmes in die knochen
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

meist will ich mich nicht verletzen. mich nerven einfach die k*rp*rgefühle. und aus nerven wird belasten, aus belasten quälen und aus quälen f*lt*rn ... irgendwann halte ich es nicht mehr aus. irgendwann kommt wasser in die lunge und man droht zu ertrinken.
ich habe tausend dinge, von akupressurringen über duftflaschen, stiften, musiksammlungen, chileschoten bis hin zu notfallnummern ... diesel nicht zu vergessen. es macht irgendwann keinen sinn mehr, dagegen anzukämpfen. man lebt um zu leben, nichts sonst. und danach geht es mir besser.
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

ein kleiner sieg über mich heute.
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

... mit hohem preis.
ich dachte ich müsse wollen wollen. dann wäre ich nicht kontrolliert. ich hätte eine chance. ich wäre nur gelernt hilflos, nicht hilflos. stattdessen verstehe ich, dass ich es bin. erinnerungen an fesseln um kinderhände. erinnerungen an fixierungen auf psychiatriebetten.
nichts hat sich geändert. zu wollen erntet nur gelächter. um zu wollen bin und war ich nie gut genug
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

ich bin orientiert, dass ich nicht orientiert bin, oder herr ... ich hab auch ihren namen vergessen. so gut binde ich mich, herr therapeut. seit august? ich hatte dreadlocks. pullover. war sommer? hmm nein, ich bin nicht orientiert. aber darüber schon. und jetzt ist winter oder frühling. ich sehe kinderhände aber ich weiß das ... ah herr k. stimmt. herr k. der abstand hält wortwörtlich. manchmal denke ich der hat eine knarre unter dem sitz. iss, hat papa gesagt. ich glaube es war auch winter. pullover glaub. ich bin nicht orientiert glaub. das liegt keine ahnung woran. ich bin in einer disco und statt bass ist da mein herzschlag, statt strobo blitzlichter, statt stimmengewirr ... stimmengewirr. und ich tanze nicht, aber es tanzt in /mit mir. im takt des herzschlags. surreal alles. die vielen lichter.
ich starre das büchergestell an. herr k. hat da alte bücher. ich glaube er sammelt die. er wirkt zwanghaft. aber er akzeptierr grenzen. und setzt seine auf distanz. irgendwann muss ich unter den sitz sehen. aber ich erinnere mich nicht an den sitz, nur an das büchergestell. ist es real?
ich esse weil ich soll. an orangen rohren. ich bin nicht orientiert oder hab es vergessen. ebenso in der psychiatrie. ich wehrte mich bis die arme bluteten. der mann ging mit mir aufs klo, dann weiß ich nichts mehr. am nächsten morgen trug ich keine hose mehr. keinen pullover. es muss nicht winter sein. ich bin orientiert. 11.4.2023. in 16 jahren wird marcel hundert. er ist tot. sam auch. n. auch. ich lebe und ich bin orientiert. ich rauche.
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

n. war mutter 3 von 6. sie war nett. einmal kochte sie grießbrei und ich dachte es seien pürierte kartoffeln. ich schöpfte viel und ass nichts.sie auch nicht, die chemo war unschön. sie hatte diesen runden durchgang.
ich konnte nicht bei toten wohnen, schon wieder. so suchte man mutter 4 die depressiv wurde, mutter 5 die wegen gewalt an ihren kindern (nicht an mir) angeklagt wurde und mutter 6, die nur die formalität für das internat machte, aus dem ich alle 8 woxhen rausdurfte zu ihnen. von 6 müttern weiß ich noch 3 namen. oder 2. die dritte also 5 war etwas mit ch. und n und b. 2 und 3. ich erinnere mich scheinbar besser an bpchergestelle. christine? keine ahnung, 5 wird auch gestrichen.
kontakt habe ich noch mit nr 2. sie sagt ich sei ein mensch ohne gefühl. Shunt. Oder brick. Keine ahnung. das sollte nicht ins spiel rein.
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

erst dagegen ankämpfen und dann eskalieren. wieder massivste grossflächige selbstverletzung. ich war da und doch nicht da. kein schmerz. nur erinnerung aber eher wie ein traum. wie etwas was mir passiert und dennoch nicht ernstzunehmen ist. bin ja nur ich, oder? ich habe keine achtung vor dem was ich sehe. sollte ich.
-
peshewa
Beiträge: 1883
Registriert: Mo Aug 25, 2014 10:31 am

Re: peshorama

Beitrag von peshewa »

immer noch keine gefühle. sehe das masaker, als käme man auf ein ehemaliges schlachtfeld voller toter. ich sehe sie, aber fühle nichts. nicht einmal schmerz. nicht mal mehr das. sie haben sam geholt. ich hab ihr das nachthemd angezogen, damit sie nicht friert. ich fühle nichts. nicht einmal schmerz. nicht einmal die verletzungen. und schon gar nicht sie.
ich habe alles vergessen. scheibar sogar den schmerz
-
Antworten