Vergewaltigung

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Johanna
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Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Ich hab doch garkeine Berechtigung mich zu beschweren..., logisch wird man es immer wieder tun wenn die Madam ihr Mund nicht auf kriegt. Umso besser für die. Ich sollte ruhig sein und mich nicht „wundern" das es passiert...wenn ich nicht Nein sage. Selber Schuld. Freifahrt Schein für jeden...
Es ist wie als würde ich ein riesen Schild hoch halten für jedes verdammtes Arsc***** „ich sage nicht nein, ich verate dich nicht, ich will nichts von alledem was du mit mir tust, aber tu es doch, ich schweige"

Dumm dumm dumm.
Johanna
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Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Ich konnte Luft schnappen, auch wenn es nur für eine kurze Zeit war. Ein paar Tage an Meer mit mein Freund. Das Meeres rauschen, die großen gigantischen Wellen waren sehr hinreißend und verlockend. Kurz konnte ich abschalten...,nun ich habe immer noch Ferien, aber jetzt bin ich wieder hier bei mir, der ganze trubbel beginnt wieder. Muss jetzt fleißig lernen für die 4 Prüfungen die anstehen. Die erste ist in 5 Tagen...puhh
Es tat gut nicht hier zu sein in meiner üblichen Umgebung weit weg auf einer Insel, geborgen bei einem Menschen den ich gerne habe, weit weg von dem ganzen Lärm..,auch der lärm der Inn mir oft ist.., es tat gut nicht so viel am Handy zu sein...
Einfach nur in den Tag leben...Dinge tuen die mir gut tun..ohne hinter Gedanke was kommt.
Ich will unbedingt darauf achten mehr für mich zu tun.
Auch wenn jetzt so fiel ansteht muss ich die Ruhe bewahren...,nicht die Kontrolle verlieren...,nur nicht die Kontrolle verlieren!
Auch wenn die Prüfungen nicht gut laufen und ich sie nicht schaffe...
Leider gerate ich schnell in eine Krise und denke das ich in allen Bereichen meines Lebens scheiter das ich nichts schaffe. Was eben nicht so ist.

Erstmal durch atmen. Und schauen was wird. Und vor allem Ruhe bewahren. Und noch die Stille in mir vom Urlaub genießen.
Johanna
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Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Grad aufgewacht...
Alptraum..stark getriggert

Aber schon gestern bevor ich zum Bett gegangen bin ich mit starken Ängsten schlafen gegangen. Grund dafür ein Mann schlief heute hier bei mir zuhause. Kennen tue ich ihn nicht.

Große Angst das mir was passiert...
Große Angst das meiner Mutter was passiert...

Ich traue mich nicht aus mein Bett, aus mein Zimmer will ich auch nicht..
In mein Kopf schlimme Szenrien.

Mehr dazu vllt später.

Will versuchen wieder zu schlafen...wenn das möglich ist. Ich habe Panik. Niemand der wach ist und den ich meine Not, meine Angst mitteilen kann. Naja...selbst wenn.., meine Ängste sind für niemanden verständlich und klingt immer so verrückt wenn ich es jemanden sage.
Silberlicht
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Re: Vergewaltigung

Beitrag von Silberlicht »

Hallo Johanna,

wenn du nicht möchtest, werden deine Eltern nichts von deiner Therapie erfahren.

Notwendige Anträge kannst du selbst unterschreiben und an deine Krankenkasse senden. Teile dort mit, dass deine Eltern nichts über die Behandlung erfahren dürfen. - Ein*e Therapeut*in bzw. eine Beratungsstelle hilft dir weiter.

Du könntest dich in einem ersten Schritt an Wildwasser an deinem Wohnort oder eine entsprechende nächstgelegene Beratungsstelle wenden. Dort bestünde die Möglichkeit, dich während der notwendigen Schritte zu einer Therapie zu unterstützen und zu begleiten.
In allen Bundesländern gibt es Traumaambulanzen, evtl. kannst du auch dort Unterstützung finden.

Viele Grüße

Silberlicht
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Eli

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Eli »

Wieso denkst du deine Ängste sind für niemanden verständlich? Für mich sind die verständlich. :roll:

Konntest du noch schlafen?
Kannst du deine Tür abschließen?
Schläft deine Mutter mit in der Wohnung? Kannst du mir ihr reden dass das Mist ist wenn jemand fremdes bei euch übernachtet?

Für ähnliche Situationen: kannst du Licht anmachen? Dir sagen es ist 2023. Es passiert hier nichts. Dich ablenken? Wie realistisch ist es, das etwas passiert wenn du aus deinem Bett gehst? Zuvielen teilen gehört die Angst zur Vergangenheit und zu wievielen zur Gegenwart?

Hast du denn Mal versucht mit deiner Mutter zu reden?

Alles liebe
Eli
Pianolullaby
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Re: Vergewaltigung

Beitrag von Pianolullaby »

mir hat geholfen, einen grossen Kalender hinzuhängen mit gaaanz grosser Jahreszahl und allen Ateilen immer wieder sagen, guckt es ist 2023 und nicht mehr 1993 oder was auch immer.

Wieso schlafen fremde bei Dir?
Johanna
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Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Hallo vielen lieben dank für die ganzen Antworten.
Hab mich ein wenig zurück gezogen. Den ganzen Tag ein hänger gehabt.

Silberlicht: Das ist eine gute Idee, die mir schon als im Kopf geschwebt ist, vor allem mit Wildwasser wo ich mir ein Termin geben wollte. Ich wollte es in den Ferien ja sowieso angehen bezüglich Therapeuten suche, da die Wartezeit ja auch immer so eine Sache ist und jemand guten zu finden. Aber ein Schritt wäre es aufjedenfall auch mal bei der Beratungsstelle. Muss ich nur mal hinkriegen und in die Wege leiten lassen. Und ja dann mal schauen bezüglich meinen Eltern...
Sie wissen das ich eine Therapie machen will.., nur welche Art von Therapie nicht. Ich will mich aber ungern hindern lassen und mir die Hilfe nicht verwehren nur um Angst das es jemand weiß. Es muss langsam los gehen.

Eli: danke für dein erneute Bemühungen, finde es so lieb von dir..., wünschte ich könnte dir manchmal genau das gleiche zurückgeben.
Danke für dein Verständnis, das du diese Situation verstehst...
Oft bekomme ich nur das Feedback aus meinen Umfeld von kein Verständnis, weil sie nicht wissen wie sie mit diesen Informationen umgehen soll..., die letzte Nachricht auf meine Angst war „überforderung", danach wurde es tot geschwiegen als hätte ich nie was gesagt. Ich überfordere also andere mit dieser Thematik, was ich natürlich nicht will...
Fühle mich nur so unverstanden auf dieser Welt mit meine Gedanken und Ängsten die für andere als übertrieben und nicht verständlich klingen...
Wie auch..., wie kann man sich in die Situation rein versetzen wenn mit einem sowas gemacht wurde und selber noch keinerlei Berührungspunkte mit dem ganzen hatte . Aber das nicht verstehen und das alleine sein mit dem ganzen ist grausam.
Richtig schlafen konnte ich nicht mehr...,war mehr ein Auge auf, ein Auge zu Zustand. Und immer auf der hut vor jedem Geräusch in der Wohnung ob sich jemand mein Zimmer nährt.
Bin erst raus gegangen als der Mann wieder weg war. Was eine Zeit gebraucht hat.
Zu deiner Frage, meine Mutter schläft mit in der Wohnung. Und wahrscheinlich wird es nicht das letzte Mal sein das er übernachten wird..., weiß gar nicht ob da was zwischen den was läuft. Was die Sache nicht besser macht. Das macht mir ja zusätzlich Sorgen...

Deine idee mit dem Licht anmachen klingt super..und mich auch erstmal zu sortieren und mir die Situation erstmal vor Augen zu halten. Was hier grad abgeht...
Das es 2023 ist...und es unwahrscheinlich ist das es passiert. Das es zur Vergangenheit gehört.
Ich wünsche mir einfach nur ein Ort wo ich mich sicher fühle... Zu oft fühle ich mich schon zuhause nicht mehr sicher. Aber dieser Ort war bisher noch so am eigentlich sichersten von mein Alltag. Ich will nicht das dieser Ort zu ein Ort von triggern wird.

Pianolullaby : auch danke dir, das klingt auch gut..., vllt sogar nochmal eine Unterstützung für den Kopf wenn man wirklich vor Augen sieht am Kalender das es das Jahr ist..vllt nochmal besser als wenn man es sich nur denkt, sondern auch wirklich sieht.
Bin ja derzeitig am umziehen..., bald hab ich neues Zimmer und werde mir da mal ein Kalender zulegen.
Eli

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Eli »

Hallo Johanna

Ähm also wenn eurer Verhältnis so ist dass sie weiss dass du tehrapie machen willst setz dich bitte mit ihr und Red mit ihr

Ich hab das Gefühl es gibt da so zwei Seiten in dir. Du willst Sicherheit und Trost. Versteh ich.
Aber auch leider klar dass gleichaltrige mit solchen Themen total überfordert sind. Also die meisten. Und das gehört auch nicht in eine Freundschaft in eurem alter. Ist meine Meinung. Später ist das anders. War bei mir aber damals ähnlich. Alle waren maximal überfordert als das mit dem svv ungewollt raus kam etc.
Anderserseits sprichst du auch nicht klar mit deine Mutter um Sicherheit zu bekommen.

Setz dich mit ihr in ruhe hin. Geht spazieren, an einem ruhigen Ort einen Kaffee trinken. Frag wer er ist. (Ist es kein fremder sondern eher ein Freund von ihr?) Ob sie was haben. (Was ja was macht dir Angst? Deine Mutter ist erwachsen und muss auf sich selbst aufpassen. Dass kannst und musst du nicht. Noch dazu will deine Mutter das vermutlich gar nicht und verlangt das auch nicht von dir...). Aber rede mit ihr über all deine Gedanken und Ängste. Vielleicht kannst du in dem Kontext sogar was andeuten wieso die therapie. Wie soll sie Rücksicht nehmen wenn sie das alles nicht weiss? Wie soll sie für dich da sein wenn sie nicht weiß was bei dir los?
Das meine ich mit den zwei Seiten...

Ja schreib dir ein paar Sachen auf: Licht an. Welches Jahr etc und häng das neben das Bett...

Und finde ich gut mit Wildwasser. Mach das.
Du bist nicht allein. Nur Hilfe bei gleichaltrigen findest du leider eben gerade nicht. Das muss dir klar sein. Aber es gibt genug Menschen die dich verstehen. Bei Wildwasser. Vielleicht bei einer shg.

Alles Gute, auch für die weiteren Abi Prüfungen.
Eli
Johanna
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Registriert: Fr Mär 03, 2023 9:31 pm

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Hallo liebe Eli,

Ja, das gehört vermutlich nicht zu einer Freundschaft dazu.., jemanden überfordern will ich nicht und ich kann es gut nachvollziehen das es überfordert.
Ich bin es ja selber..., kann es also von niemanden auch erwarten das zu verstehen...
Ich weiß nicht mal ob ich überhaupt was erwarte.., klar will ich verstanden werden und irgendwie Trost...
So sicher ob man mir aber dieses Gefühl dessen geben kann weiß ich nicht mal ob es mir was „zurück gibt".
Ich fühle mich nur mit allem sehr alleine. Aber das war ich schon eine ganze Weile. Und das ist okay.
Ich finde auch das es in Ordnung ist in Themen Bereichen in einer Freundschaft oder Beziehung zu sagen das man damit überfordert ist...und das eine Grenze erreicht ist. Würde ich auch so machen und hatte ich letztens erst auch als es um Sui** gegangen ist bei mein Freund.
Das ist legitim und sollte man respektieren.
Solche Dinge können andere auch belasten. Und ich will das nicht.

Zu meiner Mutter, ja immer schwer mit ihr zu kommunizieren..., ich weiß nicht mal warum das so ist. Wir haben eine gute Bindung denke ich...,sie war auch immer da..hat selber viel durchlebt, hat auch jahrelang Therapie gemacht, oft in der Klinik gewesen als ich klein war...
Es schreckt mich einfach irgendwas ab über meine Gefühle zu reden. Auch bezüglich Therapie.
Meine Autismus Therapeutin und die Schulpsychogin von mir haben das in die Wege geleitet und haben mit ihr geredet das es angebracht wäre außerhalb der Schule und abgesehen von der Autismus Therapie die bald beendet wird eine Therapie zu machen. Die reagierte darauf zwar erst so „ja klar in Ordnung" aber reagierte auch genervt und stichelt und drängt ein sehr dazu darüber zu reden was los ist. Es engt mich ein. Extrem. Sie ist sehr ängstlich...so ängstlich das ich Angst habe auf ihre Reaktion. Genauso wie mit den Thema sui***Gedanken. Oder SVV.

Aber wenn ich mir das alles durch den Kopf gehen lasse und all das schreibe, sehe ich auch das was du sagst Eli.., diese 2 Seiten...
Die Seite von Trost, Sicherheit, Verständnis.. Und die Seite von nicht drüber reden was ein belastet, ein triggert und all sowas das es gar nicht zu dieser Sicherheit kommen kann.. Wenn die andere Person nicht mal weiß das es ein Problem für mich ist etc

Ich hoffe auf Hilfe, auch bei Wildwasser...das würde mir ein wenig Hoffnung geben..
Hoffnung die manchmal schwindet aber immer wieder auftaucht.
Ich will mir immer wieder sagen das es Optionen gibt... Und das ich vielleicht doch nicht so alleine damit bin wie ich denke.
Es tut immerhin schon gut, hier hin zu schreiben mich zu sortieren...und das erste Mal so richtig darüber zu „sprechen". So lange war es Inn mir.

Vielen, vielen Dank für die Wünsche für meine Prüfungen🥺

-Johanna
Eli

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Eli »

Hallo Johanna,

Ich kenne deine Mutter nicht und wenn du kein gutes Gefühl hast dann lass es mit dem reden. Es gibt auch Eltern mit denen man nicht gut reden kann.
Vielleicht kannst du aber auch sagen: wieso fragst du? Wieso stichelst du? Sag doch einfach dass du Angst hast..(weil du sagtest sie ist so weil sie eigentlich Angst hat,)

Ich finde wichtig, ehrlich zu sein und ehrlich und konstruktiv auch Kritik zu äußern um so dem anderen die Option zu geben sich positiv zu ändern und so nähe herzustellen. Verstehst du was ich meine?
Wenn man das nicht tut kann eben auch nichts verbessert und verändert werden in Beziehungen. Es entwickelt sich dann nichts. Sich so klar und ehrlich zu äußern ist hart aber auch eine Chance und anders ändert sich nunmal nichts. Das muss einem bewusst sein und dann muss man mit den Folgen umgehen. Das klingt sehr streng, vergiss es wenn dir das gerade zuviel ist. Ich muss dazu sagen dass ich das auch erst nach vier Jahren Therapie konnte ehrlich Menschen zu sagen wie es mir geht. :wink:

Wenn die andere Person dann nicht gut reagiert ist es etwas anderes...aber diese Chance sollte man ihr geben. Auch zwischendurch immer wieder eine wenn sie nicht bösartig ist.
Wenn deine Mutter so viel Therapie gemacht hat vielleicht kannst du ihr da auch mehr zu trauen. Vielleicht wünscht sie sich auch mehr Offenheit und Ehrlichkeit von dir.
Mmh schwierig das von aussen zu beurteilen.

Mmh ich finde schon dass solche Themen in Freundschaften gehören. Nur eben nicht gerade mit 17, 18. :wink: Es war Corona und ihr habt Abi. Das heisst alle sind irgendwie belastet und man hat noch nicht viel Lebenserfahrung, will vielleicht eher Spass und seine Ruhe...wenn jemand deiner Freunde auch svv etc kennt ist das auch nicht gut. Zwei kranke können sich meistens nicht gut helfen...hab da ganz blöde Erfahrungen mit Freundinnen gehabt damals. Gruselig war das.

Und ich finde du kannst nicht erwarten dass andere das verstehen, das stimmt. Auch zb zwei MB Menschen erleben den MB oft eher unterschiedlich , gehen sehr unterschiedlich mit um. Haben andere Ressourcen. Das kann verbinden zu wissen, der andere hat ähnliches erlebt. Am Ende ist es aber oft eher unterschiedlich..das habe ich auch lange nicht sehen wollen.
Aber was du erwarten kannst ist eben schon Trost. Liebe Worte. Nachfragen. Interesse. Das kannst du erwarten. Vielleicht ergibt sich ja ein Gespräch nach den Prüfungen mit jemanden. Und sei es über andere Themen aber dass es dir trotzdem gut tut, du dich weniger einsam fühlst.

Aber wie gesagt ich versteh die Sehnsucht nicht allein zu sein. Vielleicht es mit deiner Mutter versuchen oder einer Therapie etc.ich denke, es ist am Ende auch "einfach" ein Wagnis und ein "etwas neues lernen" wenn du mit Menschen über deine Gefühle redest. Vielleicht ist das nochmal schwerer wegen des Autismus. Das weiss ich nicht. Aber am Ende ist der einzige Weg der weg durch...und der lohnt sich. Zähne zusammen beißen, Angst weg atmen und los... :wink:

Eli
Silberlicht
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Re: Vergewaltigung

Beitrag von Silberlicht »

Johanna hat geschrieben: Di Mär 21, 2023 7:04 am Guten Morgen Pianolullaby,
Danke für dein Schreiben, ich denke alleine schaffe ich es nicht, ich werde mir versuchen nochmal Hilfe zu holen evt nochmal bei meiner Schulpsychologin oder meiner Mutter? Fällt mir extrem schwer. Hab auch immer Angst da nicht ernst genommen zu werden.
Das komplett bescheuerte ist immer dieses „ja er meint das ja vllt gar nicht so", ich will aufhören das zu denken er geht klar über die Grenze. Warum versuche ich als jemanden in den Schutz zu nehmen der weit über die Grenzen geht...??

Vor allem grad eben der Wahnsinn...ich steige in den Bus ein und mein Busfahrer fragt mich nach meiner Nummer...„damit ich bescheid geben kann ob ich nucht mit fahre oder nicht", dabei hat er die Nummer meiner Mutter für diese Fälle und das funktioniert immer. Und plötzlich will er meine Nummer?
Kurz vor ich aus dem Haus stieg, sagte meine Mutter mein Busfahrer hat ihr heute so ein Video geschickt auf russisch (weil er Russe ist), wir haben davon kein Wort verstanden. Aber wir fanden es schon suspekt das er irgendwelche Videos verschickt, meine Mutter hat keinerlei Kontakt zu ihm nur wenn es um mich geht wenn ich nicht mitfahre.

Die Situation mit der Nummer geben verunsichert mich extrem.
Liebe Johanna,

bitte habe den Mut und vertraue dich zumindest in diesem Punkt deiner Mutter an.
Gemeinsam solltet ihr den Arbeitgeber des Fahrers informieren.
Er wird das dann nie mehr tun.

Wenn du eine Beratungsstelle zu deren Telefonzeiten nicht anrufen kannst, besteht meistens die Möglichkeit mit einer Mail einen Erstkontakt herzugstellen. - Das schwierigste ist der erste Anruf. Du brauchst nicht viel zu erzählen. Vielleicht so: "Hallo, Frau xy, ich möchte zu Ihnen in die Beratung kommen. Ich weiß aber nicht, ob ich viel sagen kann und bitte um Ihre Unterstützung." Die kennen das Problem. Trau dich!

Eine sehr gute Info zu den Folgen und vor allem auch, was du selbst tun und üben kannst, findest du auf der HP der St. Irmingard Klinik im Download.



Viele Grüße

Silberlicht
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Johanna
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Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Ja ich atme, ja ich lebe, ja ich liebe, ja ich hatte Hoffnung, ja ich glaube, ja ich träume, ja ich vertraute, ja ich spreche.

Alles tat ich. Tue ich noch.
Wenn du traurig bist höre ich zu, wenn du schlecht drauf bist, Stress hast und Depressiv bist bin ich da würd dich auf fangen würdest du mich lassen. Wenn du dich schlecht fühlst, sauer bist und die Wut an mir auslässt bin ich da...
Kauf dir deine lieblingssüßigkeiten, dein Lieblingseis, kauf dir Rose. Ich bin da.

Höre mir dann an...das man sauer sei und alles an mir nervt... Meine Stimme, mein da sein..., nur ein Blick von mir, allein das ich atme macht sauer...
Dann tret man sich weg.
Wie soll ich mich fühlen wenn ich alles gebe und man hört sowas.
Alleine jetzt im Badezimmer. Alleine.
Was tat ich?


Es tut mir leid das ich ein so verärgere. Es tut mir leid das ich liebe.
Johanna
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Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Trigger warnung

Ob ich mir weh tun will. Ja will ich. Hab Druck.
Seit gefühlt Monaten Wiederstanden. Gut drum herum gekommen. Gut gemeistert.
Jetzt bin ich verletzt. Fühle mich schlecht. Mir ist nach heulen zu mute. Nein, ich weine schon längst.
Inn mir proddelt es...
Ich hab Schmerzen..psychische Schmerzen.
Ich will mir weh tun. Will bestrafen. Für mein Fehlverhalten? Hab ich mich falsch verhalten?
Will einfach nur Strafe.
Und es tut weh.
Aber ich weiß das es nichts ändert. Meine Suiz....gedanken werden lauter.
Aber grad ist der drang nach SVV groß.
Johanna
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Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Liebe Eli,
Vielen Dank für dein erneutes Schreiben und deine ganze zeit die du mir geschenkt hast. Ich kam leider nicht dazu richtig zu antworten. Ich hoffe ich habe demnächst die Kraft es nochmal zu lesen und dir eine vernünftige Antwort zu geben.

Auch dir Silberlicht, ich habe deine Nachricht gelesen und werde hoffentlich bald zurück schreiben.



Zuerst würde ich gerne ein paar meiner Gedanken los werden die ich im Moment habe. Sonderlich viele sind es vielleicht gar nicht. In den letzten Wochen war einiges los...die Ferien sind vorbei. Mein Geburtstag ist vorbei, „endlich" 18 und volljährig. Jetzt beginnt es. Die Schule...
Die Jagd auf ein Ziel..., die Frage was danach kommt. Ich denke so geht es einigen in mein Alter. Viele wissen nicht wohin mit sich selber. So geht es mir auch. Ich habe Angst den hakt zu verlieren...,vieke veränderungen die auf mich warten..., evt wartet auch gutes auf mich. Nur das sehe ich derzeitig nicht. Ich sehe nur die Leere vor mir hin. Kein Plan zu haben ist Grauenhaft. Die Angst kein Platz zu finden in der Welt. In der arbeitswelt, weil es wahrscheinlich schwieriger sein wird mich zurecht zu finden als Autistin. Ich habe Angst das man mich nicht will. Noch so eine Sache...
Therapie..., bei mir derzeitig groß geschrieben..., aber so wenig Platz für dad Handeln. So sehr wünsche ich mir das es dort voran geht..., bald hab ich meine Schulpsychologin nicht mehr...seit über 1 monat keine Therapie mehr gehabt..., meine Autismustherapie hab ich wahrscheinlich gar nicht mehr... Ohne Verabschiedung..., mein neuer Antrag ist noch nicht bewilligt wurden. Vor allem will sie mich auch eigentlich gar nicht mehr..., der Antrag geht wenn nur bis Juli..., als Übergang zu einer anderen Therapeuten... Und was ist jetzt? Ich habe garkeine. Und wurde einfach alleine gelassen mit dem ganzen Mist. Verflucht ich brauche Zeit. Ich brauche sie. Ich will sie. Mir läuft sie davon. Ich brauch Hilfe.

In 2 Wochen meine Prüfung..., ich hab das Gefühl zu versagen. Versuche zu lernen..., bekomme nichts auf die Reihe...kann nicht denken, nicht schlafen..., versuche durchzuhalten. Mein einziger Gedanke die ganze zeit. Durchhalten.

Ich muss nicht nur für mich stark sein. Mein Freund der in letzter Zeit sehr Suizidal ist und auch sehr distanziert mir gegenüber, aber ich darf ihn nicht in Stich lassen. Ich darf ihn nicht verlieren. Er soll leben. Er soll glücklich sein. Auch wenn es gfaf bedeutet auf meine Bedürfnisse nach Zuwendung, liebe, ein offenes Ohr und Kraft von außen nach hinten schiebe.
Auch wenn das wahrscheinlich nicht verlangt wird.

Der Druck von allen Seiten ist zu viel.
Ich würde gerne durchschnaufen. Ich würde gerne leben. Dinge erleben. Den Sommer erleben in all seinen Farben. Das Leben wieder in Farben sehen.

Evt trigger:
Am 1.Mai konnte ich das erste Mal schlafen...ich schlief vom 00:00 bis 16 Uhr. Ich nahm Schlaftabletten, das erste mal und es tat so gut zu schlafen... Auch das Gefühl danach das man noch bisschen bedäubt ist...nicht ganz da gewesen zu sein dieses gefühl tat gut. Diese Ruhe tat gut.
Johanna
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Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Anstrengend hier zu sein.
Anstrengend zu atmen.
Anstrengend zu lachen.
Anstrengend zu reden.

Reden so mühsam.., ich will nicht mehr reden.
Ich will schlafen. Lange schlafen.
Ich will alleine sein.
Ich will unter Gesellschaft sein.
Beides.

Aber es ist zu anstrengend, unter Gesellschaft zu sein. Ich will dich gar nicht reden..., nicht mal zu hören könnte ich. Dies ist auch zu anstrengend. Vor allem weil auf Antwort gewartet wird. Dabei will ich doch nicht reden.

Fühle viel leere.
Fühle Wut mir gegenüber.
Fühle Hass mir gegenüber.
Fühle Trauer.

Es tut mir leid nicht anwesend zu sein...,bin verschwunden in mein Chaos. Nicht erreichbar. Nicht geistig erreichbar. Physisch komplett da.
Aber eigentlich bin ich weit weg.
Lebe in mein Alltag. Gehe streng mein Plan nach. Pläne tuen mir gut. Geben mir Struktur.
Aber ich bin erschöpft von alle dem...
Vor allem fühle ich schuld. Schuld das ich nicht da bin. Für niemanden außer mich. Verstehen tut man mich nicht.
Es tut mir leid nicht da zu sein... Geistig.
Es tut mir leid keine gute Tochter zu sein..., ich ziehe mich zurück. Vielleicht bereue ich es.
Die Zeit die wird nicht immer sein. Alles ist irgendwann vergänglich. Und ich habe sie nicht mehr. Aber ja.., ich schaff es nicht. Schaff es nicht noch mehr unter Gesellschaft zu sein. Bin so müde von allem.
Ich will nichts mehr. Kein Gespräch mehr führen. Kein Lächeln aufzeigen. Bin nicht in der Lage eine Konversation zu starten..., kann keine Fragen stellen, weder auf welche antworten.
Es tut mir leid das ich so bin.
Aber ich will auch meine Ruhe. Ich brauch die Zeit für mich, ich brauch dieses kleine Zeitfenster.
Ich fühle mich unverstanden.
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