Vergewaltigung

Hier können Betroffene über ihre Erlebnisse diskutieren.
Johanna
Beiträge: 51
Registriert: Fr Mär 03, 2023 9:31 pm

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Riesen trigger warning!!!

Sie lachen und sagen „das Blatt sieht aber Vergew***tigt aus"
Sie lachen und sagen dies und jenes sieht Verge***tigt aus.
Wie sieht etwas aus was Vergew***igt worden ist, kaputt, zerstört, niedergeschmettert, kraftlos, angeeklet vor sich selber, nicht mehr ganz und nicht kaputt, es ist etwas aber wiederum nichts.
Vergewa***gung nimmt man nicht in dem Mund um ein Objekt, eine Pflanze zu beschreiben, Vergewa***gung ist ein wort was man als Betroffene nur schwer in den Mund nimmt. Man will es nicht. Man kann es nicht. Man glaubt es nicht. Eine Vergew****gung ist ein Menschen, das Leben zu nehmen. Nie wieder wie es war. eine Vergew*****ung bedeutet Todesangst. Vergew****gung ist den Raub seines Selbst, seine willens. Vergewa*****ung egal ob Partner, fremder, es bleibt gleich. Eine Tat die nicht gut zu machen ist. Egal ob mann oder Frau.
Verge****gung verdammte scheiße ist kein Wort womit man rum Albert.
Diesen Schmerz wenn ein anderer Mensch sich über ein lehnt, ein geliebter Mensch, ein Vertrauer, lehnt sich über dich hält dich fest, zieht die Hose aus Wörter wie „stell dich nicht so an" du willst es doch auch, du magst sowas doch", „es geht ganz schnell "fallen, in diesen Sekunden und Minuten sagt man nichts mehr man ist nichts mehr, man liegt im Dreck und wartet nur bis es vollendet ist.
Johanna
Beiträge: 51
Registriert: Fr Mär 03, 2023 9:31 pm

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Heute in meiner Blase, in meiner eigenen Welt. Nur für mich. Will nur Ruhe, heute will ich kein mehr sehen, kein Sprechen. Wenn nur minimalistisch Worte geben. Fühle leere.
Das einzige was ich gerne hätte wäre jemand mit jemand ist mein Freund gemeint der mich halten soll. Das ich nicht fall. Ich Falle grad so tief. Aber ich weiß ich muss mich selber halten können. Vor allem weil ich weiß das es nicht möglich ist das er mich hält. Keine Zeit. Schon paar Monate ohne SVV Druck ist wieder da. Flashbacks sind da. Durchhalten.
Morgen meine letzte Prüfung in der Schule. Danach noch 2 Monate Schule. Danach Abschluss geschafft. Kann stolz sein. Dieses Jahr schon soviel Prüfungen geschafft.
Vor allem die Prüfung zu überleben. Diese Prüfung wird zwar immer wieder gefordert. Aber ich weiß wo ich vor paar Monaten stand. Und ich bin da.
Johanna
Beiträge: 51
Registriert: Fr Mär 03, 2023 9:31 pm

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Schmerz. Druck. Erinnerung. Leid.
Johanna
Beiträge: 51
Registriert: Fr Mär 03, 2023 9:31 pm

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Heute denke ich ein ganz guter Tag. Viel Trubel in mein Kopf. Die letzten Tage auch ein paar zusammenbrüche gehabt, Suizidal gewesen...
Schon fast 1 monat keine Therapie mehr gehabt.
Meiner Therapeutin fast aufgelöste Nachrichten per Email geschrieben es aber dann doch gelassen.
Habe für mich versucht gut zu sorgen.
Gut tat mir vor allem ein ganz dolles Fest halten meines Freundes in einer meiner zusammennbrüche. Aber auch das verstehen nach einer großen Krise das es aufhört. Wenn auch nur für ein Tag oder Stunden. Es hörte auf.

Hatte eine Woche keine Schule da ich eine OP hatte zum ersten Mal mit Vollnakose. Was mir panische Angst machte. Die Angst mir könnte unter der Vollnakose was passieren. Ich meine ich bekomme nichts mit bin wehrlos. Mir machte es große Angst wie lieb dieser Mann war wie er sagte er passt gut auf mich auf, sein Lächeln verunsicherte mich. Er wollte mich nur beruhigen und dahinter war keine böse Absicht was mir rational klar war, aber innerlich spielte sich eine Menge Szenarien durch und all seine lieben Worte, wurden Worte die mir Angst machten. Kurz bevor ich einschlief stieg mein puls kurz hoch als er nochmal sagte das er aufpasst.

Die Woche als ich nach der OP frei hatte verbrachte ich in den Elternhaus meines Freundes. Auch wenn ich die meiste Zeit alleine verbrachte, da er auf der Arbeit war. Konnte ich ganz gut die Zeit für mich nutzen. Plante mein Tag..., kümmerte mich um die Hunde, kochte für mein Freund, backte, war viel draußen. Pflückte Blumen im Feld. Und freute mich total mein Freund abends zu sehen. Und einzuschlafen. Was mir oft leichter fällt wenn er da ist. Leide ja schon seit Jahren an schlafstörung. Die nicht ausbleiben wenn ich bei ihm bin. Aber ich komme oft ehr zur Ruhe wenn er da ist.

Es tat gut mal nicht drüber nach zu denken was ich am nächsten Tag leisten muss.
Meine Prüfungen sind vorbei. Montag geht es wieder in die Schule mal schauen wie das wieder wird. Der Alltag kommt zurück.

Aber grad genieße ich die Sonne und den Wind, die Vögel die singen. Die Ruhe die grad existiert.
Auch wenn es bald wahrscheinlich vorbei sein wird.
Ich will diesen Moment für mich haben.


Die nächsten Wochen muss sich um ein Therapie Platz gekümmert werden, ein Platz wo ich hingehe nach der schule... Ein Platz hier auf Erden.
Danach muss ich den Führerschein schaffen. Müsste bald soweit sein.

Ich wünsche heute allen, falls jemand das hier liest. Viel Ruhe, viel Kraft und schöne warme Sonne.
Johanna
Beiträge: 51
Registriert: Fr Mär 03, 2023 9:31 pm

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Was fühle ich grade?

Purre Wut.

Verliere die Kontrolle. Mal wieder.
Mein Körper zittert. Unaufhaltsam Diese Wut. Die traurigkeit die inn mir ruht.
Mein Herz schlägt ganz schnell.
Grad zerbricht alles Inn mir.
Versuche durch das Schreiben alles wieder in Zaun zu bekommen. Wieder Kontrolle zu gewinnen, mich zu sortieren...
Fühlt sich alles sinnlos an.
Wieder stärker Umschwung zu den gestrigen Tag. Jetzt ist die hoffnungslosigkeit wieder da. Ein Auslöser :Ja.

Viele Ängste. Ängste ein geliebten Menschen zu verlieren. Weil ich nicht genug sein kann. Weil ich so bin wie ich bin. Mit vielen Ängsten und Sorgen.
Woher weiß ich wa sich denke ist normal? Woher weiß ich meine Gefühle sind normal und okay?
Meine Therapeutin sagte mir, alle Gefühle haben ihre Berechtigung alle Gefühle sind in Ordnung.
Aber warum fühlt es sich so verdammt scheiße und nicht richtig an. Warum wird mir gesagt ich übertreibe, warum habe ich diese Gedanken und Gefühle die sich oft nicht bannen lassen??
Eli

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Eli »

Hallo Johanna

Vielleicht kann dir auch Sport gegen die Wut helfen? Laufen gehen? Tabata übungen? Da gibt es gute YouTube Videos. Das muss aus dem korper raus...

Zittern kann etwas positives sein im Kontext von Trauma...oder ist das Angst? Findet man unter dem Begriff neurogenes zittern.

Was genau ist denn "alles"? Alles gibt es nicht. Es ist wichtig die Dinge genau zu sortieren und zu differenzieren statt "alles" zu sagen. Ähnliches gilt für das Wort "immer". :D

Alle Gefühle sind ok. Denn sie verweisen auf Bedürfnisse. Und diese Bedürfnisse hat man einfach. Die haben immer Gründe. Da hat deine Therapeutin schon Recht
Du sagst ja auch nicht: ist es ok blonde Haare zu haben? Oder braune? Das ist eben einfach so.

Was nicht angemessen ist ist gewaltvoll zu handeln. Aber Gefühle haben ist ok. Auch wenn sie stark und intensiv sind. Dann kann man lernen sie selbst zu regulieren. Damit sie nicht so anstrengend sind. Das hat aber nichts damit zu tun dass sie nicht richtig sind

Wenn dich der Mensch abschießt weil du sorgen und Probleme hast dann war er nicht stark genug und nicht der richtige. Das tut erstmal weh aber dann war er oder sie nicht die richtige Person für dich.

Du hast die Gedanken und Gefühle weil du Traumata hast. Und evtl den Autismus. Da kenn ich mich nicht so aus.
Aber Traumata machen, dass man sehr starke Gefühle hat und nie durch die Eltern lernen konnte wie man die Gefühle reguliert und "leiser" macht. Das lernt man nämlich bei guten Eltern und ohne Trauma im Laufe der Kindheit. Weil die Eltern die Gefühle regulieren und so lernt man unbewusst es selbst bei sich zu machen. Nur wenn die Eltern das selbst nicht können (zb weil sie depressiv sind oder selbst Trauma haben) und selbst starke Gefühle haben oder gar TäterInnen sind, dann lernt man das eben auch nicht. Kann man aber noch in einer Therapie lernen wie man gefühle reguliert.

Und du bist auch in einem Alter wo viele Menschen eh starke Gefühle haben. Ist etwas normal, besonders in der Pubertät. Das wird tendenziell dann eh was besser umso älter man wird.


Wenn dir jemand sagt deine Gefühle und Gedanken sind xyz? Musst du das dann glauben? Ist das dann automatisch so? Oder ist das nicht eine Wertung die viel mehr über die Person selbst aussagt als über deine Gefühle? Wenn jemand zu mir sagt ich übertreibe dann denke ich meistens: OK die Person hält meine Gefühle nicht aus. Aus diversen Gründen die mehr mit der Person zu tun haben als mit mir (zb weil sie selbst im Stress ist, wenig Lebenserfahrung, selbst nicht in Kontakt mit den eigenen Gefühle etc etc) Das ist die andere Seite von der Wertung du übertreibst...die du echt bedenken solltest.

Kennst du dbt Therapie? Vielleicht Mal googeln ob dir einige Teile da von helfen. Man kann auch einfach das Buch von Martin bohus lesen. Heißt dbt Manual oder so ahnlich. Vieles mag ich an dbt nicht und wird auch keine Traumata lösen. Aber bei dem Thema emotionaregulation kann es manchmal hilfreich sein.

Alles liebe
Eli
herzkrank
Beiträge: 205
Registriert: Mi Aug 05, 2020 9:34 am

Re: Vergewaltigung

Beitrag von herzkrank »

wut und hoffnungslosigkeit und trauer können ganz schön groß sein und überwältigend und angst machen. das ist schwer auszuhalten.

ich finde gut, dass du diese gefühle fühlst. es heißt, dass dein unterbewusstsein sie dir zutraut. auch wenn es an deine grenzen geht, kannst du sie aushalten und stück für stück heilen. der andere weg wär nichts mehr fühlen, depressiv werden, langsam vor sich hinsterben.
wut beinhaltet viel kraft.

hast du angst, deinen freund zu verlieren? weil du manchmal gefühle hast, mit denen er schlecht zurechtkommt? und dir sicherheit fehlt, dass du so, wie du bist, richtig und liebenswert bist?
Johanna
Beiträge: 51
Registriert: Fr Mär 03, 2023 9:31 pm

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

@Eli :Hallo liebe Eli, vielen Dank für deine Nachricht.
Fühle mich wie eine Versagerin. Konnte nicht länger standhaft bleiben. Und bin den Druck den ich verspürte mach langem nachgegangen und tat mir weh. Danach verspürte ich wieder die Enttäuschung von mir selber.

Das mit Sport klingt gut, half mir eine Zeit um mich auszuspowern und wie du schon sagtest meine Gefühle raus zu lassen. Das tat ich so oft damit. Oder bin damals laufen gegangen. Darf erstmal kein Sport machen durch die OP. Aber danach könnte ich es wieder in Angriff nehmen und es versuchen. Grund für meine pausieren vom Sport war kein antrieb mehr. Keine Kraft dazu.
„Damals" also vor ca 1 Jahr. Gab mir Sport viel zurück.
Evt trigger ES:
Bin zwar in eine essstörung gekommen und ohne Sport ging gar nichts mehr. Aber es hielt mich oben. Was niemand verstand. Das ich nicht nur Sport machte um abzunehmen und Kontrolle über etwas zu haben.
Seit meiner starken Abnahme kommen nur immer Komentare von meiner Mutter das ich nicht so viel machen soll und so Stichelein wegen essstörung.
Wurde jetzt besser. Aber auch nur weil ich derzeitig eben kein Sport mache. Und wieder bestimmt paar Kilo zunahm.
Tut mir leid falls das triggerte!
Aber ja stimmt sport tut und tat mir ansich immer gut.

Ja, benutze oft das Wort „immer" oder „alles" was ich eigentlich meiden will. Da mir eigentlich klar ist das es das nicht gibt. Ich frage auch wenn man mir sagt „alles" aber was bedeutet es eigentlich?
Alles bedeutet indem moment glaube ich das mein Glaube an mir weg war, die Kraft und der Mut der plötzlich nicht da war, der Glaube es wird wieder gut, oder der Glaube das ich zerbreche weil ich mich nicht mag. Der Glaube nicht genug zu sein, nicht richtig zu sein, nicht geliebt zu werden und daran zu zerbrechen an den ganzen Gedanken die Inn mir waren. Zerbrach weil ich dachte ich verliere jemand, vor allem dann mir geschuldet. Weil ich so bin wie ich bin.
Ich denke ich brauche zu viel Bestätigung..., Aufmerksamkeit...ich zweifle so viel. Und man muss mir immer das Gefühl geben hey ich liebe dich.
Aber das ist alles verwirrend, weil ich mir auch so denke warum muss mir das eine person sagen, warum lege ich soviel Wert darauf. Warum muss man es mir immer sagen. Wobei es mir auch nicht reicht das man es nur sagt sondern auch zeigt.
Aber warum sollte jemand nur weil ich irgendwie Angst habe mir es dann recht machen nur um meine Angst zu lindern?
Ich bin doch selber für mich verantwortlich. Ich kann sowas doch nicht verlangen oder?
Ich sehne mich nur nach so viel Liebe und Geborgenheit. Aber ich denke immer wieder das ich nicht fähig bin eine Beziehung zu führen. Weil ich denke das ich fajsch bin. Mit meinen Ängsten. Und dann die Angst vor der Angst. Weil ich Angst habe das ich mit meinen Ängsten, nach der fragerei „ hab ich was falsch gemacht" liebst du mich... Etc denke ich würde nerven..., weil es mich selber nervt das ich ständig die Klarheit brauche es liege nicht an mir oder das man mich liebt.
Ich habe Angst zu klammern, zuviel zu verlangen.
Ich frage mich das immer wieder. Ob ich zu viel verlange oder ob nur ich so bin...und ob es nicht richtig ist wenn ich so „viel" bestätigung brauche.
Ist es zu viel verlangt das ich gerne ein guten Morgen, ein gute Nacht, ein wie geht's dir, oder ich liebe dich höre. Das man von sich aus mich mal anruft, oder Dinge plant mit mir..., von sich aus mich in den Arm nimmt...
Ist es zu viel?
Oder ist es okay? Weil es mein Bedürfnis ist? Oder ist es okay weil sowas zu einer Beziehung dazu gehört?
Ich habe Angst durch mein Verhalten was kaputt zu machen.
Ich würde alles für ihn tuen. Mache auch genau das was ich gerne hätte. Ich kann unheimlich viel geben.

Wegen den Stärken Gefühlen, ja kann gut darauf zustimmen. Ich würde sagen ich habe gute Eltern und meine Mutter liebt mich sehr bzw meine ganze Familie. Aber ich weiß auch das meine Mutter Traumatas hatte, Depression, Angststörung und mein Vater hat auch Depressionen. Beide waren in Kliniken. Und es gab viel Streit zuhause. Es kann gut sein das sie durch ihre Erkrankungen mir dies nicht lerten konnten.

Von dbt Therapie hab ich noch nichts gehört. Schaue ich mir aufjedenfall mal an.

Danke nochmal ☺️




@Herzkrank: Hallo, auch dir, dir vielen lieben dank für deine Rückmeldung.

Ja es ist sehr beängstigend. Ich finde beide zustände ganz schwer auszuhalten. Es gibt immer das extrem. Das leere..., oder diese intensive Gefühle.
Graunhaft.

Ja, ich habe Angst meinen Freund zu verlieren. Große Angst. Ich habe Angst nicht mehr in seiner Welt zu existieren. Weil ich das Gefühl habe nicht richtig zu sein. Auch wenn man mir sagt du bist es.

Morgen hab ich noch eine Therapiestunde rein gequetscht bekommen. Ich schrieb ihr eine Email von dem Rückfall. Und ich hoffe es wird gut tun mit ihr zu reden.

Einen guten Abend euch. Viel Ruhe.
Eli

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Eli »

Hallo Johanna

Was sagt denn deine Therapeutin dazu wie du dich verhälst? Hat sie da eine Meinung dazu?

Was du schreibst ist einerseits normal, andererseits vielleicht auch etwas zuviel. Kann hier niemand beurteilen. Aber da du das Thema auf dem Schirm hast haben dir ja evtl schon Leute rückgemeldet dass es zu viel ist und nervt...

Es ist normal mal ein ich liebe dich hören zu wollen. Nur nicht nach zwei Wochen Beziehung und nicht jeden Tag.und auch guten Morgen etc ist ok. Aber wenn die Person es mal vergisst ist es eben auch OK. Du vergisst ja auch Dinge. Und eine Beziehung sollte kein Stress sein.
(Was du nicht geschrieben hast aber so als Einordnung.)

Du kannst auch mal Autonomie abhängigkeits Konflikt googeln. Es gibt Menschen die aufgrund von bindungstrauma sehr in emotionaler abhängigkeit zu anderen stehen. Da sehr viel brauchen.
Andere Menschen reagieren nach einem bindungstrauma so dass sie gar keine Nähe wollen und sich immer unabhängig geben und autonom sind.
Gut ist ein gesundes Mittelmass zwischen beiden extremen zu finden. Wenn du zb deinen Freund verlieren würdest durch trennung zu wissen: OK ist nicht schön aber ich bin jung, war klar, dass wir jetzt nicht heiraten und bis 80 zusammen sind. Ich kann um ihn trauern und dann gut allein durchs Leben gehen bis ich den nächsten freund finde (und das meint dann nicht den nächstbesten neuen Freund eine Woche nach einer Trennung, weil man das allein sein nicht aushält... :D )

Naja svv ist jetzt erstmal keine Katastrophe. Wichtig ist zu analysieren, wieso es passiert und zu schauen ob du skills (im Sinne von Dingen bzw Handlungen die helfen es nicht zu tun) hast. Also was du dann tun kannst und wenn du welche hast wieso es nicht geklappt hat diese zu nutzen.

Vielleicht kannst du dir einen Zettel machen wo du drauf schreibst x liebt mich oder y mag mich etc vielleicht können die Leute dir das selbst auf schreiben. Dann kannst du es anschauen wenn du zweifelst.

Naja wenn Sport mit es zu tun hat wäre ich da vorsichtig. Dadurch kannst du da leicht wieder rein rutschen. Schau da echt was gut tut und was Richtung es geht. Vielleicht ist Sport dann gerade nicht das richtige.

Was könnte denn helfen wenn du solche Gedanken hast neben einem zettel? Einen Realitätscheck machen? Das wissen dass das eben deine "übliche" Angst ist weil du früher nicht ausreichend geliebt wurdest oder du Abwertung erfahren hast durch Freunde, Täter etc?
Was könntest du tun außer andere zu fragen die dir das bestätigen. Denn das kann tatsächlich irgendwann nerven und löst auch nicht das Problem. Es ist ja etwas in dir was da unsicher ist. Und da hilft Bestätigung von aussen immer nur kurz. Aber, grosses aber, auch die Bestätigung zu holen ist wichtig und OK. Aber eben nicht ständig. Hast du ja selbst schon auf dem Schirm.

Vielleicht hilft auch sich hinsetzen aufrichten ruhig ein und ausatmen und sagen OK Stopp beruhige dich. Nicht reindrehen...also mir hilft das manchmal. Und dann was anderes tun was echt ablenkt...auch so Begriffe wie ich zerbreche dann ...helfen die weiter? Das ist alles keine Kritik OK? Ich kenne das so von mir wie ich früher war...aber die Frage ist ob es schon helfen kann zu sagen ich zerbreche nicht sondern ich bin beunruhigt ..das sind andere Worte die auch schon selbst beruhigend wirken können...
Es geht darum sich selbst dann zu beruhigen ...

Ja vielleicht zweifelst du mehr und brauchst eben mehr Bestätigung als andere. Das ist okay. Wichtig ist eben einen Weg zu finden wo du dich gesehen fühlst und es anderen nicht zu viel wird.

Naja du brauchst das weil deine Eltern es vielleicht früher nicht oft gesagt oder vermittelt haben, oft weg waren...vielleicht liegt es am mb. Das ist ja eine extreme Entwertung deiner Person. Das ist noch in dir drin und da willst und musst du eben ",gegen" steuern.

Du kannst es ein bisschen von anderen verlangen, aber vieles muss man leider auch selbst lernen. Eben sich selbst zu beruhigen. Oder eben sich so einen Zettel machen. Weil es am Ende eben nur sehr bedingt was bringt das immer wieder zu hören. Wie ein grosses Loch wo du immer wieder erde rein schüttest. Aber man weiss nicht genau wo das Loch endet also rutscht die Erde immer durch und das Loch wird am Ende doch nie voller.
In einer guten Traumatherapie kann man lernen unten in das Loch einen dicken Boden rein zu bauen. Dann braucht man Erde von anderen denn jeder Mensch braucht liebe...aber man braucht sie eben weniger stark und oft und kann die Erde die es gibt eben besser emotional fest halten...verstehst du ungefähr wie ich das meine? Sonst frag gerne.

Für diese Ängste gilt für mich das selbe wie die Frage nach der liebe. Auch das ist etwas was du ein wenig fragen kannst aber am Ende nutzt die Bestätigung von aussen wenig und du musst lernen dich da zu beruhigen und dir zu sagen es ist OK. Ich bin OK ich hab nichts falsch gemacht...das denke ich nur wegen dem früher...das lernt man in einer Therapie und nicht mal eben so.
Aber vielleicht hilft für den Anfang bei solchen Situationen zu Fragen: wie realistisch ist meine Angst auf das jetzt bezogen? Und wieviel hat die Angst gerade mit dem jetzt zu tun? Und wieviel mit dem früher?

Alles liebe
Eli
Johanna
Beiträge: 51
Registriert: Fr Mär 03, 2023 9:31 pm

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Schon lange nicht mehr hier gewesen.
Weder geschrieben, noch irgendwo gelesen. Alles war trigger.

Sowieso. Bei mir grad zuviel los in den letzten Monaten.
Fühle mich nirgendwo daheim. Erst sollten ich und meine Mutter zu ihrem neuen Freund ziehen, 2 Tage vor umzug trennt sie sich von ihm. Hab mich grad dran gewöhnt an ihn und ein bisschen das ich dort hinziehen. Auch wenn es nie mein Zuhause gewesen wäre.
Ich bin verwirrt von dem hin und her. 3 mal Schluss gemacht innerhalb von 3 Monaten und dann wieder zusammen gekommen . Dann zwischen durch für nh Woche wieder mit mein Vater zusammen. Dann vor einem monat mit angesehen wie sie fremd ging.
Ich bin verwirrt. Alles steht Kopf.

Hab mein Fachabi angefangen. Hab es abgebrochen.
Kam nicht klar..., fühlte mich wie ein außenseiter keiner der mich ansah, mit mir redete. Zu viele Menschen.
Fühlte mich wie eine versager, weil ich mein Fachabi abbrach. Aber ich denke das war das beste für mich. Bevor was schlimmeres mit mir passiert. Ich habe seit langen endlich für mich gesorgt und nicht darauf gehört was andere sagten.
Ich bin mir nicht mal sicher ob ich jemals Fachabi Machen wollte. Eigentlich wollte ich nach mein Abschluss eine Auszeit haben. Wo ich mich sortieren und orientieren kann. Wollte mir paar Berufe anschauen und das in so einen geschützten Rahmen. Aber ich habe negatives feedback bekommen und mir wurde gesagt das ich soviel mehr kann... Und das ich doch gar nicht so eingeschränkt sei (auf mein Autismus bezogen). Und vor allem der Aspekt das ich nicht soviel verdienen würde dabei. Was mir egal war. Mir wurde solange es eingeredet das fachabi besser wäre das ich kurz dachte ja dann mach ich das. Aber wirklich überzeugt war ich nicht. Ich wollte es aber gerne können.

Mein Zustand hat sich immer mehr verschlechtert, Angstzustände jeden Tag, permanent gestresst, downs und kurze ups, 4 mal in der Woche Panikattacken. Ich bin so erschöpft. Und meine Hoffnungslosigkeit wuchs. Weil alles grad nicht gut läuft.
Hab aber endlich ein riesen großen kleinen Schritt gemacht dadurch. Weil ich dachte...., Johanna wenn du jetzt nicht gehst und dir hikfe holst ..dann wirst du bald nicht mehr da sein. Ich wollte endlich kämpfen...,wollte endlich Hilfe. Hilfe, wo ich lange keine Kraft hatte sie zu holen. Ich wusste zwar immer das ich sie brauche..., aber diesen Schritt ganz alleine zu machen war zu groß für so wenig Kraft. Ich bin zum Arzt gegangen. Wegen Panikattacken. Hab eine Telefonnummer von einer Kinder und Jugendpsychaterin bekommen. Wo ich direkt hinschrieb. Musste Blutwerte und EKG dafür einholen für das Erstgespräch. Was mir unangenehm war, wegen meinen Narben an meiner Brust. Noch nie außer mein Freund sah meine Selbstverletzungs narben. Bei den Untersuchungen kam raus das ich was an der Schilddrüse habe. Mit Verdachtdiagnise Depression.
Mein Erstgespräch lief soweit gut... Ich freute mich so sehr. Weil ich so sehr auf Hilfe hoffe.
Sie sagte als erstes klingt es bei mir nach Depression, Panik und Angststörung.
Sie will mich jetzt auf Medis einstellen. Was mir Hoffnung gibt.

Heute wieder ein besonderen tief. Fühle leeeeeeeeere.
War bis 10 Uhr morgens wach...hab dann nur 2 Std geschlafen.
War um 4 Uhr nachts noch spazieren um Kopf frei zu bekommen. Hat nicht geklappt. Ich hatte davon abgesehen Todes Angst da draußen zu sein. Aber selbst das war mir lieber als das was wirklich inn mir war.


-Johanna
Johanna
Beiträge: 51
Registriert: Fr Mär 03, 2023 9:31 pm

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Ich weiß grad gar nicht mehr ob ich geliebt werde.
Naja wissen schon..., glauben und fühlen tu ich es nur nicht in den Moment.
Ich will aber so gerne das fühlen. Und glauben.
Ohne Liebe gibt es grad nichts.
Eli

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Eli »

Hallo Johanna

Ja das wird noch länger begleiten dass du emotional nicht halten kannst dass du geliebt wirst. Auch wenn es sch..ist ..das wird sich leider nicht so schnell ändern.
Und ohne liebe denkst du vielleicht du musst sterben?

Das ist oft Teil der Problematik bei einer Bindungsstörung...
Versuch dir zu sagen es ist wie die Sonne hinter Wolken. Die liebe ist da auch wenn du sie nicht fühlen kannst. Sonst wäre es nicht hell.

Und ja es kann nervig sein wenn du evtl klammerst oder immer wieder hören musst dass du gemocht wirst. Aber das ist nicht deine Schuld und du kannst das Menschen die dann genervt sind evtl versuchen zu erklären als Resultat deiner Lebenserfahrung. Du bist okay wie du bist ja? Du kannst fachabi auch nach einer längeren Therapie nochmal versuchen wenn du es willst und es dir besser geht.

Du brauchst aber nicht nur Medikamente sondern auch ganz klar eine Psychotherapie. Kannst du dich darum kümmern? Das wäre wichtig. Vielleicht erstmal eine Verhaltenstherapie...? Oder einfach jemand wo es passt bzw du dich wohl fühlst.

Deine Gefühle sind extrem. Oder leere. Du kannst in einer Therapie lernen das zu regulieren und zu verändern.

Das mit deiner Mutter und dem zusehen wie sie fremd geht(!! Was auch MB ist...) klingt sehr anstrengend und unstet von ihr. Dass bei ihr irgendwie keine Sicherheit oder Klarheit ist.

Ach und noch was versuch regelmäßig genug zu schlafen. Immer ähnlicher Rhythmus. Und regelmäßig zu essen. Kein Alkohol oder sonstige Drogen. Das macht das Chaos nur schlimmer..such dir Struktur, vielleicht ein Ehrenamt. Oder weisst du schon wie es beruflich weiter gehen kann? Vielleicht wäre auch ein Klinik Aufenthalt gut.

Alles Gute
Eli
Johanna
Beiträge: 51
Registriert: Fr Mär 03, 2023 9:31 pm

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Hallo Eli,
danke für deine Nachricht.
Tat gut was von dir zu hören.

Ja es begleitet mich schon so lange...es nicht halten zu können, immer wieder Bestätigung zu bekommen das es dich so ist.
Und oft frage ich mich, woran merkt man eigentlich das man geliebt wird? Vor allem in einer Beziehung?

Wird es irgendwann weg gehen, mit Therapie? Das man es schaffen kann es zu halten?
Wo kommt diese Bindungsstörung her? Auch ein Teil des Traumas?

Hast es ganz gut getroffen, sobald ich das Gefühl habe nicht mehr geliebt werde gerate ich in die Situation das ich sterben will...weil mich sonst irgendwie nichts hält.
Sobald ich auch denke ich habe was falsch gemacht..., was oft so ist.., weil ich die Schuld immer bei mir suche, oder wenn es Probleme gibt auch in der Beziehung und ich Angst habe mein Partner zu verlieren ist mein Denken so das ich nicht mehr da sein will..das denken ist sehr extrem.
Aber habe oft durch Angst ein verlust zu erleben Suizidgedanken. Ich halte es nicht aus.

Ein schöner Vergleich den du beschrieben hast, mit der Sonne, den werde ich mir aufschreiben.

Und zu den Medikamenten bzw Psychotherapie..., ganz klar.. Ich brauche nicht nur Medikamente, sondern auch Therapie.
Die Therapie werd ich jetzt nächste Woche antreten. Erstmal 1 mal Wöchentlich und dann nur alle 2 Wochen. Welche Art von Therapie weiß ich noch nicht, ich bin jetzt bei einer Kinder und Jugendpsychaterin in Behandlung. Beim Erstgespräch hab ich erstmal alle Thematiken angesprochen wo es Probleme gibt. Panikattacken, starke und belastende Ängste, schlafstörung, essstörung, Suizidgedanken, SVV und sprach schonmal kurz und knapp ein Sexuellenünrgriff an. Genaueres wollte ich noch nicht sagen zu dem Thema. War das erstegespräch.
Sie hat sich erstmal ein Überblick verschafft und wollte dann nächstes mal mit mir schauen wo wir anfangen, weil es ziemlich viel ist.

Es hat mir Hoffnung verschafft das jetzt hoffentlich alles besser wird. Wenn ich jetzt Therapie anfange, Medis bekomme.
Denn Psychotherapie war bei mir schon längst überfällig...und das wusste ich. Ich wusste ich brauche Hilfe. Aber hab es nie geschafft. Und war froh das ich den Schritt wagte.
Johanna
Beiträge: 51
Registriert: Fr Mär 03, 2023 9:31 pm

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Johanna »

Ich würd gerne Vertrauen...aber es geht nicht.
Auch wenn man mir keinerlei Grund gibt das ich zweifeln müsste.
Ich vertraue nicht.
Vertrauen bedeutet Kontrolle abzugeben.
Und ich habe derzeitig das Gefühl keine Kontrolle über mich zu haben...
Und versuche über all irgendwo Kontrolle zu bekommen wo man es irgendwo kriegen kann.

Aber ohne Vertrauen funktioniert es eben nicht. Ich muss Kontrolle abgeben.

Aber derzeitig klappt es noch schwerer als zuvor.

Ich sehe rot...bin impulsiv... Ticke aus...in meiner Beziehung.

Sobald es um Frauen geht. Vorhin mitbekommen das ihn eine Frau fragte ob er mit ihr was trinken will. Sie ist 25....6 Jahre älter als er. Und er sagte mehr mals er will nichts von ihr. Und das er nicht hin will. Wiederum schreibt er ihr „ja kann man einrichten". Und sagt ihr indirekt zu. In mein Kopf passt es nicht zusammen...eigentlich sagen man will nicht, aber dann sagen „lässt sich einrichten".

Im ersten Moment sehe ich rot, verspüre Panik...Angst.
Gedanke... Es könnte dies..., es könnte das...
Entweder meine Angst bleibt bestehen...,oder sie lässt nach.
Aber was nach lässt ist die „Wut" oder was auch immer das ist in den ersten Momenten. Ich denke wieder klarere und frage mich warum bin ich so laut geworden..., warum machst du dir solche Sorgen...warum bin ich sooo eifersüchtig...


Ich werde schnell laut..., bei vielen Dingen..., auch wenn es dadrum geht. Vielleicht weil ich gehört werden will..., weil ich denke anders versteht man mich nicht. Wenn ich es ruhig sage. Das man mich nicht für ernst nimmt..., nicht weiß was inn mir ist...
Aber ich weiß das schreien keine Lösung ist...
Der Klang macht die Musik....


Ich weiß wie es angemessen wäre zu reagieren..., aber ich schaff es in den ersten Momenten nicht das so zu machen. Weil ich soviel fühle das ich ausbreche.

Es dauert meist nicht lange das ich mich dafür entschuldige...
„tut mir leid das ich so reagiert habe, tut mir leid das ich eine solche Eifersuchtszene gemacht habe... "
Hoffnung

Re: Vergewaltigung

Beitrag von Hoffnung »

Hallo zusammen,

Ich kann momentan garnicht genau definieren wie es mir geht. Ich bin total antriebslos, kraftlos und alles ist in Zeitlupe. Ich könnte den ganzen Tag nur im Bett liegen und meinen Gedanken freien lauf lassen. Ich bin am Liebsten alleine. Als würde ich so völlig neben mir stehen. Ich kenne das garnicht von mir. Ich liebe es wenn meine Familie und Freunde um mich herum ist. Ich habe es immer gehasst alleine zu sein. Ich bin eigentlich ein super aktiver Mensch, der gerne was unternimmt. Und jetzt bin ich so gefangen in diesem Loch. Ich bin voller Gedanken und gleichzeitig fühlt es sich alles so leer an. Ich kann trotzdem funktionieren und kann auch trotz allem einen schönen Abend mit Freunden verbringen. Aber wenn ich die Wahl habe entscheide ich mich oft sehr sehr oft für mein Bett.

Und ich quäle mich soooo oft mit Fantasien. Die mir so nicht passiert sind. Es ist oft eine Mischung aus Vergangenheit und Rettungsaktionen. Es bringt mich kein bisschen weiter, im Gegenteil, ich weiß, dass ich mich damit ganz schön Triggern kann und trotzdem verläuft dieser Prozess, diese Gedankenspirale oft ganz automatisch.

Ich spüre einfach grad die Machtlosigkeit, die Kraftlosigkeit, diese Ohnmacht. Ich bin es manchmal so leid, dagegen anzukämpfen.
Antworten