Gedankenpudding vllt trigger*

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Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Mir fällt es gerade so so so schwer anderen zu glauben. Kompromisse mit mir selbst sind gerade nicht aushalndelbar.
Iixh bin halt winfach ein Stück dreck.
Und ja, ich war bei meinen Eltern. Weil ich es wollte. Und ich habe das ganze Wochenende da verbracht. M. Hab ich gesagt, ich sei mlbei einer Freindin. Naja. Selbst schuld.
Eigenich saßen wir nur zu dritt da. Den ganzen Tagm mama musste dann zuf Nachtschicht. Ich hab Papa dann gesagt, sass ich doch lieber wodwr nach Haus möchte ujd er sagte, da wäre ich bereits. Unter hatte eije Überraschung für mich. Mwin alte Kinderzimme ist ganz toll gemacht worden. Jedenfslls kann man sixh da entspannen. Dann bin ich wieder runter weol ich mich anziehen und gehem wollte. Aber alles kam ganz anders. papa wollte das wir noch Karten spielen oder Monopoly. Das haben wir gemachtm nach einer Stunde klopfs ds an der ytür ujsbes kamen zwei Txpen rein. Einer der Typen kannte ich aus meinem Traum den ich mL hatte, nir jT wr sich einwenig verändert. Doe waten alle so lieb zu mir, deswegen spieten wir über 2 ,Stunden nur Spielee.
Als ich dann meinebSchuhe angezogen hab, wollte Papa nicht das ich gehe und bot mir an, in der Keller zu gehen um da ein bisschen zu lauter musik tsnzen. Hab ich aber verneint. Ind soooo viel hat wr versucht, nichts wollte. Ich wolle raus und ganz schnell zu M. Aber die Haustür war zu deswegen konnge nicht da raus gdhdn. Ich hab Papa dabn darum geben, die Tür zu öffnen. Machte das auch, ich ging vor die tür und von da an weiß ich nicht mehr was war. Ich lag dann aueinmal im Kinderzimmer im Bett einkekuschelt. Dieses Bett istnein gutes ybettm ich liebe es, es gibt mit entdpannung. Und dann kamen aufeinmal mit Papa uweo Männder dazu. Und die haben so schlimme ysachen gemacht..
Alles ist vor zwei Wochen passiert als ich einen Krsnkenshein hatte.

Ich zätte das nicht tunn dürfen. Ich bin darn schuld. Wie kann ich nur so ein ekelhafter Mrnsch sein?

Hoffentlich falle gleich viele Sätze wie : du bist schuld, pech gehabt, mach das doch nochmal, genau das hast du verdient.

Dsnk
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Pianolullaby
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Pianolullaby »

Genau diese Worte werden sicherlich nicht fallen. Ganz einfach weil sie nicht stimmen.
Du bist nicht selber Schuld. Schuld daran haben nur diese Menschen die dir das angetan haben.
Und ebenso wenig bist Du ekelhaft. Auch das sind nur diese Menschen welche dir das angetan haben.

Niemals wirst Du von mir so einen Satz hören. Weil er nicht stimmt!!!
Wildi
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Wildi »

Hallo Wispre,

wie geht es dir heute? Konntest du mit jemandem über das Erlebte sprechen?
Atmen.
eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von eli »

liebe whisper

gut dass du das alles hier geschrieben hast.
nein, du bist nicht schuld, wieso solltest du schuld sein?

es war leichtsinnig zu deinen eltern zu gehen und das niemanden zu sagen. ja das wars. aber ich gehe auch zu meiner mutter. ich kann das nachvollziehen.
das sind eben anteile die selbstdestruktiv sind und denken sie haben nur schmerz verdient. und vielleicht andere, die so eine sehnsucht haben nach einer heilen familie die es nie gab und die nochmal nachschauen mussten ob es diese familie nicht mittler weile doch gibt.
und du hast ja sogar versucht dich zu schützen, du wolltest ja gehen und zu m... du hattest nur keine chance in dem moment. er hat dich eingesperrt! also wieso solltest du schuld sein? das ist paragraf 239: strafgesetzbuch. freiheitsberaubung. nur damit dir klar(er) wird, dass er ein verbrecher ist. nicht nur irgendein a...sondern ein verbrecher. den du anzeigen kannst. allein dafür.

auch wenn du niemanden traust: du musst mit m und deiner therapeutin darüber sprechen was passiert ist. Du musst wieder die macht deines sch erzeugers brechen. und das schaffst du nur in dem du redest.
wenn du jetzt weiter mb wirst wird sukzessive alles zerstört was du dir in all den jahren aufgebaut hast.. und du hast doch so viel erreicht. ich glaube nicht dass du das willst. vielleicht gerade im moment ist dir alles egal. aber nicht langfrsitig.
kannst du sprechen? einen zettel schreiben? wie könnte das gehen?
hast du deine eltern seitdem nochmal gesehen?

naja es ist egal wie dein kinderzimmer aussieht. findest du nicht? undi ch denke auch nicht dass du das zimemr liebst. du musst dir das nur sagen. weil die wahrheit zu schlimm ist. das ist das zimmer wo du all die jahre gequält und gef*ltert wurdest. willst du, dass das wieder beginnt? nein ich denke nicht. dafür hast du zu viel gelernt von m und in deinen therapien...
es bringt auch keine entspannung, es bringt nur vg..
und die waren auch nicht lieb. das musst du dir auch nur sagen weil die wahrheit so schlimm ist. oder würdest du mir auch sagen: die waren lieb und mensch das zimmer das ist doch total schön wo du da immer gequält wirst...

und auch wenn es weh tut und schwer ist nach den erneuten vg letzte woche: du bist kein dreck und tief unten weisst du das glaube ich auch.
dein vater ist ein krankes monster der dich nur benutzt hat all die jahre und jetzt wieder. und ja es ist hart aber es ist deine aufgabe dich davor zu schützen und zu sagen: nein ich möchte das nicht mehr. mit all den schrecklichen gefühlen, all der wut und der traurigkeit. auch darüber dass deine mutter dich nie nie nie davor geschützt hat.
oder du kannst dort immer wieder hingehen oder dort wieder einziehen und dich weiter quälen lassen obwohl du heute erwachsen bist. und dich heute schützen kannst wenn du das möchtest. das ist die wahl und mir ist klar dass es nicht so einfach ist wie es von außen scheint. aber es ist möglich sich zu schützen. ich weiß wirklich wie hart das ist aber man kann sich dafür entscheiden und es schaffen.

noch etwas: nur für dich weil es wichtig ist: was ist mit nachsorge? haben die verh..? hast du schmerzen? solltest du zum arzt?

ich denk an dich whisper. erzähl bitte wie es dir geht. wie es weiter geht.
alles liebe
eli
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke euch..

Hm..war schwierig in der letzten Zeit. Und immer noch dieses Schuldgefühl, was auch eigentlich berechtigt ist.
Meine letzte Woche passt gerade eigentlich gar nicht zu dem, wie es mir gerade geht. Keine Ahnung, ich bin so unglaublich durcheinander. Und ich kann damit gerade nicht umgehen. Aber..so ist das wohl.

Nachdem ich da war, hab ich mich erstmal zurückgezogen und musste selbst erstmal verstehen, was ich da gemacht hab. Und als es dann klar wurde, kam der Selbsthass ganz stark, auch das Schuldgefühl, vor allem gegenüber M. M. ist immer da, aber es fühlt sich so an, als hätte ich sie hintergangen. Ich glaube, ich habe sie enttäuscht und traurig gemacht. Vielleicht auch wütend. Sie hat nichts derartiges gesagt, eher im Gegenteil, aber vielleicht wollte sie auch einfach nicht sagen, was da gerade in ihr vorgeht. Ich an ihrer Stelle wäre einfach nur wütend auf mich. Für etwas anderes wäre da gar kein Platz. Ob das aber so ist, das kann ich nicht sagen.
Aber ich habe ihr alles erzählt. Und was ich vorher noch nie gemacht habe, ich habe ihr alles ziemlich detailiert erzählt, vielleicht, weil ich das selbst noch nicht begreifen konnte. Ihrem Gesichtsausdruck nach war sie geschockt und traurig, am Anfang konnte sie dazu gar nichts sagen. Und dann hat sie einfach nur gefragt, ob sie mich umarmen darf. Ich hab bejaht und was mich so verwirrt hat war, dass sie mir am Ende sogar einen Kuss auf die Stirn gegeben hat. Sie hat sich dann entschuldigt und gesagt, dass sie mich hätte fragen sollen. Aber es war..okay. Glaube ich. Wir haben dann drüber gesprochen und überlegt, was wir jetzt machen. Ob ich das so stehen lassen soll. Oder nicht. Aber ich weiß nicht. Ich kann das immer noch nicht verstehen. Ich habe versucht das aufzuschreiben, für den nächsten Termin bei der Thera. Es kamen nur Wortfetzen dabei raus, aber ich nehme diesen Zettel trotzdem mit. Werde ihr den dann dahinlegen und mh..was sagen? Ist es angemessen etwas dazuzusagen? Oder sollte ich einfach lieber die Klappe halten und schweigen? Wie so oft eigentlich..
Und mh..nein, es wurde nicht verhütet. Und ich habe so eine Angst vor der Gyn..aber M. hat einen Termin in dieser Woche gemacht. Ach..ich weiß nicht..die Angst ist größer als der Verstand und ich weiß nicht, ob ich dahingehen kann. Ich fange jetzt gerade schon wieder an zu weinen, wenn ich daran denke. Aber wie es oben schon steht: Selbst Schuld, Whisper..

Und was gar nicht passte, am Montag ging die Seminarfahrt los. Ich wollte mir eigentlich einen Krankenschein nehmen, wil ich einfach zu nichts mehr in der Lage war. Aber M. sagte genau das Gegenteil, sie wollte, dass ich mitfahre, um auf andere Gedanken zu kommen. Während der Seminarfahrt bin ich nie alleine, es wird schwierig, sich etwas "anzutun". Mein einziger Gedanke war: Wie bitte passt denn das zusammen? Dieses Erlebnis und dann auf eine Seminarfahrt gehen? Das geht nicht. Das darf einfach nicht gehen. Und wie soll ich mir das erlauben dürfen? Ich hab das gar nicht verdient und es wäre eine Schande. Und dann habe ich mich doch dafür entschieden mitzufahren.
Montag ging es dann mit dem Reisebus nach Inzell. Von Dienstag bis gestern waren wir jeden Tag Skifahren, ich habe das gelernt und war schon am Mittwoch in der Fortgeschrittenengruppe. Von der einfachen blauen Piste bin ich dann schon schwierige rote Piste gefahren. Ich bin immer mal wieder hingefallen, wieder aufgestanden und weitergefahren. Jeden Tag. Ich habe mir sehr, sehr vieles nicht zugetraut, aber die Skilehrerin hat das und mich immer wieder motiviert. Und ich habs dann einfach gemacht. Am Ende bin ich mit einer Freundin eine Piste gefahren, die sehr steil war. Die Skilehrerin ist mitgefahren und hatte einen Geschwindigkeitsmesser dabei, wir sind da mit einer Spitzengeschwindigkeit von 45 kmh durchgebrettert. Und es hat Spaß gemacht. Von 19 bis 22 Uhr hatten wir dann immer Theaterpädagogik. Jeden Abend. Die Gruppen wurden eingeteilt, ich hatte das Glück, dass ich mit drei anderen aus meiner Klasse in einer Gruppe war. Und wir mussten so, so, so viele peinliche Dinge machen. Aber wir haben es gemacht, die anderen haben humorvoll gelacht, auch die Lehrer. Es war also scheinbar ok, was wir da gemacht haben.
Heute morgen um 4:30 Uhr sind wir wieder an der Schule angekommen. M. hat mich abgeholt, dann habe ich erstmal geschlafen, weil ich so unheimlich müde war. Die Busfahrt hat 12 Stunden gedauert. Und schlafen ging nicht, eigentlich die ganze Woche nicht, weil ich Albträume hatte und ich so viel über dieses Erlebnis nachgedacht habe.

Und jetzt die Frage: Wie passen diese beiden Ereignisse zusammen? Das schlimme mit einer Woche voller Spaß???? Ich fühle mich so mies, weil ich das einfach nicht verdient habe.
Es passt so vieles gerade nicht, aber diese beiden DInge null. Ich habe das Gefühl, dass ich in dieser Woche in zwei Welten gelebt habe. Und vielleicht immer noch lebe. Morgen gehe ich wieder arbeiten, obwohl ich nach dieser Woche keine einzige Kraftreserve mehr habe. Die ist aufgebraucht, ich bin schon über diese Grenze hinaus. Aber jetzt einen Krankenschein nehmen geht auf gar keinen Fall, nicht nachdem die Woche eigentlich so gut war.

Ach hm..ich bin einfach nur verwirrt, wütend und traurig. Ich kann das alles nicht ordnen und bin überfordert. Innerlich total zerrissen.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von eli »

hallo whisper,

ich verstehe dass es verwirrt... aber so ist das leben... beides gehört meistens zusammen. beides darf sein. schmerz und chaos und wut über die vergewaltigungen, aber auch spass an der ski freizeit.
es ist eigentlich nie so borderlinig schwarz-weiß.

wieso muss man eigentlich immer alles bewerten? was bringt das? darf es nicht so sein wie es einfach ist.

und wenn du mich fragst: ja es gibt die selbsthass und schweigen seite in dir... ich denke aber auch dass es eine andere seite ist und die weiss was richtig ist. du kannst sehr stolz sein mit m geredet zu haben. und ich finde es toll wie sie damit umgeht.
du bist aber nicht sie und wenn ich so zerstört und vg vor dir säße dann würdest du sicher auch keinen hass für mich empfinden.

also du weisst was richtig ist: reden, zur gyn gehen und schauen wie du dich schützen kansnt.
ich sende dir dafür von herzen ganz viel kraft. und wenn du nicht mehr kannst kannst du dich krank schreiben. immer. es gibt nichts was dagegen spricht ausser dein eiskalter harter täterloyaler umgang mit dir selbst. du entscheidest wie du mit dir umeghen möchtest und was richtig ist. neue wege oder alte.
alles liebe
eli
herzkrank
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von herzkrank »

dadurch, dass du zu deiner familie gegangen bist und auch die male, die du versucht hast zu gehen, letztendlich nicht erfolgreich warst, fühlst du dich schuldig an dem, was geschehen ist? bzw. du fühlst dich allgemein dreckig, nichts wert, schuldig, weil du denkst, wenn deine eltern dir so etwas antun, muss mit dir etwas nicht in ordnung sein, sonst würden sie ja so etwas nicht tun?
und weil du so unwert bist, verdienst du auch keinen spaß?
und es ist echt verwirrend, dass in einer welt, die so viel schmerzhaftes bereit hält, es auch schönes, spaßiges gibt? wofür es sich dann doch wieder zu leben und heilen und kämpfen lohnt.

ich glaube, wir alle haben hier solche anteile. und wünsche dir, dass irgendwann durch hilfe von außen auch wieder die selbstfürsorglichen sich immerhin daneben stellen
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Lieben Dank für eure Nachrichten!

Es ist wieder ein wenig Zeit vergangen und eigentlich ist nichts großartiges passiert. Hab den Gyntermin zweimal verschoben, weil ich so eine Angst hatte. Freitag war ich dann dort. Dieses innerliche Gefühl des ausgeliefert sein, wenn ich auf diesem Stuhl sitze..aber ich hab es geschafft. Und es ist soweit alles ok.

Im Moment merke ich nur, dass mein Körper nachlässt. Ich habe kaum noch Kraft um irgendetwas zu machen. Keine Kraft, keine Energie, keine Motivation. Bin schlapp, oft nicht in der Lage aus dem Bett zu kommen, vor allem morgens, wenn der Wecker klingelt. Und was mir gerade etwas Sorgen bereitet ist, dass ich mich immer häufiger an Dinge nicht erinnern kann, die erst vor kurzem gewesen sind. Auch so alltägliche Dinge nicht. Letzte Woche hab ich mein Zimmer etwas ausgemistet, zusammen mit M. Nach zwei oder drei Tagen kam ich von der Arbeit und fragte M., ob wir mein Zimmer zusammen umräumen und ausmisten können. M. schaute mich verwirrt an und sagte, dass wir das doch erst gemacht haben. Bis heute kann ich mich nicht an diesen Tag erinnern, der ist einfach weg. Und so geht es auch mit anderen Dingen, oder auf der Arbeit. Ich weiß nicht, was das ist, aber es beunruhigt mich total. Und ich habe das Gefühl, dass diese Erinnerungslücken häufiger werden. Hatte das von euch schonmal jemand?

Morgen hab ich Schule und ich bin froh, einen Tag Pause von der Arbeit zu haben. Ich bin auch ziemlich angeschlagen,weiß nicht ob ich es schaffe am Dienstag zur Arbeit zu gehen. Aber das kann ich eh erst Dienstag entscheiden, vllt wird es besser. Übernächste Woche hab ich dann auch Urlaub. Ich fahre dann für den einen Tag nach Hamburg, danach hab ich an drei Tagen hintereinander Arzttermin. Meinen Urlaub könnte ich mir schöner vorstellen, aber es gab keine anderen Tage, an denen ich diese Termine hätte wahrnehmen können.

Heute hab ich den ganzen Tag im Zimmer verbracht und sehr viel geschlafen. Bin immer noch extrem müde, werde jetzt gleich auch schon schlafen gehen.
Naja..ich merk halt, dass mein Körper nicht mehr kann..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo whisper

Das tut mir sehr leid für dich.
Ja ich kenne so etwas.
Evtl. bist du sehr viel dissoziativer als du denkst.
Du hast Mal gesagt es gibt sehr frühe Erinnerungen.
Nunja was das bedeuten kann weißt du rational selbst und deine Lücken im Alltag passen dazu.
Vermutlich hat das Wochenende bei den Erzeugern da was angetriggert so dass du es nun mehr merkst.

Finde es wichtig da mit deiner Therapeutin drüber zu sprechen und evtl nochmal über eine Diagnostik im Bereich Dissoziative Störungen nachzudenken. Je früher man es schafft sich dem zu stellen umso besser. Indem man es ignoriert verstärkt es sich nur und weg gehen tut es dadurch auch nicht.

Für mich passt gerade ziemlich viel zusammen...dieses ganze Familien system von dem du von Beginn an sprachst. Wie deine Mutter mit all dem umgeht und umgegangen ist. Das spricht für mich dafür dass sie auch sehr dissoziativ ist..
Ich weiss es tut weh das wahrzunehmen... Und man will es nicht glauben. Das kenn ich selbst. Trotzdem ist es wichtig hinzusehen. Je früher du die Gewalt endgültig beenden kannst umso besser. Mehr sag ich nicht mehr zu dem Thema, sonst geht es ins suggestive.

Aber du kannst ja Mal Tagebuch führen an was du dich so erinnerst. Also jeden Abend kurz notieren was morgens mittags abends war. Und wenn du das nicht kannst merkst du dass da was fehlt..dann werden Lücken deutlicher und Red wie gesagt mit der Ärztin drüber. Und evtl. Auch mit m. ich finde es wichtig, dass sie Bescheid weiss um dich zu unterstützen.

Toll, dass du das mit der Gyn geschafft hast.

Ich wünsche dir Ruhe. Meine Haltung kennst du. Längerfristige Krankschreibung und gute Traumaklink so schnell wie möglich. Endlich mal. Dein Körper kann nicht mehr und das ist vollkommen klar nach den letzten Jahren...du brauchst endlich Pause und ich wünsche dir, dass du es schaffst dir das einzugestehen bevor du total zusammen brichst. Ich denke du ahnst selbst, dass es nicht mehr lang so weiter geht. Auf mehreren Ebenen.

Alles liebe dir
Eli
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke, Eli, für deine Nachricht!

M. und ich haben mittlerweile 3 Kliniken kontaktiert und mich auf die Wartelisten setzen lassen. Die einzige Voraussetzung die ich habe ist, dass der Aufenthalt ab frühstens August anfängt, damit ich die Ausbildung abschließen kann. Das ist wirklich der einzige Wunsch, den ich habe. Anfang Juni sind die Kolloquien, wenn ich das bestanden habe, ist die Ausbildung geschafft und ich bin ausgelernte Erzieherin. Und ich hoffe einfach ungemein, dass ich die nächsten 3 Monate überstehe und die irgendwie überbrücken kann. Danach ist mir erstmal egal was ist, Erzieher werden überall gesucht, von daher mache ich mir dann weniger Gedanken was spätere Arbeitgeber sagen, wenn ich eine Lücke hab. Besser eine kleine Lücke, als eine, die für immer eine Lücke bleibt.

Ich habe mich bisher sehr, sehr wenig mit Dissoziationen beschäftigt. Ich habe mal dazu etwas gelesen, aber wenn ich ehrlich bin, hab ich das nicht so richtig verstanden. Vor allem, weil Dissoziationen so unterschiedlich sein können. Jedenfalls hab ich das so verstanden. Ich traue mich auch eigentlich gar nicht das anzusprechen, weil ich mir immer denke, dass jede weitere "Diagnose zeigt" wie krank ich vielleicht bin. Das klingt vielleicht merkwürdig, aber wenn es nach mir ginge, dann würde ich am liebsten nie wieder auch nur irgendeine Diagnose von der Psychiaterin bekommen wollen. Ich hab dann immer ein so ungutes Gefühl und denke dann oft, dass ich mir irgendetwas einbilde, was gar nicht da ist. Das ist auch der Grund weswegen ich mich oft nicht traue irgendetwas anzusprechen.
Nachdem ich aber deine Antwort gelesen hab, hab ich mir vorgenommen mit M. zu sprechen. Über diese Erinnerungslücken, die momentan häufiger auftreten. Und nächste Woche bin ich bei meiner Psychiaterin, ich mag meinen Mut zusammen nehmen und das ansprechen. Vielleicht auch mit Unterstützung oder einer vorherigen Mail. Ich weiß es noch nicht, aber das macht mich jetzt schon nervös..

Mein Gewicht lässt leider auch zu wünschen übrig. Ich hab während der Seminarfahrt sehr viel gegessen, gerade auch in der Gruppe, weil dann immer so dieser "Gemeinschaftszwang" dabei war und das niemand mein Essverhalten bemerkt. Und ich habe auch ein wenig zugenommen. Das hat sich ganz schlimm angefühlt, aber ich habe entschieden, dass ich dieses Gewicht halten möchte. Leider hat das nicht geklappt und rückblickend ist mir auch bewusst warum. Durch den Stress auf der Arbeit hab ich kaum noch gegessen. In der Kita viel bewegt, mit den Kindern Sport und Yoga gemacht, aber eben kaum gegessen. Ich hab zuvor mit M. gesprochen, dass wir immer gemeinsam Abendbrot essen. Das hat immer ganz gut funktioniert, das klappt auch jetzt noch. Nur morgens oder auf der Arbeit esse ich nix und trinke, wenn ich es schaffe, einen halben Liter Wasser. Das ist viel zu wenig..aber puuh..weiß nicht, wie ich das schaffen soll. Jetzt habe ich mir vorgenommen auf meiner Smartwatch für jede Stunde einen Wecker zu stellen, um mind. 2 Gläser Wasser zu trinken. Heute hatte ich Schule, deswegen werde ich das ab morgen beginnen. Ich hoffe einfach, dass ich mich daran halte..

Auf der Arbeit läuft es auch nicht ganz so rund, ich hab total Schwierigkeiten mit meiner Praxisanleitung und weiß nicht, was ich machen soll. Ich hab sie schon angesprochen, aber es hat sich nichts geändert..ich weiß auch nicht. Zur Kitaleitung möchte ich auch ungerne, sonst heißt es, ich bin diejenige, die sich über Mitarbeiter beschwert..das möchte ich auch nicht..hm..
Sehr verzwickt..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Wow whisper.

Das klingt super erwachsen und gut. :mrgreen: 8)
Das mit den kliniken klingt super. Ich freu mich gerade wie bolle dass du endlich den Schritt wagst.
Bin total neugierig welche Kliniken es sind.aber kann verstehen wenn du es nicht öffentlich schreiben magst, lass das lieber.

Und das finde ich gut und wichtig die Ausbildung abzuschließen.
Was braucht es um durchzuhalten bis August? Vielleicht kannst du das mit m und psych besprechen.
Ja super besprech das mit m und der psychiaterin mit den dissoziationen. Versuch es.

Ich verstehe, dass du das alles nicht haben magst..aber weißt du. Vom weglaufen geht es halt nicht besser. Im Gegenteil. Je chronischer etwas wird umso länger braucht es bis es weg geht.

Und die Dinge sind ja da. Du hast Untergewicht egal ob du nun als Diagnose Anorexie hast oder nicht. Verstehst du was ich meine? So ist das bei den dissoziationen auch.

Und genau die können unterschiedlich sein. Es ist Aufgabe der thera rauszufinden, was du genau hast. Es gibt zb den skid d. Das ist ein langer Fragebogen der alle Formen der Dissoziation abfragt. Und dann kann man es eben behandeln. Dafür braucht man leider Diagnosen und ja es tut weh zu spüren wie krank man ist. Nur das ist man wie gesagt so oder so, egal ob einen jemand diagnostiziert oder nicht. Und da ist eine Diagnose meist sogar besser weil das auch meist heißt dass dann eben die passende Hilfe kommen kann. Also kann. Aber ohne Diagnose ist die Hilfe eben auf keinen Fall passend.

Nein du bildest dir das nicht ein. Das ist Teil der Störung zu denken das stimmt nicht. So wie man bei Magersucht immer denkt, man sei noch zu dick auch mit bmi 15...umso wichtiger ist es dass du es ansprichst. Was hast du davon so was dir einzubilden? Nimm das bitte ernst! Als ob du nicht ohne das genug Probleme hättest. Das passt ins Bild. :roll:

Schick eine Mail vorher. Das finde ich gut. Du brauchst ja nur zu mailen ich hab Zeitlücken von einem ganzen Tag. Öfter. Das reicht...

Und ja du hast Recht. Die Lücken im Lebenslauf interessiert niemand mehr. Die nehmen dich alle sehr gerne.

Mmh vielleicht redest du mit einer Kollegin oder einer Lehrerin in der Schule was du tun kannst? Und dann evtl doch zur Leitung? Was sagt denn m dazu? Oft haben Beschwerden auch echt ihre berechtigung.

Das mit dem Wecker ist gut. Nimm dir sonst eine ein Liter Flasche mit und die muss dann nachmittags leer sein. Vielleicht geht auch Saft, dann bekommst du darüber schon was Kalorien.
Essen vor dem Abendessen solltest du echt auch. Kannst du dich mit einer Kollegin verabreden zum Essen?
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Ach wie lieb, danke Eli! :)

Naja..ich würde jetzt einfach ganz trocken sagen: Ar*schbacken zusammenkneifen und durchhalten. Vielleicht auch auf Biegen und Brechen, aber soweit mag ichs gar nicht kommen lassen. M. wird eine sehr große Stütze sein, ich muss versuchen das auch anzunehmen. Und nicht erst dann, wenn eigentlich schon etwas passiert ist. Mein Verstand weiß, dass ich mich problemlos einlassen KANN, vor allem kenne ich M. jetzt schon so lange, ich vertraue ihr und dennoch ist es immer noch schwierig. So gehts mir bei meiner Therapeutin und der Psychiaterin ja auch. Von daher...naja..versuchen.

Ja genau, öffentlich mag ich das ungern schreiben, aber ich kann dir auch gerne eine PN schreiben. VIelleicht gerade dann, wenn eine Zusagen kommt, weil dann steigt auch die Nervosität..glaube ich. Und dann muss es einfach irgendwie raus..

Meine Therapeutin hat den Termin für Mittwoch abgesagt, weil sie bei dem Streik mitmacht. Und ich habe nächste Woche Urlaub, von daher wäre das jetzt eigentlich der einzige Zeitpunkt, an dem ich den Termin wahrnehmen könnte. Das ärgert mich ehrlich gesagt ein bisschen, kann aber auch ihre Seite verstehen. Trotzdem werde ich Mittwoch in dei Notfallsprechstunde und zu meiner Psychiaterin gehen. Das ist ja dann auch vollkommen in Ordnung. Und da ich bis einschließlich Mittwoch einen Krankenschein habe (leider einfach psychisch bedingt) muss ich die Urlaubstage nachholen, vielleicht kann ich die dann so legen, dass Termine möglich sind. Wäre ja total praktisch.

Auf der Arbeit geht es eigentlich nur um eine Person und sie ist ausgerechnet meine Praxisanleitung. Zu Beginn war noch alles richtig entspannt und gut, aber seit einigen Wochen, bzw. jetzt schon Monate habe ich das Gefühl, dass sie mir aus dem Weg geht und mich sogar teilweise ignoriert. Die andere Berufspraktiantin hat auch das Gefühl, aber wir wissen einfach nicht warum. Wenn ich Lehrerbesuche hat, spricht sie Dinge an, die sie mir vorher nicht erzählt hat. Auch äußert sie Situationen, in denen ich hätte anders Handeln sollen. Und ich frage mich die ganze Zeit warum sie mir das nicht mal vorher sagt, gerade weil das für meine berufliche Entwicklung total wichtig ist. Sie hat mich notentechnisch auch auf eine 3 gesetzt, mir aber nicht gesagt, was ich besser oder anders machen soll. Meine Lehrerin sagte aber auch zu mir, dass sie sich das alles gar nicht vorstellen kann und das meine Praxisanleitung sehr hohe Ansprüche hat. Ich habe für mein Protfolio was ich meiner Lehrerin abgeben musste (da sind alle Beobachtungen, Angebote, Entwicklungsbreichte, etc drin) eine glatte eins bekommen. Und das passt ja dann beides gar nicht wirklich über ein, aber so ist das..
Vor zwei Wochen habe ich meine Praxisanleitung darauf angesprochen und ihr gesagt, dass ich das Gefühl habe, dass sie mir aus dem Weg geht und mich teilweise sogar ignoriert. Man hat ihr total angemerkt, dass ihr diese Frage nicht gepasst hat, ist dann ausgewichen, hat erst nichts gesagt und meinte dann, dass das nicht so wäre. Ich würde ja vieles alleine machen wollen und sie läuft mir für nichts mehr hinterher (was sie als Anleiterin aber müsste, weil ich selbst nicht immer wissen kann, was richtig und was falsch ist).Und ich sagte ihr dann, dass sich das nicht nur auf die Arbeit bezieht, sondern dass sie auch Smalltalks mit mir aus dem Weg geht. Aber ne, wäre ja nicht so. Ihr müsst euch vorstellen, dass sie mir nicht mal "Guten Morgen" oder "Tschüss" sagt. Und am gleichen Tag waren wir Nachmittags mit den Kids draußen, da sehe ich dann, wie sie mit den anderen Kolleginnen spricht, lacht, die umarmen sich..aber mich nicht ignorieren? Ist klar..
Jedenfalls belastet mich das total, weil ich das Anerkennungsjahr auch mit einer guten Note bestehen möchte. Und nicht nur das..ich fühle mich in ihrer Gegenwart total unwohl und traue mich dann auch nichts zu machen. Mit allen anderen verstehe ich mich super, auch mit der Kitaleitung spreche ich viel gelassener, nicht nur über Berufliches..aber mit meiner Praxiasanleitung? Puuh..geht gar nicht.
Ich war auch schon am überlegen, ob ich mal mit der Kitaleitung sprechen soll, aber dann heißt es, dass ich diejenige war, die sich beschwert hat. Es ist ja nicht so, als hätte ich das Gespräch mit ihr nicht gesucht...sie wollte scheinbar ja nicht. Mehr machen kann ich doch auch nicht, oder? Bei meinem nächsten Lehrerbesuch werde ich das bei meiner Lehrerin auch nochmal ansprechen, erstmal ohne die Praxisanleitung und dann schau ich mal, was meine Lehrerin dazu sagt. Ich hoffe, dass sie mir da noch ein paar Tipps hat, damit ich die restlichen Monate gut überstehe.
Hm..ist total verzwickt. Aufgrund dessen habe ich mir auch einen Krankenschein genommen, weil ich einfach mal einen Abstand von ihr haben musste. Ich hätte das nicht ausgehalten. Jetzt habe ich jedenfalls eine Woche Urlaub und das ist auch okay so. Mal sehen, wie es danach weitergeht.

Mittlerweile schreibe ich mir auf was ich am Tag so mache, nicht sonderlich detailiert, sondern einfach als kurze Aktivität. Jetzt im Nachhinein gibt es tatsächlich die eine oder andere Situation, an die ich mich nicht erinnern kann. Selbst wenn ich lese um was es da ging und was ich ungefähr gemacht habe, nichts kommt hoch. Es ist so, als hätte ich da einfach irgendeine Situation aufgeschrieben, die nie stattgefunden hat. Hab da auch mit M. drüber gesprochen, eine Situation fand auch in ihrer Gegenwart statt, sie hat mir dann nochmal geschildert um was es ging, aber hm..es ist einfach weg. Keine Erinnerungen. Das ist total verwirrend, finde ich..

Jetzt freue ich mich aber erstmal auf Dienstag. Da fahre ich alleine nach Hamburg zum Musical von König der Löwen. Ich weiß noch nicht genau, was mir damals durch den Kopf gegangen ist, als ich das Ticket gekauft habe. Hamburg ist sehr groß, ich fahre über 4 Stunden mit dem Zug, es werden sehr viele Menschen da sein...Angst habe ich schon, trotzdem werde ich versuchen das zu machen. Mal sehen, was mich alles erwartet ^^
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Puh..was für ein Erlebnis. Erlebnisse. Was für ein Tag. War doch zu viel des Guten.
Heute (bzw. eigentlich schon gestern..) bin ich losgefahren nach Hamburg. Als ich im Bus war ist mir aufgefallen, dass ich meine Eintrittskarte vergessen hatte. Hab dann panisch M. angerufen, weil sie im Homeoffice war. Sie kam dann schnell zum Bahnhof um mir die Karte zu bringen, 4 min vor der Abfahrt des Zuges. Nervenkitzel pur. Die erste Fahrt mit dem ICE war dann auch in Ordnung. Dann am nächsten Bahnhof angekommen, gab es eine Verspätung von 20 min. Okay, kann passieren. Dann halt 50 min Aufenthalt, vielleicht Zeit eine Kleinigkeit zu Essen und etwas zu trinken. Han mir dann einen warmen Kakao geholt, Essen ging aber nicht.
Dann hieß es der Zug hat 30 min Verspätung. Dann 40 min. Dann auf einmal 50 min. Hat mich echt genervt, wäre da direkt schon nach Hause gefahren.
Die Fahrt nach Hamburg war dann aber eher unproblematisch, auch in Hamburg selbst war eine pure Reizüberflutung, so so so viele Menschen und alles so groß und voll. Puh. Als ich dann am Stage Theater angekommen bin, gab es ein Restaurant, wo ich mich dann gezwungen habe, etwas zu essen. Da hatten wir schon 17:00 Uhr und das war das erste, was ich an dem Tag gegessen hab. Dann ging es ins Theater, ich kam rein, hab mir im Shop einen kleinen Schlüsselanhänger gekauft, nochmal etwas zu trinken und dann stand ich da und hab gewartet. Es sind bestimmt 20 min vergangen und ich wollte M. eine Nachricht schicken. Dann der Schock! Das Handy war nirgendwo zu finden. In keiner meiner Taschen, nicht im Rucksack, nirgendwo. Ich bin zurück zur Toilette, weil ich dachte, es sei vielleicht aus der Tasche gefallen. Aber nichts. Kein Handy. Ich hatte so Panik. Ich habe meinen kompletten Rucksack ausgeräumt. Vergebens. Wir durften in den Saal und ich entschied mich, mich erstmal etwas zu beruhigen und bis zur Pause zu warten. Während der Aufführung kamen mir immer mal wieder die Tränen, weil ich total verzweifelt war und Panik hatte. In der Pause entschied ich mich nochmal ins Restaurant zu gehen, weil ich wusste, dass ich da M. noch geschrieben hab. Naja..wie das Schicksal es so will war das Restaurant geschlossen. Ich bin nochmal zum Shop und zur Getränkebar um nachzufragen, ob dort evtl. etwas abgegeben wurde. Nichts.
Ich bin dann wieder in den Saal, hab wieder angefangen zu weinen. Dann sah ich dort einen Mann sitzen, der mit dem Handy beschäftigt war, ich habe dann all meinen Mut zusammengenommen und ihn angesprochen und gefragt, ob ich von telefonieren kann. War kein Problem. Am Telefon musste ich dann auch wieder weinen. Mein Handy an sich war mir so egal, aber ich hatte unter anderem mein Zugticket in der Mail. Also total verzwickt und ich wollte nicht im Hotel schlafen. M. hat mich dann getröstet. Dann kam die Frau des Mannes, die hat mich dann auch getröstet. Das war mir so unangenehm. Während des Telefonats hat ein Mitarbeiter des Theaters mitbekommen was passiert ist und bot mir an, nach der Vorstellung nochmal in der Asservartenkammer zu schauen, ob es dort gelagert wurde. Dann hab ich aufgelegt, 5 min später rief M. auf dem Handy des Mannes an und wollte mir sagen, dass sie mich abholen wird. Mein Wohnort ist über 300km von Hamburg entfernt. Sie wäre also 600km gefahren, wegen mir. Das wollte ich nicht, hab ihr gesagt, dass ich ins Hotel gehen werde. Eigentlich wäre ich dann aber nur zum Bahnhof und hätte dort gewartet.
Nach der Vorstellung hab ich dann den Mann gesucht, der mir das Angebot gemacht hat. Mach 30 min hab ich ihn gefunden. Er fragte, wie mein Handy aussieht, ich beschrieb ihm das, auch was noch hinten in der Hülle drin war. Er schaute mich an, sagte "sieht gut aus" und gab mir mein Handy. Ich war so so so dankbar. Ehrlich!! Ich habe mich 1000mal bedankt. Hab dann M. direkt angerufen, sie hatte schon die Hälfte der Strecke geschafft. Sie sagte dann, dass sie umdrehen wird, bzw. mich an einem Bahnhof abholt, wo der Zug sowieso hält. Jetzt sitze ich wieder im Zug der mittlerweile auch 40 min Verspätung hat. Ich bin erst um 1:40 Uhr an dem Bahnhof wo M. mich abholt, müssen dann aber noch 40 min mit dem Auto nach Hause fahren. Also es wird sehr spät.
Die Aufführung an sich war wunderbar, sowas schönes habe ich schon so lange nicht mehr gesehen. Ich konnte mich zwar nur mäßig drauf konzentrieren, weil der Stress nebenbei so extrem war. Aber es war dennoch super. Ich würde immer wieder hinfahren um mir dieses Musical anzuschauen.

Nach diesem Tag brauche ich erstmal Pause. Wirklich. Ich bin immer noch total geschockt von den Ereignissen, von meiner Dummheit und puuh..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von eli »

hallo whisper

das ist doch nicht deine schuld. das kann doch jedem mal passieren. willkommen in meinem leben. :lol: mein handy verliere ich ca enmal die woche. echt. :mrgreen:

mir tut es total leid dass dir das so viel verdorben hat. ginge mir genauso.
sehr schade.
aber ich fnde es mega wie mutig du warst und wie lieb m. und die anderen menschen. es gibt auch echt nette menschen.
das machst du bald nochmal und dann ohne panik. vielleicht ja dann sogar mit hotel.

so und nun erhol dich gut von deinem abenteuer. in ein paar jahren lachst du drüber...

eli
Whisper..
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Registriert: Sa Okt 10, 2015 4:26 pm

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Jetzt sind ein paar Tage vergangen.
Und auch mit Hilfe von M. Kann ich darüber jetzt auch wirklich lachen.
Was ich so schön fand war, dass M. mir gesagt hat, dass sie wirklich sehr stolz auf mich. Die sagte, dass sich einige Dinge geändert haben, wenn auch nur minimal.
Ich gehe bspw. nie alleine Einkaufen, weil es mir zu viele Menschen sind und die Stresssituationen...puuh..wäre nicht gehen allein
Aber ich habe es geschafft nach Hamburg zu fahren. Unvorstellbar eigentlich.
Und sie hat vor allem die Situation gelobt, in der ich zu dem Mann bin um ihn zu fragen, ich telefonieren können. Ich hätte das wahrscheinlich niiiemals gemacht. Aber wen man in Not ist? Dann hat der Körper scheinbar doch noch irgendwelche aller, aller, aller letzten Kraftreserven übrig um es zu schaffen. Wenigstens bin zum nävhsten Bahnhohf ider si.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
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