Gedankenpudding vllt trigger*

Hier können Betroffene über ihre Erlebnisse diskutieren.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Boa ey whisper.
Du kannst mit den Leuten in der Kita doch sicher reden. Wenigstens fragen. Aber nein du musst alles allein schaffen. Bis zum nächsten sv. Oder bis wann?
Sorry aber das macht mich echt fuchsig.

Du brauchst Therapie. Therapie hilft gegen deine verdammten Depressionen.
Das ist wie wenn ich Husten habe aber sage Hustensaft nehme ich nicht und einen Schal auch nicht.
Kann ich echt nicht verstehen.
Sich sch fühlen ist das eine. Aber so konsequent gegen sich zu arbeiten und sich so egal zu sein und so sehenden Auges in die nächste krasse Krise rennen, das finde ich heftig. Und irgendwie auch echt unreif. Wo du doch immer so erwachsen sein willst.

Wie willst du dich um Kids kümmern wenn du selbst so wenig eigen Verantwortung übernimmst?
Ja das tut weh. Aber ich finde das wichtig dir das Mal zu spiegeln. Ich würde jemanden als Erzieherin, die Verantwortung für Kids hat, die sich so wenig um sich kümmert nicht einstellen.

Was würdest du mir denn sagen?
Was muss noch passieren damit du anfängst dich um dich zu kümmern...?

Frag wenigstens. Davon geht die Welt nicht unter. Medis können auch helfen. Die Dunkelheit und der Winter kommen erst noch.

Eli
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Montag habe ich meine Chefin gefragt wie es aussieht mit Arztterminen während der Arbeitszeit. Sie sagte, dass das nicht gerne gesehen wird, wenn es aber gar nicht anders geht, dann "muss es wohl so sein". Hab dann so lange hin und her überlegt ob ich meiner Therapeutin eine Mail schreiben soll oder nicht. Dienstag hab ich mich dann getraut und Donnerstag hat sie angerufen. Jetzt habe ich am Mittwoch einen Termin mir ihr. Am Telefon sagte sie aber, dass meine Psychiaterin mich auch sehen möchte und deshalb den Termin am Mittwoch geblockt hat. Das ist ein Termin mit meiner Therapeutin und Psychiaterin zusammen. Wir wollen auch besprechen, wie es jetzt in Zukunft weitergehen soll. Hab dann gar nichts sagen können, weil ich einfach nur noch Angst gespürt hab. Sie sagte dann auch, dass das absolut nichts schlimmes ist und ich mir keine Gedanken machen muss. Hm..ist gar nicht so einfach. Hab meiner Therapeutin vor einigen Wochen gebeichtet, dass ich Cannabis rauche. Da gab es keine Antwort drauf, umso mehr auch die Angst ob das thematisiert wird, oder ob sie das vergessen hat. Letzteres wäre mir deutlich lieber, aber irgendwann finden die das doch eh raus. Bin einfach unglaublich nervös, hab nur Angst. Panik. Jeden Abend weine ich, ich weine vor allem, wenn ich an diesen Tag denke. Bekomme kaum Luft, weiß nicht was los ist. Lieg vielleicht auch daran, dass ich beide schon seit über 2 Monaten nicht mehr gesehen hab. Aber ein so unangenehmes Gefühl.

Mit den Kindern mache ich gerade Angebote zu dem Thema Gefühle. Hab dazu auch das Buch "Das Farbenmonster" gekauft und das kommt so gut bei den Kindern an. Manchmal muss ich das auch 3-4 mal hintereinander lesen. Und jedes mal fällt mir selbst auf, dass meine Gefühle momentan auch so ein Kuddelmuddel ist und ich die mal ordnen müsste. Das fällt mir gerade aber unendlich schwer. Und trotzdem..die Angst ist am Schlimmsten.

Diese Arbeitswoche war so furchtbar anstrengend, weil wir viele Krankheitsfälle habe und einige im Urlaub sind. Das hat man sofort gemerkt und trotzdem gab es in der Kita auch wirklich schöne Momente. An die versuche ich mich immer wieder dran zu erinnern.
Das Wochenende jetzt war auch ganz ok. Ich habe nicht viel gemacht, war spazieren, habe ein bisschen gelesen, was kreatives gemacht..
Morgen gehts wieder los, die Montage sind immer besonders schlimm, weil so viele Kinder mit Trennungsschwierigkeiten aus dem Wochenende kommen. Aber auch der Montag geht vorbei.

Mal sehen wie die neue Woche wird und hoffen wir einfach, dass das Gespräch Mittwoch ok wird.. :oops:
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Das finde ich toll whisper dass du das gemacht hast.
Und ja ich verstehe die Angst.
Aber auch da muss ich leider sagen: Eigenverantwortung.
Wenn du nicht kiffen würdest und dir einen regelmäßigen Termin gemacht hättest, wäre die Angst vielleicht kleiner.

Gibt es Angst vor Bestrafung? Das wird nicht passieren. Es ist nicht wie früher.
Aber ich würde mir auf jeden Fall jetzt wieder regelmäßig Termine geben lassen und vor allem überlegen, ob und wenn ja wie du aufhören kannst zu kiffen. Wenn du es dir gerade nicht vorstellen kannst, aufzuhören, sag das auch ehrlich. Nicht ehrlich sein ist nämlich noch blöder als süchtig zu sein. Leider kommt ja oft beides zusammen vor.

Viel Kraft dir und einen guten Termin
Eli
Mondenkind

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Mondenkind »

Entschuldigung, dass ich mich so reinmische, aber @Eli, hattest du nicht geschrieben, dass du saeufst / sorry, geht nicht anders / weiß, dass es scheiße ist?
Geht es dir dann deshalb immer wieder so schlecht und du schiebst es nur auf andere / den Kult?

@Whisper - alles Gute für das Gespräch! Ich habe dich gelesen.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo

Bitte schreib das in einem @tread, da es whispers tread ist.
Kannst du aber auch lassen, denn auf solche krasse und verletzende Aussagen antworte ich nicht.

Sorry whisper für die Störung.
Liebe Grüße und nochmal viel Kraft für das Gespräch.
Eli
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke für die Antworten.

Das Gespräch war echt unangenehm, aber wahrscheinlich notwendig, vor allem für meine Psychiaterin. Sie wollte sich nochmal versichern, dass ich absprachefähig bin und keine Dummheiten mit den Medis mache. Sie hat vor 2 oder 3 Monaten nochmal einen Hinweis bekommen, dass es mir nicht gut geht, das war aber klar. Und weil ich sie so lange nicht gesehen habe, hat sie sich Sorgen gemacht. Naja..also eigentlich war ich nur da um zu sagen, dass ich keine Dummheiten mache. Meine Psychiaterin musste aus familiären Gründen frühzeitig nach Hause, deswegen bin ich dann mit meiner Therapeutin draußen im Park spazieren gegangen, da hat sie das auch mit dem Rauchen angesprochen und was wir da jetzt machen sollen. Das war echt schwierig. Leider hatte sich nicht mehr all zu viel Zeit. Jetzt ist sie erstmal zwei Wochen im Urlaub, danach hat sie ca. 4 Wochen einen Krankenschein, weil sie operiert werden muss. Also finden erstmal keine Gespräche statt, aber ich habe mit meiner Psychiaterin ausgemacht, dass ich auch jederzeit zu ihr gehen kann, das wäre kein Problem. Naja..keine Ahnung. Ich habe aber auch nochmal gesagt, dass ich die Gespräche regelmäßiger brauche, das mit meiner Arbeitszeit nicht so gut geht. Aber wir haben jetzt eine gute Lösung gefunden. Wenn ich Frühschicht habe, dann muss ich unter der Woche nur bis 16 Uhr arbeiten, meine Psychiaterin vergibt bis 16:30 Uhr Termine, weil die Ambulanz an diesem Tag länger auf hat. Und eigentlich müsste ich das sogar schaffen. Und jetzt finden in der nächsten Zeit viele Feste statt, wodurch ich Überstunden habe. Also muss ich die dann eh abbauen und kann auch mal früher gehen. Ganz gut.
Ansonsten nervt mich das extrem, dass ich wieder einen extremen Eisenmangel habe, obwohl ich mich lange Zeit nicht durch Schneiden selbstverletzt habe. Meine Psychiaterin sagte dann aber, dass das davon kommen kann, dass mein Haushalt nie richtig aufgefüllt wurde. Das kann gut sein, immerhin vermeide ich es, zu meiner Hausärztin zu gehen. Aber ich habe mir mittlerweile eine neue rausgesucht, jetzt muss ich nur noch den Mut finden dorthin zu gehen...hm..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Tschakka. Das klingt echt gut.
Du warst echt mutig
Schade dass sie so lang weg ist. Aber gehst du dann auch zu der psych wenn Not an der Frau ist oder sagst du das nur so? :wink: :roll:

Ich kann Ferro sanol empfehlen oder echt Mal 2,3 Eisen Infusionen. Die laufen ca dreißig Minuten in den arm und danach ist einem eklig schlecht. Das ist normal. Aber dann ist der Speicher voll. Mein Arzt meinte mal als ich einen schweren mangel hattey da könne man ewig Tabletten nehmen und das würde nicht reichen. Da sind Infusionen Mittel der Wahl.
Bekommst du in jeder hämotologischen Praxis. Zahlt glaub sogar die Kasse.

Pass auf dich auf
Eli
silan
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von silan »

Hallo Whisper,
ich kann dir kurzzeitig WLS Optimum von fitforme empfehlen. Dauerhaft darfst du die nicht nehmen, die sind für Magenoperierte. Aber vor der OP bekommen die die auch 3-4 Wochen um die Speicher vor der OP aufzufüllen. Kann man im Internet bestellen. Die werden aber nicht von der Kasse übernommen.
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke euch beiden für die Antwort!

Puh..ich würde gerade wirklich gern zur Psychiaterin gehen, was gerade aber nicht geht.
Seit letzter Woche hab ich einen Krankenschein, weil alles irgendwie gleichzeitig kam. Erst Fieber und Schüttelfrost, dann eine Lungenentzündung, eine Mittelohrentzündung, starken Husten und Halsschmerzen und nichts davon klingt auch nur annähernd ab. Ist das normal, dass es einem psychisch auch viel schlechter geht, wenn man körperlich krank ist? Hab das jetzt seit einigen Tagen, dass ich extrem emotional bin, ganz oft weinen muss und das ohne ersichtlichen Grund. Hängt das irgendwie zusammen? Echt ätzend. Da kommt es auch zu diesem Gefühl "umsorgt werden wollen", damit kann ich null umgehen. Das fühlt sich so falsch an.

Und natürlich richtig ungünstig, wieder einen Krankenschein zu haben, der Montag sicher nochmal verlängert werden muss, wenns nicht besser wird. Aber was solls..

Das mit den Eiseninfusionen werde ich auf jeden Fall bei meiner Hausärztin ansprechen. Die haben mir das damals schonmal angeboten.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo whisper

Ja kenne das auch.
Vor allem funktionierst du ja sehr viel, drückst sehr viel im Alltag weg. Du hast die sv etc ja nicht mal ansatzweise verarbeitet etc.
Da ist es kein Wunder dass das alles Mal hoch kommt wenn du gezwungen bist Mal etwas Ruhe zu geben.

Und ernsthaft ohne ersichtlichen Grund? Kann das immer nicht glauben dass du das wirklich so meinst... Du hast doch 1000 Gründe um unendlich traurig zu sein...und in so Phasen kommt das eben. Wäre doch komisch wenn nicht finde ich. Das will alles angesehen werden. Egal ob du das willst oder nicht. :roll:

Und umsorgt werden wollen ist in so einer psychischen und körperlichen Lage mehr als normal.
Auch wenn es schwer fällt: lass es zu, ruh dich aus...und Kurier dich aus. Gerade sind viele krank. Jeder wird das verstehen.
Mit Lungen Entzündung ist nicht zu spaßen. Bei zu wenig auskurieren geht das gerne Mal aufs Herz. Also Ruhe Ruhe Ruhe.

Gute Besserung und lass dich umsorgen. Du hast es verdient.

Eli
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Hey Eli,

danke für deine Nachricht.
Mittlerweile geht es mir wieder besser, ich gehe seit letzter Woche auch wieder arbeiten und es klappt ganz gut. Ich hatte jetzt noch die ganze letzte Woche mit meinem Ohr Probleme, die legen sich aber gerade wieder. Das macht vieles leichter und ich muss nicht noch zum HNO.

Ich konnte ja durch das eine Fest ein paar Überstunden aufbauen, deshalb kann ich jetzt auch mal einen Termin in der Klinik wahrnehmen. Jetzt muss ich nur noch warten bis meine Therapeutin aus dem Krankenschein wieder kommt und dann Zeit hat. Aber ich bin schon die ganze Zeit am überlegen, ob ich mir einfach mal einen Termin bei meiner Psychiaterin mache, so zum Übergang. Ich merke nämlich, dass die Gespräche fehlen und das ich die eingentlich doch brauche. Mir geht es so den Umständen entsprechend. Die Arbeit läuft ganz gut, aber ich merke halt Zuhause immer wieder, dass ich total niedergeschlagen und antriebslos bin. Aber ich bin mir noch unsicher ob das einfach von der Arbeit kommt, weil ich total k.o. bin, oder ob das doch die Psyche ist. Ich kann das total schlecht einschätzen, das fällt mir wirklich schwer rauszufiltern.
Hab auch immer noch dieses "Problem", dass ich total emotional bin und einfach auch mal weine. Das weinen tut im Nachhinein gut und trotzdem ist mir das total unangenehm. Ich weiß auch nicht, woher das kommt, bzw. wie ich das vorerst einstellen kann. Aber vermutlich geht das gar nicht und ich muss das erstmal so hinnehmen. Radikale Akzeptanz und so..
Ich habe auch in letzter Zeit extremen svv Druck. Ich skille sehr viel, gerade wenn ich Zuhause im Zimmer bin. Das klappt momentan, aber manchmal habe ich das Gefühl, bzw. den Gedanken "Wenn ich mich jetzt verletzen würde, dann wäre der Druck weg und innerlich wäre es etwas entspannter". Mein Kopf weiß, dass das total schwachsinnig ist und ich mir eben schade. Und dennoch würde ich das in Kauf nehmen. Ach hm..manchmal wünschte ich mir einfach einen ganz neuen Kopf, der solche Gedanken nicht kennt..

Auf der Arbeit ist es momentan ziemlich ruhig. Viele Kinder aus unserer Gruppe sind nicht da, weil sie krank sind. Letzte Wochen waren 14 Kinder nicht da, dementsprechend war es recht ruhig und entspannt. Heute ging das auch total, ich merke nur, dass die Pause mir nicht gut tut. Nach der Pause habe ich immer total den Tiefpunkt, kann mich danach schlecht motivieren wieder in die Gruppe zu gehen und mit den Kindern zu interagieren. Heute musste ich glücklicherweise nur Bücher vorlesen und das Atelier sauber machen, das ging dann. Wenn ich dann aber mit nach draußen gehen, dann würde ich mich am liebsten einfach irgendwo hinsetzen und nichts machen. Ich weiß nicht, warum das so, ob ich in der Pause dann runterfahre oder erstmal so richtig auf der Arbeit "ankomme". Das kann ja gut sein, nervt aber eben auch extrem. Und trotzdem gibt es so viele tolle Momente in der Kita, die bauen auf. Letzte Woche hatte ich ein so richtig herzerwärmendes Ereignis, dass mich heute noch zum lächeln bringt. Wir haben einen Jungen mit Down-Syndrom, der total darauf abfährt, wenn man Aramsamsam singt. Dann macht er die Bewegungen immer mit. Dann haben wir einfach mal das Lied "Baby Shark" (auch die englische Version) gesungen und er fing an, alle Bewegungen nachzumachen. Damit meine ich die Bewegungen aus dem Lied. Dann habe ich entschieden, eine kleine Minidisco zu machen, habe die große Musikbox geholt, mein Handy verbunden und laut Musik zu hören. Ich habe dann zu aller erst Baby Shark angemacht, der Junge stand auf, ging zur Box und machte den kompletten Tanz. Das war so ein tolles Erlebnis und so unglaublich süß. Normalerweise ist er immer sehr für sich. Er nimmt irgendein Spielzeug, setzt sich in die Ecke und spielt damit eine sehr lange Zeit. Und das macht er den ganzen Tag. Umso schöner war es dann, dass er wirklich in die Mitte des Raumes kam und ganz hemmungslos getanzt hat. Am liebsten hätte ich das Gefilmt, auf eine CD gebrannt und der Mutter mitgegeben. Ach, das war so herrlich und schön.
Oder heute gab es eine Situation, bei der ich auch echt lachen musste. Heute gab es zum Mittagessen Lasagne. Und die Kinder können Lasagne nicht aussprechen und sagen immer Salagne. Achja..das war so lustig, vor allem als wir versucht haben denen zu erklären, dass es eben Lasagne heißt.
Im Endeffekt sind das immer wieder so kleine Situationen im Alltag die eine große Wirkung haben. Das lässt mich sehr oft meine doofen Gedanken vergessen und dafür bin ich unheimlich dankbar.
Jetzt habe ich aber nur noch Kopfschmerzen und werde auch gleich schonmal ins Bett gehen und versuchen mich auszuruhen.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Hin und hergerissen. In so vielen Hinsichten. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich weiß nicht, wie ich das machen soll. Ich weiß nicht, was das bedeuten würde.
Ich weiß nicht, was richtig und falsch ist. Ich weiß es einfach nicht.
Die Gefühle spielen verrückt. So schnell wechselnde Gefühle - Wut, Traurigkeit, Hass, Euphorie, Übermut, Enttäuschung, Enthusiasmus, ...
Es hört nicht auf, vielleicht weil ichs nicht weiß? Nichts weiß? Wohin das führt? Warum es so ist? Wie es vorwärts geht? Oder rückwärts? Wie man sowas stemmt? Wieso das so passiert ist? Ich hasse Fragen, die nicht beantwortet werden können. Das erschöpft mich. Weil der Kopf arbeitet. 24/7. Es sind Gedanken, über Gedanken, über Gedanken. What? Argh...
Ablenkung ist sau schwierig. Es klappt nicht, egal was ich mache. Hm..sinnlos alles.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo whisper

Mmh wenn du magst erzähl doch Mal konkret: um was geht es genau?
Mit wem redest du darüber?
Allein vom grübeln findet man selten gute Lösungen...
Ich finde immer pro contra listen ganz gut. Und die mit Menschen bereden.

Und wie was genau wird weiss man selten. Es gibt manchmal nicht die ideale Lösung... trotzdem muss man sich entscheiden. Das schlimmste was man machen kann ist keine Entscheidung und das ist meist ja auch eine...

Nach dem warum (also wenn es um deine Eltern geht und die "folgen") fragst du ja oft. Kann dir nur raten das echt zu stoppen. Es führt einfach zu nichts. Und raubt Energie die du für dich brauchst. Du wirst nie eine Antwort bekommen. Du hättest immer anders sein können und trotzdem wären sie sch und lieblos und egozentrisch gewesen...woher ich weiss? Weil Täter so sind. Und diese warum fragen eine Überlebens Strategie ist die man immer wieder liest und hört von betroffenen...dahinter steht am ende: wäre ich anders gewesen...dann.. also am Ende war ich schuld und ich sch.. :roll:

Das mal in Kürze ohne zu wissen um was es geht.

Alles liebe
Eli
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Ach, dass war so ganz allgemein bezogen. Es gibt so viele Entscheidungen, die ich nicht treffen kann. Oder will. Oder keine Ahnung. Will ich leben oder tot sein? Will ich abnehmen oder zunehmen? Will ich glücklich sein oder unglücklich? Darf es mir gut gehen oder muss es mir schlecht geht? Darf ich mir etwas "gönnen" oder ist das egoistisch? Bin ich ein guter Mensch oder ein schlechter? ....ach, da gibt es einfach so viel. Und das sind alles Dinge, auf die ich keine Antwort hab. Jedenfalls momentan nicht. Ich weiß, dass ich ohne eine Entscheidung nicht voran komme, aber wie soll ich mich entscheiden, wenn innen sowieso schon so viel Chaos ist.

Momentan ist es sowieso auch nochmal schwieriger. Es kommen gerade immer neue Erinnerungen dazu, aber ich weiß nicht, was dran ist. Damit kann ich nicht umgehen.
*Trigger*
Es sind Erinnerungen, in denen ich bei meinem Papa im Schlafzimmer auf dem Boden liege und bewegungsunfähig bin. Und dann war da nicht nur mein Papa, sondern auch zwei andere Personen. Die Gesichter kommen mir, auch jetzt im Erwachsenenalter, bekannt vor, aber ich kann sie nicht zuordnen. Ich will nicht sagen, was sie gemacht haben, aber es ist total schwierig das irgendwie einzuordnen. Und ob das wahr ist, oder ob mein Kopf mir da gerade einen üblen Streich spielt. In den Erinnerungen bin ich vor allem auch noch sehr jung, ich kann gar kein Alter sagen. Vielleicht 5. Und es gibt mehrere Erinnerungen, es sind immer verschiedene Tage, die Personen haben immer andere Dinge dabei. Aber keine Ahnung. Hmpf...
Es zieht so viel Kraft und Energie raus. Dabei brauch ich die gerade für andere Dinge.
Hm..ist so schwierig gerade.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

hallo whisper

du grübelst ja oft so rum... geht es stopp zeichen zu lassen? Es führt leider zu ziemlich wenig so viel so abstrakt zu denken, glaube ich. hast du eine idee wieso du das machst?

schau das sind riesige fragen die vor allem extrem dynmaisch sind. es wird vielleicht dein ganzes leben so sein (und das in gewisser weise auch normal bei jedem menschen), dass sich diese fragen verändern. von tag zu tag. monat für monat. jahrzehnt für jahrzehnt.
du wirst darauf nie eine klare dauerhafte lösung finden. oder nur bei den allerwenigsten fragen.
leben ändern sich. menschen ändern sich. du willst jahre sterben, dann geht es dir besser und du willst leben.
ich glaube allerdings dass jeder menschen danach strebt dass es ihm gut geht, er lebt... glücklich sein ist so ein riesen wort. wer hat das schon, glück? aber so etwas wie zufrieden sein. dann fragst du vielleicht: wieso mach ich xyz wenn ich doch zufrieden sein will...? das hat nichts damit zu tun unglücklich sein zu wollen (ich mein aus tiefstem herzen), sondern weil da noch viel angst ist, kraft fehlt, du nicht weisst wie mit gefühlen oder situationen umgehen.

ich glaube du solltest viel mehr mit menschen im außen über dieses grübeln sprechen, über deine fragen. tust du das?
natürlich darfst du dir auch etwas gönnen. du denkst vielleicht beim kleinsten (wie zb milchschaum auf kaffee oder mal einen tag nichts tun) bisschen das darf ich mir nicht gönnen, das ist zu viel, zu egoistisch... aber das ist ganz normal dass man das macht. geb doch mal ein beispiel (also wenn du magst). so abstrakt kann man selten gut über dinge sprechen. aber allein weil du so extrem hart und streng mit dir bist, kann ich sagen, dass ich glaube du bist viel zu hart zu dir und solltest dir viel öfter etwas gönnen (was vielleicht eher heisst: sich im normalen rahmen etwas gutes tun).

und zu ab und zunehmen.. ich denke da gibt es zwei seiten. die eine will zunehmen, die andere abnehmen... weil sie nicht weiss wie mit all dem umgehen, die verschwinden will.. die verzweifelt ist und in not. und die kämpfen eben ständig miteinander. vielleicht wäre auch hier gut mt m. oder anderen über diese inneren kämpfe zu sprechen. man kann sich unheimlich in solche gedanken reindrehen wenn man damit allein bleibt.. und etwas lösen oder zu einer erkenntnis führen tut es aus meiner sicht selten, wenn man nicht input von anderen bekommt.

es darf dir gut sehen (und ich kann mir vorstellen dass du dich das fragst weill...) doch es darf dir gut gehen.. ganz sicher. aber es dauert lange um das dauerhaft zu verstehen, auch emotional. weil du keine schuld hattest. auch das kann und darf und wird wechseln je nachdem wie es dir geht, in welcher lebenssitutaion du bist.

ich sehe da wie gesagt gerade keine frage der entscheidungen (wie zb wo ziehe ich hin, welche therapeutin will ich haben etc.). ich sehe dass du grübelst über riesige dynamische themen die man teilweise nie abschließend beantworten kann. die auch sehr subjektiv sind. ich glaube jder mensch ist mal gut und mal "böse"- aber was heisst schon böse? ist man dann ein verbrecher? ist man täter? was ist genau böse..? ich glaube jeder hat einfach negative und positive seiten, ist mal neidisch, egoistisch etc.. das ist vollkommen menschlich und normal.
ich glaube du raubst dir damit energie und kraft und zeit.
ich denke auch dass du dich evtl sehr mit solchen abstrakten fragen von themen ablenkst die viel wichtiger aber evtl auch schmerzhafter wären. das ist aber nur eine vermutung.

ich finde der fokus wäre: wie kann ich selbstschädigende verhaltensweisen lassen? wie kann ich stabil werden, lernen mich gut um mich zu kümmern (normalgewicht, kein haschisch, kein svv, keine suizidalität, sich pausen und ruhe gönnen..). das wäre für mich gerade das große und einzige ziel. aber du hast recht, dabei fliessen vielleicht diese fragen auch etwas mit ein...(zb wenn ich böse bin, muss ich mich verletzen...). ich glaube es wäre echt gut das in der therapie oder mit m. zu besprechen.

zu den neuen flashbacks: du bist stark genug das auszuhalten. das ist das "positive" daran. aber eben schon sch.. das klingt sehr schlimm und es tut mir leid.
vielleicht kannst du sie in deinen inneren tresor stecken oder auf zettel einen buchstaben schreiben und den irgendwie vergraben, weit weg legen etc. wann hast du denn wieder therapie? vielleicht kannst du da überlegen wie dich gut davon distanzieren kannst. ob es wahr ist, das ist gerade nicht relevant. du stehst ja nicht vor gericht. ich verstehe dass du dich das fragst, kenne ich selbst. der fokus ist aber eher, finde ich, damit so umzugehen, dass du es aushalten kannst. denn tief unten weisst du doch: das fragen hier ständig leute und wieso sollte ein kopf das tun, sich das ausdenken? Mir ist auch gar nicht klar, wie das funktionieren soll...

ich wünsche dir ganz viel kraft und vor allem schöne momente und das nicht nur auf der arbeit, sondern auch mit m. oder anderen menschen.
das ist ganz wichtig um nicht aufzugeben, um weiter zu machen.
alles liebe
eli
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