Gedankenpudding vllt trigger*

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Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Ixh hasse Weihnachtsn einfach so sehr. Kamm ein Mensch das iberhaupt aushalten? Dieser gamze emotionale Scheiß...
"Weihmachten ist dss Fest fer Liebe und des Zusammdnkommdn der Familie."
Welxhe Familie? Die, die nie mdhr das wafeb?
Das ghet doch alles nichts. Es funktioniert eindach nicht.
Beute ist M. familie hier. Die eime Tochter die hier noxh wohnr war da und es kamen ihre andereb Tochter mit Freund und Kind.
Ich schafd das einfach nixht.
Den ganzen Tag hsb ich das Zimmer nicht verlasssn. Nur im ins Bad zu gehen. Ich halte das alles emotional nixht aus. Das mschf mich kapuut. Einfach nur kaputt. M. stellt essen vor meine Tür, aver das esse ich nixht.
Will einfach geradd nicht ds sein. Hab vorhin Tavor genommen..mwhr also ich sollte...aber eh egal was isd.
Die mächsten Tage werden auxh nicht anders laufen..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Peach
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Peach »

Whisper, mit jedem Zeigerschlag vergeht auch eine Minute. Der Tag wird rum gehen. Die kommenden auch.
Du liest dich nicht gut. Ich fragte mich schon, ob du was getrunken hast oder mega dissoziiert bist. Dann las ich das wg der Tavor - wie viel zu viel hast du genommen?
Ist der Besuch noch da? Wenn nicht, musst du dann noch in deinem Zimmer bleiben?
Ich schicke dir Kraft.
LG
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo whisper

Mmh es tut mir sehr sehr leid.
Es ist sch dass so nah zu sehen und den ganzen Schmerz zu fühlen darüber das nicht zu haben. Nicht so Teil davon zu sein wie die anderen. So angetriggert zu sein durch das k. Das kann ich so so gut verstehen.

Wenn du magst: Ich schicke dir eine warme liebe virtuelle Umarmung. Du bist nicht allein.
bist du wütend? Unbewusst vielleicht. Finde es aggressiv zuviel Tavor zu nehmen. Es ist OK wütend zu sein nur richte die Wut echt gegen deine sch Eltern. Sie sind schuld. Nicht gegen dich.

Wenn es nicht zu hart ist: du bist auch Teil von m Familie. Ja nicht ganz wie die leiblichen Töchter. Aber auch. Und du kannst eine eigene Familie finden und dir gestalten. Wenn du das möchtest. Das gibt es und das geht. Auch für dich.

Pass auf dich und ich denk an dich. Vielleicht kannst du morgen ein bisschen mit m reden und ne Runde heulen. Es ist auch zum heulen. Sehr.

Alles liebe
Deine eli
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Dabke für eure Antworten!

Bin immer so durxheinander, ich weiß nicht mehr. Wer soll sein. Wer darf sein. Was darf sein? Warum darf was nicht sein.
War so traurig. Und hab viel geeweint. Gesterm. Heute. Viel. Mir war auch vieles aol egal. Hab M. Gefragt ob ich ohr Auto haben darf um im Wald spazieren zu gehen. Wae ich dann dauch. Auf dem Rückweg bin zu meinen Eltern gefragten. Ich stand vorne an der Straße. Ich binn dann surch den Gartengangn gegeangen und hab ein bisschen was durch die große Terassentur sehen können. Die hatten Besuch da. Insgesamt saßen sie mit 9 Leuten dort zusammen. Und da war ein Mann...von dem ich immer wieder träumue. Ich weiß nicht. Bin angesapnnt. So extrem. Ich sitzze ketzt seot 5 Stunden im Auto in der Nähe eines Walddes. Ist mir hu unsicher. Also nur im Auto sitzen. Ich weiß nixht wohin. Wohin mir mit. Und meinen Gefühlen. Und Gedankwn. Ich gehören einfach nicht hier her. Nirgendwohin gehöre ich hin. Bin kapuutt. Einfach nur kautt. Bei M. zuahsue sind heute auch Familienmitgliede. Die Großeltern, wieder ihre beiden Kindern mit Kind und Partnern. Ixh kamn nicht dahin gehen. Nicht "nach Hause". Das ist ja gar kein Zuhause für mich. Eher ein..ich bin da geduldet oder so. Wieß ixh einfach nicht.
Ich drifte immer aieder ab. Bin ich im jetzt. Ich weiß nicht was das ist, was los ist. Mein Kopf apringt und dann ist nichts mehr. Wie ein loch.
Heute früh jab ich schin 11mg Tavor genommen..damit ich den tag überlebe.
Wie soll ich das alles achaffen?
Wer bun ich überhaupt? Was bin ic? Ich kann das nichtnmshr. Hab mich heute selbstverletzt. War mir auch egal. Sonst hab ich schlechtea Gefühl. Hwute gar keins.
Ich fühle mich unfassbar einsam. WRum muss ich in dieser Welt existieren? Waoru ist das gut?

Ixhmöchte mich auxh entschuldigen, dass ich hier schreiben...
Es tut mir airklich sehr sehr keid..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Peach
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Peach »

Hallo Whisper,

erstmal musst du dich nicht entschuldigen, dass du hier schreibst. Das ist dein Raum!

Und ja, kann ich voll gut verstehen, dass du dich verloren und nirgendwo zu Hause fühlst. Das ist auch eine beschissene Situation! Du kannst M nicht verbieten, Weihnachten zu feiern, aber du wohnst halt auch da und willst mit dem Trubel nichts zu tun haben. Das ist richtiger Mist!

Puh, das mit dem rein schauen bei der Herkunfsfamilie... Keine gute Idee, aber irgendwie kann ich auch verstehen, dass du dorthin bist. Auf der Suche nach irgendwas. Weißt vllt selbst nicht so recht nach was. Und jetzt bist du total getriggert.

Was könnte jetzt helfen? Die Telefonseelsorge? Eine Freundin anrufen? Zur Not in die Klinik?
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo whisper

Ich kann dich auch verstehen.
Das mit dem Tavor und dem svv.

Denke trotzdem dieses gegrübele führt zu nichts. Versuch es zu lassen. Darüber kannst du mit Therapeuten oder m reden aber in so einer sch Stimmung allein zieht es dich nur runter. Führt echt zu nichts.
Und am Ende wirst du dein Leben nicht auflösen. Du wirst nie erfahren wieso dein Vater sch war, deine Mutter und die jetzt noch mit einem zweiten Täter da sitzen (denn so ist es wenn wir ehrlich sind oder) und feiern. Wieso das mit dem k so kommen musste. Du kannst dir noch fünfzig Jahre damit dein Leben kaputt machen oder es lassen. Das ist AUCH eine Wahl..auch wenn es hart klingt.

Das Tavor und svv hilft eben nichts. Null. Nur für den Moment.
Du kannst ewig so weiter machen so destruktiv...oder andere Wege suchen. Die besser sind. Wir haben nur diese beiden Optionen. Oder sterben kann man halt noch. Aber auch das ist grausam und nur eine Weiterführung der Gewalt deiner Eltern.

Was hilft dir denn um mit psychischen Schmerz umzugehen? Was hast du in der Therapie gelernt?

Svv und tavor macht den Schmerz nur grösser.
Kannst du vielleicht echt eine Freundin anrufen?
Fahr bitte nach Hause zu m. Verkriech dich im Zimmer. Trink Wasser. Guck eine beruhigende Serie.
Aber mach keine sch.. das hat m nicht verdient.
Morgen oder übermorgen ist es rum.

Und whisper noch was: ich hab dich gern und ich wünsche mir dass du keinen Mist machst OK? Ich glaube an dich und an ein gutes leben für dich.
Du wirst deinen Platz in der Welt finden. Da bin ich sicher. Es gibt wege wie eine gute Traumatherapie.

Was sind deine Wünsche und Ziele fürs neue Jahr?
Mein Wunsch an dich: eine gute regelmäßige Traumatherapie und weiterhin viel Freude in der Kita. Du bist da sehr gut und das weißt du auch. Du gibst den Kindern viel. Und das ist wertvoll. Mach das nicht kaputt. Es gibt so viel mehr als Gewalt und deine sch Eltern. Auch wenn es nicht so anfühlt gerade.

Deine eli
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Hallo whisper

Bitte melde dich Mal. Ich mache mir Sorgen. :roll:
Ich hoffe du lebst und es geht dir einigermaßen.
Und alles gute für das neue Jahr

Eli
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke für eure Antworten!

Ich war in der letzten Zeit im Kopf so unglaublich verwirrt und habe keine Worte gefunden, um hier zu antworten. Eigentlich bin ich immer noch verwirrt, in meinem Kopf und im Körper ist so viel los, ich kann das nicht einordnen und puh..schwierig.

Die schlimmsten Tage sind jetzt erstmal vorbei, jetzt ist es wieder für ein Jahr ruhig.
Diese Woche ging die Arbeit wieder los und es war sehr anstrengend. Obwohl verhältnismäßig wenige Kinder da waren, was vermutlich auch an den Ferien lag, war immer sehr viel los. Wir haben einige Kinder die unbegrenzte Energie haben, die immer wieder toben und kämpfen.
Aber ein Kind macht uns als Team schon ziemliche Sorgen. Er äußert immer wieder se*ualisierte Inhalt, macht entsprechende Bewegungen nach, fordert andere Kinder auf, bestimmte Dinge zu tun. Und wir wissen nicht, woher er das hat, ob das von Zuhause kommt oder so..die Leitung wollte jetzt einfach mal eine kollegiale Fallberatung mit der Bereichsleitung führen und sich beraten lassen. Und dann mal schauen, was wir machen. Das Kind tut mir unglaublich leid. Er hat Zuhause gewisse Schwierigkeiten von denen wir wissen, aber hm..uns sind da derzeit einfach die Hände gebunden.
Und gleichzeitig triggert mich das total. Was er sagt und macht. Er kann nichts dafür was ich empfinde, oftmals versuche ich den Kontakt zu ihm aber auch zu vermeiden. Das klappt so semi gut. Aber mit viel Ablenkung durch die anderen Kinder ists..naja..ok.

Letzte Woche hatte ich zwei Termine in der Klinik. Bei der Psychiaterin und bei der Therapeutin. Meine Psychiaterin möchte, dass ich nach der Ausbildung eine Langzeittherapie in einer Klinik machen soll. Sie möchte aber auch, dass ich jetzt in der Zielgeraden bleibe und die Ausbildung beende. Es sind ja auch nur noch 6 Monate. Auch die gehen super schnell um. Sie ist sich aber unsicher, ob ich erstmal stabilisiert werden soll mithilfe von DBT und Schematherapie und dann die Traumatherapie machen soll. Sie sagte, dass mich Traumatherapie evtl. noch mehr in die negativ Spirale zieht und der Selbstzerstörungsanteil lauter und lauter wird. Sie hätte bei anderen Patienten diese Erfahrung gemacht. Dabei sagte sie, dass das natürlich immer sehr individuell ist, aber sich macht sich da ziemliche Sorgen. Hm..mich wundert es selbst, aber mit dem Gedanken für die Langzeittherapie kann ich mich mittlerweile anfreunden. Ich weiß nicht ob das innere Leid mittlerweile so groß ist oder hm..kein Plan.

Als wir diese eine Woche betriebsferien hatten, hab ich mich bei meiner Kita für eine Vollzeitstelle nach dem Berufspraktikum beworben. Dienstag hab ich ein "Vorstellungsgespräch" bei der Bereichsleitung. Sie ist einfach so super lieb, immer wenn wir uns gesehen haben, war sie so lieb zu mir. Ich weiß zwar noch nicht, ob das Gespräch nur mit ihr stattfindet oder ob da noch andere dabei sind, die noch höher stehen als die Bereichsleitung. Aber naja..die kennen mich ja mittlerweile, die wissen wie ich arbeite und ja..die Bereichsleitung hätte mir wohl nicht dazu geraten mich zu bewerben, wenn meine Arbeit total schlecht wäre. Ich weiß nicht ob das daran liegt, dass wir eh voll den Personalmangel haben, oder weil die einfach überzeugt sind. Eigentlich ist mir das auch egal. Es wäre ganz cool, wenn ich dort angenommen werde und dort die nächsten 2-3 Jahre arbeiten kann. Dann kann ich immer noch nach einer anderen Stelle suchen, fürs erste würde ich aber wohl da bleiben. Wir haben ja auch zwei Kitastandorte. Ich kenne meinen zwar jetzt richtig gut, ich kenne die Mitarbeiter, die Kinder, die Einrichtung an sich, aber ich wäre vermutlich lieber an dem anderen Standort, weil dort eben die Bereichsleitung sitzt. Unsere Kitaleitung ist..naja..nicht immer ganz so nett.

Und ich habe in 3 Wochen mein erstes Elterngespräch. Ich bin super nervös, hab sowas ja auch noch nie gemacht. Ich war bisher bei einem Gespräch dabei, muss mir das also als Leitfaden nehmen. Ich weiß auch gar nicht was ich über das Kind alles sagen soll, was eher wichtig und was eher "unwichtig" ist. Da muss ich nochmal mit meinem Team sprechen.

Ansonsten gehts mir gerade..mh..ich weiß es gar nicht wirklich. Ich fühl mich innerlich leer. Aber auch traurig, ich muss ganz oft weinen und kann dann nicht mehr aufhören. Ich schlafe sehr viel, gerade jetzt am Wochenende. Bzw. heute. Dafür hab ich in der Woche ganz schlecht und unruhig geschlafen. Vielleicht gleicht sich das jetzt ein wenig aus.

Morgen muss ich noch ziemlich viel für die Schule machen, aber das werde ich nicht auf biegen und brechen machen. Eher so, wie es passt. Habe noch eine Woche Zeit, um mein Portfolio fertig zu machen. Die Woche wird wohl reichen..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Heute war das Bewerbungsgespräch. Eigentlich war das nicht mal wirklich eins. Eher ein näheres Kennenlernen mit der obersten Chefin. Ich dachte die Bereichsleitung sei dabei, aber sie sagte heute morgen, dass sie nicht dabei sein wird. Das hat mich dann total verunsichert und ich wurde dadurch richtig nervös.
Aber das Gespräch hat gerade einmal 15 Minuten gedauert. Also es ging wirklich fix, auch die Fragen waren soweit in Ordnung. Jetzt sagte sie, sie meldet sich bei mir, wenn es eine Entscheidung gibt. Mal sehen.
Als ich dann aus der Kita raus wollte um zu meiner Kita zu fahren, traf ich nochmal auf die Bereichsleitung. Sie fragte kurz, wie es war, ich hab ihr davon erzählt und sie fing an zu lächeln und sagte, dass das gut klingen würde. Und dann meinte sie, dass ich mir nicht so viele Gedanken machen sollte, das würde schon klappen. Wir sind in beiden Kitas (also wir haben zwei Kitastandorte, aber beide gehören zusammen) total unterbesetzt sind und die würden sowieso gerne Leute einstellen, die die schon kennen und die auch mit dem Konzept einverstanden sind. Ich habe mich nicht getraut zu fragen, wann ich eine Antwort bekomme, das werde ich aber Freitag machen. Freitag haben wir Konzeptionstag, da ist die oberste Chefin auch dabei. Dann versuche ich meinen Mut zusammen zu nehmen und zu fragen. Immerhin muss ich ja auch wissen, ob ich mich noch woanders bewerben muss.

Ansonsten bin ich jetzt schon total platt von der Arbeit. Ich bin so unfassbar müde, habe gar keine Energie um etwas anderes zu machen. Dabei müsste ich noch etwas für die Schule machen. Morgen hab ich nach der Arbeit keine Zeit, also fange ich dann auf jeden Fall Donnerstag an. Ich werde heute auch schon ganz früh schlafen gehen. Bin einfach platt.

Wir haben auch heute die genauen Daten für die Seminarfahrt bekommen. Die findet nächsten Monat statt. Wir durften uns zu Beginn letzten Jahres aussuchen, ob wir nach Bielefeld fahren und dort den ganzen Tag Theaterpädagogik machen, oder ob wir nach Inzell fahren. Dabei fahren wir bis etwas 15 Uhr Ski, danach fahren wir zur Unterkunft zurück und haben dann noch Theaterpädagogik. Die meisten fahren nach Inzell, auch meine Schulfreundin, bzw. die Gruppe mit der ich mich gut verstehe. Also habe ich mich auch für Inzell entschieden. Ich bin ja gespannt, ob dort Schnee liegen wird, aber ich habe jetzt schon irgendwie total Angst. Weil ich diese ganze Woche keinen Rückzugsort habe und 24/7 mit Menschen zusammen bin. Ich versuche mich jetzt schon darauf vorzubereiten, aber ich weiß gar nicht, wie ich das machen soll. Puh..
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Liebe whisper

Das mit der Langzeit Therapie freut mich.

Wünsch dir dass du dich dann auch mal länger krankschreiben lässt um das vielleicht stationär zu machen.
Aber das wird man dann sehen. Sonst dauert es einfach lange.

Das mit der Fahrt versteh ich. Das ging mir früher oft ähnlich.
Aber vielleicht helfen zwei Gedanken: das ist für viele sehr anstrengend und es ist total OK und gut sich in der freien Zeit mal zurück zu ziehen ergo allein einen Spaziergang zu machen oder so was. Oder eben Mal Kopfschmerzen zu haben wenn die anderen Ski fahren gehen etc. Du darfst für dich sorgen.

Alles gute dir
Eli
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Danke Eli, für deine Nachricht.

Ja, es ist tatsächlich angedacht, stationär diese Therapie zu machen. Wobei ich nicht weiß, welche Kliniken Langzeittherapien anbieten. Da muss ich mal schauen.

Ich werde auf jeden Fall versuchen irgendwelche Lücken zu finden, wo ich mal ne Auszeit nehmen kann. Und wenn es nur eine kurze Pause ist, in der ich mal 10-15 Minuten für mich sein und durchatmen kann. Vor allem machen mir die gemeinsamen Essenszeiten sorge..
Heute haben M. und ich Pizza bestellt. Ich hab es tatsächlich geschafft, eine ganze kleinere Pizza zu essen. Das war eine richtige Herausforderung und ich habe dafür fast 45 Minuten gebraucht. Aber ich hab es geschafft. Das wäre vor wenigen Wochen nicht möglich gewesen. Ein kleiner Fortschritt.
Morgen ist ja der Konzeptionstag, wir haben also keine Kinder in der Kita. Ich glaube, ich werde diesen Tag echt genießen. Und Montag hab ich wieder Schule..
Also auch wieder eine kleine Kita-Auszeit. Manchmal echt erholsam..

Heute hatte ich einen kurzen Lehrerbesuch, es ging nur um ein Entwicklungsgespräch. Normalerweise hätte ich heute auch meine Zwischennote bekommen, aber leider hat meine Praxisanleiterin vergessen sich Gedanken darüber zu machen und wollte dann heute keine Note nennen. Sie möchte auch die anderen Mitarbeiterinnen fragen wie sie das so sehen. Jetzt muss ich bis Ende Januar warten, was mich ehrlich gesagt nervt. Aber so ist das. Radikale Akzeptanz..oder so.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Ich hab heute nachgefragt, wann ich mit einer Antwort nach dem Bewerbungsgespräch rechnen kann. Hab fast 10 Minuten mit mir gehadert, weil ich mich nicht getraut hab. Naja, jedenfalls sagte die oberste Chefin von der Bereichsleistung, dass sie kurz 5 Minuten braucht, um ihre Gedanken zu ordnen. Tatsächlich kam sie nach 5 Minuten zu mir und bat mich ins Büro. Da stand dann auch die Bereichsleitung, beide schauten irgendwie so, dass sie eine schlechte Nachricht hätten. Dabei sagten die zwei mir nur, dass ich die Stelle hätte. Zwar erstmal befristet für ein Jahr, aber das soll nichts heißen. Jedenfalls bin ich einfach erstmal erleichtert, dass ich mich darum jetzt nicht mehr kümmern muss. Puh..da fiel mir echt ein Stein von Herzen!

Und ich habe noch etwas total verrücktes gemacht! Ich kann es immer noch nicht richtig glauben. Im März habe ich eine Woche Urlaub und ich habe mir ein Ticket für das Musical König der Löwen in Hamburg gekauft. Das Ticket hat 160€ gekostet, +70€ für das Zugticket. Das war eine teuere Anschaffung, aber ich bereue das nicht. Ich fahre auch da ganz alleine hin, ohne Begleitung und werde dort auch ganz allein sitzen. Wie im Kino. Nur das diesmal alles viel viel größer ist und viel mehr Menschen da sein werden und puuh..das wird meine persönliche Herausforderung im März sein!
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von eli »

tschakka. wie schön whisper.
freu mich von herzen für dich. 1 mit der stelle (dachte leider auch gleich: also wird sie nicht stationär gehen, weil sie dann angst hat, es wird nicht unbefristet..aber das ist ein anderes thema...) und 2. mit dem ticket.
das hast du dir so sehr verwöhnt nach all dem kampf und dass du das geschafft hast nach all den sv und du hast immer immer weiter gemacht. richtig gut.
sei ganz stolz auf dich oder auch ein bisschen wenn mehr zu viel ist... :mrgreen:

und du musst erzählt wie könig der löwen war. da war ich noch nie.

eli
Whisper..
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Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Whisper.. »

Trigger*

I'm full of trash. I'm an asshole, senseless and worthless.
I'm ugly, fat, stupid.
Anyone who sees me would willingly throw themselves off a house. And that's the fucking hard reality. Mhpf .

Ich bin einfach nicht gut genug. Ich mache alles falsch. Alles, egal um was es geht. Ich bin ein Fehler. Ich bin wie so ein Schandfelck, der nicht entfernt werden. Ich bin klein, dreckig, nervig.
Ich gehe jedem auf die Nerven, bin eine lästige Lasst für jeden. Wie kann ich es nur wagen, auf diesem Planeten zu existieren. Dafür sollte ich bestraft werden. Vllt mit der Todesstrafe. Oder etwas anderes qualvollendes. Papa hat mir oft Hautbereiche mit ätzender Säure verätzt. Vielleicht soll ich mich in die Badewann legen, voll mit Säuren und mich dann für immer auflösen. Dann wären alle glücklich und zufrieden. Und ich wäre einfach weg. Für immer.
What a wonderful dream. It is.
Irgendwas ist seitdem in mir gestorben.
Eli

Re: Gedankenpudding vllt trigger*

Beitrag von Eli »

Liebe whisper

Meinst du m und die Kinder in der Kita sehen das genauso?
Ach ja richtig die checken es ja nicht..wie sch du bist. Nicht wahr?

Wenn ich das lese mit der Säure stockt mir der Atem und denke kein Wunder, dass du so verzweifelt bist und so denken musst. Vielleicht kommt gerade näher was diese taten bedeuten und dass es nicht auszuhalten ist... Das ist extreme Körper Verletzung und die Narben wirst du für immer behalten...das ist unsagbar schrecklich.

Trotzdem stimmt deine Sicht nicht. Es ist die Sicht deines Vaters auf dich. Nicht mehr und nicht weniger.
Was würde passieren wenn du wieder anders denken würdest? Mehr die Sicht von m fühlen würdest? Wenn dir klarer wäre dass das ein Täter introjekt ist. Was wäre dann schlechter aushaltbar als eh schon?

Und es ist dein Kampf und deine Sicht diese Sicht langsam zu verändern. Ich glaube das gelingt dir auch immer mehr.
Was ist passiert dass es gerade wieder so extrem ist? Eine schlimme Therapie? Oder eine Begegnung mit den Tätern?

Ich denke an dich und sende dir ein warmes Verband für die ganzen inneren Schmerzen die gerade da sind aber vielleicht weg gedrückt werden müssen mit Selbsthass...

Eli
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