Wildwasser Forum

Versuch, mich irgendwie abzulenken, aber das ist schwer. Sie ist immer in meinen Gedanken.
Manchmal beneide ich sie, weil sie jetzt Ruhe hat und frei ist...aber niemand weiß, wie sterben ist, ob leicht oder schwer oder unterschiedlich.
Ich weiß nicht.

Es tut mir Leid liebe Silberfee... hast du jemanden der für dich da ist?

Danke, Bambus.
Ich konnte heute mit meiner Therapeutin darüber sprechen, das war gut.
Eigentlich würde ich gerne für mich/uns noch eine eigene Verabschiedung machen. Allerdings weiß ich nicht so recht, wie es aussehen kann. Vielleicht einen Brief schreiben, aber was mache ich dann damit?
Vielleicht hat jemand eine Idee...?

Also du kannst ihn verbrennen oder an einen schönen Bach oder Fluss setzen... oder an einen gas Luftballon binden und steigen lassen...
Gastacht

Hallo Gastacht,
danke für die Ideen. Ich weiß inzwischen, wie es werden soll. Vielleicht hilft es, das Ganze ein bisschen loslassen zu können.

Ich habe heute eine Doku auf YouTube geschaut. Das war ganz hilfreich. Dort wird gesagt, dass es ungefähr ein Jahr länger dauert, mit einem überraschenden Tod klarzukommen als bei einem Tod, wo man sich vorher verabschieden konnte. Das beruhigt mich ein bisschen, weil es meine/unsere Reaktion etwas relativiert.

Oh Silberfee, habe die letzte Zeit nicht viel gelesen bei dir und so kam das jetzt auch erst mal überraschend.

Ich finde aber du machst das wirklich gut. Hast mit der Thera gesprochen, nimmst dir Zeit, machst dir Gedanken.

Mhm, es war ja nicht nur ein überraschender, sondern noch dazu ein "unnatürlicher" Tod. Ich denke das verursacht eben nicht nur ein Wunde an sich, sondern die Wunde ist sozusagen von beginn an "infiziert"
Es wird wohl dauern, bis das verheilt ist.

Bewusst damit umgehen ist denke ich wichtig, denn ein Suizid kann eben auch eigene Tendenzen ansprechen.

SH

Ja, deinen letzten Satz kann ich absolut unterschreiben.
Mir geht es zwangsläufig so, dass ich über das Thema "Suizid" im Moment stärker nachdenke.
Aber nachdenken und dann drüber reden ist okay, finde ich.
Es ist für mich auch schwierig, dass es auf manche Fragen, die ich hätte, nie Antworten geben wird...

Hallo Silberfee,
ja, darüber reden und nachdenken ist sogar wichtig, finde ich. Nur bissi auf den Weg aufpassen, dass man nicht in den "Treibsand" gerät.

Manchmal liegen die Antworten, auf die Fragen die man jemandem stellen will, bereits in einem selbst. Manchmal aber auch nicht.

Ich glaube es macht ohnmächtig und eben auch wütend, oder?
Mir ging es so... aber das ist lange vergangen.

SH

Ja, das stimmt. Ohnmächtig, wütend und traurig. Dass es keinen anderen Weg für sie gab oder sie ihn nicht gesehen hat oder keine Kraft mehr hatte, ich weiß es nicht.

Eigentlich reicht es jetzt schon für dieses Jahr. Heute gab's den nächsten Todesfall in der Familie. Auch kein " normaler" Tod. Aber älter. Trotzdem waren die Umstände alles andere als normal. Ich kann es nicht anders schreiben, weil ich nicht möchte, dass mich jemand erkennt.
Zumindest sind wir gerade irgendwie wie " betäubt", fühlen nicht viel und machen halt das, was wir machen müssen.
Läuft.
Schauen wir mal, wie lange...

Hallo Silberfee,

das tatsächlich schon sehr viel Tod für so wenige Tage in diesem Jahr

Mhm, "läuft" klingt gerade nicht so gut, oder?
Kannst du auf dich aufpassen und vielleicht sogar schon ein wenig vorbereiten? Ich meine, für die Zeit, wenn es nicht mehr läuft.
Es liest sich sehr wackelig und verletzlich(?) was, finde ich, sehr verständlich ist.

Ich sehe in Suizid nicht unbedingt nur ein ausgeliefert sein, aber ich befürchte gerade dass das Thema gerade sehr brisant für dich ist.
Weißt du, sie ist sie und du bist du. Du lebst, weil du es so möchtest und das ist in Ordnung so. Sie hat sich anders entschieden und das ist auch gut so.


SH

Es ist wackelig, das stimmt.
Das Betäubungsgefühl ist weg - schade eigentlich, war gar nicht so unangenehm...
Ich würde gerade so gerne in unsere "alte" Klinik, aber es geht nicht, das ist schon klar. Also warten...und irgendwie durchhalten. Was Schönes im Alltag suchen, Pausen machen bla, bla,bla ...also das ,was wir schon ewig versuchen und was uns langsam echt auf die Nerven geht.

Wir haben jetzt den Termin für die Urnenbeisetzung.
Ich denke,es ist für uns gut, dass es keine Trauerfeier gibt. So wühlt es emotional weniger auf.
Merke, dass ich die letzten Tage sehr depressiv war, weil so überhaupt kein Antrieb da war. Alles ist anstrengend, im Haushalt praktisch nichts geschafft.
Heute zumindest war es etwas besser.
Und ich bin superstolz auf meine Tochter: sie hat ein richtig tolles Zeugnis . Und was mich noch mehr freut: Sie ist stolz auf sich selbst und das, wo sie noch in der alten Schule immer gesagt hat: ich bin sowieso zu blöd, ich kann das nicht....
Was so ein Schul- und damit Lehrerwechsel alles verändern kann

Wie ich dieses auf und ab hasse!
Heute war wieder ein Tag mit Suizidgedanken,-vorstellungen. Nicht mehr leben wollen, weil kämpfen nichts mehr bringt. Wir kämpfen jeden Tag und es ändert sich doch nichts. Warum also nicht einfach aufgeben?

Ich sehne mich so nach meiner "alten" Klinik und hoffe so sehr, dass es vielleicht doch noch ein bisschen früher als Ostern klappt, dass wir dorthin können.
In die Akutklinik hier, möchte ich nach der letzten Erfahrung nicht mehr. Dort wird man sowieso nur alleine gelassen und muss alleine klarkommen. Das habe ich hier zu Hause auch, also kann ich auch gleich hier bleiben.
Hab gerade erstmal eine Tavor genommen und hoffe, dass sie mich ein bisschen runterfährt.

Es ändert sich nichts.
Wir überlegen, ob Therapie noch Sinn macht.
Ja, wir gehen gerne zu ihr, wir mögen sie sehr, sehr.
Sie ist unsere einzige gute Beziehung (menschlich-therapeutisch). Aber wir kommen nicht weiter. Sie sagt, es ist im Moment halt einfach so. Wir gucken, was es aktuelles gibt, wer etwas erzählen möchte, manchmal liest sie etwas vor. Das ist schon schön.
Aber reicht das? Es macht mich irre, dass sich nichts bewegt ..

Mmh so Zeiten gibt es.
Würd Klinik abwarten und gucken wie es danach ist.
Glaubst du denn sie versteht deine grund Probleme? Hat sie eine Erklärung wieso es nicht weiter geht?
Gastacht