Wildwasser Forum

Du bist vor 13 Jahren von uns gegangen, hattest große Schmerzen, gerne hätte ich dir diesen Schmerz abgenommen, viel zu schnell wurdest du aus dem Leben herausgerissen, hattest gar keine Chance zu Kämpfen, weil alles so schnell ging, warum nur??? ich vermisse dich unendlich,...Warum bist du nicht mehr bei mir,... es tut so weh...ich liebe dich Dad...

ich traure um mich
um meine verlorenen Hoffnungen
um meine verlorenen Träume
um alles was an schlimmen passiert ist.... gegenwärtig, vergangen

es ist so schlimm

es tut mir so leid
ich hätte dir mein herz sogern gegeben
hätte mein leben sofort gegeben und deines zu retten
du wirst immer in meinem herzen sein
immer mein großer
kann es garnicht in worte fassen wie sehr du mir fehlst

Morgen komme ich euch besuchen. An euer Grab. In euer Haus.
Ich weiß nicht, wo ich eure Anwesenheit mehr spüren kann.
Hier, am Grab, Zuhause?
Irgendwie seit ihr immer bei mir. In meinem Herzen.

Nie geht man so ganz...nein, das seid ihr nicht.

Niemals geht man so ganz

Hallo Bruderherz,
es is ganzschön schwer, keinen mist zu machen. is aber auch so ziemlich das einzige, wenigstens das muß funktionieren. du hast damals einiges für mich getan, und das sollte nich umsonst gewesen sein. weißt du, jeder will irgendwas, dauernd soll ich irgendwas, und ob ich was tu oder laß, ob ichs gut mein, das is alles irgendwie nichts wert. warum soll ich was lernen, wenn es in dem moment, wo ichs kapiert hab, nichts wert is? wozu soll ich all den kram wissen, wenns mir nur klar macht, daß ich nicht in der lage sein werde, das umzusetzen? ich darf nichtmal einfach zu dir, nichtmal das. nicht abschied nehmen. auch nicht neu beginnen. das fordern andere zwar, und haben damit logisch recht. aber das is teilweise ne sache, die nur uns beide was angeht, und die andere nicht ansatzweise verstehen. auch mir hast du nicht alles gesagt. weils nicht ging. kann auch keiner von dir verlangen, und du hast wirklich genug für mich getan. nur ich kann auch nich alles, mir sagt man dann, ich soll nich mit der vergangenheit entschuldigen. tu ich garnich, ich versuchs mir selber irgendwie zu erklären. man hat mir gesagt, daß ich dir gut getan hab, und doch konnte ich kaum was tun. das, was eigentlich normal gewesen wäre für uns beide, durfte nich sein. is irgendwie auch egal, was solls, bin eben nich normal. den forderungen, die andere haben, kann ich nicht entsprechen. will ich ehrlich gesagt auch garnicht. ich will diese wiedersprüche nicht. es tut mir leid, wenn ich oft sehr traurig bin, wenn ich an dich denke. mir is das egal, wenn andere das zuviel finden. wer weiß ob die überhaupt wissen, was ehrliche liebe, was vertrauen ist- oder ob sie nur denken zu wissen, daß sie das wissen. ich habs erlebt, daß es leute gab, die all das angezweifelt haben, da kamen worte wie pathologisch und man hatte nix besseres zu tun, mir ne schizotypische persönlichkeitsveränderung andichten zu wollen. toll, ne privatbaustelle anderer auf meine kosten. schönen dank auch. da hab ich mich dann doch gefragt, was soll das, mir komische fragen zu stellen, aber antworten zu ignorieren? is das die vertrauensbasis, mit der sowas behandelt wird? immerhin, nach fast 2 jahren hab ich wen, der mich besser verstehn kann. kein wunder, daß du mit den leuten nix zu tun haben wolltest. mir zuliebe hast du das trotzdem versucht, und ich bins dir schuldig, mich da durchzubeißen. aber du wirst zugeben müssen, daß es einigermaßen schwer is, deinem wunsch zu entsprechen. mir fällt es sehr schwer, glücklich zu werden.
ich werd dich nie vergessen, egal was man mit mir macht. in meinem herzen lebst du, kleiner bruder.
dein bruderherz

Ich denke jeden Tag an dich liebe Oma. Wir vermissen dich alle. Irgendwie hat sich Mama verändert, seid dem du nicht mehr da bist. Ich habe mich auch verändert. Meine Mutter hat mal zu mir gesagt, ich wäre ein wenig aggressiv. Und irgendwie stimmt das auch. Ich werde schnell wütend. Oma, wärst du noch hier, wäre alles besser.

Ich vermisse dich so. Ich hoffe, du schaust vom Himmel aus zu was wir machen und wie es uns geht.

ich vermisse dich jeden einzellnen tag und ich hoffe das du da oben viel aber nicht alles sehen kannst
hab in letzter zeit doch wieder vieles falsch gemacht
es tut mir leid wenn ich in der letzten zeit sehr wenig besucht hab, aber wie ich ja schon schrieb ist einiges schief gelaufen.
aber ich komm heute zu dir muss ja sehen wie es meinem großen geht
bis später

Serkan, es macht mich so traurig, dass du am Donnerstag Abend von uns gegangen bist. Wir sind alle geschockt und traurig. Ich kann es einfach nicht verstehen. Du warst doch noch so jung... 22 Jahre Wir werden dich nie vergessen. Alle deine Freunde, Bekannte, und Familie, werden immer an dich denken und dich immer im Herzen tragen. Besonders Benny ist unendlich traurig, dass du nicht mehr da bist. Und Andy hat mir gestern geschrieben, dass es auch für ihm sehr schwer ist und er es nicht so recht fassen kann, dass du nicht mehr da bist. Ich werde mich immer an die schöne Zeit erinnern, die du mit ihm verbracht hast.

Ich hoffe, du sitzt jetzt auf einer Wolke und passt auf deine lieben auf.
Ruhe in Frieden Serkan

Ich denke an dich , oma r. ich sehe dich noch vor mir, ich liebe dich...du bist/warst so wichtig
für mich, warum bist du so früh gegangen.. wieso hast du bei deiner "ichwillnichtmehr" planung
dein urenkelkind (von mir) nicht mit eingeschlossen? Ich vermisse dich so sehr. ich wünsche
mir so sehr, das du kath. aufnimmst und da wo du bist begleitest. Hab dich so sehr lieb... bedingungslos..

entschuldige meine kleine, ich habe es nicht geschafft hier zu sein.
nachträglich alles gute zum geburtstag und die hoffnung, dass es dir
auch nach deinem 25. todestag gut geht, da wo du jetzt bist.

leben und tod so unendlich umarmt. und noch immer schmerzt es so
sehr in meiner brust ...

es tut mir leid, meine kleine. alles tut mir so schrecklich leid.

sei gesegnet mein engel,
für die wundervolle zeit
für dein lachen, deine liebe und für manche zärtlichkeit
als mich sich die leere auf mich senkte,
gabst du mir neue zuversicht
das mich ein mensch so reich beschenkte,
vergess ich in zehn leben nicht!

Ach S.
ich bin furchtbar traurig, weil du mir fehlst!
Du hast mein Leben sehr bereichert und es war immer wunderschön mit dir Zeit zu verbringen
Du warst die Freundin, die ich mir ohne es zu wissen, immer schon gewünscht hatte!
Alles war einfach mit dir, das Leben ist einfach so passiert, uns zugeflogen, mit einer Leichtigkeit wie ein Vogel
Wir haben so viel geteilt. Fast alles, hatten manchmal Witze darüber gemacht.
Und einfach so ist der Unfall passiert.
Es tut mir leid, dass ich nicht bei dir war in diesen allerletzten Sekunden.
Ich hätte dir gerne beigestanden, dich in den Armen gehalten, deine Angst geteilt

Und ganz viel hätte ich dir gerne noch gesagt,
dass ich dich bewundere und dass ich dich lieb hab

Du hast mich genauso genommen, wie ich war.
Meine Macken, meine Fehler, meine schlechte Laune, mein überkritisch-Sein.
Du hast das weggewischt mit einem ironischen Lächeln,
hast geschätzt, was ich gut konnte
und hast manches, was ich nicht so gut konnte, einfach so für mich übernommen.
Manchmal ohne, dass es mir aufgefallen ist in dem Moment

Wir haben uns super ergänzt!
Und vollständig war ich nur mit dir.

Manchmal bin ich mir nicht sicher, ob ich dir genug geben konnte.
Aber ich glaube eigentlich schon manches,
Du warst so stark und unabhängig und hast nur Zeit verbracht mit Menschen, die du wirklich mochtest.

Du wirst immer in meinem Herzen sein!
Mein Herz ist voll von Liebe und Dankbarkeit.
Und gerade deshalb so wund und schwer, dunkel und von Trauer zerrissen

Dich in grossem Schmerz unendlich vermissend
S.

sehne mich nach einem zeichen von dir.
weiss nicht was tun, kleines weiss nicht was tun
hänge.

du hättest nicht gekämpft, du hast keine sekunde gekämpft.
es tut mir leid dass ich nicht bin wie du. es tut mir leid, dass
ich nie war wie du. das böse muss sterben, nicht das gute.
alles wirr in meinem kopf. gut - bös - alles verkehrt, alles
falsch.

ein zeichen, irgendwas das mir sagt: pesh, irgendwann kannst
du so sei wie ich, irgendwann bekommst du eine neue seele. eine
eigene seele.

vermisse dich so sehr. bist in meinem kopf, teilst dir die kammern
der anderen, als wärst du ein teil von mir. vermisse dich so sehr ...

liebe a. noch ein todestag.
hätte dir gerne mehr erzählt,
habe es nie geschafft. damals nicht.
sass am tisch, schüchtern, verlegen.
du warst direkt, ehrlich, dafür danke ich.
du konntest es nicht nachvolliehen,
hast anderes gelebt. dennoch bist du
tot, nicht ich. wie immer.

denke an dich. gib ihm die kraft den tag
durchzustehen, ja? danke.

Er, der es mir angetan hat, ist am 27.Januar 2013 gestorben. Er wurde 75 Jahre alt.
Ich habe zuerst geweint. Jetzt nicht mehr. Wie ich mich fühle, ich weiß es nicht.
Auf jeden Fall weniger stabil als sonst. Erschüttert. Mehr depressiv.
Als er schon an seiner Demenz erkrankt war, hat er sich am Telefon mehrere Male entschuldigt,
ohne seine Tat auszusprechen. Weinend bat er mich um Verzeihung.
Trotz seiner Tat in meiner frühen Kindheit habe ich ihn geliebt. Die Trauer um seinen Tod liegt
irgendwo begraben, aber sie lähmt mich.
Jetzt ist mein Vater nicht mehr da. Ich bleibe hier.