Wildwasser Forum

Weihnachten und Geburtstage waren nie schon. Immer ist irgendwas passiert..
Und das letzte mal als es schön war da war ich 6 oder 7. Da sind auch noch Erinnerungen, aber nur Szenen, also kein ganzer Film..
Nach ein paar Jahren hab ich aufgehört daran zu glauben das es schön werden könnte und Papa mich in Ruhe lässt. Das sitzt fest, dass es so ist und nicht anders ist..wobei jetzt vielleicht nur noch war. Ich gehe weiterhin davon aus das irgendetwas sein wird..
Vielleicht wäre es ja dann doch sinnvoll hier zu sein. Und dann immer so ein zeitliches Limit setzen. Also z.B. ich bleib jetzt 1 Stunde hier, und dann ist es ok wenn ich in Zimmer gehe. Oder wenn es dann noch geht dann z.B 1 h 30 min bleiben. So lang bis echt nicht mehr geht..
Wenn es Geschenke gibt, dann aber gehe ich hoch..
Vielleicht reicht so grob der Tag und vormittags gehe ich dann raus..
Bis zum 23. muss ich ja eh noch zur Schule..
Mit den Mitschülern ist das okay. Es gibt ja in Klassen immer so diese "Gruppen". Wir sind meistens zu 5. und die behandeln mich so als wäre ich immer dagewesen. Das finde ich echt toll. Oder bei Gruppenarbeit werde ich auch immer mit einbezogen. Also ich stehe da nicht wie früher alleine. Ganz anders.
Manchmal schaff ich es einfach nicht in die Schule. Geht halt nicht wenn Flashbacks zu schlimm sind. Heute war das auch so.
aber das ist nicht schlimm. Meine Mitschüler bringen mir halt Blätter und so mit..

Das wäre ja vielleicht wirklich ein Kompromiss, wenn ihr doch bei euch feiert und du dann eben erst dabei bist aber auch deine Auszeit nehmen kannst, aber vielleicht wird es für dich ja wirklich ganz ok so dass du gar nicht so das Bedürfnis auf Rückzug haben wirst Bei der Schule und auch allem anderen hattest du ja auch immer ganz schlimme Befürchtungen und jetzt ist es doch ganz anders als du gedacht hattest Ich finde die "Geschenksituation" übrigens auch bis heute unangenehm aber ich glaube fast es geht vielen so^^

Deswegen geh ich spätestens dann hoch ins Zimmer. Also sowas kann nicht. Ich werde denen meine Geschenke geben und nicht warten bis sie die geöffnet haben ^^

Naja..ist halt trotzdem komisch..
Und auch die Ungewissheit ob ich den beiden an Weihnachten schreiben soll.
auf keine Antwort warten aber einfach damit sie wissen das ich ein bisschen an sie gedacht hab..
Mh..mal sehen..

Hi whisper
Find die idee prima mit dem limit. Nur so kann deine seele die erfahrung machen dass nichts passiert.
Evtl sag der pflegemama dass geschenke schwer sind damit niemand verwirrt ist. Und such dir dann dinge für im zimmer... damit es dir da dann nicht allein ganz schlecht geht.
Und du darfst auch wieder runter kommen.
Und du machst da nix kaputt. Wieso denn? Das sind alte sch.. gefühle aus der zeit mit deinem erzeuger die er dir vermittelt hat. Er hat alles kaputt gemacht.. und deine mutter. Nicht du

Puuh ob du schreibst... schwer. Versteh den wunsch aber eigentlich ist täterkontakt immer sch... und was erwartest du wenn du dann was schickst? Find das ganz wichtig das zu klären.

Sag mal vom mb weiss die pflegemama aber oder? Mmh ja ich denk es braucht zeit...
Energiebündel klingt gut.. nach stärke.. aber auch etwas nervig wenns einem nicht gut geht.
Das mit der schule klingt oberklasse!

Rosa

Das muss in meinem Kopf mal ankommen.
Kann noch ewig dauern..will meinen Kopf auch nicht stressen. Hab ich in den letzten Wochen zu oft..

Eigentlich erwarte ich von denen nichts..es ist nur so ein Gefühl zu müssen..

Also das einzige was ich der Pflegemutter gesagt hab ist, dass ich alleine mit meinem Papa gewohnt habe und es dort nicht schön war. Sie weiß, dass er mir oft weh getan hat, aber wie weiß sie nicht. Dafür schäme ich mich..
und sie weiß das meine Mama nie wirklich da war..mhm..

ich bin extrem kaputt und müde..ich gehe jetzt ein bidschen schlafen..

Er hat dir nur Kummer und Leid bereitet und auch wenn ich dich und ihn nicht wirklich kenne.
Alles was du schreibst ist so bewegend, dass man eine absolute Abneigung gegen diesen Kerl entwickelt.

Nichts gab ihm das Recht, gar nichts. Ich wünschte ich könnte zaubern und ihn (mit deinem Einverständnis natürlich!) aus deinem Gedächtnis verschwinden lassen. Denn obwohl er nicht mehr zu dir kann, leidest du immer noch sehr unter allem, was ja leider auch sehr verständlich ist...

Aber ich muss abermals sagen. Du hast so viel erreicht. Du bist jetzt bei einer Familie, die dich liebt und die dir helfen möchte und ich bin sicher, dass sie auch Verständnis dafür haben, wenn du Zeit für dich brauchst. Such nicht die Schuld bei dir, denn dort liegt sie nicht und du kannst sie dort auch nie finden.

Aber etwas anderes findest du bei dir, auch wenn du es selbst vielleicht noch nicht so richtig entdeckt hast. Stärke. Ganz viel davon.
Ich wünsche dir weiterhin alles Gute und dass du die kommenden Tage vor allem wegen der Erinnerungen gut überstehen wirst und dabei nicht alleine bist sondern Unterstützung in welcher Form auch immer hast.

Danke puh..

ich verstehe nicht warum ich mir dann die Schuld gebe, wenn sie nicht bei mir ist..
Eigentlich weiß ich das doch, aber uneigentlich nicht..
Es ist schwierig. Und ich wünsche mir nichts mehr, als endlich irgendwie Ruhe. Einfach Ruhe.
Ich möchte alles vergessen. Damit nichts zu tun haben. Nicht mehr daran denken.
Aber alles ist da. Es gehört irgendwie zu mir. Es lebt in mir..
Ich hab Angst auch so ein Monster zu werden. So wie er. Ich will nicht so werden. Davor hab ich Angst. Das ich irgendwann auch Menschen absichtlich verletze. Weiß nicht wieso ich sowas machen sollte, aber mh..
Ich hab das Bedürfnis zu gehen. Ganz alleine und für immer. Sehe null sinn in der Zukunft obwohl vieles gerade so gut läuft.
Ich wollte nie was von Papa haben. Nie etwas, was andere hatten. Nie etwas, was teuer war. Nie etwas, was ungewöhnlich war. Nie. Das einzige was ich jetzt von ihm will ist, dass er sich entschuldigt. Das er vor mir sagt, dass es ein Fehler war. Das wird nichts mehr gut machen. Aber vielleicht könnte ich dann in irgendeiner Art Frieden mit mir schließen.
Weil ich dann wirklich 100000% weiß, dass es nicht meine Schuld ist.
Das ich kein Fehler bin.
Das ich keine Strafe bin.
Das ich gewollt bin.
Irgendwas davon.
Ich möchte, dass er sich selber anzeigt und eine Strafe bekommt. Er soll das büßen, was er gemacht hat. Er soll sich selber eingestehen, dass er krank ist. Das er Schuld hat. Das alles sein Schuld ist.
Er soll wissen wie sich das anfühlt ganz allein zu sein. Er soll wissen wie es ist, wenn einem nicht geglaubt wird. Wenn sogar der beste Freund einfach weg ist.
Er soll wissen wie es ist, in der Klinik zu sein und selber nicht wissen, wer man ist, was man fühlen darf und was nicht, worauf man aufpassen muss was man sagt und was nicht, Angst haben bestraft zu werden, wenn man etwas falsches sagt, er soll fühlen wie es ist, wenn einem doll weh getan wird von einer Person der man eigentlich vertraut.

Es ist Wunschdenken. Verkacktes Wunschdenken. Es wird nicht so sein. Er wird sich niemals ändern. Er wird niemals wissen, wie das ist.
Er wird nicht verletzt, weil er fast jeden nur mit Blicken einschüchtert. Er wird immer das fühlen können, was er will ohne bestraft zu werden. Er darf das alles. Weil er ja so mächtig ist. Weil er nie Fehler macht. Weil alles richtig ist, was er macht. Weil alle machen müssen was er sagt. Weil er augenscheinlich so mächtig ist.
Weil er mich niemals in Ruhe lassen wird..

Bin gerade so unendlich traurig, und wütend, und enttäuscht, und fühl mich damit alleine.
Fühle mich gerade so überfordert, so viele Gefühle, alles so nah..
Ich möchte gerne gehen. Für immer weg..
Mh....
Es soll aufhören. Jetzt.

Ich finde gut wie klar du das nun alles siehst, dass du erkennst dass du keine Schuld hast, auch wenn es sich natürlich oft auch anders anfühlt für einen selbst, aber du kannst das differenzieren. Es braucht einfach viel Zeit bis sowas auch nur annähernd heilt, aber die Zeit solltest du dir geben. Klar sind die äusseren Umstände jetzt schon mal deutlich besser aber bis du dich selbst auch besser fühlst dauert es einfach, das klappt eben nicht mal eben in 1,2 Jahren wenn vorher jahrelang soviel schief gelaufen ist. Und dass die Zukunft keinen Sinn macht kann ich nur zu gut verstehen, ich bin auch bis heute immer wieder mal an dem Punkt, aber trotzdem gibt es immer wieder Dinge wo man sich dann denkt, gut dass ich das eben doch noch erleben konnte. Vielleicht siehst du es in ein paar Wochen, Monaten wieder anders und bist froh so weiter gekämpft zu haben. Die Zukunft kannst du dir nun nämlich selbst gestalten, das ist sicher mit so einer Vergangenheit manchmal schwieriger aber trotzdem möglich, lass nicht deinen Vater gewinnen.
Und vielleicht hast du irgendwann den Wunsch ihn ganz einfach selbst zu bestrafen? Ihn selbst anzuzeigen? Denn leider ist es ja so dass solche Menschen in der Regel gar kein Schuldempfinden haben, das siehst du ja auch daran wie sich dein Vater und auch Mutter verhalten haben, sie wiegen sich ja scheinbar in völliger Sicherheit..Das würde ich mir aber vielleicht eher vornehmen wenn du ein bißchen stabiler bist, sofern du das überhaupt irgendwann machen möchtest.
Hat sich schon was neues mit einer Therapie ergeben?
Ich bin jedenfalls sehr stolz auf dich wie du das schaffst deinen Weg zu gehen, obwohl er so schwer ist!

Danke Gastin..

und wenn ich doch nicht froh bin in ein paar Monaten immer noch zu leben? Ich hab Angst das es nie aufhört, dass es immer weiter geht..
Wir wurden doch auch nicht gefragt ob wir leben wollen. Ich hätte es nie gewollt und jetzt muss ich.
Annehmen, dass dieses kack Leben angeblich so wertvoll ist und es schön ist kann und will ich auch nicht. Mh..
Ich weiß das ich mit meinem Verhalten Menschen verletze. Und ich änder das nicht.
Ich weiß das andere sich sorgen machen. Dabei bon ich mir gar nicht sicher ob um mich oder doch der eklige Körper. Der mich eigentlich schützen sollte und genauso feige ist wie ich. Der zu nichts zu gebrauchen ist.
Zu der komischen Thera gehe ich nicht mehr. Die fand ich gruselig. Und jetzt muss ich warten. Alle sind voll, und ich steh auf Wartelisten. Und alle haben gesagt, dass das bis zu einem Jahr dauern kann..
Abber ist mir auch egal..die anderen Jahre!!! war ich auch alleine. Da ist ein Jahr doch nichts.
Vllt trage ich mich einfach aus. Sowas kann man aucg alleibe schaffen. Dazu brauch ich diese Menschen nicht..

Hi whisper
Ich hab das gefühl du bist gerad immens sauer... richtest das aber wieder gegen dich weil es so erträglicher ist.
Ja es ist sch... dass du nun warten muss. Musst du bei den theras regelmässig anrufen?

Es geht um dich. Dein körper gehört ja zu dir auch wenn es sich gerad nicht so anfühlt. Die sorge um deinen körper gilt dir.

Ich wollte einige jahre nur sterben... heute bin ich froh dass ich lebe. Ja es sind sch... jahre. Und es ist ungerecht. Aber deshalb alles aufgeben? Für immer? Es gibt gute hilfe whisper. Es dauert gerad.. aber es wird anders.
Schau nicht auf das grosse ganze. Den weg. Die jahre. Ist ein sch... thera spruch aber manchmal hilft er mir. Guck nur mal aufs heute. Vielleicht gehst du heut zu pferden? Oder die sonne wärmt. Oder du lachst kurz wegen was im feensehen. Ja es klingt so mini und so wertlos im vergleich zum trauma wust... Aber es sind mini momente in sicherheit. Und die werden mehr werden. Geben dir evtl eine ahnung wie es mal werden kann.

Wenn du so ungeduldig bist dann isr der schritt immer wieder zu schauen wer schuld ist und wo die wut hingehört. Dein körper kann nichts dafür. Dafür. Und wieso ist er feige? Er hat durch dissoziation etc geschafft zu überleben. Das ist eine riesen leistung. Aber ich weiss du hasst ihn gerad dafür.

Und was meinst du mit dich austragen?
Mmh dass du dein verhalten nicht änderst ist doch klar. Du hast wenig was ersatz wäre. Es schützt. Ändern kommt als zweites. als erstes kommt zu sagen dass du dich verletzen willst verletzt hast nicht essen willst gehungert hast. Du bist gerad in einer einsamen hölle mit den gedanken und taten gegen dich. Wenn du darüber redest zettel schreibst etc beginnt schon änderung.
Ja das leben ist gerad sau hart sau sch... so ungerecht. Aber es bleibt so nicht. Kenn niemanden mit mb erfahrung wo es immer so schlimm blieb wie in den ersten jahren. Der ersten zeit.
Vielleicht kannst du ein bisschen darauf vertrauen.
Rosa

Danke Rosa.

Hab wirklich viel Wut und Hass. Ablehnung. Distanz. Will allein sein hier. Will für immer allein sein. Wie alle Jahre davor.
Hab so ein Hass das so viel anders ist. Auf mich. Warum ich nicht einfach weggelaufen bin. Irgendwohin. Keine Ahnung, wo mich kein Mensch kennt.
Mir egal, als hätten Mama oder Papa sich Sorgen gemacht. Die sind doch froh das ich weg bin. Egal was die sagen. Die haben immer gelogen. Jeden Tag. Jede Woche. Jeden Monat. Jedes Jahr. Von früher. Bis heute. Und bis in die Zukunft.
Hasse die gerade so. Beide. Immer mehr.

Nein, muss da nicht regelmäßig anrufen. Nur einmal musste ich, hab meine Nummer da gelassen und wenn was frei ist melden die sich bei mir.
Aber weiß auch gar nicht ob ich das will.
Mit Austragen meine ich aus den Wartelisten. Anrufen und sagen die können mich streichen. Und irgendwann werde ich das bereuen. Nein, werde ich nicht. Doch, deswegen bleib ich. Und wenn was frei ist und ich nicht will?? Dann kann ich das so sagen.

Der Körper hätte das ja gar nicht alles aushalten müssen wenn er es beim ersten mal für immer beendet hätte. Und jetzt leider der. Selbst Schuld. Doofes Ding, nichts Wert, hat keine Bedeutung, nichts. Nutzlos, hässlich, benutzt, schmutzig, wertlos.

Weiß nicht wohin mit Wut und Hass. Soviel da, und niemand kann was nehmen. Ist wie Unkraut das immer da ist.
Ekelhaft.
Hab wieder geschnitten, sollte das versorgen lassen, aber ist er dran Schuld. Er ganz alleine. Wieso versorgen wenns nutzlos ist. Pah.

Tut mit Leid das es so rausschießt, schäme mich selber dafür.

Whisper geh doch bitte bitte bitte zur Pflegemutter und erzähl ihr alles. Sie ist sicher froh wenn du sie weckst und sie dir helfen darf

Hi whisper
muss dir nicht leid tun.
mmh weiß die pfegemama vom svv? es sollte echt versorgt werden. du könntest zu not auch in der apotheke nach gutem verbandszeug fragen aber eigentlich sollte ein arzt drauf gucken.
meinst du du könntest ihr das sagen?

du konntest nicht weg laufen... wie hättest du es machen sollen? wie hättest du es für immer beenden sollen? du hast dissoziert, du warst total schwach und ausgeliefert und du hast deinen vater geliebt.das machen alle kinder, denn sie sind abhängig und wissen nicht was gut und böse ist. was gut ist ist das was die eltern tun... und da war immer die hoffnung es hört auf.. oder es macht einen sinn...

dein körper ist nicht wertlos. ja er wurde beschmutzt und verletzt... sehr schwer sogar.. das ist kaum auszuhalten. deshalb lehnst du ihn so ab, weil du es nicht aushalten kannst.. die ganze not, den ganzen schmerz.. das ist ganz normal.
aber er ist deshalb nicht wertlos. er kann doch nichts dafür. der einzige der was für kann ist dein erzeuger. du hast nichts falsch gemacht. der erzeuger ist wertlos.
es gab keine möglichkeit es anders zu machen, es zu beenden. da ist ganz viel ohnmacht und hiflosigkeit.
mir half es darüber zu reden, zu trauern, zu heulen, zu wüten...

dein körper ist auch nicht am svv schuld. das ist deine verantwortung.
deine verantwortung ob du den körper weiter so behandelst wie der täter es tat. sorry das klingt krass aber so ist es für mich. ja es hilft beim überleben. aber dein körper kann nichts dfaür.
doch es kann weg genommen werden whisper!!! wieso denkst du das? wenn du es mit der pflegemuettr teilst, kann sie etwas davon nehmen.. oder eine gute therapeutin. oder auch hier... es ist nicht ganz weg damit aber es ist etwas geteilt. du darfst das bei anderen lassen.. musst du sogar damit es dir besser gehen kann langfristig.

ich sende dir viel kraft
rosa

rosaeiffel unl hat geschrieben:dein körper ist auch nicht am svv schuld. das ist deine verantwortung.
deine verantwortung ob du den körper weiter so behandelst wie der täter es tat. sorry das klingt krass aber so ist es für mich. ja es hilft beim überleben. aber dein körper kann nichts dfaür.
doch es kann weg genommen werden whisper!!! wieso denkst du das? wenn du es mit der pflegemuettr teilst, kann sie etwas davon nehmen.. oder eine gute therapeutin. oder auch hier... es ist nicht ganz weg damit aber es ist etwas geteilt. du darfst das bei anderen lassen.. musst du sogar damit es dir besser gehen kann langfristig.

ich sende dir viel kraft
rosa

Ja, das versuche ich auch so zu sehen.
Ich versuche Mitgefühl mit meinem Körper zu haben und zu sehen was er alles erleiden musste. Ich versuche ihm zur Entschädigung alles zu geben was er braucht und gut mit ihm umzugehen.