Wildwasser Forum

EVEN BITTE GIB MAL EIN ZEICHEN
ICH HAB ANGST UM DICH

Angel mach dir keine Sorgen...
ich bin zur Zeit nicht in dem Zustand, in dem ich was anstelle...

(ich weiß, dass man das in letzter Zeit ziemlich schlecht glauben, kann, weil es auch schon vor ein paar Tagen anders war...ich weiß)

ich denke, dass ich mir irgendwann mal die Zeit nehmen muss,
um mal darüber nachzudenken,
zur Zeit geht das einfach nicht...
das kann warten, ich kann es nicht ändern...
ob ich da ne Vermutung habe, oder eine Vermutung mehr...
es ist nur ein Satz, ein Satz, der wahrscheinlich einfach dazu gehört...
und ich weiß nur nicht, wie damit umgehen...

aber ist alles okay...

ich bin immer da
und wenn du mir sagst ih muss mich nicht sorgen
vertrau ich dir

ich habe gelernt, was es heißt, Schmerzen zu haben...
ich habe gelernt, was es heißt schuld zu sein...
ich habe gelernt, was es heißt, böse zu sein...
ich habe gelernt, was es heißt, verachtet zu werden...
ich habe gelernt, was es heißt, das meine Worte nicht zählen...
ich habe gelernt, dass mein Körper nicht mir gehört...

Für was???
Das ich andauernd den Schmerz suche???
Das ich dauernd mich schuldig fühle und deshalb böse bin, mich deshalb bestrafen muss???
Dass ich niemanden trauen kann, weil ich nicht weiß, ob er mich nicht eigetnlich hasst...
Dass ich mich nicht entscheiden kann? Weil mein Ja genauso wenig bedeutet wie mein Nein? Warum nein sagen, wenn es nicht zählt?? dann kann ich auch ja sagen...
Das ich meinen Körper nicht mag...das ich ihn immer wieder gezielt zerstöre?
Nur, weil er ncht zu mir gehört???

was ist das für eine Leben???
Das ist nicht normal...so darf das nicht sein....
aber was tue ich wirklich um das zu ändern?
nichts....

doch du tust etwas
mit jedem wort das du rauslässt tust du etwas um irgendwann zu heilen

hm...wenn ich das so glauben könnte...

wenn ich das nur so glauben könnte, ich lese es selber...lese,
was ich schreibe, und verdeutliche mir, was ich anstelle...
was ich tue...
in der stillen Hoffnung, es nie wieder zu tun...


und doch ist da mein Wissen, dass ich nicht alles ändern kann...
dass das nicht alles von heute auf morgen geht...

Wege finden, Hände die mir gereicht werden annehmen...

Sagen, wenn mir was zuviel ist...

Sagen, was ich will...

DU SCHAFFST DAS

WIR SCHAFFEN DAS

ja, ich habe vor das zu schaffen...
jeden einzelnen Schritt...
ich habe es so lange geschafft...
Will nicht aufgeben...
Soviele Menschen, die mir den Rücken stärken,
soviele Menschen, die mich verstehen...
Nein, ich will leben, jeden einzelnen Tag...
Habe soviel verloren...
Langsam die Scherben einsammeln, mir Zeit nehmen, die Zeit nehmen, die ich brauche...
ich weiß, dass da noch ein Mädchen auf mich wartet, ich weiß, dass sie da noch da sitzt...
sie hat noch nicht mal einen Namen...
vlt, will sie ihn mir irgendwann mal verraten...

hm....was habe ich heute großartig gemacht???

ich war draussen mit meiner Freundin...
naja...die musste ziemlich leiden...
Schneebälle waren heute mein Traumgebiet...
Schololade habe ich auch von ihr geschenkt bekommen...
später noch gabs warmen Kakao...

Naja...und dann gab es ein Krisengespräch...
mit meiner Ex-Freundin...
Saßen dann zu dritt da rum..
was es gebracht haben soll?
Ehrlich gesagt, ich habe keine Ahnung...
Aber was solls, ich kann nicht mehr verlieren...
ich bin es gewohnt, dass sie auf mir rumtrammpelt...und wenn sie das noch einmal
macht, naja...dann wars das...
weil auch die 20jährige kann sich wehren...
die Zeiten sind vorbei...wo
hier Zurückgezogenheit regiert hat...

so...Kleineven hatte heute ein Teil meines Tages...das Gespräch mal wieder das von Evenstar...

schön das du da bist

hm...
nur kann ich dir leider nicht helfen...Angel...


wann konnte ich das jemals...
renne wieder mal irgendwelchen Idealen hinterher...

einer heilen Welt...die es nicht geben kann...
sie kann es nicht geben...


Die Psychologin hat gemeint, dass ich, wenn ich eine Tochter hätte ich alles anders machen würde, und sie beschützen würde...

aber nein, die Welt da draussen ist nicht das, was sie zu scheinen mag...
verdammt nochmal...
Meiner Familie, der das alles sonstwo vorbei geht...
Klar, wie sollen sie es auch wissen...
sie kennen mich nicht mehr...
aber um ehrlich zu sein, sie kannten mich nie!!!

stimmt die kannten dich nie
und die haben was verpasst

Nicht wirklich....

nicht wirklich...

es gab Zeiten, ich denke, da wäre es besser, man hätte mich nie gekannt...
Und ich denke, dass ich nie einfach war...
Ich war kein einfaches Kind...
nie und nimmer...
früh angefangen so anders zu sein...früh angefangen...Probleme zu machen...
ich denke nicht, dass ich einfach war...
aber es hätte auffallen müssen...
doch es war nie die Zeit, bei einer Familie mit vier Kindern, hat man nicht die Zeit,
als berufstätige Eltern, sich um das jüngste Kind zu kümmern,
das mal meint, anders drauf zu sein...
man hat nicht die Zeit, sich mit dem Kind zu beschäftigen,
dass von heute auf morgen, in der Schule absackt,
dass keine Hausaufgaben mehr macht...

naja...doch man hat Zeit, die Zeit, es zu verprügeln und dem Mädchen Angst zu machen...
dem Mädchen zu erzählen, dass es ins Heim kommt...
(nur war das keine Drohung mehr für mich...ich habe es mir regelrecht gewünscht!!!!)

wenn man sich anders um sein kind gekümmert hätte wäre es nicht anders geworden

ich bin froh das ich dich kenn

Du warst ein besonderes Kind Even, so wie JEDES Kind besonders ist...

Deine Eltern sind nur sehr schlecht mit dir umgegangen...

SH