Wildwasser Forum

Hmmmm, was kommt da wohl?

Von mir nur ein "denk an dich und schönen 1. Advent"

danke... heute ist schon der zweite Advent...
und ja, es kamen schlechte Nachrichten.

Eigentlich will ich gerade einfach nur sitzen bleiben und mir denken, dass die Welt mir gewaltig am Ar**** vorbei geht.

Ich mag gerade nicht mehr stark sein.

Dann sag das doch mal laut und bleib sitzen. Wer verlangt gerade Stärke von dir?

Und wenn du reden, fluchen, toben magst, weißt du wo mein Ohr ist

oh häschen,
ich kann das gerade nicht sagen. Eine Familienangehörige hatte einen Schlaganfall, jetzt kam noch eine Lungenentzündung hinzu. Es sieht sehr schlecht aus, so die Info gerade eben.

und im anderen Bekanntenkreis ist gerade eine komische Situation. Irgendwas stimmt gerade nicht. Das nervt mich.

Dann drück ich dich mal, wenn ich darf.

Das ist wahrlich nichts gutes. Ich drücke die Daumen, dass es der/dem Angehörigen bald besser geht.
Und ich zünde eine Kerze an.

Kann Bekanntenkreis grad warten?

danke häschen.

Mensch, bin gerade wie vor den Kopf gestoßen...
da ist man/frau im Urlaub und dann so Nachrichten.

Himmel... muss jetzt erstmal verdauen...

Ich lass mal Kraft da und Ohr auch.
Wenn du reden magst....hier oder du weißt schon.

Danke.

Hier bei mir überschlagen sich die Ereignisse.
Gestern kam die nächste Nachricht. Jetzt liegt die nächste nahe Angehörige im Krankenhaus.

Ist echt zum Schreien gerade.
Aber es wird bestimmt bald besser. Noch eine Woche, dann wird es ruhiger.

Du glaubst garnicht, wie sehr ich das nachvollziehen kann.

Ja, es wird besser und ruhiger. Ganz sicher sogar.

Weihnachten. Und es ist mir sooooooo was von egal.

Wir haben uns entschieden, dass wir gestern den Tag alleine verbringen, kein Elternglücklichstellen...kein Abklappern und dann vor lauter Streß nicht zur Ruhe zu kommen. Nein, wir sind zuhause geblieben. Haben mittags noch eine große Hunderunde um einen See hier gedreht (und auch einige andere Menschen getroffen).

Wir haben unser Weihnachten gefeiert. Am Esszimmertisch haben unzählige Kerzen gebrannt... kein Tannenbaum.
Vor dem Fernseher dann das letzte Einhorn angeschaut und das war unser Tag.

Heute und morgen fahren wir jeweils zu einer Familie. Aber auch so, wie wir es wollen.

Euch frohe Feiertage!

Wünsche euch auch weiterhin stressfreie und besinnliche Feiertage.

Das Jahr 2014 geht zuende.

Es hat vieles in diesem Jahr gegeben. Freude wie auch Leid. Freude über die vielen schönen Dinge, die in unser Even-Leben getreten sind, neue Herausforderungen, neue Aufgaben, seien es die Arbeit, die Pflegehunde und einfach die vielen gleichgesinnten Menschen, die ein großes Stück meines Weges mitgelaufen sind... aber auch das Leid, Menschen, die von dieser Welt gegangen sind, Menschen, die gerade in den letzten Wochen im Krankenhaus lagen...einer Person, bei der es nicht feststeht, wie es weitergeht, oder der Verein...

Für mich ist es heute ein schöner Tag. Ich kann das Jahr mit all dem Schmerz loslassen und hinter mir lassen. Das nächste Jahr kommt und hält wieder ganz neue Aufgaben bereit. Vieles wird sich nächstes Jahr noch einmal verändern. Ich, die Veränderungen hasst. Aber auch ich werde das meistern. Aber ich bin mir sicher, das nächste Jahr wird vieles für mich bereit halten - und ich werde meinen Weg finden. Vieles habe ich in den letzten Jahren lernen dürfen. Erwachsener werden lassen. Viele Entscheidungen muss ich auch noch treffen. Nächstes Jahr werde ich Tante und werde auch hier bestimmt ein wenig was zu tun haben. Früher haben mir die bevorstehenden Jahren Angst gemacht. Unsicher war ich, unsicher, ob ich überhaupt noch weiterleben möchte und kann...oft geweint an Silvester und geweint an meinem Geburtstag. Das war für mich die allerschlimmste Zeit.
Die nächsten Tage sind auch gesät mit Jahrestagen...der Tag der versuchten und abgebrochenen Vergewaltigung, mein Geburtstag. Aber ich weiß auch, dass ich in dieser Zeit vor 6 Jahren mir Hilfe gesucht habe und Hilfe gefunden habe. Sechs Jahre später. Ich fühle mich gerade kraftvoll. Mir macht die Zukunft gerade keine Angst.

Ich weiß, dass ich es schaffen werde. ich habe über ein Jahr in Freiheit verbracht. Meiner Freiheit. Ich habe meinen Käfig verlassen.

ich wünsche euch allen ein schönes Jahr 2015.

Even

Wünsche dir alles erdenklich gute und viel Kraft.

Hey Even,

das klingt wirklich gut - auch wenn viel schwierig ist und war!

Liebe Grüße von uns und viel Mut und Kraft!

*wirrli

Das eine Lied lässt mich seit Wochen nicht mehr los.
Wenn ich es höre, stehen mir die Tränen in den Augen.
Und ich höre es gerade gerne...

10000 Tränen...

In den letzten Tagen habe ich mich sehr mit meiner Vergangenheit auseinander gesetzt.
Gerade auch das eine Seminar in meinem Studium lässt mich einiges verstehen.
Ich merke, wie viel und wie sehr ich mich in den letzten Jahren verändert habe. Wie viele Schritte ich inzwischen gegangen bin,
die ich mir niemals gedacht habe.

Und doch merke ich, dass noch lange nicht alles gut ist. Meine Bindungsangst steht mir manchmal im Weg. Da sagt mein Freund, dass er in ein paar Monaten wegen einem Lehrgang eine Woche weg muss und mein Kartenhaus fällt zusammen. Einzig alleine hat sich etwas verändert, ich komme nach solchen Aussagen schneller wieder auf die Beine. Aber dennoch reißt es mich gewaltig um und ich bin hin und hergerissen mit den Gefühlen.

In zwei Wochen stecke ich mitten in den Prüfungen, gelernt habe ich noch nichts. Am Wochenende feiern wir Geburtstag. Ganz liebe Menschen habe ich mir eingeladen.
Es wird das 8 Mal ohne T. sein, dass ich mein Geburtstag ohne ihren verbringe. Lange Jahre haben wir nicht gefeiert...haben es uns nicht zugestanden.
Wir würden beide die Tage Jahre ein Jahr älter werden...und es tut weh, dass sie nicht mehr da ist. Ich vermisse sie. Wie es wäre, wenn sie heute noch da wäre? Ob wir noch guten Kontakt hätten? Viele meiner alten Freundschaften sind nicht mehr da, meiner Veränderung und meiner Heilung zum Opfer gefallen. Und ein paar sehr schöne Freundschaften sind leider wegen mit kaputt gegangen.

Ich habe keine Angst mehr vor der Zukunft, keine Angst mehr. Ich habe viele Jahre ums Überleben gekämpft, viele Jahre mit der Todessehnsucht gekämpft. Ich habe die letzten Jahren um mein eigenes Leben und meine Freiheit gekämpft und diese lebe ich inzwischen. Es ist meine Freiheit, mein Leben und meine Sache, was ich tue und was ich lasse - ich muss niemanden Rechenschaft ablegen, außer mir selbst.

Und wieder werde ich ein Jahr älter. Wie schnell die Zeit vergeht. Und ich werde zurück blicken und sagen, Even du hast diesen Abend gemeistert und er hat von jetzt aus betrachtet gar nicht so viel Schmerzen gekostet. Die nächsten 24 Stunden werden anstrengend, weil eine ungeliebte Situation da ist. Eine, die mein Kartenhäuschen heute mittag zum Einsturz gebracht hat. Ich werde die nächsten Tage versuchen meine Karten wieder aufzuheben und mein Fundament etwas sicherer aufzubauen.

Achja, und meine Hüfte und meine bestialischen Hüftschmerzen sind mal wieder da. Und durch eine Tätigkeit gestern im Verein (ein Fallbeispiel mitgemacht) habe ich dank meiner Hüfte eine Sitzposition eingenommen, die nach 5 Minuten dafür gesorgt hat, dass jetzt überall Muskelkater rundherum um meiner Hüfte vorhanden ist. Bescheuert, aber leider mein Leben. Muskelkater im Rücken und vor allem Hintern und Oberschenkel... jippiehjeh. die Muskeln braucht man/frau auch soooooo selten. Jetzt muss ich erstmal die Entzündung da rausbekommen, dass sich auch die Muskeln wieder entspannen können.