Wildwasser Forum

Danke even dr Umgang mit meinem Mann ist gerade sehr herausfordernd.

Was würdet ihr mit einem in der Mitte zerbrochenen Holzlöffel machen?

Ich hatte schon die Idee, ein Gesicht darauf zu malen oder eine Papierrose daran zu befestigen. Aber dann würde man die zersplitterten Enden nicht mehr sehen und flach gelegt gefällt es mir nicht. Es soll auch nicht blutrünstig aussehen. Ich habe mal eine Puppe mit rotem Wachs übergossen und ihr den Mund zugeklebt. So furchtbar und triggernd soll es nicht aussehen.
Es soll eine Wandlung von Gewalt in Liebe darstellen.

Meine spontanen Ideen dazu:
- ein Kreuz daraus binden/machen
- in beide Enden ein Loch bohren und mit Draht oder ähnlichem miteinander verbinden.
- falls die Enden zersplittert sind, sie als Pinsel nutzen und etwas passendes malen
- die Enden miteinander verbinden, indem du sie miteinander verbindet, schienst und mit etwas aus deiner Sicht passendem entwickelst
- an den heilen Enden Blumen befestigen und die zersplitterten Seiten in eine Glasvasen stellen


Vielleicht fallen mir noch andere Dinge ein.
Liebe Grüße
Sayeda

Hallo Aufatmende,

meine Idee dazu ist wahrscheinlich nicht ganz das richtige, aber ich schreibe sie dir trotzdem mal. Finde es toll, dass du dich auf diese Weise auseinandersetzt damit.

Ich würde den Holzlöffel verbrennen, die Asche unter Blumenerde mischen und eine Blumenzwiebel in den Topf setzen. Oder dort in der Natur verstreuen, wo Blumen wachsen.

Viele Grüße
Bao

Danke für eure Ideen. Es passt alles noch nicht. Vielleicht wird es ein Mobile.

Ich habe seit Wochen keine Gymnastik gemacht. Äußerst kontraproduktiv für die Beugung meines künstlichen Kniegelenks. Heute habe ich ernsthaft wieder angefangen, nachdem ich gestern mit meiner Therapeutin darüber gesprochen habe: nicht die Bewegung, sondern die Achtsamkeit in den Vordergrund stellen. Nur so weit bewegen, wie es für das Innen möglich ist.
Ich weiß jetzt, warum mein Unterbewusstsein das blockiert hat. Die Aufatmende hat alles Unerträgliche gespeichert und indem ich sie wieder gefunden habe, kommen auch die Körpergefühle zurück. Da muss ich jetzt durch. Aber langsam und achtsam und im Kontakt mit der Aufatmenden. Für heute ist sie wieder in Einsamkeit zurückgestürzt und ist wieder nackt. Ich kann nichts tun, als sie beweinen.

Darf ich fragen, was aus dem Holzlöffel wurde?

Und wenn nichts bisher daraus entstanden ist, fragen, wie es zu dem Bruch kam? Ich hänge da etwas fest und hätte unterschiedliche Ideen im Kopf.


Und für die Aufatmende. Du hast meinen vollen Respekt und Anerkennung, dass du all die Schmerzen und die körperlichen Gefühle in dich aufgenommen hast. vielleicht kannst jetzt gemeinsam mit der Großen langsam step by step die Körpergefühle gemeinsam anschauen?

Liebe Grüße

Even

Der Holzlöffel liegt noch immer auf der Fensterbank. In einer flachen Metallschachtel, in der ich meine Schokolade aufbewahre. Es ist immer Schokolade im Haus. Hilft gegen alles. Aber die Aufatmende hat realisiert, dass mein Körper anders ist als ihrer und dass ich mir damit schade, wenn ich zu viel und zu süß esse. Deswegen ist jetzt außer Marmelade und Zucker nichts Süßes im Haus. Mal sehen, wie lange.

Es kam zu dem Bruch, weil ich in der vorletzten Therapiesitzung auf den Stuhl meiner Therapeutin eingedroschen habe, auf dem imaginativ meine Mutter saß. Nachdem die Aufatmende aushalten konnte, was die Wütende tun wollte. Hat Wochen gedauert.
Meine Mutter hat nicht oft zugeschlagen ,aber wenn, dann war sie außer sich. Dissoziiert eben. Nicht nur da.

Spontan und vielleicht dran vorbei. Aber vielleicht kannst du den Holzlöffel und die Schoki irgendwie zusammen bringen. Vielleicht kein Zufall, dass er da liegt?

Ja klar, deswegen liegt er da. An dem irgendwie arbeite ich.

Eine neue Innenperson, die keine Zustimmung geben kann, dass ich sie hier erwähne, weil sie bisher sprachlos ist, die erste, die bis auf Tiere am sicheren inneren Ort jemals männlich war, der kleine Indianer, höchstens 3, so wie mein Enkel, vielleicht taucht er deshalb auf.
Indianer kennen keinen Schmerz, ertragen alles stumm, sind mutig und stark.
Heute habe ich endlich mein Versprechen eingelöst und das Bild gemalt, das er mir zeigte, was sein Erleben darstellt.
Mit links gemalt, damit das Kindliche besser rüber kommt, mit Wachsmalstiften.
So krass. So traurig. So früh.
Ich dachte, ich bin endlich durch. Offenbar noch immer nicht. Er hat mir wohl noch etwas zu erzählen und zu geben, was ich verloren habe.
Meine Therapeutin meinte, es könnte sein, dass noch etwas kommt, was mit meiner Körperwahrnehmung zu tun hat und was nicht unbedingt Neues sein müsste. Nur Detail. Ich fürchte nein. Es fühlt sich nach noch mehr an und die Hüterin, die meine Erinnerungen behütet, nickt.
Auch dem werde ich gewachsen sein.

Hallo Aufatmende,
habe dich gelesen. Ich habe gerade ein sehr kraftvolles und zugleich sehr warmherziges Bild von (d)einem Indianerjungen vor mir.
Shalom-lara64

Liebe Aufatmende,

ich wünsche dir einen guten Umgang mit dem kleinen Jungen.
Es tut mir so leid, dass noch immer sich etwas Neues zeigt. Und gleichzeitig ist es so ein Vertrauen in deinen Weg, dass sich jetzt zeigen kann.
Ich finde es berührend zu lesen, wie gut du damit umgehst und gerade auch der kreative Ausdruck, der einem kleinen Kind gut ermöglicht zu zeigen, was es fühlt.

Viel Kraft für dich und den kleinen.
Bao.

Danke Bao. Ich habe über die Jahre sehr viel gelernt, um mich zu distanzieren und meinen Alltag aufrecht zu erhalten. Und ich kann mich auf die Hüterin verlassen.
Der kleine Indianer hat sich heute erstmals an mich angekuschelt. Aber er ist wie erfroren.

ich bin sicher, du wirst ihn wärmen können.
und wärme ist so schön, weil sie dann hin und her fließt und sich gleichmäßig verteilt. du wärmst ihn und er dich dadurch.

Am Montag habe ich seit langer Zeit wieder eine große Handpuppe mit in die Therapie genommen. Habe das Bild tatsächlich vergessen, das war aber inzwischen egal. Der kleine Indianer ist gut dort angekommen, hat allmählich alle seine Sinne gefunden und ist nicht mehr so erstarrt. Er hat auf dem Schoß meiner Therapeutin gesessen. Wir konnten einigermaßen begrenzen, was er an Körpergefühlen gezeigt hat. Haben wieder einmal meinen Vater und die anderen Täter unschädlich gemacht. Sehr grausam.
Es hängt noch mächtig im Körper. Enge, Stillsitzen, Ekel, Kotzen. Mir ist jetzt viel klarer, warum es so schwierig ist, mein Knie zu dehnen.
Der Indianer will nicht mehr kleiner Indianer heißen. Er schwankt zwischen Schlafen, etwas zerstören wollen und auf dem Schoß kuscheln hin und her, wird allmählich lebendig. Es gibt noch wenig Kontakt zu den andern am sicheren inneren Ort.
Ich bin müde!