Wildwasser Forum

Sind es die leiblichen Kinder der Pflegemutter oder auch Pflegekinder?

Das sind die leiblichen K7nder, aber die Muttwr sahte das sie schon mal ein Pflegekind hatten und dad hat auxj mit den Töxhtern gut geklappt..

Ok, das beruhigt mich. Ich kenne Menschen, die nehmen viele Pflegekinder, um möglichst viel Geld zu verdienen. So sind natürlich nicht alle, auch nicht alle, die mehrere haben, auch da kenne ich Gegenbeispiele. Aber bei mehreren im gleichen Alter sollte man dann doch mal an sowas denken... Aber das ist ja hier gar nicht der Fall.

Gibt es die Möglichkeit, dass du sie erstmal regelmäßig besuchst und sie dich? So dass ihr euch erstmal genauer beschnuppern könnt, dass du dann erstmal am Wochenende ein paar mal Probe wohnst, dann mal länger und erst dann komplett? Finde so holterdipolter sofort komplett für beide Seiten schwierig, nicht fair und auch nicht wertvoll.

Weiß die Mutter um deine Situation? Gibt es Begleitung für dich und die Familie vom Jugendamt? Gibt es Austausch bzw supervision für die Mutter?

Und dann frisst mich da von innen wieder diese Einsamkeit auf. Sie ist da. Ich bin da. Einsam. Allein. Verlassen.
Fühlt sich gerade schlimm an. Besonders schlimm. Schlimm als sonst.
Hass mich wieder dafür, dass ich alle vergrault hab. Gehen lassen musste. Gegangen bin. Anstatt auszuhalten. Und irgendjemanden zu haben.
Und dabei weiß ich genau, dass das besser so ist. Keine Menschen zu haben. Allein zu sein. Allein bleiben. Und niemand kann von mir verletzt werden.
Schade, dass das so kommen musste. Und schade, dass nicht mal ein Freund da ist. Oder Freundin. Niemand.
Möchte die alte Whisper wieder haben. Die, die es mal gab. Vor 11 Jahren. Oder 12. Diese Whisper.
Ich weiß, dass sie mal glücklich war. Und das sie gerne draußen gespielt hat. Und das sie Freunde hatte. Und das es keine Probleme gab. Und so lange ist es her, dass es diese Whisper gab. Und irgendwann, in laufe der Jahre, ist sie weg gewesen. Ich habe sie nie wieder gesehen. Wer weiß, vielleicht ist ja sie das "irgendwas" was "seitdem" gestorben ist.
Sie kann niemand mehr wiederholen.
Und wieder so viel Gemeinheit. Warum das alles? Warum er? Warum ich? Und warum wir alle?
So viel Hass.
Wut.
Traurigkeit.
Angst.
Scham.
Schuld.
Mehr ist nicht da.
Und was ist schlimmer als das?
Ja, genau. Das Leben. Das was einem aufgebrummt wird ohne gefragt zu werden. Ohne entscheiden zu dürfen, ob man will oder nicht.
Und finde keine Worte für alle Gefühle.
Aber da sind eben auch Gedanken. Gedanken über alles.
Wie wäre ich jetzt, wenn alles nicht gewesen wäre? Wo wäre ich jetzt? Und warum bin ich nicht das, was ich hätte sein können? Und warum bin ich nicht da, wo ich hätte sein können?
Und warum bin ich überhaupt das, was ich bin?
Bla bla bla. Matsche. Gedanken. Pudding. Gehirnflwöakf.
Mehr ist nicht übrig.
Und dann sind da aber alles Bilder von Papa. Alles da. Ganz viel. Bilder. Zerfetzte Bilder. Geruch. Obwohl es nicht anders riecht als sonst.
Hier bleiben, Whisper. Zu Spät. Immer. Bla bla bla. Gedöns. Will ich nicht. Weg sein. Jetzt. Unmöglich. Weiß ich.
Einsam. Fühle mich einfach einsam gerade.
Alleine.
Und Hass. Viel Hass.
Scheiß Leben. Hör auf mein Leben zu sein..
..bitte.

Ich setze mich mal dazu

Jetzt sind wir schon zu dritt *dazusetz*

Ich auch.
Kann manches mitfühlen liebe whisper.
Es ist sau hart. Und sau traurig.
Du wurdest verletzt. Du hast nicht verletzt.
und allein sein ist sch.... du solltest nicht allein sein.
wünsch dir dass du dich bald weniger allein fühlst.
und ich glaub nicht dass die whisper von früher gestorben ist. Sie ist ganz tief vergraben. Aber sie hilft dir zu überleben und sie kann und wird wieder kommen wenn es dir besser geht.
so war es bei mir.
Und ich hoff und wünsch dir dass es bei dir ähnlich ist. Glaub es aber weil du sonst nicht überlebt hättest.
hast du skills? Magst du zum betreuer gehen wenn die flashbacks zu arg werden?
ich denk an dich
gastlu

Danke

Ist immer noch nicht besser. Immer noch allein..einsam..mh..
Kann auch wieder nicht einschlafen..zu große Angst..
Wovor weiß ich nicht..
Nichts. Fühle mich wie ein nichts.
Wie eine Blume die am Anfang ihren Zweck erfüllt hat und danach stehen gelassen wird. Das Wasser wird nicht aufgefüllt/gewechselt sondern es bleibt immer das gleiche. Der Blütenkopf hängt, die Blätter hängen, Dornen fallen ab, alles am verwelken..
Und trotzdem werde ich stehen gelassen, anstatt das man mich wegwirft, oder versucht irgendwas wieder zu retten?
Blöd alles..

Aber versuchen nicht Theras, Betreuer, Jugendamt, und evtl neue Familie bei dir etwas zu retten?
Gibt es was was du dir mehr von diesen Personen wünscht was aktuell vielleicht schlechter läuft?
Ich habe übrigens mal eine ganz mickrige, fast tote Pflanze gerettet die weggeworfen wurde, es hat 2,3 Jahre gedauert und es war eine riesige wunderschöne Pflanze geworden, manchmal braucht es einfach "nur" Zeit und eben ein neues entsprechendes Umfeld, wo Platz zum aufblühen ist.

Danke Gastin!

Doch, ich merke wir jemand versucht etwas gut zu machen, und da zu sein.
Es klappt auch alles bisschen besser als vorher, auf jeden Fall.
Und trotzdem hindert mich etwas daran das anzunehmen. Ich weiß nicht was das ist, ob Angst, Scham, Schuld, oder Hass. Vielleicht ja sogar eine Mischung aus allem.
Niemand kann das wieder gut machen was gewesen ist. Man kann nur versuchen damit zu leben.
Aber manchmal frage ich mich, ob es sich lohnt. Ob es das Wert ist. Ob man wirklich "damit" leben kann und ob man sich nicht einfach nur etwas vor macht, aus Angst es sonst nicht ertragen zu können.
Es dauert eben 10 mal so lange zusammengesetzt zu werden, als zu zerbrechen.
Und gibt es draußen überhaupt einen Ort für mich wo ich aufblühen kann?
Um ehrlich zu sein glaube ich das nicht. Ich glaube nichts, was ich vorher nicht gesehen hab..
Ich frage mich auch wann das alles vorbei ist. Die Gedanken. Die Bilder. Alle Erinnerungen. Das wird niemals weggehen.
Und das ist das traurige. Das einem weh getan wird und man damit noch so viel kämpfen muss

Was meinst du wiieviele Menschen, mit genau sowas leben? Und längst nicht alle haben diese Möglichkeiten mit Therapie und Co weil es das damals vielleicht noch nicht so gab, und dennoch wurden aus ihnen tolle Menschen die ihr Leben auf die Reihe bekommen haben, vielleicht Familien gegründet haben, erfolgreich im Job sind, tolle Hobbys haben, die Welt bereisen usw. Was meinst du wieviele, besonders in Helferjobs (Therapeuten, Pfleger, Betreuer, Sozialarbeiter, Ärzte) ebenfalls so eine Vergangenheit haben? Es macht wirklich vieles schwieriger aber ist kein Stempel dass deshalb alles lebenslang schlecht laufen muss. Umso eher du das realisierst umso besser, du hast es auch immer ein stück weit selbst in der Hand, es kommt eben darauf an was du fokusierst, es macht keinen Sinn der Vergangenheit ewig nachzuhängen, das macht für die Zukunft nämlich nichts besser. Aber natürlich macht es Sinn das Erlebte gründlich aufzuarbeiten, darüber zu reden, bis es ganz einfach nicht mehr so vordergründig im Leben steht und nicht unausgesprochen vielleicht die Zukunft blockiert. Und einen Ort zum Aufblühen wirst du finden, dir vielleicht sogar selbst schaffen, ich glaube du unterschätzt dich sehr, du hast soviel Mut und Durchhaltevermögen, da ist noch soviel mehr möglich, auch wenn du das aktuell nicht glauben kannst.

Das ist sehr lieb von dir Gastin, danke..

vielleicht kann ich das ja irgendwann auch so sehen. Vielleicht ändert sich irgendwas. Vielleicht, vielleicht.
Nur schade, dass es nie eine Garantie für die Zukunft gibt. Ed gibt sich nicht und vielleicht ist das ja gut, aber auch so beängstigend.

Es sind noch ein paar Tage, und dann bin ich weg. Nur noch ein paar Tage und irgendwas ändert sich. Etwas großes.
Bin sehr nervös.
Muss noch viel lernen, dass weiß ich. Ich werde sehen wie ich mich anstelle und wie das alles funktionieren wird.
Nur einfach irgendwie nicht aufgeben. Ja, dass könnte so einfach sein.

Von Mama und Papa hab ich auch ewig nichts gehört, klar geht auch nicht. Aber irgendwie mach ich mir sorgen. Ich weiß, dass müsste und sollte ich nicht, die zwei kommen wunderbar klar. Ich darf nur nicht auch die gute Zeit vergessen. Das ist wichtig, glaube ich.

In den letzten Tagen bin ich irgendwie traurig. Weiß nicht genau warum.
Denke immer und immer wieder daran wie es werden wird. Werden kann.
Dadurch steigt der Druck auch ziemlich stark. Ich mag nicht schneiden, und ich bemühe mich wirklich es nicht zu tun. Nur ob ich das wirklich verhindern kann? Immerhin war das wo ich gemerkt hab ich lebe noch. Und irgendwie..mh..

Mach auch gerade was sehr dummes, was auch nicht gerade dabei hilft das es mir gut geht.
Suche namen die mir gefallen aus, für beide Geschlechter und überlege wie ich am Ende das Kind genannt hätte.
Naja..

Fast nur noch 7 Tage.
Ohman, wird nicht gut gehen. Nein, dass wird es nicht.
Angst, viel Angst. Und sonst? Wieder fremd sein. Wie immer oder einfach immer noch.
Mhmm..
Überall.
Und trotzdem möchte ich gerne nach Hause. Nach Hause, etwas, was es nicht gibt. Zu Leuten die ich kenne passt da wohl besser..
Puh..