Wildwasser Forum

In die Therapie Sitzung mitgenommen: Symbole für diverse Anteile, 1 Engel, 1Drachen, 3 Jonglierbälle, 1 Handpuppen Schnecke, Tee, Rosenparfüm, 1 Familienfoto, 2 gemalte Bilder.
Gefühlte Zeit: 20 Minuten, tatsächliche: 75 Minuten.
Zeit, bis ich wieder Auto fahren konnte: 60 Minuten.
1 erstarrten und einen wüst schimpfenden Anteil aufeinander zubewegt, die Täter in Form von einem Jonglierball mit Mist und Schlachtabfällen beworfen und in einen Schweinetransporter gepfercht.
Es fehlt wohl noch, sie zu beschimpfen und mit dem zu konfrontieren, was sie getan haben.
Ich habe gefühlt die halbe Sitzung gehustet.
Ich bin soooo müde!

Habe dich gelesen. (Sorry, mehr geht grad nicht)

Standby
Irgendetwas von mir scherzt mit Angestellten vom Baumarkt und trinkt Kaffee mit einer Freundin.
Irgendetwas putzt Fenster.
Der Rest ist auf Standby, absorbiert von unentwegten Veränderungen der Innenpersonen und ihrer Stellung zueinander und dem Kraftakt der Hüterin, nicht noch eine Welle von Erinnerungen ins Bewusstsein zu lassen.
Erschöpft
Müde
Traurig
Keine Chance auf einen Thera Termin vor dem 31.10.
Kommt mir ewig lang vor

Liebe Aufatmende,
Ich habe dich gelesen.
Schicke dir mal eine große Portion Zuversicht, Hoffnung, Mut und Licht zum Durchhalten bis 31,10.23

Shalom-lara64

Die Hüterin hat gerade ihren Schlüssel aus der Hand gelegt und zuckt mit den Schultern. Gar nicht witzig.
Das Innen signalisiert mehr als deutlich, dass es noch nicht zu Ende erzählt ist.

Jedenfalls nichts Neues in der Nacht.
Nur Tatorte, die ich jetzt besser auseinander halten kann.

TRIGGER



Es gab eine Ruine/ Burg, da gab es -an einem bestimmten Tag? - So etwas wie ein Aufnahmeritual für einen neuen Täter mit Blut Trinken oder dem Fake davon, mit ein Tier töten. Kerzen, einen Kelch, gemurmelte Formeln, die ich nicht verstehen kann.

Es gab einen Bauernhof, da sind die ekligsten Sachen passiert.
Es gab wohl mehrere Täterkreise, in denen mein Vater verkehrt hat. In mindestens zweien war er der Chef.
Er hat es immer verstanden, andere zu Straftaten unter Zeugen zu manipulieren. Er hat selbst, wenn mehrere Männer dabei waren, relativ wenig gemacht, nur vorgeschlagen oder befohlen.
TRIGGER ENDE



Heute konnte ich wieder einkaufen gehen, auch wenn ich etwas vergessen habe, mich draußen bewegen, mit 2 Freundinnen spielen und dabei wieder klar denken.
Aber es ist, wie sich ständig nach links und rechts umdrehen zu müssen, weil sich zwei Anteile, zwei Gegenpole, am Rande meines Gesichtsfeldes befinden.

Ich kriege es nicht unter die Füße, wie viele Jahre, wie viele Tatorte, wie viele Täter es gewesen sein müssen. Eine endlose Zahl von Taten und Tätern.
Nur möglich, mit einem halbwegs funktionierenden Alltag zu überleben, wenn es sich entsprechend fragmentiert hat.
Warum muss ich diesen ganzen Scheiß auspacken und meine Schwestern können ihn weiter verdrängen und irgendwie damit leben??

Ich habe die Tatorte gezählt einschließlich der verschiedenen Zimmer in meinem Elternhaus. 13.
So viele Jahre auch mindestens.
Es ist wie ein Vorhang, der die verschiedenen Anteile und Innenpersonen voneinander auf Distanz gehalten hat. Der ist gefallen. Es ist viel mehr Blickkontakt und anderes, kann ich hier nicht schreiben, untereinander da. Das ist einerseits beglückend. andererseits bedrohlich.
Mein Alltag steht nahezu still.
Ich hätte nicht gedacht, dass es mich noch einmal so dermaßen hinwürfeln könnte.

Liebe Aufatmende,

ich habe dich gelesen.

Warum muss ich diesen ganzen Scheiß auspacken und meine Schwestern können ihn weiter verdrängen und irgendwie damit leben??

Ich kann die Frage nachvollziehen. Oft genug habe ich sie mir ähnlich selbst gestellt.
Dann wiederum weiß ich, dass diese Frage nicht wirklich weiter bringt. Oder eben doch. Es bringt nur nichts darin stecken zu bleiben.
Die Antwort, die weiter bringt, hast du dir selbst schon etwas früher gegeben als du Hoffnung in ihrem Thread geantwortet hast.

Ich habe im Vergleich mit meinen Schwestern eine Potenzen höhere Lebensqualität, weil ich viel mehr Freiheit im Handeln habe.
Ich würde mich immer wieder für Therapie entscheiden, habe aber auch unverschämtes Glück mit meinen Therapeutinnen gehabt.

Weiß nicht, ob es hilft das hier nochmal zu lesen.
Ich für mich habe diese Frage jedoch meist ähnlich beantwortet.
Weil es diese Momente gibt. Momente von Freiheit. Momente von Leben. Auch wenn es genügend der anderen Momente und Erinnerungen gibt. So ist es doch gleichzeitig möglich sich selbst ein bisschen besser zu verstehen, tiefer zu fühlen. Es gibt mehr Tiefe. Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll.
Aber ich verstehe die Frage und ich stelle sie mir auch immer mal wieder. Dann, wenn es sich so besonders schlimm anfühlt.

Was gibt dir heute Kraft? Wo ist ein positiver Unterschied zu früher? Wofür lohnt es sich zu kämpfen und zu fühlen?
(Die Fragen musst du hier nicht beantworten.)

Wenn der Alltag still steht, in welchen Bereich (mag es noch so klein und unbedeutend erscheinen) kannst du Bewegung bringen?
Und ist es möglich diese dann auf andere Bereiche zu übertragen?
Und wofür ist der Stillstand vielleicht auch gut? Wozu wurde er früher gebraucht und wie kann das heute vielleicht anders gegeben werden?
(Auch diese Fragen musst du nicht beantworten.)

Alles Liebe für dich,
A.Rhiannon

Hallo Aufatmende,

ich schließe mich den Worte von Rhiannon an, die übrigens sehr schön geschrieben sind.

Es tut mir leid, was du alles durchleben musstest. Und ich kenne es wenn man so viele unterschiedliche Anteile in sich spürt. Anders war ein Überleben damals nicht möglich.

Wir müssen erst verstehen, was damals passiert ist, wie es dazu kommen konnte, was es in uns ausgelöst und verändert hat um damit einigermaßen leben zu können.
Es ist eine große Last die wir tragen. Es ist ein Kampf! Ein Kampf zurück ins Leben. Dadurch glaube ich fühlen wir auch viel intensiver. Wir lernen normale Dinge mehr zu schätzen, sind dankbarer und offener für die schönen Dinge im Leben. Man kann es nicht beschreiben, aber die Gefühle sind einfach tiefer.

Ich weiß nicht wieso manche es schaffen ihr Leben lang zu unterdrücken, oder ob es einfach nur später hoch kommt. Das alles spielt aber keine Rolle, weil es an deiner Situation leider nichts ändert. Es ist da und wird auch nie mehr verschwinden. Die Erinnerungen, das Körpergefühl, alles ist da und nicht mehr wegzudenken.

Ich hoffe immer noch sehr, dass die Wellen kleiner und in viel größeren Abständen kommt. Das wird vermutlich erst dann passieren, wenn wir für uns einige Fragen beantwortet haben und es ein Stück weit akzeptiert haben.

Du hast die Kraft und den Mut und kämpfst dich zurück ins Leben.

Was gibt dir heute Kraft?
Klavier Spielen, Singen, Garten, Spielen mit Freundinnen, Telefonieren mit Freundinnen, Schreiben, Beten.

Wo ist ein positiver Unterschied zu früher?
Ich bin nicht allein. Ich kann reden. Ich kann meinen Körper wahrnehmen und für mich sorgen. Meine Therapeutin ist innerhalb klarer Grenzen für mich da.

Wofür lohnt es sich zu kämpfen und zu fühlen?
Für meine Arbeit. Für meine Ehe. Für meine Seele. Für meine Freiheit.

Wenn der Alltag still steht, in welchen Bereich kannst du Bewegung bringen?
Ich habe alle meine Fenster geputzt. Ich habe meine steinalte Schwiegermutter besucht. Ich habe meinen 35. Hochzeitstag genossen. Ich gehe morgen wieder arbeiten.

Und wofür ist der Stillstand vielleicht auch gut? Wozu wurde er früher gebraucht und wie kann das heute vielleicht anders gegeben werden?
Um mich in Ruhe zu sortieren. Um zu klären, was mir wichtig ist. Um mich zu entscheiden, meine restlichen Urlaubstage, die ich nehmen muss, nächste Woche im Kloster zu verbringen.
Früher gab es keinen Stillstand. Nur funktionieren, außer bei Migräne.

Danke, hat mich daran erinnert, was ich schon alles kann und wie viel sich schon verändert hat.

@Hoffnung
Die Wellen sind schon kleiner und die Abstände größer. Mein Surfbrett und meine Technik sind auch besser.
Aber es wäre schön, einfach mal frei entscheiden zu können, festen Boden unter den Füßen zu haben und faul am Strand zu liegen.

Liebe Aufatmende,

wie geht es dir inzwischen?

Ich lass mal liebe Grüße hier.
A.Rhiannon

Eine der heftigsten Therapiesitzungen überhaupt: meine Therapeutin ist in den Therapieraum ihres Mannes gegangen, um vorzuwarnen, dass es laut werden könnte.
Wurde es! Ich habe die Täter angeschrien, nur noch gekreischt, sie absolut grausam hingerichtet unter Zeugen von einer großen Gruppe Frauen. Es war so mörderisch anstrengend! Es war so befreiend!
Ich bin danach, natürlich mit Pause dazwischen, ein paar Stunden Auto gefahren, das war schon grenzwertig. Jetzt bin ich im Kloster in einer reinen Frauengruppe. Kommt mir gerade sehr entgegen.

Liebe Aufatmende,

ich wünsche dir, dass du in diesen Tagen zur Ruhe kommen sowie Kraft tanken kannst.

Alles Liebe,
A.Rhiannon