Wildwasser Forum

Ja, darfst Du. Du hast ein Praktikum hinter Dir, dass Dich sehr gefordert hat und Du hast es geschafft. Da ist Ausruhen erlaubt.

ABer logisch darfst du das!

Fluchtgefühl. Und ich weiß nicht vor was.

Ich schlafe wieder, und das ganz normal. Irgendwie braucht es geregelte Zeiten. Genaue Uhrzeit. Doof, dass ich relativ jung bin und wir auch mal
abends weggehen möchten, dann wird es später als die Uhrzeit und schon läuft das wieder aus dem Ruder. Das nervt mich an.

große Baustelle Selbstbewusstsein. Selbstwert. Da muss ich mir Hilfe suchen. Aber da haben wir schon wieder das Problem, dass ich um Hilfe bitten muss.

Gestern die Nachricht erhalten, das die Mutter meines Freundes Burnout hat. War nicht wirklich verwunderlich, aber es war dann die Aufgabe von mir und meinem
Freund, zu erklären, dass sie jetzt nicht in die "Klapse" muss. Mensch, was Menschen immer noch für ein Tunneldenken haben... da steht Psychotherapie auf dem
Schein und schon kommt nur dieser eine Gedanke. Echt. Ich bin mir auch wieder klar, warum ich nie etwas über meine Vergangenheit erzählt habe dort.

In mir drin ist auch einiges los. Gemeinsamkeit mit meinem Freund? Gerade schwierig. In den Arm nehmen, gemeinsam auf der Couch sitzen, das ist kein Thema,
aber alles, was darüber hinaus geht. Da bin ich einfach abgelehnt. Er akzeptiert es. Kein Vorwurf, nur nachfragen, was los ist. Naja, inzwischen auch nicht mehr. Mich setzt
das irgendwie unter Druck... also ich setze mich selbst unter Druck. Dummer Perfektionismus. Sche*** Wertdefinierung über so etwas. *grummel*
aber das bekomme ich auch nicht mehr raus aus mir.

Baustelle über Baustelle. Viel im Kopf. Mein Zimmer sieht auch nicht gut aus. Ein Spiegelbild meiner Seele.

Even

Hallo evenstar, ich erkenne mich in vielem wieder was du schreibst (dein letzter post, mehr hatte ich noch nicht zeit zu lesen). wollte dir das schonmal hierlassen,ich kann eig nicht viel dazu sagen, nur dass ich diese gefühle und gedankengänge genauso von mir kenne. hilft dir das? ich finde das immer sehr erleichternd und beruhigend wenn ich hier jemand treffe der weiss wie ich mich fühle.
die sache mit dem selbstwert/-gefühl und perfektionismus, das hab ich ganz stark. seit ich weiss, dass das ein schutzversuch war um wenigstens halbwegs durchzukommen, kann ich diesen teil besser integrieren. davor war es total blockiert, ich wollte unbedingt weniger perfektinistisch sein, mir weniger druck machen aber es ging einfach nicht.

fluchtgefühl... ich habe sehr häufig das gefühl auf der suche zu sein, dabei fühle ich mich auch iwie gehetzt, so "schnell noch mit dem und dem fertig werden und dann..." ja, was dann? kennst du das auch? ansonsten, nur aus neugier, wovor flüchtest du? hoffe die frage ist ok

alles liebe free

Fluchtgefühl. Und ich weiß nicht vor was.

Vor dir?

hm Gesa,

deine Antwort hat mich zum Nachdenken gebracht. Ja, vielleicht flüchte ich vor mir. Vor der Verantwortung mit gegenüber.
Der Verantwortung meiner Vergangenheit. Zugeben zu müssen, dass nicht alles perfekt ist. Nicht so ist, wie ich es möchte.
Und da habe ich nunmal meinen Perfektionismus.
Flucht auch vor mir. Vor dem Ganzem. Meinem Leben, meiner Vergangenheit, meiner derzeitigen Situation, mit der ich zufrieden sein könnte,
aber gleichzeitig bin ich es auch nicht.
Flucht davor, für mich sorgen zu müssen. Müssen hört sich hier blöde an. Aber ja, Ich gehe alles andere als nett mit mir um. Mir fehlt der "richtige" Bezug zum Körper.
und auch der richtige Bezug zu mir selbst.
Ja, vielleicht flüchte ich und möchte gerade vor diesen Momenten flüchten... und stopfe deswegen mein Leben so voll. Und dann weiß ich kaum
noch, wo mein Kopf steht und bin total abgelenkt. Und dann habe ich mal ein paar Tage frei und ich weiß nicht wohin mit mir.

Passt also komplett zu meinem Lebensstil.

Hallo free,

ja, es hilft oft, wenn man merkt, dass man mit dem Chaos gar nicht so alleine ist.
Ja, ich weiß auch, dass mein Perfektionismus und mein Kontrollwahn ein Schutzmechanismus von früher ist. Alles kontrollieren,
dass ja nichts an die Oberfläche kommt und das niemand etwas merkt.

Nur, den Selbstwert in der Beziehung über die Qualität des *** zu definieren ist so etwas von idiotisch, aber ich krieg den Punkt nicht heraus,
wie ich mir mal den Knoten ziehen kann. Mein Freund, der sagt, ich soll mir das aus dem Kopf schlagen.... Und ich setz mich da unter Druck,
ich habe ja eh keinen Bock auf Se* und es fällt mir schwer, ihn da gerade "alleine" zu lassen. Er sagt, es ist ganz normal, dass es mal Zeiten
gibt, wo es keinen gibt... aber mich macht das fertig. Und er hat berechtigt Bedenken, dass ich mich dazu zwingen könnte...
Geht aber zurzeit nicht mal das. Schei* Thema! Und noch blöder, dass er ja gar keinen Druck macht. Nur ich mir selbst und micht wahrscheinlich
genau dadurch noch mehr selbst blockiere. Naja... mein Freund hat es schon längst durchschaut...und lässt das auch nicht mehr durchgehen. Gibt es halt keinen Se*
mehr und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen kann. Vor allem irgendwie das endlich mal anders machen kann. Also nicht dadurch meinen Wert
zu definieren.

Hilft da Selbstwertgefühl? Selbstbewusstsein? Ich bin was wert auch ohne Sex*? Mein Freund sagt ja... aber warum zählt das nichts für mich?


Even

Ich bin was wert auch ohne Sex*? Mein Freund sagt ja... aber warum zählt das nichts für mich?

Weil man dir sehr effektiv beigebracht hat, dass nur das zählt ........

Liebe Evenstar. Wir auch kennen, was ihr beschreibt. Trotz. Dem. Liebe Grüsse. Und einen schönen Tag!
Und bleiben will ich, wo ich nie gewesen bin...

die Wahrheit trifft.

Mensch... wie werde ich das wieder los, dieser schei* fehlgeleitete Gedanke...??

Mein Freund hat die Konsequenz gezogen daraus. Kein S** mehr. Für mich bricht da eine Welt zusammen... nicht,
dass ich den S** gerade brauchen würde und vermissen würde. Eher das Gegenteilige, bin froh, dass es jetzt erstmal keinen gibt.
Aber wie definiere ich nun meinen Wert in der Beziehung?

Mist... echt ein Mist...

und ich fühle mich zurzeit so kraftlos. Ich habe Angst nicht einmal einen Spaziergang zu schaffen.
Ich weiß aber, dass es nicht wirklich körperlich sein kann, Blutwerte sind ok. Keine Virusbelastung. Es dürfte also nicht vom Körper kommen. EKG war ja vor ein paar Jahren auch ohne Befund... ach, alles ein bisschen komisch.
Ist es nur psychisch? Ist es vielleicht auch nur die Angst? Angst vor dem Nichtschaffen... Angst, die Kraft nicht zu haben, einen Spaziergang zu überstehen,...

Einfach nur komisch!

Even

Evenstar hat geschrieben:die Wahrheit trifft.

Mensch... wie werde ich das wieder los, dieser schei* fehlgeleitete Gedanke...??

Mein Freund hat die Konsequenz gezogen daraus. Kein S** mehr. Für mich bricht da eine Welt zusammen... nicht,
dass ich den S** gerade brauchen würde und vermissen würde. Eher das Gegenteilige, bin froh, dass es jetzt erstmal keinen gibt.
Aber wie definiere ich nun meinen Wert in der Beziehung?

Hilft es Dir nicht, wenn er Deinen Wert offenbar nicht danach bemisst?

Angst, dich draußen zu zeigen, weil du dich selbst nicht magst???

Dein Wert in der Beziehung - Mensch even, selbst wenn ihr täglich Sex hättet, würde das nur einen Bruchteil der Zeit in Anspruch nehmen, die ihr zusammen verbringt, so wichtig kanns also nicht sein.
Wie wärs mit Vertraute, Freundin, gegenseitige Stütze, Kumpeline oder einfach mal Liebe um deiner selbst willen?

Oh Gesa...

danke für den Kopf waschen... klare Worte.... aber die kommen wenigstens an.

Müsste das mal an die Wand schreiben...

Puh,

es hat sich soviel ergeben die letzten Tage.

Körperlich viel gearbeitet die Tage. Und dann kamen diese unüberwindbare Schmerzen. Nachts aufgewacht von Schmerzen. . Ok, seit gestern
sind die endlich dann professionell versorgt. Aber das hat mich sehr aus der Bahn geworfen. Und beschäftigt mich unterschwellig immer noch.


Es ist still hier geworden. Das Haus sehr leer. Nächste Woche steht Urlaub an. Bin froh, ein paar Tage rauszukommen. Auch, wenn mir die Angst der Kraftlosigkeit
im Nacken sitzt.

Ich habe heute das Auto geputzt... später koche ich noch und backe ich. Ich sollte auch mal für mein Essen sorgen. Geregelte Essenszeiten sind auch etwas anderes.
Ich will noch für mich da sein... aber das schiebe ich zurzeit ganz weit weg...

Even

morgens,
sie ist schon weg.
Er holt mich,
ins Schlafzimmer.
Seine Geräusche, ich kann mir nicht die Ohren zuhalten.
Ich will sie mir zuhalten.
Möchte nicht mehr hören.
Ihn nicht hören.
Sein Bart nicht spüren.
Die Haare auf meinem Gesicht.
In meinem Nacken.
Seine Lieblingsstellung.
Alles nicht spüren.
Nicht hören.

Duschen danach.
Er dabei.
Überall Finger.
Sauber werden, sauber werden.
Wird man jemals wieder sauber?

so alleine in der Dunkelheit
Alleine im Verlies. Niemand darf mich finden.
Eingesperrt weit weg.



Eine Kerze dalasse... dass dieses Kind,
nicht im Dunkeln sitzen muss. ich bin da
und halte dich.

Und wenn ich darf, setze ich mich dazu, die Kleine zu trösten und ihr zu versichern, dass das nie wieder geschehen wird!

Deine "hausfraulichen Tätigkeiten" even - ist das ein bisschen Beschäftigungtherapie um nicht zu dir gucken zu müssen? .....fällt mir ehrlicherweise auch nur ins Auge, weil das so meine STrategie ist .........