ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

Es ging besser, doch jetzt ist es wieder schlechter.

Ich drehe mich im Kreis. Hilflose Blicke, hilflose Menschen stehen vor mir,
sie wollen helfen, doch genau das drängt mich in eine Ecke.
Ich stehe mit dem Rücken zur Wand und weiß nicht, was ich sagen soll.

Schweigen bleibt übrig, was wiederrum bei meinen Mitmenschen Hilflosigkeit auslöst.
Und ich stehe immernoch mit dem Rücken an der Wand.
Doch diesmal beiße ich, ich beiße die Hand, die mich halten möchte.

Ja, ich möchte alleine sein, alleine in meiner Ecke.
Ich weiß, ich muss da wieder raus...

und es wird auch bessere Zeiten wieder geben.

Ich habe den Wunsch, meinen Schmerz zu zeigen, den Schmerz nach Aussen zu tragen.
Aber ich darf es nicht auf der Art tun, auf die es hier gerne getan werden möchte.
Wie könnte ich ihn dennoch rauslassen?

Es käst mich auch an, dass ich hier immer nur rumjammere, niemanden helfen kann. Sorry!

Even

[Auf dem Weg]

WEnn du deine Kraft für dich brauchst, ist das kein Problem even und das weißt du eigentlich auch.
Was ist die Angst, die dich die Hand beißen lässt?
Und was müsste passieren, damit der Schmerz auf adäquate WEise raus kann?

[Evenstar]

Meine Gedanken: triggern gewiss!



Ich steckte in einem Albtraum. Während der Missbrauch immer weiter geschah, mussten wir im Hier
weiter funktionieren. Niemand durfte etwas merken. Wir waren zu perfekt eingespielt. Während er seine
Fantasien auslebte war ich tagsüber die perfekte Tochter, Schülerin, Freundin...
Es war ein schlechter Traum, so konnte ich weiter funktionieren,
doch dann fing ich an zu reden, und aus dem Albtraum wurde pure Realität.
Ich weiß manchmal nicht, was schlimmer ist - die Taten als Albträume abgetan und im Hier funktioniert zu haben oder mit all dem im Hier gerade leben zu müssen.

~~~~~~~~~~~~~~~

Ich habe mir eine Scheinwelt aufgebaut, in der ich mehr gelebt habe in der realen Welt.

in meiner Scheinwelt wurde ich immer gerettet. Ich wusste, ich könnte mich niemals selbst retten.
In dieser Scheinwelt ist die Rettung auch von Aussen gekommen... ohne dass ich jemals es erzählt habe...
Denn ich wusste aus der Welt hier, was passieren würde, wenn ich den Mund aufmachen würde... ich würde das nicht überleben.

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Krass eigentlich, dass ich als Kind oft dachte, dass ich das nie überleben werde. Dass ich das nicht schaffe.
Dass ich ersticke, zerreiße, verblute... ich hab gedacht, dass ich das nicht schaffen würde.
Aber dennoch, habe ich das alles geschafft. Die Angst, schwanger zu sein, die Ängste, dass ich dann sterben werde...
Zu Wissen, was passiert, wenn das alles rauskommt...ich wollte mehr als nur einmal sterben, während seinen Taten nicht,
da wollte ich ihm nie "das" geben. Später nach den Taten immer und immerwieder, so sehr sehnte ich mich nach den Tod.
Ihm das nicht geben zu wollen spricht doch von einem riesigen Überlebensinstinkt...

Aber dennoch habe ich überlebt, weitergeatmet, mich versorgt... funktioniert... und dann heute, als es "raus" ist,
als Menschen in meinem Umfeld wissen, da setzt dieser Instinkt aus, ich geb einfach auf...
ich verstehs nicht...

Manchmal denke ich, mein Leben wäre einfacherer, wenn ich schauspielern müsste...
aber so, sieht jeder an meinem Gesicht schon an, wie es gerade ist...

Even

[Auf dem Weg]

ES wäre nur oberflächlich gesehen einfacher even, aber auf Dauer würde es nicht funktionieren und das weißt du.
Und vielleicht gibst du gar nicht auf, sondern du merkst jetzt einfach wie sehr dich dieses funktionieren müssen erschöpft hat? Merkst, dass die Kraft jetzt nicht mehr reicht und du soviel Hilfe wie möglich annehmen musst?

[Evenstar]

Hm Gesa,

ich habe es nicht wirklich wahrgenommen.

Gestern hatte ich Beratung. Und so manche Worte gestern haben mich schockiert.

Meine Bera hat mir erklärt, nch 4 Minuten Gespräch, dass ich maßlos überbelastet bin. Das saß. Ich habe ihr erklärt,
dass ich das nicht sein darf!

Es war verdammt schwierig. Die Sitzung hat natürlich viel augewühlt...

Und am Dienstag ist ein sehr sehr aussagekräftiges, aber schockierendes Bild entstanden. Ich habe es mitgenommen, aber ihr bei der Verabschiedung gegeben,
und gesagt, dass es ein sehr sehr schlimmes Bild ist. Und gerade schaue ich in mein Emailfach, da ist eine Email von ihr drin.
Sie dankt mir für mein Vertrauen...

Und so langsam merke auch ich, dass es mir so schlimm nicht einmal in meinen Jahren 2007 und 2008. Vielleicht auch genauso schlecht, aber auf eine andere Art und Weise. Ja, ich bin maßlos überfordert, aber ich weiß nicht, wo ich kürzer treten soll.

Even

[Auf dem Weg]

Kann dir jemand helfen, dass herauszufinden? Denn wenn man drinsteckt, fehlt halt leicht der Überblick.
Und - kannst du dir generell mehr Hilfe holen?

[Inde]

hi Evenstar, weiß nicht, ob du dich noch an mich erinnern kannst, ich mich auf jeden Fall an dich.
Da wollt ich jetzt einfach mal kurz Hallo sagen und dir n bißchen Hoffnung auf Besserung übern Zaun werfen, wie übrigens allen hier.
Und ich hab jetzt bewusst nicht gelesen, was bei dir gerade Thema ist, wollt eben einfach nur mal kurz Hallo sagen und dass es irgendwie schön ist, dass noch welche von den 'Alten', also mir Bekannten hier sind, dass ich nicht die Einzige bin, die *smile* rückfällig wird.
Es ist doch irgendwie beruhigend, dass ich nicht die Einzige weltweit bin, die immer mal wieder Probleme mit ihrer Vergangenheit und den damit einhergehenden Dingen hat.

Schön, dass du da bist, bye

[Evenstar]

Hallo Inde,

danke für deine Grüße hier! Liebe Grüße zurück!


Ach gesa, ich weiß nicht, ob es jemand geben könnte, der mir da helfen könnte.

Hier geht alles drunter und drüber. Es ist gerade extrem schwierig und es stehen wohl viele Umstellungen an.

Nun bleibt für mich halt die Frage ob meine Kraftlosigkeit gerade von meinem Trubel im Hier kommt, oder ob aus der Erkältung
die nicht weggehen wollte einfach was andres geworden ist. Aber ich kenne das gar nicht von mir! Ich hab es am Freitag nicht mal mehr geschafft,
ein Kind hochzuheben. und selbst heute habe ich sehr mit meiner Kraft gekämpft.

Naht nun der prophezeite Zusammenbruch? Und wäre es ratsam, mal zu einem Arzt zu gehen?

Even

[Soy]

hallo du,

wurde die lunge nochmal gecheckt? bei lungenentzündung ist so ne nebenwirkung dass man total kraftlos und erschöpft ist...
is mir grad im zusammenhang mit erkältung eingefallen. ich däts schon nochmal abchecken lassen

gute besserung

[Inde]

ja es ist auf alle Fälle ratsam zum Arzt zu gehen
im Zweifel kann man dir Vitaminampullen verschreiben, die helfen allgemein so. Beim Aufbau der Imunabwehr und solchen Dingen.

[*wirrli]

Naht nun der prophezeite Zusammenbruch?

Ich würde es dir nicht ünschen
es sei denn, er wäre heilsam...

Und wäre es ratsam, mal zu einem Arzt zu gehen?
Even

hm... das ist eine schwierige Frage...

was sagst du als Fachfrau denn dazu?
Besser wär´s wohl!

Ich wünsche dir,
dass es dir besser geht
und du wieder mehr Kraft hast
aber dass du trotzdem auf dich achtest

[Auf dem Weg]

Ich denke even, wie so häufig spielen da Körper und Seele zusammen und du hast halt immer noch "die Nase voll". Dennoch wäre Arzt scheinbar angebracht.

[Evenstar]

Wirrli, ehrlich gesagt sehne ich mich danach. Leider

[Inde]

wenn du dir einen Zusammenbruch wünschst, ist es höchste Zeit, mal ne Auszeit zu nehmen, um keinen Zusammenbruch zu haben
kannst du dich krankschreiben lassen? wenn nötig, nur für einen Tag
um an diesem Tag mal die Seele baumeln zu lassen
besser ein Tag als dann ne ganze Weile
ich hab auch weitergemacht, bis ich nicht mehr konnte. und jetzt häng ich die vierte Woche rum, mit Gürtelrose und grippigen Dingen
nimm dir ne Auszeit Evenstar, wenn du selbst nicht weißt, was du willst und es dir hier viele raten, hm, vielleicht haben wir recht?
dir nicht zu Nahe treten will, mit dem was ich von mir schreibe, aber halt, ich denke, wenn dann der Zusammenbruch da ist, denkt man sich, ach hätt ich doch, ach hätt ich doch, denn Zusammenbruch bedeutet automatisch, dass ne ganze Weile gar nicht mehr geht und wenn nix mehr geht, funktioniert auch die Abwehr nicht mehr udn das ist fatal

[*wirrli]

Ich kann den Wunsch gut nachvollziehen Even.