Wildwasser Forum

du hast recht kleine Bärin!

Solange ich mich so hasse, wäre es unmöglich diesem Wunsch nachzukommen!

Ist eine gute und positive Sichtweise. Immerhin das!

Tja, und krank arbeiten gegangen. Und noch hin und hergefahren und gleich noch wegfahren. Aber was solls.
Morgen wird ausgeruht... und fertig.

Even

Ich hoffe, dass es dir gelingt morgen auszuruhen even - und das der SElbsthass ein wenig nachlässt, denn der gehört ganz woanders hin!

Gesa,

gelang nicht so wirklich...

bin jetzt erstmal krank geschrieben. Vor diesem Arzt hatte ich solche Ängste, weil mein eigener HA Urlaub hat.
Aber geschafft... krank geschrieben... Blut abgenommen, morgen entscheidet sich dann mal der weitere Weg...

Even

Krank geschrieben ist schon mal gut. Und mach dir bitte keine Vorwürfe wenn es nicht gelingt den Hass in die richtige Richtung zu lenken. Du versuchst es - mehr kannst du nicht.

hallo even,

wie geht es dir denn mittlerweile? und was macht die finsternis?


lieber gruß die bärin

Hallo kleine Bärin,

mir geht es wechselhaft! Und es wechselt schneller, als man denken könnte.

Ich habe versucht, in dem Strudel der Welt verloren zu gehen, doch ich bin immernoch hier.

Ich wünschte, ich könnte wegrennen vor mir selbst. Aber ich klebe an mir selbst fest.

Even

Ja, manchmal ist es schon scheiße, dass wir nie vor uns selbst weglaufen können. Doch andererseits zwingt uns das, weiter zu kämpfen. Was ich wiederum gut finde.

Gut, dass du noch da bist Even
finden wir...

Ich habe vorgestern dann auch den Termin bei der Beratungsstelle abgesagt... das zweite Mal nun hintereinander.
Habe ihr mal geschrieben, dass ich mich demnächst mal melde, aber meine Tendenz dazu ist sehr niedrig.

Ja, ich bin noch da.

Nur nicht mehr wirklich. Es scheint, als gebe es keinen Ausweg...
Dann gibt es die Momente, in denen es mir gut geht, aber es kommt keine Freude...
Ich bekomme Geschenke, nehme sie nicht mal wirklich wahr. Geschenke, die ich mir vor Monaten so sehr gewünscht hatte...
eine Rose... gestern kam diese Rose - doch ich habe mich nicht einmal darüber freuen können. Habe sie kurz gehalten und weggelegt.
Erst viel später mit Wasser versorgt.

Ich finde es krass, in was für einer Situation ich feststecke. Wirklich krass.
Die Person, die mir die Rose geschenkt hatte, war total fassungslos, seit Monaten habe ich immer wieder gesagt, dass ich mir das wünsche,
und dann bekomme ich es - nicht mal ein lächelndes Gesicht als Antwort.

es muss gerade schwer sein, mit meinem wahren Ich auszukommen. Auf meiner Arbeit fällt mir es extrem leichter.
Da bin ich perfekte Schauspielerin... doch wahrscheinlich kostet genau das mich soviel Kraft, dass ich abends ins Bett falle...
nächtelang wachliege...
meine Fassade ist vor so manchen Menschen gefallen... sie erleben gerade grauenhaftes... Hilflosigkeit pur, weil ich mir nicht helfen lassen kann.
Sie sehen meine Situation, nehmen mich wahr... aber können nicht helfen.

Even

Hallo Even,
das was du schreibst, klingt schon sehr besorgniserregend finde ich!
Dir als Fachfrau muss ich sicher nichts über Depressionen und ihre Behandling erzählen
Mal ernsthaft drüber nachgedacht?

hm...
was könnte dir sonst helfen?
Was könnte diese Auswegslosigkeit verändern?

Oder möchtest du sie nicht verändern?

Das wäre sehr schade...
ich klann verstehen, wenn es sich so anfühlt,
aber ich wünsche dir, dass es sich verändert!

*wirrli spricht mir aus der seele.
ich bin nicht bereit, dich hier aufzugeben als außenmensch. ich hoffe weiter für dich, gerade weil das, was du schreibst so bekannt klingt für mich und ich deshalb ahne, wie es dir geht. 100% vergleichbar ist erleben nicht, das weiß ich.
anschließend an *wirrli frage ich: es reicht ja manchmal nur ein ganz kleiner schritt als erster - wie könnte der sein?

Ja even - du schützt dich durch Arbeit - und es ist gut, wenn Menschen dich ohne schützende Fassade wahrnehmen dürfen.
Doch ich glaube, du brauchst gerade mehr als das.
Was würde dir helfen?

Ach wirrli,

ich möchte keine Depression haben (wer möchte die schon haben).

Es gibt irgendwie gar nichts, dass es ändern könnte. Ein wenig hoffe ich ja, dass sich auf der Arbeit etwas ändert.
Dass da endlich eine Änderung eintritt. Das ist leider ein großer Triggerfaktor, obwohl ich ihn arg aus den Weg gehe,
aber es erwischt mich durch das Unterbewusstsein.

Oder möchtest du sie nicht verändern?

so kommt es mir manchmal vor, ehrlich... aber das kotzt mich dann auch wieder so an...
und dann kommt wieder das Schweigen. Ich hänge wieder irgendwo fest, finde aber den Knackpunkt nicht.

Ich weiß nicht, was mir helfen könnte. Medikamente möchte ich nicht nehmen. Gesund bin ich wieder.

Es ist einfach zuviel passiert. Ich müsste wieder vertrauen lernen. Vertrauen, Vertrauen...
Aber ich kann es nicht, zu groß die Angst wieder verletzt zu werden.

Even

Evenstar hat geschrieben:ich möchte keine Depression haben

na dann....

Ach Even...
manchmal ist es aber wirklich hilfreich, sich medikamentöse Unterstützung zu holen.

Vom "nicht haben wollen" wird es nicht immer unbedingt besser.

Viel Kraft!

Die Angst will dich schützen even. Geh mit der Angst und frag sie, was sie braucht um einen neuen Versuch starten zu können.