Wildwasser Forum

Mich opaque anschließe - du musst über gar nichts reden, aber du darfst dennoch hingehen und über Dinge sprechen die für dich gerade wichtig sind.

hm ja,

morgen ist es soweit. Es ist wieder Termin. Nun gut, ich weiß, dass ich hingehen werde, ich weiß, dass ich reden werde.

Aber es geht mir nicht gut, nach Wochen des Nichtschlafens, kann ich mich jetzt kaum noch wach halten.
Gestern bin ich mitten in einem Gespräch eingeschlafen . Dabei wollten wir noch feiern.

Gut, die betreffende Person hat meine Entschuldigung angenommen, aber peinlich ist es schon. Wenn man eigentlich zu einem guten
Abendessen eingeladen ist und beim Reden einschläft, bevor man überhaupt schick essen gegangen ist.
Hunger ist eh gerade etwas, was man hier vermissen kann. Ist ok, ich habe noch 10 kg Puffer, bevor ich wieder Normgewicht habe,
aber überraschend ist es trotzdem. Selbst meiner Familie ist es aufgefallen und man hat mich schon angesprochen, ob ich abgenommen hätte.

Psyche kann man gerade bei mir suchen. Die scheint komplett abgeschaltet.
Naja, morgen Sitzung, schauen wir mal, was dabei herauskommt.

Even

[edit] ich bin zum Haus des Verbrechens zurückgekehrt...

Das war dann natürlich ne echte Konfrontation - und ich hoffe du kannst in der Thera darüber reden. Vermutlich hat sich die Psyche abgeschottet, weil es sonst nicht auszuhalten wäre - sozusagen auf Not-Aus. Das kenne ich auch ......

Hrm, Bera hatte ich doch das Thema, dass sie wissen wollte ermöglicht... , ok, es war wichtig,
nun weiß ich, dass ich gewisse Sachen einfach abschotte, gewisse Dinge nicht würdigen und erst recht nicht annehmen kann.

Zu dem Thema, dass ich zurückgekehrt bin an diese Tatorte... dazu meinte sie, dass es erstaunlich ist,
dass ich gerade in der Zeit, an der ich im hier so verletzt wurde, dass ich gerade dann den Ort aufsuche,
an dem ich jahrelang in meiner Kindheit und Jugend massiv verletzt wurde.

Und auch dass hatte ich verdrängt, am Dienstag (habe da gelesen, wo ich am Sonntag war und war total baff dann) wusste ich echt nicht mehr, dass ich zwei Tage vorher dort war .
Überraschend, wie krass ich das einfach aus meinem Leben streichen kann.

Heute Nacht auf Übung gewesen. Viele Menschen getroffen, viele Menschen gesehen, viele, die mich angeblich zu kennen glaubten,
aber an diese Menschen kann ich mich echt nicht erinnern.

Even

Offensichtlich braucht deine Seele gerade viel Schutz, wenn sie soviel Mauern aufbaut ......

hm ja Gesa,

zuviel Schutz... und zuviel Angst, die beschützt werden muss...

Even

Ich habe an dich geglaubt.
Habe dich gelobt in all den Tönen.
Habe an dich geglaubt.
An ein Wunder.
Aber ich habe vergessen,
dass du menschlich bist.
Vergessen,
dass du kein Wunder bist.
Enttäuscht worden,
alleine zurückgelassen.
Es war vielleicht nicht deine
Absicht,
aber dennoch sitze ich alleine hier.
Alleine,
weil ich meine Mauern
fein säuberlich hinaufgemauert habe.
Stein für Stein.
Um mich vor dem zu schützen,
was du zurzeit für mich bist.
Und einst dachte ich,
du wärst ein Wunder.
Ich weiß nicht, ob die Mauern
gerade ihre Berechtigung haben,
ob diese Mauern
das Richtige zu sein scheinen.
Aber ich habe vielleicht versagt,
versagt als es darum ging,
mich zu schützen.
Es ist meine Schuld.
Aber es ist so.
Diese Mauern stehen wieder,
die einst eine Tür hatten, die sind zugemauert.
Ich habe alle Hoffnung auf
ein Wunder gesetzt.
Und doch hätte ich von Anfang an wissen müssen,
dass es Wunder nicht gibt.

Ein fataler Fehler meinerseits,
den ich zwar anerkenne,
aber lieber nicht sehen möchte.
Denn es tut weh, zu wissen,
wie arg man sich irrt.

Du wünschtest, ich könnte loslassen,
aber für mich bedeutet loslassen,
dass ich verliere.
Für mich bedeutet aber auch festhalten,
dass ich verliere.
Manchmal möchte ich einfach nur verlieren.
Aber gerade jetzt möchte ich festklammern,
festklammern an diesem Wunder,
dass es eigentlich nicht gibt.
Gefühle sind scheiße,
was das betrifft.

Und es tut weh, diese Erkenntnis zu machen.
Wie es weitergeht?
Das wüsste ich gerne.
Echt.
Aber da stehe ich im Eck,
voller Mauern und beiße jeden, der es wagt,
nahe zu kommen.
Von meinem Eck aus, wage ich es gar nicht
Kontakt mit der Aussenwelt aufzunehmen.
Zu groß ist gerade meine Enttäuschung
auf die Menschheit.
Auch wer mir nichts getan hat,
erscheint mir als Feind.

Meine Mauern in meinem Eck schützen mich.
Und es möge sich keiner wagen,
mich dort zu suchen.
Ich kann es nicht mehr.

Ich weiß nicht was genau passiert ist even - aber es ist gut wenn du spüren kannst dass du gerade sehr viel Schutz brauchst und dazu stehst. Das bedeutet nicht, dass du verloren hättest, sondern dass du lernst für dich zu sorgen. Irgendwann wird der zeitpunkt kommen, wo du ein kleine Loch in die Mauern brichst um erstmal vorsichtig rauszugucken, irgendwann wird es fenster geben und noch später eine Tür. Doch das braucht zeit - gib sie dir.

und irgendwann, darf die Mauer auch wieder kleiner werden;
dürfen ein paar Steine weggenommen werden.
Aber den Zeitpunkt darfst du bestimmen!

Ich wünsche dir bis dahin genug Licht und Wärme in deiner Ecke!

Ich wünschte,
all das wäre nie passiert!
Ich wünschte,
alles wäre anders.
Ich wünschte,
es hätte mich nie gegeben.

Heute habe ich geweint darüber, dass ich lebe.
Ich finde es gerade extrem schwer, zu leben.

danke für Licht und Wärme.

Ja, even, es gibt Zeiten, in denen es sich schwer leben läßt. In denen das Leben nur ein Kampf ist. Empfinde es gerade ebenso.
Und dann kommen Menschen und meinen, dass es wieder besser werden wird. Und wir können nur hoffen, dass es stimmt.

ja, ich denke schon, dass es stimmt...

Ja even - Leben ist oft sehr schwer. Doch wir dürfen darauf vertrauen, dass es irgendwann leichter wird.
Ich bin da.

Es wird besser, mal stundenweise, und gleich darauf haut es mich wieder um!


Ich denke immer öfter über eine Einweisung in eine Klinik nach.

Zurzeitiger Zustand:
Ich bin krank, meine Stimme ist komplett verzerrt.
Aber ich habe kein Fieber.
Essen? Nein wird nicht erlaubt. Wunsch ist so riesig, dass wir einfach sterben dürfen.
Auch sonst keine Interesse "gesund" zu werden.
Tierische Schmerzen wegen Frauenleiden, da kann ich aber nichts nehmen, solange ich nichts gegessen habe.
Aber auch keine Tendenzen, diese Schmerzen lindern zu wollen.

Voller Hass auf sich selbst.

Even

hallo even,

ich wünsch dir trotzdem gute besserung.

und vielleicht findest du einen weg, für dich
zu sorgen, auch wenn du dich gerade hasst.

was mir manchmal geholfen hat, mich nicht völlig
zu zerstören, war der wunsch, ihn nicht gewinnen zu
lassen. nur aus protest. das war dann auch nichts gutes
tun für mich.

mal abgesehen davon, und achtung, das könnte jetzt triggern.

wenn du dich selbst grad so sehr hasst, kannst du dir deinen
wunsch zu sterben jetzt wirklich nicht erfüllen.

lieber gruß die bärin