Wildwasser Forum

Vor allem lass dir noch Zeit even - und sag ihm klar, dass du die brauchst. Ehrlicherweise finde ich auch, jeder sollte mal eine Weile allein gewohnt haben. Von den Eltern direkt zum fReund - dann weiß man doch nie, ob man auch allein könnte.
Ganz klar nur - du musst nicht sterben! Du darfst leben und da darfst gern leben.

*uff*

Es ist ein wenig zum Haare raufen, ein wenig zum verzweifeln...

Ich habe gestern die Prüfung auch bestanden. Weiter gehts jetzt im August... Prüfung hinter Prüfung

Und mein Freund war die ganze Zeit auch dabei. Aber gut war, dass er an meinen praktischen Prüfungen auf meinen Wunsch raus ist. So dass ich micht nicht evtl.
vor ihm blamieren musste. Nun gut. Gestern halt nebenbei wieder gemerkt, wie sehr ich meinen Freund mag, liebe... etc.

Wir haben gestern gesprochen über die letzten 6 Monate. Wir haben darüber gesprochen, was wir erwartet haben und was wir gelernt hätten, da mein Freund meinte, wir hätten beide dazu gelernt. Überraschend für mich, als ich ihn fragte, was er denn gelernt hätte, dass er meinte, er hat mit mir Step by Step sich an Neues herantasten müssen, was er aber total schön findet, weil es viel zärtlicher war für ihn. Hm, es stimmt wirklich, wir haben uns ganz langsam und vorsichtig an alles herangetastet. Und ich weiß, dass er eigentlich eher einer ist, der jetzt das so haben möchte. Pech für ihn, weil er auf einmal auf ein ängstliches Wesen trifft... und dann geht eben gar nichts mehr. Aber für mich ist es verdammt gut, dass da echt kein Druck dahinter ist. Ich habe viel gelernt, hätte nie gedacht,dass er sich das antut. Weil es ja oft so erscheint, als würde gar nichts mehr gehen.

Gestern nach der Prüfung war verdammt viel Druck weg, bin mit meinem Freund super ausgekommen, sind dann noch zu Freunden, haben alle gemeinsam gekocht... noch gemeinsam gegessen und rumgesessen... dann kamen noch die Eltern von der Freundin heim, setzten sich dazu (absolut kein Problem), haben noch Essen übrig gehabt, ihr Vater saß neben mir, isst auch, (kein Thema) fängt aber auf einmal an mit der Gabel aus dem Sieb die Spätzle rauszuessen,
und mit einem Schlag war mir kotzübel, musste raus, aufstehen... ich weiß jetzt nicht, ob es gerade das Thema war, was wir da hatten oder nur das, was er getan hat... keine Ahnung... konnte das nicht mitanschauen...

End vom Lied, ab da war iwas los, mein Freund hat mich nach ner Weile eingepackt und gemeint, dass wir heimgehen. War dann auch von mir schon angestrebt. Daheim kam dann noch Zweifel dazu, wie mich mein Freund lieben kann... und wieder dieses, dass ich ihm nicht vertrauen kann, weil er mich ja nicht lieben kann. Das geht doch gar nicht.
Wir haben darüber geredet, aber wie kann man Selbstwertgefühl stärken? Mein Freund hat mir gesagt, dass mich die Leute mögen, ohne etwas von mir zu wollen. da trieb es mir Tränen in die Augen... glauben kann ich es ihm nicht wirklich. Das ist verdammt schwierig... Selbst der Verstand zweifelt es ja an... was soll dann erst das Gefühl sagen.

Ja, es ist so, ich kann meinem Freund nicht glauben, dass er mich lieben könnte. Das geht einfach nicht...
krass... wirklich krass

Even


[edit] Zusammenziehen eh erstmal wieder verschoben... gaaaaanz weit weg....

... aber er scheint sehr behutsam und sensibel zu sein. Wäre es möglich, dass das dir Angst macht, weil du es so vielleicht nicht kennst? Kann es sein, dass du dem "Frieden nicht traust"? Was müßte er denn tun, damit du ihm glaubst?

Herzlichen Glückwunsch zur bestandenen Prüfung. Sonntags Prüfung?

ja, er ist auch behutsam und sensibel. Er ist viel zu gut zu mir...

Ich traue dem Frieden wirklich nicht...ich sitze in Erwartungshaltung wirklich da und warte darauf, dass etwas schlimmes passiert...

Ja, Sonntags Prüfung, war vom Verein danke für die Glückwünsche.

Viele liebe Grüße

Even

Evenstar hat geschrieben: Er ist viel zu gut zu mir...

Nein! Ist er nicht!!!
Denn du bist es wert
und er kann es sehen!

gestern nochmal Prüfungen, aber diesmal war ich von der anderen Seite...

danach noch zu meinem Freund, der musste zwar nebenbei arbeiten, haben uns ein Sonnwendfeuer angeschaut...
aber ich steh irgendwie total neben mir. Heute Nacht geträumt, Dinge geträumt, die gar nicht gut waren.

Ich bin gerade total kaputt, bin heimgekommen heute morgen, war völlig kaputt, meine Eltern mich angemotzt. Da steht sowieso gerade eine rote Fahne bei meinen Eltern. Weil die gerade meinen Wert definiert hatten in den letzten Tagen. Jetzt war es monatelang echt super... aber in den letzten Tagen
wird es wieder schlimmer. Und ich wünsche mir nur noch einen Platz weit weg von hier. Ich würde gerade gerne flüchten... vielleicht ins nirgendwo,
aber ich muss daheim raus.

Ich stehe neben mir, hab keinen Bock, irgendetwas zu spüren, mag auch gar nicht gerade spüren. Einfach Pause machen. Am besten einfach aussteigen aus dem Leben. Basta, soll sich jemand andres darum kümmern.
Irgendwie warte ich auf Wut, auf die Wut... aber ich häng im Loch fest, bleib auch sitzen. Wie Cry sagte, es macht nichts, dauernt in ein Loch zu fallen, aber man sollte nicht anfangen die Wände zu tapezieren. Hm, meine habe ich glatt ganz nebenbei in rot und blau gestrichen.

Mein Freund hat mir heute Nacht ein Stop gesetzt - in einem gewissen Moment

Und am Freitag kam man hier mit der Erkenntnis, dass ich meinem Täter gehören würde. Ich warte noch auf die Wut, mich dagegen zu wehren, weil
zurzeit füge ich mich dem Ganzen.

Ich bin gefangen im Früher... ich weiß, heute ist der 26.06.2011. Aber kopfmäßig hat sich zurzeit nichts geändert.

Even

Und solche Momente wird es immer mal wieder geben even, wenn du überfordert bist nämlich.
Selbstwert lernen ist schwer und dauert. Mir sagte kürzlich eine FReundin (die genau um meinen Selbswert weiß): "Du bist echt klug schöne Frau!" grrrrrrrrrrrrrrrr............gut für sie, dass das am Telefon war.......ihr schäbige Lache hab ich noch im Ohr.
Ich was wert? Wer sagt denn son Quatsch....
Doch wir werden es schon noch lernen.
Außerdem kratz ich mal die Farbe von deinen Wänden und Schmeiß ein bisschen Schimmelpilz ins Loch, damit du einen Grund hast rauszusteigen.

Oh Gesa... ich bin maßlos überfordert... das gibts echt nicht.
Die ganze Zeit war immer Schule, ich habe mich auch da überfordert, weiß, wie viele hier im Forum immer gesagt haben, ich würde zuviel machen.

Und nun, keine Schule mehr, aber ich mach trotzdem an manchen Tagen viel, an andren gar nichts... echt gar nichts.
Aber ich komme mir vor, als würde ich nur gefordert werden. Als müsste Fassade einfach passen. Aber es stimmt zurzeit einfach nicht.
Real - contra - meine Welt. Meine Wahrnehmung - contra - Fremde Wahrnehmung.

Es stimmt gerade nicht, dieser Abgleich.

Heute Abend muss ich Frau sein, ab 13 Uhr geht es rund. Ich habe echt Angst davor. Ich mag unscheinbar bleiben. Nichtssagend.
Und nun das. Eigentlich wollte ich mich vor diesem Tag drücken. Aber es wird wohl nicht gehen. Und ich bin so froh, wenn es rum ist.
Die Leute um mich herum erwarten, dass ich danach noch mit Feiern komme, aber ich glaube dass kann ich dann echt nicht mehr.
und es ist mir auch egal, was die Leute sagen.

Mensch Gesa, das war nicht nett, die Tapete war saugut. *grummel* und was mache ich jetzt mit nem verschimmelten Loch?
*nörgel*

Nächste Woche wieder Beratung... bin ich froh... die arme Frau... aber ich muss manche Sachen sagen! und Even du musst dich dann auch trauen!

Even

Mein Kopf platzt.

bis kurz vor 4 auf der Wache gesessen. Viel geredet...
Ein Freund, der verspricht, dass er nicht geht, ein Wunder, weil alle männliche Wesen aus meiner Vergangenheit mir den Rücken zugekehrt haben, ausser er.
Und er wird es auch nicht tun, hat er gesagt. Das Gespräch war wichtig! Schließlich brauch ich jemand männliches, mit dem ich auch über meinen Freund reden kann. Ich mag nicht immer nur die Frauenwelt hören, die ja doch manchmal nur das hören, was sie hören wollen.

Feststellung, dass ich meine Beziehung verändern werde, meine Grenzen ziehe. Anders geht es nicht mehr.
Punktum, ich ziehe meine Schlüsse aus den letzten Monaten. Und da ich bereit war, das alles aufzugeben, werde ich mich auch nicht mehr reinhängen.

Immer wieder verletzt zu werden, um dann wieder hingehalten zu werden, weil man(n) weiß, eine Entschuldigung reicht, und alles sei vergessen.
Nein, ich bin keine Frau, die das ohne was zu sagen hinnimmt. Aber da er seinen Standpunkt nicht verlassen kann, werde ich meinen verlassen müssen,
aber eben nicht den Weg einschlagen den er gerne hätte, sondern den Mittelweg. Und der akzeptiert seinen Standpunkt, aber definiert auch,
dass er sich selbst damit unwichtiger macht, weil ich dann auch meinen Weg auf meine Art begehen werde, ohne auf seine Worte zu hören.

Nein, wir haben lange darüber gesprochen, nächtelang und er sicherte zu, dass er sich darum kümmern würde, Wochen später erfahre ich, dass
er nicht mal ein Wort davon umgesetzt hat. Und das zu erfahren und zu wissen, er setzt es auch in Zukunft nicht um. Das saß. Aber ich sage ja,
dass ich daraus gelernt habe. Und auch ich anders werden kann.

Ich glaube, es versteht eh niemand... und wenn es nur für mich war...

Even

[edit] man erwarte einfach nichts von anderen, dann wird man auch nicht enttäuscht, sondern wird vielleicht eher positiv überrascht.!

Ich finde auch, dass Beziehungen viel zu oft aus Verpflichtungen und Erwartungen bestehen.
Ein funktionierendes Modell finde ich, dass man alles, was negativ ist, möglichst wenig beachtet oder wahrnimmt, wohl aber versucht, seine Gefühle zu beschreiben,
aber einfach nicht zu viel erwartet, sondern nimmt, was an Positivem abfällt, und wenn das ausreicht, dann kann man die Beziehung weiterführen.
Man hängt sich halt rein und versucht einen Standard zu definieren, gewöhnt sich an eine Positionierung und ein Gefühlslevel, und wenn es drunter ist, dann tut das weh, obwohl es eignetlich immer noch angenehm ist.
Das versteht wohl auch niemand aber ich glaube ich versteh so ungefähr was du meinst

Lieben Gruß!

puh... ich mag den Thread nicht verlieren, nein ich mag das alles nicht hergeben.

Beziehung klappt gerade so, wie es ist, ich mag gar nicht zuviel darüber nachdenken... etc.


Der Alltag nimmt mich schon genug mit. Diese Nacht gar nicht geschlafen...

Ich bin noch da.

Even

Gut zu hören - hatte mir schon Sorgen gemacht. Es ist gut, wenn du Konsequenzen ziehst in deiner Beziehung und wie du sagst, noch besser auch einen männlichen Ansprechpartner zu haben. Mein Sohn ist da auch oft ein gefragter Ansprechpartner, weil zwar männlich aber schwul und daher "ungefährlich" .....
WAs du mit deinem Schimmelloch machen sollst? Wie wärs, wenn du Stufen in die Wände haust, damit du irgendwann mal wieder rauskannst? .........lach

[/quote][edit] man erwarte einfach nichts von anderen, dann wird man auch nicht enttäuscht, sondern wird vielleicht eher positiv überrascht.![/quote]

Manchmal erwartet man in einer Beziehung am Anfang nichts und wird positiv überrascht aber irgendwann wird es zur Gewohnheit und damit auch zur Erwartung weil man selbst den Standard hochschraubt. Ich habe es jetzt erlebt und kann es agen ja es ist so. Eine nette Geste wird irgendwann normal und wenn sie dann plötzlich weg ist tja dann kommt die Enttäuschung.

Damit will ich dich nicht angreifen oder so, keineswegs ich weiß ja nicht viel über das wie und weßhalb. Es ist nur mal die andere Perspektive, ich habe auch schon gesagt ja setze ich um aber dann fehlte einfach die Zeit dazu.

Ich hoffe deine nächsten Tage werden besser und in deiner Beziehung geht es wieder Bergauf:)

MFG

Hallo rangnar, danke für deine Worte... wirklich danke!

Ich bin wieder daheim, wir hatten ein Wochenende für meine Jugendlichen im Verein gemacht.
Zurückgeblieben sind müde Betreuer und glückliche Kinder

Ich bin gestern um 12 Uhr heimgekommen direkt ins Bett, zum ersten Mal wieder aufgestanden um 20 Uhr und um 23 Uhr wieder ins Bett bis heute morgen um 8 Uhr
und ich könnte noch immer weiterschlafen, Mein Kopf schreit nur so vor Schmerzen. Aber ok, für die Kinder und Jugendlichen war es mir das wert.


Ich habe es letzte Woche geschafft mal nicht andauernt über die Beziehung nachzudenken. Aber dann passiert wieder etwas (am Freitag Abend) und peng,
haut es mich um. Ich versuche es gerade immer sofort meinem Freund zu sagen. Alles was mich verwirrt und unsicher macht.

Es muss schwierig sein, diese Beziehung mit mir zu führen.

Für ich ist es immer mal wieder was Neues, dabei ist die Beziehung ja nicht neu, aber ... und total verwirrend...

Even

Es ist zuviel passiert, als dass es jemals gut werden würde.

Es waren zuviele Menschen, als dass ich jemals nur an das Gute im Menschen glauben könnte.

Wäre es besser gewesen, wenn es nur einmal passiert wäre?

Und als es im Januar 2009 noch einmal passierte, warum habe ich trotz Unterstützung durch die Beratungsstelle Wildwasser es nie geschafft,
wenigstens da konsequent zu sein, und diesen zur Rechenschaft gezogen?

Werde ich jemals den Mut haben, diese Menschen zur Rechenschaft zu ziehen?

Es ist zuviel passiert, als dass ich reden könnte. Alles wurde wieder tief in mir eingeschlossen.
Es war niemals besser noch war es jemals gut. Und vielleicht wird es besser. Aber dafür muss sich noch viel verändern,
dafür muss ich viel tun.

Aber manchmal da traue ich mich nicht mehr an diese Materie. da macht mir jede Veränderung panische Angst. Weil alles neu ist.

Und klar, das Leben geht irgendwie immer weiter, erst vor zwei Wochen habe ich 40 Überlebende von SMB kennen gelernt, getroffen.
Wir haben einen Nachmittag miteinander verbracht. 40 Leute, die alle ihren Weg geschafft haben, oder dabei sind (ihr Leben lang) diesen zu meistern.

Ich habe akzeptiert, dass mein Leben so ist, wie es gerade ist. Die Ängste, die Nächte, das Misstrauen...
nur das Leben damit ist einfach total scheiße, zumindest manchmal. und manchmal ist es nur noch reine Gewohnheit.

Evenstar