Wildwasser Forum

nein...

ich mag nicht mehr...

ich mag hier raus und kann nicht... das hier ist nicht meine Welt...

Heute Nacht war nicht schön... keine Luft, genaue Bilder...
ich bin am Boden angelangt, aber verweigere jedes Hilfsangebot...

Ich mag das alles nicht mehr...

Even

hab dich gelesen
und möchte dir ganz viel Kraft schicken!

Mehr kann ich grad nicht tun...

Wie geht es dir heute?
Welche Hilfe würdest du dir wünschen?
Von deinem Umfeld, hier?
Was könntest du tun, um sie zu bekommen?

Liebe Grüße
opaque

Und tiefer als auf den Boden geht es nicht even - das ist die gute Nachricht. WAs brauchst du um aufstehen zu können?

Hallo Ihr...

hrm... heute Nacht geschlafen, immerhin das...

Opaque hat geschrieben:Wie geht es dir heute?

besser...viel besser... gestern viel abgelenkt, aber auch viele Erinnerungen... auch heute morgen beim Aufwachen...
Schlaf macht nicht wirklich gerade Spaß...

Opaque hat geschrieben:Welche Hilfe würdest du dir wünschen?

das Dumme ist, dass die mir niemand helfen kann, weil mein Kopf quer läuft... ich in Gedanken hängen bleibe,
mich selbst fertig mache, klein mache, kaputt mache... dann noch die Erinnerungen dazu,
das ist gerade nicht mehr schön...

Opaque hat geschrieben:Von deinem Umfeld, hier?

hrm, die lass ich nicht wirklich zu... Probleme habe ich diese zuzulassen, und ich weiß leider auch nicht warum...
es ist, als würde ich hier in meiner Welt sein, die anderen in ihrer! Und ich bin überfordert mit der anderen Welt...
während mir meine Sicherheit gibt, aber mich einsam macht und zerstört... mein Kopf ist nicht gerade zu verstehen,
noch gerade was schönes...

Opaque hat geschrieben:Was könntest du tun, um sie zu bekommen?

hrm... ich weiß es nicht wirklich... merken, dass um Hilfe bitten okay wäre? Aber dazu müsste ich Schwäche zulassen...
und meine Kontrolle abgeben... aber das mach mir Angst... Und dann um Hilfe bitten...
aber wie müsste die Hilfe aussehen? Ich weiß es nicht mal, niemand kann mir gerade wirklich helfen...

AufdemWeg hat geschrieben:WAs brauchst du um aufstehen zu können?

einen ebenen Boden, den niemand mir in nächster Zeit nimmt... Freiheit... ja, irgendwie wünsche ich mir Freiheit...


es könnte triggern...

aber das geht gerade nicht wirklich...
Heute morgen hatte ich das Gefühl, was ich aber auch von früher kenne... ich werde in die Enge getrieben, und weiß keinen Ausweg,
wie früher, ich wusste, was man von mir verlangte, und konnte keinen Ausweg gehen... und vor Angst hat man sich ergeben...
aber dennoch immer versteckt... aber er hat mich immer gefunden... und bekommen was er wollte...

und sovieles zurzeit... was seinen Weg sucht...

Even

(ich bin da)

Erst einmal soviel: Bin froh, dich hier wieder zu lesen.
Plumps - der Stein!

Manchmal

Manchmal scheint alles aussichtslos,
manchmal nachts beim Einschlafen,
manchmal morgens beim Aufwachen,
kommen Bilder, die einem Horrorfilm gleichkommen.

Manchmal findet man sich wieder
in einem Film, der Realität war.
Manchmal kapiert man den Unterschied
zwischen heute und früher nicht.
Manchmal ist man gefangen im früher.

Manchmal gibt es gefühlt keinen Ausweg mehr.
Manchmal gibt man einfach auf.
Manchmal sitzt man im Dunkeln,
und hat keine Ahnung mehr, wann es hell werden könnte.

Manchmal möchte man einfach sterben,
manchmal scheint nur das der Ausweg zu sein.
Manchmal empfindet man sich als wertlos,
als Last, als unnützes Bündel Leben in dieser Welt.

Manchmal, ja manchmal ist die Welt
so dunkel, dass sie für einen nicht mehr lebenswert erscheint.
Manchmal fühlt man sich missverstanden,
alleine in dieser großen dunklen Welt.
Manchmal erscheint diese Welt hoffnungslos,
erschütternd, schockierend...

Doch manchmal hat man das Licht übersehen,
dass voller Hoffnung jemand für einen angezündet hat.
Ein Licht, weil jemand für einen glaubt und hofft.
Jemand der für einen weiterkämpft, wenn man selbst nicht mehr möchte,
jemand, der die Hand anbietet und wartet,
jemand der nicht selbst einen Anführer bilden möchte,
sondern jemand der mitgeht, Hand in Hand, Schritt für Schritt...
Und manchmal sieht man genau die Menschen im Dunkel der Welt nicht.



Danke allen!

ich hab dich gelesen even

Ich bin einfach nur da.

Ja even, manchmal versperrt uns die Vergangenheit die Sicht aufs heute, auf die Menschen, die da sind und uns die Hand reichen wollen. Kannst du vielleicht ein Symbol finden, dass du hinstellen kannst und das dir verdeutlicht, dass heute Menschen für dich da sind?

Es ist zum Haare raufen!

Aber echt...

Ich bekomme die Krise mit mir selbst...


Gesa, ich suche noch nach einem Symbol, aber ich finde nicht wirklich einen...

und nun hasse ich mich selbst... super... und ich weiß nicht mal warum,
aber ich nerve mich selbst an...

ach Mensch, das ist so ein Mist...

Even

Hallo Evenstar,
nach einem symbol suchen ..
ist auch nicht so einfach ....
hab ich auch schon paar mal in der tehra ..
oder beim gruppen abend machen müßen ...fällt ganz schön schwer ...
vieleicht gehts ja besser wen man nicht so viel ..
drüber nach denkt ..was man nehmen könnte ...
ist gerade so meine idee....
lg katarina

Symbol fällt extrem schwer.

Vorgestern hatte ich nach drei Wochen Pause wieder einmal Beratung.
Und ich wollte erst gar nicht hin.
Alles hat sich gesträubt, aber bekannterweise weiß ich, dass gerade wenn ich mich am meisten sträube,
die Stunde sehr gut wird.
Und ich saß schon auf meinem Stuhl, als sie hereinkam, und sie meinte sofort, dass ich mit einem Problem hergekommen wäre,
auf meinem Problem sitzen würde.
Wir haben viel in der Vergangenheit rumgegraben, Auslöser gesucht, sie meine momentane Situation erklären.

Ich bin noch eine Stunde länger geblieben in der Stadt, wollte nicht mehr nach Hause, später daheim hing ich nur noch fest,
vieles war im Umbruch, vieles wurde durchgesprochen, ich hing regelrecht fest. Und dann gestern, gestern eine riesige Angst,
aber ich fange an, mich zu beruhigen, und es geht mir besser. Ich muss an mir arbeiten, wirklich sehr.

Die Angst ist da, alles falsch zu machen. Zu groß. Es ist dieses Erwachsen werden, was ich nie wollte.
Ich muss wohl Grenzen zeigen und kann es nicht, weil ich nicht verletzen möchte.

Und manchmal zurzeit bestehe ich nur noch aus Schmerz, früherer Schmerz, und schäme mich enorm dafür.

Even

krass... krass wenn man merkt, dass man mit sich selbst nicht mehr kann...

Ich habe die ganzen Stimmen verdrängt... husch husch... und nun prasselt es nur so vor Stimmen...
krass, wenn der Strudel kommt und man nicht mal eine Chance hat, weil man alles durch-(lebt)fühlt, wie sich da
Innies/Anteile fühlen.
Das ist ein unerklärbares Ereignis, aber echt nichts schönes.
Ich komme gerade gar nicht mehr damit klar.

Soviel Schwanken. Und nicht gerade einfach, wenn da noch ein Freund mitdrin hängt.
Wenn ein Teil so verliebt ist, ein anderer Teil aber null anfangen kann. Wenn hier soviele Gefühle gleichzeitig für ihn da sind.
Klar, wir arbeiten fleißig, extrem an den Problemen, die eine Beziehung aufmacht, aber ich hab das Gefühl
dass ich dran kaputt gehe, oder alles... und ich versuche zu halten und packe es nicht.

Soviele Ängste, die wir gerade durchleben, die mein Freund aber meistert...
Aber irgendwie, ist seit gestern die an der Oberhand, die sagt, dass ich in der Beziehung kaputt gehe, dass ich meinen Freund zerstöre,
dass beide Parteien ohne besser dran wären. Die hier ganz genau sagt, dass ich nicht darein passe, dass ich unnötig bin.
Die verzweifelt versucht, da Trennung reinzubekommen.

Ich verzweifle gerade an mir. An dem dadurch entstehenden Schmerz... Soviele Gefühle in mir, weil ein großer Tisch voller Menschen hier sitzt
und sich mit Sachen bewerfen, die nicht mehr schön sind. Alles schreit und ist gleichzeitig so still.
Ich kann nichts essen und sollte wohl... aber es geht nicht...

Es ist zum Wegrennen, aber wohin sollte ich schon rennen können? Meine Füße sind einbetoniert, meine Stimmen sind genausoschnell wie ich.
Ich bin kraftlos, extrem kraftlos... ich wünschte, niemand würde mich sehen wollen... gestern war schon kurz vor knapp...
Irgendwas hat mich ins Aus befördert, ich hab verzweifelt versucht Kontrolle zu wahren, niemanden rauszulassen... und muss wohl nach Aussen hin gewirkt haben, wie komplett abwesend... gedisst... ich war auch nicht mehr wirklich da... Worte waren wir Honig, und Honig kann man nicht flüssig sprechen, alles klebte... mein Kopf ist eine Welt für sich...

Vielleicht kann man es gar nicht verstehen, aber vielleicht muss man das auch einfach nicht. Mir reicht es, dass es raus ist... besser wird es irgendwann vielleicht werden, oder auch nicht. Ich erhoffe mir auch nichts... warum auch...

Even

hallo even,

ganz schön viel los bei dir grad. ich hoff mal, dass du zwischendurch immer mal ein
bisschen ruhe kriegst. ich weiß nicht, wie das bei dir ist, ob da logik irgendwas hilft.
aber ich versuch es mal. wenn das nicht okay ist, einfach sagen.

ist seit gestern die an der Oberhand, die sagt, dass ich in der Beziehung kaputt gehe,
dass ich meinen Freund zerstöre,
dass beide Parteien ohne besser dran wären.

fang ich mal mit dem zweiten teil an. zum freund zerstören-hm, irgendwie erlebe ich dich hier
im umgang eher nicht zerstörerisch sondern umsichtig, sozial kompetent und verlässlich. schwer
für mich also, mir vorzustellen, wie du jemanden zerstörst. mal ganz abgesehen davon, dass dein
freund ja erwachsen ist und die entscheidung, ob er mit dir zusammen sein will, ja selbst trifft.

dieses "ohne besser dran sein" - den gedanken kenn ich gut. wobei ich den immer nur für meine partnerin
denke. "sie wäre ohne mich besser dran" - ich hab sie irgendwann gefragt, warum sie sich das antut.
sie empfand das nicht so wie ich. sie sah mich nicht als die beziehungskatastrophe und zumutung für ihr
seelenheil wie ich das empfand. sie sah und sieht mich anders als ich mich.

ob du in der beziehung kaputt gehst oder sie dir eigentlich gut tut, kann ich nicht einschätzen. die antwort
musst du selber finden. nur soviel: du bist ein liebenswerter mensch.

lieber gruß die bärin