Wildwasser Forum

Hallihallo Lara, herzlich Willkommen in diesem Thread...
danke für die Kraftwünsche.

Naja, Bilder waren ja vor der Therapie schon da... nur eben wurden sie als "unwahr" abgetan...

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Heute jährt sich wieder etwas, gestern hat es mich da ganz schön noch umgehauen
Ich war wohl ne ganze Weile nicht mehr ansprechbar, weiß von gestern Nachmittag eigentlich gar nichts mehr wirklich...
das war - als wäre ich nur im Dunkeln gestanden...

Viele Bilder, viele Worte, viel Erinnerung.

Und gleichzeitig suche ich Ablenkung... hab die Nacht jemand dagehabt... eine Freundin kam noch sehr spät vorbei... haben viel geredet
auch, wenn es nichts über das Thema hier gab und so, aber über ihre Beziehungsprobleme... gute Ablenkung...

Und nun genieße ich gerademal die Stille, gerade mal alleine daheim... Bin schon unterwegs gewesen...

Das Gefühl, alleine da durchzumüssen ist enorm... und ja, ich darf mir Hilfe holen, aber ich bringe es nicht fertig, angebotene Hilfe
auch anzunehmen, ich schweige, verstecke mich...

Even

Hallo Evenstar,

ja, was will ich hier...

Ich wünsch Dir, dass es bald wieder besser geht..

Upanddown

Und dieses "es allein schaffen müssen" ist etwas altes even ......wie so oft, dauert es halt bis unser inneres kapiert, dass das nicht mehr gilt.......

Hallo Even,
..und es war gut das du eine freundin da hattes ....
ja es ist schwer sich hilfe zu hollen ..kenne ich von mir ....
hab immer angst ich belaste den anderen zu sehr mit mir .....
ich wünsche dir viel ,viel kraft ..
lg katarina

danke katharina...

Auf dem Weg hat geschrieben:Und dieses "es allein schaffen müssen" ist etwas altes even ......wie so oft, dauert es halt bis unser inneres kapiert, dass das nicht mehr gilt.......

Hrm ja. Stimmt schon, es ist wieder ganz viel Altes aktiv.
Ich muss also auch aufpassen, dass das Alte mich nicht wieder so in Ketten legt, aber gleichzeitig merke ich auch,
dass es immer mal wieder mit den Ketten raschelt, und ich mich dem füge.

Dieses Allein durchmüssen, dieses wieder mal nicht reden können.
Stumm sitze ich da, kein Wort kommt über meine Lippen, obwohl ich wünschte, dass man mich verstehen könnte.
Aber wie kann man eine Even verstehen, wenn man nachfragt, und sie nur vor sich hinstarrt?... schwierig...

Bin viel mehr nach innen gekehrt als sonst...

Schule ist anstrengend. und so langsam wirds echt Endspurt... noch 9 Wochen - wirklich Endspurt.

Ich wünsch mir auf jeden Fall zurzeit einfach ein wenig Zeit...

Even

ganz arg gerade am straucheln...

Even

Ja du darfst du sein, das ist total wichtig. Und es gibt sicher einige Menschen die dich genau so schätzen wie du bist. Vielleicht würde es dir helfen, eineN von ihnen jetzt zu kontaktieren? Das ist so schwer in diesen Phasen, ich weiß das selbst - aber manchmal hilft es wirklich soooooooooo viel.

Können wir hier dich irgendwie stützen, liebe Evens?

hrm, es gibt Menschen die mich mehr schätzen, als ich es wohl je könnte... und gleichzeitig gibt es Menschen, die an meinem Selbstwertgefühl kratzen,
dass ich eh gerade nicht habe.

Positives dringt nicht einmal zu mir durch, das Negative bleibt standhaft an meinen Füßen kleben...

Und es geht nicht, ich kann nicht um Hilfe bitten, es geht nicht.

Man könnte mir noch sovieles Positives vortragen... ich könnte es nicht als dessen sehen...

Nein, man kann mich nicht unterstützen. Ich wüsste nicht einmal wie.

Danke opaque.

Even, die vielleicht irgendwann lernt, sich von fremden Worten nicht beeinflussbar zu machen, sondern lernt, dass sie darf, dass sie verdienen darf...

Evenstar hat geschrieben:Even, die vielleicht irgendwann lernt, sich von fremden Worten nicht beeinflussbar zu machen, sondern lernt, dass sie darf, dass sie verdienen darf...

Doch, du darfst dich von anderen Menschen beeinflussen lassen!!! Und zwar am besten von denen, die es gut mit dir meinen.
Prüfe doch mal, wer diese menschen sind und dann rufe einfach eineN von denen an. Du musst vielleicht gar nicht "um Hilfe bitten". Rede einfach mit der Person, und verabrede dich auf'n Kaffee oder so.
Mir hilft das manchmal.

Und zu dem Worte die ankommen oder nicht ankommen: Meinetwegen würden sie grade nicht ankommen. Aber es ist trotzdem nicht verkehrt, grade jetzt nach solchen Worten zu suchen. Denn irgendwann kommen sie vielleicht an. Sie sind nicht verschwendet. Sie brauchen vielleicht nur ihre Zeit. Es ist manchmal ein bisschen so wie mit Samen, die man in die Erde steckt. Also mir ging es zumindest schon oft so.

Was ist denn passiert, Even - magst du erzählen?

hm...passiert
sehr viel.

Hier passiert ganz schön viel.

Schule bleibt erschreckendes Beispiel... Flashbacks sind ein stiller Begleiter...
und ziehen mir den Boden weg, wenn ich anfange unsicher zu werden.

Ich glaube, wenn die Worte (seine Worte) und seine Hände, sein Körper nicht immerwieder vor mir auftauchen würden,
wäre das allgemeine Leben gerade einfacherer... aber von jetzt auf gleich kann etwas positives sofort negativ werden.
Aus einer ruhigen Situation kann ich ihn auf einmal im Flur stehen sehen. Überall schleicht er sich gerade in meinem Leben ein.

Es geht auf meinen Geburtstag zu. Und die Spannung wird immer größer. Meine Bera fehlt mich auch gerade. Bin ja auch schon total der Depp,
ist mir ja gestern abend aufgefallen, dass ich mit ihr ausgemacht hatte, wenn es nicht bis nächste Woche aushaltbar ist, dass ich sie anrufe.
Super, wenn mir dass dann einfällt, wenn es nicht mehr möglich ist.
Und der Zustand ist ja seit Montag grauenhaft.

Gestern Abend dann mal für kurze Zeit das Innere zugelassen. Ein Bild (Link zum Bild - nicht sehr schön) hat sich abgezeichnet...
Und so wie das Bild es zeigt, ist noch verdammt viel Arbeit vor mir.

Und ich stoße Leute vor den Kopf. Wollen mir helfen und ich scheine beißend zu sein.

Und ich lass mich von Leuten unheimlich beeinflussen, die negatives sagen... aber heute geht es damit mir schon besser, nicht alle sind mir positiv gestimmt...
dass muss ich lernen und ich muss nicht mit allen auskommen...

Even

Irgendwann even, werden alle Puzzleteile an ihrem Platz sein und es wird nur noch helfende, haltende Hände geben .......da bin ich sicher!

Alle Puzzleteile... ohweiha...

Heute mittag hat es mich gekickt... mittendrin ein Flashback...
angefangen hat es wohl, dass ich meinen linken Arm nicht mehr spüren konnte, total bewegungsunfähig lag der da... als ich es dann versuchte,
hat es erster nicht geklappt noch später war kein Gefühl im Arm, aber er hat sich bewegt, aber gespürt habe ich nichts...
die Bilder kamen, die Erinnerung hat mich mitgerissen...
Die Übelkeit ist geblieben... und mit ihr, das Gefühl dass ich nicht in meinem Körper stecke, als wären die Grenzen verschwommen...
als würde ich über die Grenzen des Körpers hinausgehen...

und ich kann ihn nicht aufschreiben... aber weiß nicht, wie ich ihn loswerden soll...

erklärt auch, warum danach meine Stimme nicht mehr da war... reden konnte ich nicht, und ich hab so gekämpft um eine Stimme,
aber sie war einfach nicht da... weg, verstummt...

Even, die mal schaut, wie sie sich ins Bettle bekommt...

DAs klingt nach dem alten Schweigebot, wenn ich das richtig verstehe gepaart mit einem anderen Grund nicht sprechen zu können ...
Hoffe du konntest schlafen?

Hi Even,
ich hab die letzten Tage und Wochen öfter an Dich denken müssen und wollte immer was kluges schreiben. Mir fällt aber nix kluges ein.
Deswegen lass ich Dir jetzt einfach ein riesen Paket Kraft für den Schulendspurt hier und schick Dir
Liebe Grüße
fem

Danke fem...

und ja Gesa, ich hab dann auch geschlafen, schlafen ist hier zwar eh mehr als unterbewertet... aber ich versuch es jetzt inzwischen mit Zeiten,
die ich einhalten sollte... 23 Uhr das Bett zu erreichen, ist schon mal ein Ziel. Weil in den letzten Wochen, war Bett nicht wirklich
ein Freund... und ich hab sovieles anderes gemacht, um nicht ins Bett zu kommen. Kontraproduktiv.


Heute Beratungstermin... und ich ahne, dass es schwierig wird. In den letzten Wochen hat sich verdammt viel angesammelt,
was ich unterdrücke, was ich ignoriere... und ich denke, es ist ganz okay, dass ich heute Mittag dahin sehe, wovor ich im Alltag die Augen zumache.

Ich bin froh, dass es heute ist... dass ich den Tag bis heute geschafft habe. Hab die letzten Abende immer mit Kerzen verbracht. An jemanden gewisses gedacht.
In Ungerechtigkeit festgehangen. Und stehe doch machtlos und tatenlos herum.
Aber immerhin ist es für dieses Jahr endlich wieder rum.

und was mir dabei auffällt, seit einem Jahr lebe ich nun im kompletten Kontaktabbruch. Und noch immer sind Stimmen da, die das bedauern...
die sagen, wieviel Unrecht ich tue.
Und der Wunsch an den Ort zurückzukehren, ist enorm, dass er sich immer wieder aufzwingt... und dabei wüsste ich nicht einmal,
was es mir wirklich bringen würde. ~> Auf nach dem Abi verschieben muss, aber nicht möchte.

wie die Erinnerung... können Erinnerungen wieder verschwinden? Im Gefühl hatte ich diese Erinnerung weitausdetailierter, aber es bleiben nur,
Fragmente zurück. Und ich hänge in der Luft, weil das Gefühl mit den Fragmenten meinen Kopf zur Drehung bringt, in mir eine Übelkeit hervorruft...
und ich nicht darankomme, woher diese Übelkeit kommt... Es ist, als hätte ich einen Film gesehen, aber ich weiß einfach nicht mehr, was darin vorkam,
das einzige, was übrig bleibt, ist bei jeden Gedanken daran dass ich regelrecht mit dem Schwindel, dem schwummrigen Gefühl und der Übelkeit kämpfe.

*grumpf, die Tendenz wieder zu zeichnen ist riesig...*

und ich merke, dass sich wollen und sollen gerade extrem vermischt... und das verdammt gefährlich ist

Even