ich darf endlich... *t*

[Auf dem Weg]

Große Taschenlampe um sie ihm über den Dassel zu ziehen???

[shadow]

Wie war es denn beim Augenarzt?
Finde dein überlegtes und besonnenes Handeln gut und richtig. Und toll, dass es akzeptiert wird. Step by step.
Aggressiven Typen hatten ich am Freitag auch. Bei Gewaltandrohung gab es dann Hausverbot.

[Evenstar]

Ja Gesa, genau das hätte ich zur Not tun können...

Shadow, Augenarzt... meine Augen sind weder besser noch schlechter geworden... muss aber nächstes Halbjahr antreten für ne Untersuchung,
die sich über den Tag verteilt... und macht mich nicht wirklich glücklich, aber das Wissen, dass es nicht schlimmes sein wird,
sondern die meiste Zeit nur rumsitzen ist, macht mich ruhiger...


Ich merke immermehr, wie ich 2007/2008 unterwegs war, finde alte Schriften, alte Gedanken, alte Aussagen, und es haut mich regelrecht um,
voller Angst lese ich meine Aussagen und bin schockiert, wirklich schockiert...
Es macht mir selbst Angst, triggert mich selbst an... ich wünschte, ich wäre nie in so Situationen gewesen.
Ich weiß, ich bin nicht in der Situation und auch würde ich nie mehr so handeln, aber es ist ein schwarzes Loch... ein Schatten meiner Selbst,
dass mich verfolgt... es klebt mir an den Füßen und macht mir das Laufen gerade schwer.

Ich wünschte, ich hätte vieles nie erlebt. Ich wünschte, ich hätte so manch andre Vergangenheit.
Mein Leben fing doch erst an, als ich bereit war zu sterben... Ich war so bereit zu sterben, real zu sterben... dass ich am Ende nicht gegangen bin... weiß ich nicht
wem ich das verdanke, aber es war der Zeitpunkt, wo der Wandel kam... der Phönix ging in Flammen auf... doch er brachte ein Ei
hervor... und dieser Phönix lernt schon eine ganze Weile mit viel Unterstützung das fliegen

Ich lebe... das zählt wohl... und das Heute ist nur eine Phase...die auch rumgehen wird... ich darf traurig sein...

man merkt, dass 7 Wochen purer Streß gerade dem Ende zugehen... was wird mich erwarten, wenn ich jetzt 2 Wochen Ferien habe?

Even

[starofhope]

still mitlese, wenigstens ansatzweise. gibst viel stoff zum nachdenken hier in deinen thread hinein.
ganz liebe stressarme bis -freie güße an even, den mitstern.
starofhope

[Evenstar]

Beratung...

puh... den ganzen Tag auf Achse... so langsam werden die Ferien streßiger, als es mir lieb ist,
spontane Geburtstagsfeiern... hier und da...

Und ich bin ja alles andere als spontan.

Beratung war anstrengend, krass... viel Beruhigung nach Innen geben. Viele Glückwünsche für das neue Jahr...

Schmerzen sind auch wieder mit im Anmarsch, diesmal auch Halsschmerzen... pünktlich wieder zu Weihnachten... das schaffe ich
eigentlich jedes Jahr...

Und iwer hat mir heute verklickert, dass morgen Weihnachten ist Mist.
Ich wusste das echt nicht mehr
Vor lauter "Even hier Termin, Even einkaufen dahin, hier unterstützen, da helfen..." ist mir das echt entfallen *wie peinlich*

Even, sich gerade fertig macht, ab geht es Essen... Familienessen...

[Auf dem Weg]

Und vielleicht findest du in den zwei Wochen Ferien den Teil in dir, der all den anderen übergeordnet ist und sich gern mal versteckt - nämlich dein Selbst?

[*wirrli]

Ich wünsche dir, dass du nicht krank wirst
bzw. schnell wieder gesund
und dass es vielleicht auch ein paar schöne Stunden gibt

[liliane]

Stell hier ein paar Vitamine hin, damit gesund bleiben und nicht krank werden.
Und einen Weihnachtsgruss hierlassen...für dich ganz allein.

[Evenstar]

danke für eure Wünsche...
Erkältung mit genügend Medis verscheucht...

Even hat heute erstmal gearbeitet, tat auch gut...
mal wieder ein wenig Seelenarbeit betrieben und bewiesen, dass Even mal wieder ein gutes Händchen mit Kinder hatte..

Kopfmäßig um viele Schritte nach hinten gegangen. War mir wohl auch anzumerken, auf der Heimfahrt bohrende Fragen...
am Ende der Vorwurf, dass ich nicht ehrlich wäre, wenn ich Schultern zucken würde, anstatt auf eine Frage zu antworten...


Ich hoffe, ihr hattet schöne Feiertage...
Even

[edit] wir haben Weihnachten rumgebracht, ohne, dass es Weihnachten war, Even haben dieses Jahr zwar Geschenke bekommen,
aber hier war kein Weihnachten... wir haben einfach das Fest ausgelassen... hätte auch keine Geschenke gebraucht...
Ich finde Weihnachten hat nichts mehr von dem, was es sein sollte...

[Evenstar]

Grenzen setzen, Grenzen gesetzt bekommen.
Es ist schön, wenn der Druck dadurch genommen wird.

Manchmal erscheint es mir, als wäre ich im letzten Jahr reifer geworden in Bereichen,
die ich jahrelang von meinem Leben fern gehalten habe.

Ich schaue auf ein Jahr 2010 zurück und ich hatte unermüdliche Begleiter, die immerwieder aufbauend und unendlich erklärend für mich da waren.
Ich danke von ganzem Herzen einem ganz bestimmten Menschen, der echt unermüdlich immer und immerwieder sich mit vielen negativen Gedanken
auseinandergesetzt hat... Ich habe Respekt vor der Person. Danke

Ich blicke auf ein Jahr zurück, indem ich viel Neues erlebt habe. Mit Begleitung habe ich soviel Neues entdeckt, erlebt.
Even war bei Ärzten, war das erste Mal wieder im Schwimmbad, war im Urlaub, hat sich mit Usern getroffen... Ja, so einiges ist im Jahr 2010
passiert, und ich schaue gerne zurück auf dieses Jahr, ich vermisse viele Zeiten...

Ich blicke ziemlich ängstlich auf das Jahr 2011. Soviel Neues wird anstehen, Sicherheit geht in dem Jahr ganz schön flöten...
aber es ist okay, auch ich werde dieses Jahr erleben...

Ich wünsche euch allen einen guten Start ins neue Jahr. Passt auf euch auf!

Even

[opaque]

Danke für deine Wünsche... ich wünsche dir auch einen guten Start!
Dass du viel mitnehmen kannst von dem, was 2010 gut für dich war ins Jahr 2011. Das was du aus diesen Erlebnissen gelernt hast, ist ja nicht vorbei, sondern noch in dir. Und vielleicht kannst du mit diesem "Rüstzeug", den 2011er-Unsicherheiten auch ganz gut begegnen?

Ich wünsche euch ein ganz tolles. 2011.

Liebe Grüße
opaque

[Auf dem Weg]

Es ist gut, dass es die ANgst gibt, denn sie schützt uns ja auch even ....

[Evenstar]

Was, wenn es mehr gibt, als ich dachte?
Besser konnte man mir den Boden unter den Füßen nicht wegziehen... was, wenn Menschen einem erklären,
sie erinnern sich an nichts, wollen aber auch gleichzeitig nicht ausschließen, dass nichts passiert ist?
Und auch noch den ungeeignetesten Moment zu wählen, mir das am Telefon zu erklären... sehr freundlich...

Mein Täter erscheint mir immer machtvoller...

und gleichzeitig, schiebt sich wieder hier das mit dem Urlaub hoch, meine Mutter erinnert mich in Abständen gerade
gerne daran, denke, sie hat enormen Redebedarf, und ich noch enorme Wegrenngedanken.
Was man nicht erwähnt und was man nicht denkt, vielleicht ist es dann auch nie passiert?
Ich weiß, wie falsch es ist, und wie ich dennoch immer mal wieder danach lebe...

Die Angst, dass einem alles überrollt, bleibt täglicher Begleiter, dass sich der Boden auftut, und sich die restlichen Jahre meiner Vergangenheit
mir eröffnen, davor habe ich panische Angst, wirkliche reale und riesige Angst, schon hier das aufzuschreiben, ringe ich nach Luft und mein Puls
ist irgendwo in den Dimensionen über mir...

Angst, etwas zu tun, was das auslösen könnte...

Und gleichzeitig viel Vertrauen, dass aber immer und immerwieder schwankt... Hass und Ekel... Begleiter meines selbst...

Silvester ist mehr als ruhig verlaufen... ich fühl mich, als würde ich nur gedämpft durch die Gegend rennen...

Iwie warte ich auf den Moment, wo ich wieder aufwache und hier bin. Aber der Zustand zurzeit behagt mir gar nicht...

Even

[Auf dem Weg]

Doch vermutlich brauchst du gerade diesen Zustand um leben zu können, even. Denn natürlich kann es sein, dass da neue Erinnerungen auftauchen ........und das macht angst, klar.

[Lara Croft]

Hallo Even,

ich bin zwar nur eine Gästine, aber schon seit einiger Weile eine fleißige stille Mitleserin von dir.
Bei mir kam eine ähnliche Reaktion wie bei dir: "Ich erinnere mich nicht daran, so etwas getan zu haben! Ich werde es bei einem Therapeuten herausfinden usw." (Kein Ja und kein Nein)... Im ersten Moment denkt man vllt. "toll, Therapeut, total selbstreflektiert... und ich werfe dem auch noch sowas vor usw.". Aber im Endeffekt ist es doch total unrealistisch, dass da was dabei rauskommen soll. Nur blöde Fassade, die mich aber zunächst auch total sprachlos gemacht hat. Aber: Wer will denn überhaupt wahrhaben, dass er sowas getan hat? Bzw. dann auch dazu stehen? Verneinen können sie's nicht, weil es eine Lüge wäre, die sie nicht dauerhaft glaubhaft vertreten können.... aber dazu stehen können sie auch nicht, denn dann wären sie allseits unten durch. Eine Bekannte von mir meinte, dass man sich sowas nicht eingestehen kann und gleichzeitig weiterhin von sich denken kann, dass man ein guter Mensch sei. Das stimmt schon, macht einen als Opfer aber irgendwie machtloser, weil es eine einseitige Anschludigung bleibt. Meine Thera meinte, dass es nur ganz selten vorkommt, dass jemand seine Schuld eingesteht. Sie hat das einmal mitbekommen, aber derjenige hatte sowieso nicht mehr viel zu verlieren. Das ist in meinem Fall leider anders. Da geht es um sehr viel Fassade. Nach dem Therapeutenbesuch wurde es daher so hingestellt, dass ich mir das Ganze eingebildet habe als verspätetes Scheidungstrauma meiner Eltern.... naja, die Menschen kommen auf die interessantesten Ideen, um ihre eigene Wahrheit aufrecht zu erhalten. Ich hoffe, dass es bei dir besser läuft! Falls nicht, wollte ich dir damit einfach sagen, dass es mir ähnlich geht. Es ist desillusionierend, aber ich glaube, man darf/kann nicht erwarten, dass sie es zugeben. Diese Menschen sind krank/gestört/gespalten. Sie wollen diese Seite von sich nicht sehen/anerkennen. Es wäre vllt. der Weg zu ihrer Heilung, aber es ist glaube ich sehr unrealistisch, dass viele diesen Weg gehen werden. So traurig es auch ist und einen scheinbar hilflos macht. Sie bleiben lieber in einem Schwebezustand, durch den ihr Leben so weitergeführt werden kann. Ob sie dadurch mächtiger werden, kann ich nicht genau sagen. Sie bleiben auf jeden Fall ungreifbar und damit bleibt die ganze Sache irgendwie ungreifbar. Und für unsereins (die sowieso am zweifeln sind) bleibt ein komisches Gefühl, wenn weder eine Abwehr noch ein Eingeständnis erwidert wird, sondern als Antwort nur eine wachsweiche Essenz kommt, bei der die eigenen inneren Strategien verpuffen...

Mir helfen da Menschen, die mir glauben und die mich unterstützen. Trotzdem bleibt es ein schwerer Weg, seine Vergangenheit aufzuarbeiten und für sich, vor sich selbst und vor anderen dazu zu stehen, was passiert ist....

Ich wünsche dir dazu weiterhin viel Kraft!!!!

Liebe Grüße
Lara