Wildwasser Forum

WEnn ihr hippelig seit in der Bera oder euch das Thema einfach zu krass wird, so dass ihr anfangt unruhig zu werden,
habt ihr iwas in der Sitzung dabei, für eure Finger? Ich zerlege ja regelmäßig meine Pullover...

ich klammer mich dann immer an der kissenrolle fest, die im sessel liegt. ...und es hilft.

oh Hi ma., hi fem, hi Gesa, hi starofhope

mal so gaaanz unter uns, und bitte nicht so breit treten, auch ich hab schon oft ein Kuscheltier in der Sitzung dabei gehabt.
Das Problem, und wirklich das Problem ist, dass meine Bera mir total oft eins in die Hand drückt, wenn ich meine
nicht dabei habe. Und wirklich ein Problem taucht dann auf. DIe Sitzungen, wo Kuscheltiere ins Spiel kommen,
enden am Ende wirklich für mich im puren Chaos.
Was dann alles ans Tageslicht kommt. Ohweiha. Da tun sich Abgründe auf, mitten in der Sitzung. eiweih.
Seitdem habe ich vor dem "Kuscheltier in der Sitzung" einen Heidenrespekt, sogar eher Angst.

Igelball hat mir auch schon ne Freundin empfohlen... joah...

Knete kam mir auch gerade in den Sinn--- danke für den Tip mit dem Ton, Gesa... glaube aber, dass mich meine Bera schief anschaut,
bei dem Teppichboden

bisher mussten echt meine Pullis, meine Jacken, mein Schal, meine Finger, mein Ring dran glauben... *umpf*
und ich kann perfekt Finger knacken lassen in allen Richtungen, Variationen, nervt mich dann enorm an...

Stricken kann ich nicht, häkeln könnte ich anfangen. Freundschaftsbänder knüpfen wäre auch etwas... naja...
schwierig, echt schwierig manchmal...

so, Even noch 2 Tage zum Etappenziel "freie Tage"... und dann gehts weiter mit andren Etappenziele...

Even

Oh schwierig... warum muss sich dieses Forum verändern?
Mag diese Veränderung nicht ab. Das machts mir jedesmal schwierig.
Und dann nicht einmal eine Ankündigung.

Das Dumme ist halt, dass dann jedesmal CHaos hier abgeht. Vertrauen? nein, das sieht anders aus. Hier wurde
einfach alles umgeändert. Und naja, ich bin schon paranoid. Ich gebe es ja zu.
Für mich macht jede Veränderung erstmal Chaos, und genau, da können noch so viele Leute sagen "Even, es hat sich nur verändert, es ist nichts schlimmes"...
egal, es löst Dinge aus. Und ich tue mir damit schwer. Weil das hier ein Rückzugsort ist.
Wenn ich in jedem Alltagsmoment immer auf Überraschungen vorbereitet sein muss, dann möchte ich nicht auch noch auf Überraschungen bei Wiwa vorbereitet sein. Ich weiß, mein Problem, selbst schuld, könnte ja gehen, wenn es mir nicht passt...

nachher Bera... und da es ist viel los. vor allem viel gegen diese Frau.
Auflehnung. und wie damit umgehen? und groß ausschweifen hier bei Wiwa ist auch nicht drin...

Even

PS: Ach doofe Situation

Wegen dieser Veränderung hier bei WiWa (Schnellantwortsbalken unten )kann ich dich sehr gut verstehen.Ich war und bin auch noch total komplex drüber und dachte nur ich sehe ihn bei mir.Mich beruhigte es etwas als ich las das du ihn auch gesehen hattest.
Viel spass bei deiner Thera wünsch ich dir
Ich hab auch ein Teddy mit den ich voll knautsche .und ein anderer Tick von mir,mein Basecap runterziehen und damit kneten

nur mal ablade

* Fallen
* Selbstmord
* Feedback
* Schweigen
* Sterben müssen - Todesangst
* Aggression - Überlagerung

gute Nacht...

Even

Hi,

komischerweise, ging Do ohne irgendwelche Fingerbeschäftigung geschafft, hat ausgereicht, dass ich die Tasse mit Tee in der Hand hatte.
Das Gefühl ist da, tiefer kann ich gar nicht mehr fallen. Gestern war ein sehr schmerzhafter Tag. Ich saß in der Schule, und hab nur mit mir gekämpft.
Selbst nach Medis, waren die Schmerzen im Kopf kaum aushaltbar, es hat sogar im Gesicht gekribbelt... und aufstehen wurde auch recht doofer Part.
Ich war einfach froh, als ich daheim war, besser wurde es zwar nicht, aber zumindest würde ich mir nicht die Blöße geben vor all meinen Klassenkameraden...
Man wollte mir noch etwas aufs Auge drücken, aber ich bin einfach nicht hin. Nein, es war vorher nicht ausgemacht, dass ich diese Arbeit übernehme,
und hab mich einfach nicht gemeldet.

Es sieht aus, als würde man gar nicht tiefer runtergehen können. Der Druck gestern war so enorm, dass ich vor lauter Verzweiflung schon überlegt habe,
einfach iwas in mich reinzustopfen, dass es einfach "weniger" wird. Ich wollte einfach nicht mehr spüren. Und das hat sich ins Unaushaltbare gesteigert.
Ich hab echt gedacht, ich stürme runter ins Bad, ich muss das in den Griff bekommen. Dumm wäre nur gewesen, bei dem Medis, wäre wohl eh nichts gescheites dabei gewesen. naja, eigentlich schon.
Wenn man glaubt, man packt das nicht mehr, wenn man echt am Rad dreht...
Ein schmerzender Klumpen Even... die so aggressiv ist, dass sie einfach nur platzen musste, nur war mir stundenlang nicht klar, in welche Richtung dieses "Platzen" geht...

Am Do. hatte ich die Chance mal offen mit meiner Bera zu reden. Ich glaube, nach Do weiß sie verdammt viel mehr. Sie weiß nun
von dem geplanten damaligen SM. Und sie saß nicht nur einmal mit -Augen vor mir. Sie meinte, dass das ganz schön krass war, wie ich das durchgezogen hätte... aber immerhin am Ende, dann nie getan habe. Auf mein Wort "feige", meinte sie, dass diese Art von "Feigheit" positiv wäre.

Ich habe ihr vieles erklärt, vieles, was mir Angst gemacht hat... und auch, dass immer Misstrauen den Menschen gegenüber da sein wird.
Habe mich für vieles bedankt... auch, dass ich von ihrer Seite immer Verständnis finde. Sie meinte, dass die Mauern dieser Räume,
schon vieles gehört haben...

Und anfangs war eine Art von "ich möchte nicht mit ihr reden". Sie hat Fragen gestellt, aber keine Antwort bekommen.
und irgendwann habe ich gemeint, dass ich es gerne mal hätte, dass ich einfach mal reden könnte... aber ich würde blockieren.
Womit wir doch einen Anfang hatte, die Person gesucht haben, die wirklich blockiert, warum sie blockiert, und sie "frei" gelassen haben.
Und auch diese Teenagerin, hat ihren Part zu tragen, Einblicke hatte ich... (vielleicht kommt daher die ganze Trauer???)
Die Trauer, die überlagert wird durch Aggression. Alle Menschen auf Abstand zu halten, dass sie nicht merken,
dass Even schon lange nicht mehr aufrecht stehen kann. Um sich beißen, um Menschen zu verletzen, dass sie ihre Verletzungen nicht mehr sehen?

Aber ich muss sagen, die Wut hält noch an, sie ist auch nicht besser geworden, dass ich heute morgen geputzt habe, dass ich im Garten war, gefegt habe,
Löcher gebuddelt habe...

Aber es bleibt das Gefühl "Ich muss raus, ich kann das nicht mehr, ich will das nicht mehr!" Nur woraus will ich?

Even

Vielleicht möchtest du all die ANteile befreien,d ie eingesperrt sind in dir, nicht seindürfen?

vielleicht Gesa, vielleicht...
vielleicht möchten auch alle Anteile zu Wort kommen? Mit ihrer Geschichte?
Aber vielleicht ist jetzt, mitten in den Arbeiten-Streß der Schule und so mit Laufschritt auf das Abitur, einfach nicht die richtige Zeit?
Wenn ich es schaffe, bis zum 15.April durchzuhalten... ab dem 30.Mai sollte ich keinen Fuß mehr in die Schule bewegen...
dann hätte ich Zeit, enorm viel Zei um zuzuhören. Ist das ein hinausschieben? ein "ach ja, später mal"? ein "soweit wie möglich weg"?

Ich weiß es nicht, ich weiß nur, dass ich zu dem Zeitpunkt "jetzt" weder die Kraft noch den Rückhalt hier vor Ort hätte.

Die Alpträume in letzter Zeit rauben mir einfach alles. Angst ist zurzeit ein ständiger Begleiter, der durch die Träume einfach immer wieder
ins Hier zurückgebracht wird. Es sind nicht die Taten, von denen ich Träume, sondern es sind Träume, die das Leben betreffen, extentielles
wird da geraubt. Aber eines zeigen mir all die Träume, je mehr ich mich auflehne, desto mehr verliere ich. Ich bin machtlos, ohnmächtig,
ausgeliefert. Was zurück bleibt, wenn ich aufwache ist "Verstörtheit"...

Man hat mir sovieles geraubt, so vieles zerstört. Gutmachen kann das niemand, heilemachen niemand. Was zurückbleiben wird für immer,
wird das Misstrauen. Das kann mir niemand nehmen. Respekt muss man dazu sagen, wie ein Täter soviel zerstören kann, wenn er nur genügend Gehilfen hat.
Was zurückbleibt, lebt hier in meinem Herzen und schockiert immer wieder Leute. Was zurückbleibt bekommt oft niemand zu Gesicht,
aber was die Leute sehen, ist eine perfekte Fassade. Denn so wollen sie es.

Even

Hallo Even,

manchmal ist aufschieben auch wichtig, weil sonst wichtige Ziele nicht erreicht werden könne. Aber es ist ein schwieriger Balance-Akt. Denn wenn es zu viel angestautes wird ist das glaube ich auch nicht gut.
Vielleicht kannst du Zeiten oder Orte suchen, in der die anderen gehört werden? Bei der Bera haben sie ja definitiv Platz und hier vielleicht auch.... vielleicht könnt ihr da Wege vereinbaren, dass schon klar ist das Abi wird durchgezogen, aber die anderen werden nicht ganz weggeschoben? Keine Ahnung ob das geht...

Wegen der Angst, hilft es dir vielleicht, dich an den Sicheren Ort zu erinnern und andere Übungen?
Zu versuchen, dir tagsüber möglichst viel Sicherheitsgefühl zu verschaffen?
Dir einen symbolischen Beschützer vor's Bett zu stellen?
Irgendwas was dich sofort erinnert, beim Einschlafen und auch beim Aufwachen, dass du sicher bist?

Z.B. den hier:

Even hat geschrieben:Aber eines zeigen mir all die Träume, je mehr ich mich auflehne, desto mehr verliere ich. Ich bin machtlos, ohnmächtig,
ausgeliefert. Was zurück bleibt, wenn ich aufwache ist "Verstörtheit"...

Irgendwie erinnert mich das an deinen Wut-Thread.... vielleicht ist echt die Colaflasche deshalb so voll? Weil früher sich wehren, wütend sein nichts gebracht hat, nur noch mehr Ärger?
Und zu merken dass es heute anders ist, braucht Zeit.
Aber du hast schon einiges geschafft, seit du dich der Vergangenheit gestellt hast!

Even hat geschrieben:aber was die Leute sehen, ist eine perfekte Fassade. Denn so wollen sie es.

Ich glaube, das nicht alle Leute so sind....

Ich wünsche dir dass heute kein Alptraum kommt!

Liebe Grüße
opaque

Huhu Opaque,

gerade ist so das Gefühl einfach eine Pause einzulegen, aber auch klar, ich kann jetzt keine Pause einlegen.

Danke für den symbolischen Beschützer. Wünschte einfach mal, dass die dummen Träume aufhören,
dass niemand mehr stirbt, niemand mich überfällt...
Und ja, wenn ich darüber nachdenke, und so, weiß ich ungefähr, woher diese Träume kommen.
Wenn ich rede passiert Schlimmes, diese Angst sitzt einfach zu tief. Und da mein Tod in keiner Relation zu dem Tod von anderen Leuten steht,
die mir nahe sind - sterben diese... das sind alte Alpträume, die ich von früher regelrecht kenne. Sie bringen mich auch zum Schweigen.
Das ich überfallen werde, ist erstaunlich, ab und zu habe ich das früher auch geträumt, aber spätestens dann, wenn jemand mir die Hand iwo hindrückt,
wache ich auf, voll perplex, dass ich diesmal selbst mit meiner Taschenlampe bewaffnet (MagLite) und jemand im Schlepptau so machtlos war,
überrascht mich selbst...

nur mal so Umrisse meiner Träume. Ich muss echt mal schauen, in den letzten Tagen waren es ja noch viel mehr... (vieles, was hier einfach nicht geht zu erzählen)

Immerhin wache ich zurzeit nicht auf und weiß nicht mehr wer und wo ich bin. Diese Probleme hatten wir ja auch schon oft, und das endet grundsätzlich in einem Panikanfall.

Irgendwie erinnert mich das an deinen Wut-Thread.... vielleicht ist echt die Colaflasche deshalb so voll? Weil früher sich wehren, wütend sein nichts gebracht hat, nur noch mehr Ärger?

Naja, die, die hier gerade so aggressiv sind, würden sich gerne wehren, aber gegen Dinge wehren, gegen die man nichts auszusetzen hat. Das sind gerade so Sachen wie "es regnet"... Machtlosigkeit macht hier aggressiv, die können den Kampf gar nicht gewinnen. Dieses Wissen, ich muss mich wohl mit gewissen Sachen beschäftigen auch. Diese Ohnmacht macht wütend. Und dann der Schmerz, der Schmerz, den niemand sehen darf. Und doch rausgelassen werden möchte, bei Leuten, bei denen es möglich ist, und weil es dann nicht klappt wird man noch wütender...
nenne sich auch von mir aus "ungeduldig"...

Aber du hast schon einiges geschafft, seit du dich der Vergangenheit gestellt hast!

ja das stimmt schon, das darf ich niemals aus den Augen verlieren.

Even hat geschrieben:aber was die Leute sehen, ist eine perfekte Fassade. Denn so wollen sie es.

Ich glaube, das nicht alle Leute so sind....

ja und auch das darf ich niemals vergessen, aber auch das sehe ich in vielen Momenten nicht ein...
Ich bin nicht alleine... aber manchmal einfach blind

Ich wünsche dir dass heute kein Alptraum kommt!

danke!

Even

Manchmal kann man die Bearbeitung natürlich auch verschieben .........aber dafür müsste vielleicht der erste Druck erst mal weg, z.B. in der bera, wie Opaque schreibt.
Eventuell kannst du mit den teilen auch verhandeln, ihnen versprechen, dass sie nach dem aBi dran sind, gehört werden.

......und ich weiß nicht, ob das Misstrauen wirklich immer bleiben wird even ........vorsicht ja .......das ist ja auch ok ......

Naja, das wird iwie nicht besser, als die Nächte... nehmen wir es halt irgendwie einfach hin?
Ich wünsch mir einfach keinen Traum. Fertig. Aber die Träume, die sind gaga, auch wenn ich wohl so langsam
verstehe, dass sie das wiederspiegeln, was unterbewusst im Inneren abgeht. Und es sind viele Ängste,
das verstehe ich.
Und heute Nacht war es dieses "Even als Besitztum". Even muss aber heute festhalten, dass sie kein Besitzutum mehr ist .
niemals mehr, wird mich jemand besitzen. Niemals mehr, jemand über meinen Körper herrschen, das hoffe ich. Und auch das lerne ich seit Tagen,
dass genau da so eine riesige Angst herrscht, die Kontrolle über meinen Körper abgeben zu müssen.


Die Aggression ist verpufft, aufgelöst, weg...


Traurigkeit schwingt nur noch mit.

Und auch erscheint es mir gerade, als wäre ich am Anfang der "Aufarbeitung" angelangt...
als wäre so langsam mal der Boden geebnet, 2 Jahre um erstmal den Alltag zu schaffen...
und selbst da scheitert es.

Merke halt auch, wie leicht es ist, Even aus den Socken zu hauen, wenn man die Täter und ihre Taten benennt...
da hängt ganz schön der Wunsch nach "erwähn es nicht"...

aber es muss ja nichts überstürzt werden...

Bera schwingt immernoch nach... schon krass, dass die einem noch tagelang den Kopf unsicher machen
naja, hab ja jetzt auch ein wenig Zeit, bis wir wieder umsortieren

Even

Hallo Even,

ich mag dir mal unreflektiert meine Gedanken äußern und einfach drauf losschrei-
ben, vielleicht ist ja was dabei, was mit dir - deinem Fühlen - stimmig ist.
Jetzt warst du schneller als ich, so habe ich deinen neuen Beitrag noch nicht gelesen.

Weißt du, als ich las "Machtlosigkeit macht hier aggressiv", da kam mir das Bild,
dass wenn der Schmerz immer mehr nach oben quillt, die "Elefantenhaut", die
alles umschließt und unten hält, sich immer mehr dehnt und dadurch zunehmend
dünner wird, wodurch die Poren sich öffnen und du selbst mehr und mehr durch-
lässig und demnach verletzlicher wirst, tiefe Angst und Ohnmacht aufsteigt. Angst
vor der eigenen Verletzlichkeit, vor der Zerbrochenheit; Angst vor einer Überflu-
tung, Angst die Kontrolle über das Fühlen zu verlieren und womöglich den Boden,
der dir doch Halt gibt: Angst, was geschieht, wenn die Verletzlichkeit vor jemanden
herausplatzt, etc. Aus Angst und Ohnmacht kann ganz leicht und schnell Aggressivität
erwachsen, einem Ringen um die Kontrolle seines eigenen Schmerzes und dem tiefen
Bedürfnis nach Schutz, nach Sicherheit. Alles begehrt auf, was im Zusammenhang mit
dem Auseinanderfallen steht, wobei gleichzeitig die Sehnsucht so groß ist, sich dem
Schmerz hinzugeben und geborgen darin aufgefangen zu werden. Der innere Druck
nimmt zu, denn die dich doch sonst schützende "Elefantenhaut" dehnt sich gefühlt
unaufhörlich gefährlich weiter; der Schmerz sickert zunehmend aus den Poren; die
Angst steigt, dass Risse in der Haut entstehen oder gar ein gewaltiger Strom an
Schmerz einfach herausbricht. Es fühlt sich für mich wie ein Kampf gegen dich selbst
an...einer inneren Spannung, die zunehmend anwächst...einerseits die tiefe Sehnsucht
und andererseits die riesige Angst, sich im Schmerz zu zeigen - vor dir selbst, vor dem
anderen.

Kann mit meinen Eindrücken auch voll daneben liegen...

Liebes Grüßchen, Littlefoot

*Ironiemodus ein*

Hey, was super gegen Alpträume hilft, einfach die Nacht durchlesen

Was sich auch super auf die Umwelt auswirkt, man hat eine "Egal"-Einstellung, die einem so schnell niemand mehr nimmt.
Alltagsproblemchen lösen sich gekonnt in Luft auf.

*Ironiemodus aus*

Hi Littlefoot, mal wieder schön, dich hier im Forum zu lesen.
Hrm, joah, Angst und Ohnmacht bewirken oft Aggressivität--- I think..

Even

Dann wünsche ich dir viel Kraft, die wirst du nämlich brauchen, wenn du auf diese Weise deinen Alpträumen
Einhalt gebieten möchtest. Irgendwann holt sich der Körper, was er braucht.
Und was passiert mit den Alpträumen? Wie heißt es so schön "aufgeschoben ist nicht aufgehoben" - in dem Fall
sage ich "Leider!". Denn der erlebte Schrecken sucht sich seinen Weg, um sich bemerkbar, sichtbar zu machen.

Liebes Grüßchen, Littlefoot