Wildwasser Forum

danke star...


Vor vielen vielen Jahren habe ich alles versucht... mit allen möglichen zur Wehr zu setzen.
Ob es geklappt hat, weiß ich nicht, ich weiß nur, wie kopfintern klar war, was getan werden muss, um zu Verhindern dass jemand weit kommt...
hrm, vermute eher, dass es am Ende doch nicht geklappt hat... will hier nicht zu offen schreiben, sonst triggerts am Ende doch noch jemand...

jetzt wirds noch angekündigt... triggert...
waren irgendwie auch ganz doofe Einfälle, was man machen kann um zu verhindern das jemand in mich eindringen kann...
Und wenn man bedenkt, dass ich null, absolut null von irgendwas wusste...

so... heute ist Bera...
und iwie freue ich mich darauf, teils aber ist hier drinnen alles voller Angst...

wohin kann man nur mit seinen/meinen Erinnerungen?

und eine Erkenntnis des heutigen Tages...

Ich bin nicht nur anders,
ich bin einzigartig!

aber weil hier noch jemand etwas sagen will:

Ich bin nicht normal,
weil er all meine Normalität aus meinen Leben gestrichen hat!

ja star, ich will nicht in einen Rahmen gepresst werden und das werde ich mir auch bewahren...
Even...

Ja even, du bist einzigartig ....

......doch bitte hüte dich Normalität zu definieren ........das funktioniert nicht

.....er hat dir vieles genommen, ja ........doch er hat nicht die Macht dir deine Zukunft, so wie sie für dich richtig und "normal" ist zu nehmen .........es sei denn, du gibst ihm diese Macht .......

oh mann...
das war eine Sitzung...

erstmal weiß ich nicht, warum über eine Stunde dahin gebraucht habe, für einen Weg von 10 Minuten... und ich habe gehetzt und gehetzt...
und irgendwie war die Zeit weg... dafür war die Zeit in der Sitzung genau anders rum, ich hatte gefühlt schon 2 Stunden da gesessen,
da war eine Stunde rum...

Und nun bin ich so was von neben der Spur, ich raff nichts mehr, gar nichts mehr.

Oh mann, die Sitzung war richtig richtig hart...und ich habe Worte in den Mund genommen, und sie auch, das war echt schwierig...
Viel Altes, was mich einfängt und festhält...
Sie hat mir noch einmal aufgezeigt, wie wichtig das war, dass jemand hier drinnen so reagiert hat...es war ein Weg zu überleben.
Und sie hat mich nochmal gezeigt, warum sie mir glaubt, warum ich mir selbst glauben darf.

Ich bin fix und alle... und so sehr will ich gerade gehalten werden, irgendwen, der mich einfach annimmt, wie ich bin...

und meine Schuhe sind kaputt, spricht wohl wahre Bände, warum ich über 4 Stunden nun unterwegs war... keine Ahnung, wo die Zeit hin ist,
und vor allem ich alles war...

Even... fix und alle... die Luft ist raus...

Wir würden uns mal zum Halten anbieten, wenn du magst...

ja, es war gut, dass ihr euch geschützt habt
und es gibt Gründe, warum euch geglaubt wird und ihr euch gleuben dürft.
Wir wünschen dir, dass es sich langsam als Gefühl in dir breit machen darf...

dankie Wirrli,

mich mal ganz leise anlehne... danke...
so im Wirrwarr gefangen, dass ich gerade nur meinen kompletten Kopf ins eiskalte Wasser getunkt habe, um einigermaßen normal zu werden...

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ich will ein paar Schlagworte dalassen..

*Überleben gesichert*

*Wütende Menschen*

*gefügig sein um schlimmeres zu verhindern*

*dankbar sein*

*Bera kennt mich eineinhalb Jahre*

*niemand kommt eineinhalb Jahre nur für Aufmerksamkeit*

*Bera glaubt mir*

Alles iwann erläutern will, aber gerade soooooon Knoten noch im Kopf...

Even

Alles was du da schreibst klingt sehr schlüssig Even und nachvollziehbar!
Ich kann mir vorstellen, was da alles war
und die Bera hat recht!
Und du kennst sie so gut um zu wissen, dass es stimmt,
wenn sie das sagt!

Wünschen dir einen kühlen klaren Kopf
lassen einen Anteil zum anlehnen hier
und gehen jetzt!

Liebe Grüße
von den *wirrlis

Ich versuche krampfhaft Ordnung in den Kopf zu bringen.
Ich saß in Chemie vor meiner Lehrerin, die hätte auch auf chinesisch sagen können, irgendwie war es genauso effektiv,
und dann fragt sie mich auch noch etwas... ich war total von der Rolle...
aber irgendwie habe ich die 6 Stunden abgesessen...

Ich merke einfach das ich null, aber wirklich null Konzentration habe. Ich will eine Auszeit...


und nun daheim, nach zwei Stunden Ruhe, bekomme ich langsam den Gedanken, dass ich hier die Baustelle etwas auffrischen sollte...

Ich weiß echt nicht, was mir hier gerade so übel zuspielt... vermute ja fast, dass es der Kreislauf nicht sein kann...
kann mir jemand sagen, wie sich Kopfschmerzen auszeichnen? Also nur so, wenn man kein Schmerzempfindlichkeit gibt?


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offene, triggernde Worte!


So, dann will ich hier mal die letzte Sitzung gestern hervorkramen...
wichtiges heraussortieren, dass ich es nicht vergesse...

Wir hatten es gestern von den Menschen, denen ich ergeben zu Füßen liegen...
das ich sexuelle Handlungen zulasse, die nicht meinem Willen entsprechen, also unfreiwillig abgelaufen sind...
Das ich auf wütende Menschen so anspringe... das ich wütende Leute nicht begegnen kann, nur besänftigen kann mit sexuellen Handlungen.
Bera meinte, ob ich wüsste woher das kommen würde... noch nie in meinem Leben habe ich mich gefragt, woher das kommen würde...
ohweiha... wir sind da gestern in Abgründe abgetaucht...
So wurde das Überleben hier gesichtert, und es fängt alles an zu schwimmen, wenn ich nur daran denke, was da alles aufgekommen ist...
Wütend wurde er, wenn es nicht geklappt hat, wenn ich nicht das getan habe, was er wollte, wenn ich mich schlichtweg geweigert habe...
dann wurde er wütend, es wurde noch schlimmer, daher auch meine riesige Angst, vor wütenden Menschen...
und dann lieber gefügig bleiben... Gefälligkeiten tun, um Schlimmeres zu verhindern... Somit hat hier jemand das Überleben gesichert...

hrm, mit dem Stichpunkt *dankbar sein* kann ich gerade nichts anfangen...

Und Bera hatte gefragt, ob es etwas gäbe, was wichtig wäre... und wir haben sie nochmal auf die Email aufmerkam gemacht, ich wusste zwar nicht
was hier drinnen stand... aber ich habe gesagt, dass noch ein zweites Thema angeschnitten hätte in der Email... sie hat dann die Email geholt..
ein Din A 4 Blatt lag vor mir... meine Worte selbst zu lesen, war unmöglich... konnte es einfach nicht, meine Art zu schreiben ist ziemlich komisch...
Aber sie hat dann selbst davon angefangen, dass ich nach Sicherheit gefrag hätte...
und dann hat sie komisch angefangen zu tun, oh mann, am liebsten unter den Tisch gekrochen wäre... nur mich hinterm Kuscheltier versteckt habe...
und dann fing sie an... hat gesagt, dass es sehr wichtig ist für Opfer, dass sie das weiß und dass sie mich eineinhalb Jahre kenne und niemand würde nur
für Aufmerksamkeit eineinhalb Jahre hier her kommen, die Aufmerksamkeit würde so jemand einfacherer wo anders bekommen...
und dass sie nie Zweifel an mir hatte, dass sie auch Erfahrung hat, dass sie das einschätzt, und zu keinem Zeitpunkt gemeint hat,
dass ich ihr etwas auftische...

sie hat sich bedankt für meine offene Email, und sie hat mir gesagt, dass es für viele ganz schwer ist, Vertrauen zu fassen,
dass ich selbst obwohl ich weiß, dass sie mir nichts macht, trotzdem immernoch Angst vor ihr hätte... womit sie auch recht hat...

Und bei all dem, war mir das alles so klar, so logisch, aber es war noch einmal etwas ganz anderes, es von jemanden ins Gesicht gesagt zu bekommen...

Even

.....das war bestimmt schwer auszuhalten even .......hat vieles aufgewühlt .......

........ich komm heute mal zu dir .......kannst dich gern bei mir anlehnen ......und Kopfschmerzen ......auch ohne Schmerzempfinden ......äußern sich auch dadurch, dass man nicht klar denken kann ........

kann mich einfach jemand wachrütteln???

so ganz dolle und feste?

Oh mann... ich muss hier raus, und das schnellstens...

Even....

Ich rufe laut ..aufwachen die sonne scheint für dich ...
und ich komme mit kaffee zu dir ..der richt so gut .....das du wach wirst ...
lg katarina

danke katarina...


nun ja...
ich kann hier nicht wohnen, niemand kann das mehr... meiner Schwester habe ich heute Nacht geraten, morgen erstmal wo unterzutauchen,
ob sie es machen wird, weiß ich nicht...
ich bin froh, dass ich in einer Woche erstmal eine Woche weg bin...

der Bruch ist da, und ich weiß nicht, wie ich meine Mutter unterstützen könnte, das zu tun... was gerade hier mehr als übernötig wäre.
Aber auch für alle ist klar, eine solange Ehe kann man nicht einfach wegschmeissen...

aber eine Aggressivität ist absolut nicht mehr aushaltbar...
und ich hoffe, sie sind noch nicht zurück... sonst gibts nur Ärger, dass ich hier im Inet bin...


Even

(Angst hat, dass es eskaliert)

So... mich selber beruhigen möchte...

ich muss nur noch ein Jahr durchhalten...
er hat sich wieder beruhigt, ist stiller und ruhiger geworden.

Rede nicht mit ihm... in ein paar Stunden bin ich eh unterwegs...
am Montag ist er ja wieder weg für ein paar Tage...

trotzdem bleibt alles bestehen, wie kann man Leute bestärken sich von ihrem Ehepartner zu trennen?

Even... verwirrt im inneren Chaos...

Hey Even,
Auf die Frage:

wie kann man Leute bestärken sich von ihrem Ehepartner zu trennen?

hast Du Dir schon selbst eine Antwort gegeben:

Aber auch für alle ist klar, eine solange Ehe kann man nicht einfach wegschmeissen...

Ich glaube, das ist so mit der Knackpunkt... man müsste sich sonst wohl sein eigenes Scheitern eingestehen....
Auch da ist man wohl irgendwie in alten Mustern verfangen.

Dir eine Schulter zum anlehnen da lasse, wenn Du magst...

Gruß Apoyo

hi Apoyo...

hrm... irgendwie ist es komisch...

kann ich irgendwann nur noch nach dem "rette sich wer kann"-Prinzip?

Ich bin gefangen, ziemlich befangen und gefangen...
zwischen lieben Vater und bösen Vater... und ich komme nicht raus,
alle weinen sich bei mir aus, gestern Abend noch stundenlang Schwester im Arm gehabt...

und dann die Nachricht, dass meine Mutter sich das nicht mehr allzulange antun möchte,
heute morgen dann meine Mutter...
mein Vater, der vor mir einfach ausrastet...
und ich stehe dazwischen, mit dem Wir-Gefühl und alles alles im Kopf, hier ist Panik, Angst...

Einfach heute wegzufahren und nie wieder heimzukommen erscheint einfach gerade am Besten...
und die Kleinen finden es cool, endlich mal Abenteuer...

und am meisten kotzt mich eigentlich an, dass das alles hier steht...
ändert sich doch sowiso nichts, weil ich nichts ändere...

Even

.....und vor allem even, ist es absolut nicht deine Aufgabe, sich um die Probleme der Eltern zu kümmern! du bist die Kleine - sie die großen!