Wildwasser Forum

Danke Schattentanz...

hehe, über die Seiten sind wir auch gestolpert, das Problem ist echt nur, dann haben wir was gefunden, dann kommt von innen iwer und sagt "boah, wie hässlich"..."mir gefällt das nicht!!!" und weiter gehts... damit kann man echt eineinhalb Stunden füllen...

Und so langsam hege ich den Verdacht, dass die Bauchschmerzen echt nur psychosomatisch sind. Komisch, dass ich bei einem psychisch anstrengendem Wochenende keine Bauchschmerzen habe, aber sobald die Schule für mich anfängt, das Bauchgefühl da ist... Schmerz ausbreitend...
iwas läuft hier gerade schief... und ich komme echt nicht dahinter. Weil ich war ja auch am Samstag in der Schule...

ach, das zum Haare raufen!!!!

So... mal schauen, jetzt kommt eine Deutscharbeit. Und was will ich? am liebsten ja meine Note halten, aber ich glaube, das geht heute flöten...
Gedichtinterpretation... und das mit Liebeslyrik... könnte jetzt schon schreien... in der Hoffnung, dass sie ein gescheites Gedicht dran nimmt.!

Und flupp... ab in die Schule... ich glaube, ich zieh mich nochmal um...

Die Nacht? *Mülleimer hervorkram*

Even

Soooooooo...

Die Arbeit ham wir geschafft, und ich grinse jetzt schonmal...
na, die Frau wird was zu lesen haben *grins*
Was bringt die auch so fürn dummes Gedicht dran...
aber dafür hat sie jetzt was zu lesen....

ich muss noch zwei Wochen aushalten, dann ist das auch geschafft am 02.07. habe ich eine Prüfung... die heißt es noch zu bestehen...
und das natürlich nahe an der vollen NP-Punktzahl

Wir schaffen das, wir schaffen all das!
Wir haben es so gewollt und nun werden wir das auch packen.

Meine Familie macht es mir zurzeit nicht wirklich leicht. Zurzeit bin ich wieder Sorgenabladesstelle...

Aber es ist wichtig... das Bild der letzten Therastunde hervorkrame... Großmutter und Wanderknabe...
daran darf ich mich festklammern. Und ich muss auf die Waage achten... nichts mehr als nur ausstrapazieren...
Für Gleichgewicht sorgen...

Nach uns selbst schauen, für das optimale Gleichgewicht sorgen. Sehr sehr sehr wichtig!

Evenstar...

Ja Even für Gleichgewicht sorgen... das ist richtig das Du das für dich tust.
Hm das mit der Sorgenabladestelle kenne ich auch... aber kannst Du nicht für Dich dort den Abstand nehmen,
sagen es reicht... ich habe meine eigenen Sorgen? Nur mal so gefragt...

Auch wenn ich hier nicht viel schreibe aber Deinen Thread lese ich immer... und daher werde ich dir schon mal für die Prüfung die Daumen drücken... wenn Du magst .

LG Eisträne

Ja, ih schafft das!
Ganz sicher und *Daumen drück für die nächsten zwei Wochen!

Und ein dickes Fell, damit die Sorgen der Anderen einfach abprallen
sollen die doch die Telefonseelsorge oder die NAchbarn vollsabbeln
ihr seid nicht die Abladestelle

Es ist gut, wenn ihr nach euch schaut und für euch sorgt
wir finden das prima
weiter so!

Huch...

nächste Woche um diese Uhrzeit überlege ich mir irgenetwas...
boah... fix und alle vom Sport, und das bei voller praller Sonne...
Und Even ist ja gar nicht anfällig für Hitzschlag... neeeeein gar nicht. *Ironiemodus aus*
eineinhalb Liter jetzt erstmal geext... in der Hoffnung, dass das dem Kreislauf zuspricht.


Sorgenabladestelle hat jetzt beim Heimkommen erstmal erklärt, nachdem sie gleich belagert wurde,
dass heute noch Bio gelernt werden muss! Und ich gerade keinen Kopf habe für irgendwelche Essensprobleme...

So langsam wird das immer unglaublicher, dass meine Familie tatsächlich das packt, wenn ich eines Tages sage.
Es reicht, ich bin weg.
Es zieht mich ja echt weg, wenn ich iwie nur könnte, ich würde zurzeit innerlich einfach nur noch ausziehen.
Aber dann heißt es immer von drinnen, was den wirklich so schlimm wäre...
Es ist ja gar nichts schlimm, wahrscheinlich ist das alles stinknormal.

Das Schlimme ist ja, dass ich mit meinen 21 Jahren die Jüngste in diesem Haushalt bin!
Die Jüngste!!!!!
Und ich komme mir manchmal echt nur erwachsen vor.... als Einzige...

Auf der anderen Seite kralle ich mich wohl komplett daran. So lange meine Familie nicht wirklich es fertig bringt,
ohne mich zu leben, solange habe ich Daseinsberechtigung...
ich glaube, den Preis habe ich irgendwann eingesehen...und angenommen und für mich genommen?
Irgendwie hat das was so in der Art Lebensaufgabe. Den das Ziel kann ich ja auch nie erreichen... also wird es ein Leben lang eine Aufgabe bleiben...


Prüfung? huch... die schiebe ich gerade wie ein großes Schild vor mich hin...

und gerade extrem enorm... ich muss echt aufpassen nicht "wir" zu sagen... na immerhin, es fällt echt niemand auf, oder niemand sagt etwas dazu...
ist heute nämlich nach Sport extrem oft passiert... und das Schlimmste von allem... ich habe es geahnt. Ich habe Angst vor meinem Sportlehrer...
Und ich komme nicht dahinter, was er so von sich lässt, dass ich Angst habe...
Irgendwie erwarte ich jeden Moment, dass er zuschlägt...

Am Freitag oder Montag ist anscheinend Abi-Streich... und wir bekommen wohl viele neue Mitschüler (so viele haben dieses Abi nicht geschafft)...

Morgen noch, morgen noch Bio-Arbeit... und dann erstmal wieder Ruhe...Etappenziele... am Do erstmal Bera...
und ich weiß nicht, was ich bei ihr will...

Ich packe das! ich schaffe das! Es sind noch 36 Tage... dann ist dieser Kurs überstanden...

Even,... gerade hart unterm Limit (schei* Sport)

Das ist ein Wahnsinn, was Du machst und wie Deine Familie Dich ausnutzt. Aber das weißt Du ja selbst.
Schau am besten nur noch auf Dein Ziel, die Prüfung und den Kurs, alles, was Dich näher an Deinen Auszug bringt.

Und überleg Dir schon mal jetzt, was dann kommt. Ein Auszug löst nicht alle Probleme, wenn es Deine Art ist, alles für andere zu machen und Dich ausnutzen zu lassen, dann findest Du auch in einer eigenen Wohnung weit weg von daheim Leute, die Dich ausnutzen werden. Leute wie Deine Familie gibt es überall und sie "riechen" Leute wie Dich, die es mit sich machen lassen.

*Schluck*

Bera hat Termin abgesagt...

noch ziemlich geschockt bin... schade schade schade...

aber wenn es nicht geht, geht es nicht...

Even

so... mal hier den neusten Stand schonend rüberbringen...

einer Freundin geht es zurzeit gar nicht gut, gestern kamen niederschmetternde Ergebnisse...
ein neuer Teufelskreis steht wohl bevor...
dabei dachten wir beide, dass es nun endlich vorbei wäre. So, wie wir in den letzten Monaten zusammengewachsen sind...
Wir haben uns gegenseitig hochgepuscht und aufeinander aufgepasst... schon hammer...
und nun für uns Beide die schockierende und niederschmetternde Nachricht.

Es wirft hier vieles durcheinander.

Meine Chemielehrerin hat sich megamäßig für ihre Aktion am Freitag entschuldigt,
da saß ich gestern erstmal eine ganze Weile baff vor dem PC.
Ich hatte noch nie jemand, der sich entschuldigt hat bei mir,
und nicht irgendwo gesagt hat "aber"...
Alle Schuld auf sich genommen und Verständnis gezeigt.
Ich wusste echt nicht, wie damit umgehen...

Und dann heute mittag die Nachricht meiner Bera, dass sie morgen leider absagen muss... Termin jetzt erstmal verlegt...

Heute Nacht ein riesiges Stück des Puzzles zusammengesetzt bekommen, ob ich wollte oder nicht...
Neues auf eine alte Erinnerung... so langsam passen Bilder in einander...
Und immer mehr kommt auch das Gefühl... dass es wahr ist...

Iwie müssen wir das packen... und wenn die Zeit wegrennt, dann tut sie das... ich kann es nicht mehr ändern...
35 Tage noch...

Even

So... genaue Termine stehen jetzt auch fest, zwecks Prüfung... also die genauen Uhrzeiten...
*bammel*

Und ich weiß gar nicht, ich bin heute trotzdem in die Stadt gefahren, iwie habe ich die Zeit total vertrödelt...
in einem Kleiderladen, in dem ich soviel Zeug in letzter Zeit gefunden habe, habe ich mich heute absolut nicht reingetraut,
alles sah so anders aus! Und ich stand davor, bis ich dann drin stand und das war echt eine Überredungskunst..
null gefunden. Also wieder raus... aber ich brauche dringenst eine Hose!!!
Und für alle andere Läden war es heute auch gar nichts. In der Bibliothek waren wir...
Bücher geholt.. mehr, als mir recht war... Rücken ist total verspannt...

Und den Tag einfach für mich ausklingen lassen...
mir meine Zeit gelassen... durch Supermarkte gedüst... nirgends gabs eine leckere Trinkschokolade...

und so langsam wird klar, dass der Endspurt vor der Tür steht...

Mein Tag. Sehr anstrengend, also gefühlt... aber auch gut...
Even

anstrengend aber gut klingt gut

ja, Endspurt...
wünsche dir Pausen und Inseln zum Kraft schöpfen
damit genug Energie da ist!

star steht mit isotonischen getränken und bananen an der strecke und feuert dich an.
ganz liebe grüße - vergiß dich nicht selbst, wenn du den endspurt in angriff nimmst. (achte auf strukturen, pausen, belohnungen und so, aber das weißt du selber.)
starofhope

oh star,

ich habe null getan, nichts getan. Werde wohl einen Tag vorher in Panik ausbrechen...
Also braucht ihr mir da auch gar nichts zu wünschen...


letzten Tage... was solls, habe stark damit überlegt, überhaupt noch hier aufzutauchen.


Die letzten Tage waren anstrengend. Ich kam raus, weit weg von daheim... Sehr viele andere Gedanken,
keine Chance zur Flucht, ziemlich viel los. Ich war mehr als einmal den Tränen nahe...
Familie hat gewiss alles mögliche probiert, und gestern hatte ich nach sehr viel Alk noch ein ziemlich gutes Gespräch...
ansonsten kämpfe ich mit meinen Bauchschmerzen... und jetzt erstmal wieder nach Hause finden...

Even...

mensch, even, dann erst recht gute wünsche.
das sind bedrückende bilder in deinem posting. das klingt alles so verloren: was brauchen die entsprechenden anteile in dir, damit es ihnen besser gehen kann?

........und was können wir für dich tun???????

Auf dem Weg hat geschrieben:........und was können wir für dich tun???????

gar nichts mehr, weil da nichts mehr zu helfen ist?

vielleicht mir zu erklären, dass das alles wahr ist?
Die Angst, das Bera doch gar nichts glaubt ist so riesengroß... Vertrauen ihr gegenüber? Gerade total verloren...

Vertrauen mir gegenüber? Geht gerade genauso flöten...

innerer Kampf, Flucht, Konflikt...

Es ist grauenhaft, alle paar Sekunden den Tränen nahe zu sein, und dann nicht zu können.
es ist genauso schrecklich, eine Erinnerung zu haben, alles genau zu wissen,
und jetzt im Nachhinein gar nichts mehr zu wissen... wie als würde man einen Film anschauen, ihn genau verfolgen können
und einen Tag später, weiß man gar nichts mehr, und man bekommt vorgegaukelt, dass das eine TV-Serie war, die man da angeschaut hätte,
anstelle eines Filmes...
Das Wissen bleibt, dass er mit mir alleine war, sich einen Tag und einen "schönen" Abend mit mir gemacht hat... und nun stehe ich da, versuche dran zu kommen, also ich habe das Wissen,
aber mir fehlt jegliche Erinnerung.

Das Gehupe und die Vuvuzela.. die machen mich krank...
das Wissen, dass es am Dienstag ins Freibad mit der Klasse geht auch. Wie bekomme ich das hin, dort nicht hinzumüssen?
Ich drehe mich vor lauter Angst im Kreis, und sehe null, gerade null Ausweg...

Seit Tagen bin ich enorm triggerbar. Aus heiterem Himmel erwischt es mich immer wieder... soviel Chaos... soviel Hin und her,
kein Ruhepol, keine Chance irgendwie Ruhe zu gewinnen.

Ich komme heim, und komme gar nicht zurecht. Null, Ich komme überhaupt nicht hier an. Es ist, als wäre noch der falsche Film hier eingelegt...
als wäre ich total neben der Spur, falsche Rolle...

Even,