ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

deine Leute?
meine Leute?
oder die Forenleute?
welche Leute?

Die, die dass dann hier lesen
und ich mach mir doch nicht meine eigene Arbeit

Na das war ja ne Nacht... konnte nicht einschlafen, um halb 1 kam dann auch noch ein Gewitter, da ist sogar die Katze unauffindbar erstmal abgetaucht,
ich bin erstarrt. Meine Schwester hat mich mit iwas zugelabbert, aber ich konnte mich absolut nicht bewegen, ich saß im Bett, starr...
na, wenn man von hier Paralellen sieht, weiß ich auch, warum ich in Extremsituationen einfach nicht vom Fleck komme...

Und wenn ich dann noch bedenke, was ich geträumt habe...
da könnte man auch Parallelen ziehen... dann bin ich echt gefangen...ich konnte und konnte nicht fliehen,
überall waren Wärter, überall wurde(n) wir(ich) bewacht.

Ich will heute mittag noch in die Stadt, Bücher von der Seminararbeit wieder abgeben...

*grummel* und soviel los, soviel kopfintern unterwegs, soviel Altes... und eigentlich sollte ich ganz viel zu arbeiten haben...
aber pffft... geht das halt heute flöten...

und die Kleinen wollen wieder unbedingt einen Wauwau... aber das geht nicht... und alle Leute mit Hunden tun weh...
weil es zeigt, was hier fehlt... heute Nacht im Bett habe ich alleine gezittert, ganz alleine... niemand beschützt mich mehr
Immerhin habe ich es iwann gepackt, die Kleinen an den sicheren Ort zu bringen... aber was bringt es großartiges, hier hat jeder vor Gewitter Angst...

Even

[*wirrli]

Warum geht das nicht, mit einem neuen Hund?
Klar, kann man den nicht ersetzen... aber wenn sich die Kleinen so sehr einen wünschen?

[Evenstar]

vor lauter lauter, habe ich nun auch den zweiten Zug sausen lassen.... naja... nehmen wir halt den nächsten...
*was solls*


hm... neuen Hund, würde ich ja gerne, aber meine Eltern sind total dagegen...
die wollen das nicht und lassen absolut nicht dran rütteln...

aber auf der anderen Seite, es ist die Sehnsucht, aber ich habe ja auch manchmal Probleme jemanden anzufassen,
und das ist auch gegenüber Tieren so, also kanns halt auch passieren, dass ich tagelang nicht angefasst werden will und auch nicht
anfassen kann... und ich will das auch keinem Tier wieder zumuten...

ach, dass ist verzwickt...
Ich bekomm den Traum nicht los... der verfolgt mich...*grummel*

So... jetzt bin ich fertig zum fortgehen, aber Zug kommt erst in 30 min... also sollte ich den jetzt nicht verpassen...
na, wir machen ja in letzter Zeit hier Feststellungen...

Evenstar ziemlich verpeilt, aber nun sollte es ja mal endlich klappen...

[Auf dem Weg]

......denn er erzählst vermutlich von etwas, was so verdammt wahr ist .......

[Evenstar]

So... alle Bücher die was mit Herz, Reanimation, Theologie, Sterben, Ethik zu tun haben... sind wieder da wo sie hingehören!

Even war gestern dann doch noch in der Stadt...
Aber werde am Freitag vielleicht nochmal rein fahren... mich reizt eine Ausstellung... wollte da zwar eigentlich nicht alleine rein, aber
ich hab ja niemand, der da mitgehen könnte. Und wenn ich am Freitag stabil bin, werde ich mir das anschauen...
*trigger* und Erinnerungen vielleicht schon vorprogrammiert...*keine Ahnung*

Oha, ich müsste eigentlich noch meinen Lehrgang fürs Wochenende vorbereiten... Arme Teilis...
die haben doch tatsächliche nach dem letzten Treffen und Schnuppern beschlossen, dass sie einen Lehrgang bei mir wollen...
Naja... ob die dass nach 2 Stunden noch wollen steht in den Sternen... aber die Tage werden anstrengend... das weiß ich jetzt schon..
ich hoffe, Even meistert das da oben alleine...ich brauch da nur pure Energie... und als alleinige Lehrkraft da vorne kann man auch nicht mal
abschalten (da wollen ja immer welche iwas von einem, selbst in den Pausen...)

Geht halt mal schief... weil wenn wir zu zweit so was halten, dann mische ich mich manchmal unters Volk der Teilnehmer...
und komischerweise kleben danach alle Teilis an mir... *woran das nur liegt*
ne, ich vermute mal, dass es am Wochenende nicht anders wird...wobei die Teilis ein Alter haben, die meinem entsprechen...
oder sogar älter sind (wesentlich älter) da wird das Ganze dann etwas schwieriger...
Man stelle sich vor, da steht eine 21jährige Frau und unterrichtet Sachen, und da sitzen Leute mit 40 Jahren drin...
iwie fühlt sich das für mich konfus an... ich klammer mich dann an den Mädels die 14 und so sind...
Ne, das hat zu klappen...

Nein Even, da wird jetzt keine Panik gemacht...

Lesen vorm ins Bett gehen ist ab sofort gestrichen... nach 79 Seiten habe ich mich dann gezwungen aufzuhören...
und das Schlimme ist, ich kann danach echt nicht abschalten. Im Kopf geht es dann in der Erzählart des Buches weiter... nur ist es dann meine Geschichte die da erzählt wird...*grummel*... wer da nicht um halb 1 wieder Licht angemacht hat... und durchs Haus wandert...


Ja, Gesa, der Traum lässt nicht los, weil er so real ist... ich sage ja, es lassen sich soviele Vergleiche machen...
Frag mich nur, warum ich wegen Mordes da einsaß...aber mein Wille war gebrochen, ich saß da und ich hab null mich gewehrt...
Mein Blick hat zwar immer geschaut, wo man flüchten kann, aber nie den Versuch unternommen zu flüchten...
den jedesmal stand da ein Wärter... (warum geht man auch mit einer Jugendgruppe raus in einen Park?)

passt halt... ich komm hier nicht raus, vielleicht, weil ich keinen Fluchtversuch unternehme, vielleicht auch, weil meine Familie mich rund um die Uhr überwacht... meine Wille wurde nie wirklich ausgebildet... das macht Bera und ein paar Freunde mit mir...nach 21 Jahren...

*grummel* in den Hintern könnte ich mich beißen, weil ich der Bera die Email geschrieben habe mit dem P.S., dass sie bitte nicht antworten soll...
na toll... Kleinen, es sind nur noch eine Woche und zwei Tage...packen wir jetzt auch noch.
Es ist hier drinnen doch total klar, wie gerne wir unsere Bera treffen, klar, wir bräuchten sie nicht zum Überleben, aber es geht doch vieles ganz vieles leichter,
weil sie ganz viel kann... und wir würden ihre Art vermissen... aber Bera darf uns nie wieder vor der Sitzung über den Weg laufen, bitte bitte bitte nie wieder...
und ich weiß gar nicht, wie man soviel Abneigung gegen sie aufbauen konnte in der Sitzung... die muss sich ja regelrecht vorgekommen sein, wie ne Verbrecherin... arme Bera...

So... Even du wolltest arbeiten...

heute kommen auch noch Klassenkameraden vorbei, wollen Chemie erklärt haben... ist gerade gar nicht hier im Programm...

Evenstar (glaube, dass war Kuddelmuddel, naja,ihr werdet es verstehen)

[*wirrli]

Also, ich würde mir von Even auch noch was beibringen lassen und ich könnte ihre Mutter sein

[Auf dem Weg]

......und vielleicht sitzt du wegen Mordes, weil jemand deine Seele getötet hat und du die Schuld immer noch ein bisschen bei dir siehst?

[Katarina9]

Hi Evenstar,
Mir fält leider grade nicht viel ein ...was ich dir schreiben könnte.......
möchte aber ein parr.......... grüße und gedanken an dich da lassen
lg katarina

[starofhope]

danke für's teilen evenstar, kein kuddelmuddel, tut mir gut, bei dir mitzulesen (darin meinen egoismus: "ich tue jetzt was für mich" austobe, ohne jemandem zu schaden)
dir ganz viel sternenkraft von meiner da lasse, das ist eine ergänzung zu deiner.
star

[Evenstar]

oh... ziemliches Wirrwarr...


gesa, dass du immer so direkt sein musst...bin beim Lesen fast von der Couch gefallen vor Schreck...

hier drinnen herrscht Chaos...


wieder beim selbigen Problem...

jemand hier drinnen braucht Sicherheit... jemand Kleines hier drin braucht gerade Sicherheit.
Jemand Kleines hier drinnen hat ganz viel Angst, Schmerzen, sehnt sich nach Halt und Geborgenheit.
Dieses kleine Kind... es wünscht sich eine Mutter, und ich bin unfähig gerade das zu bekommen...

Und jemand Teeniehaftes will aufmüpfen, will Grenzen zeigen, will die Meinung geigen..
Will Schimpfwörter, will rumfluchen...

und das kleine Mädchen hat Angst, verloren zu gehen...verloren in dem allem...

ach, heute ist alles ziemliches Chaos, gefühltes Chaos... aber nach Aussen hin bin ich strukturiert und total ruhig...

iwas ist los, und das Gefühl sagt mir, dass iwas weiter noch passiert...

Even (verkriechen will und gleichzeitig Abstand haben will)

PS: Wunsch der Kleinen, dass die Bera sie mal in den Arm nimmt...

[Littlefoot-Laila]

Ich wollte dir nur sagen, dass ich dich im Trauerraum gelesen habe. Und wenn ich dich hier lese, dein inneres Chaos wahrnehme und deine Trauer im Trauerraum zusätzlich oben drauf spüre, dann muss es in dir sehr viele schlimme Gefühle gerade geben die dich ausfüllen. Dass du dich dann noch so zusammenhalten kannst, dass du strukturiert nach außen wirken und handeln kannst, empfinde ich als krass. Das muss unglaublich anstrengen sein, viel Kraft brauchen. Wenn ich dann den Wunsch deiner Kleinen lese, die einfach mal gehalten werden wollen, dann kann ich nachvollziehen, dass sie dies bei der Thera so sehr suchen, weil du es ihnen nicht so geben kannst, weil du mit dir und dem Zusammenhalten des Ganzen völlig ausgelastet bist. Wie kann da denn auch noch der Einzelnen in dir den Raum bekommen, den er braucht... Da bedarf es einen Menschen im Außen, der mitträgt und mithält, mitschützt, mitaufpasst, mitsorgt, mit... eben mit dir ist und dich darin unterstützt und dich auch noch ein bisschen an die Hand nimmt und in den Armen nimmt. Du hältst das Ganzes zusammen, das ist viel!!! Und heute dich zusammenzuhalten, wird noch mehr Kraft kosten...oh Even, da wünsche ich dir schon jemanden, bei dem du gehalten wirst und wo du dich dann nicht selbst halten musst, demnach auseinander fallen darfst und kannst. Ich weiß, es sind Wünsche...manchmal fern von der Realität und doch können sie zur Realtität werden und ich glaube daran, des es eines Tages so oder ähnlich geschehen wird...du auseinanderfällst und darin gehalten wirst, du dich nicht festhalten und zusammenhalten musst...wenn nicht heute, dann...wer weiß wann...eben dann wenn die Zeit reif dazu ist.

Liebe Grüße, Littlefoot-Laila, die gerade ein bisschen mit an deiner Seite steht und in der Nacht über dich wachen mag, bin dafür gerade gut bewaffnet und emotional ausgerüstet.

[Evenstar]

oh littlefood-laila...

deine Worte haben gerade eben eines bewirkt und ich war erstmal überrascht, ich kannte das Gefühl gar nicht mehr,
da ist etwas gekullert... zwei Tränen haben sich gerade ihren Weg gebannt... getraut, draussen in der Welt unterzugehen...

ja... heute wird schwierig... und nein, es ist niemand da, niemand, der halten kann...
und wie all die Jahre seit 2007 werde ich auch dieses Mal wieder alleine dastehen und alleine für alle hier drinnen der Halt sein.

Apropo, darf meine Bera mich nicht mal anfassen... also ziemlich surreal, dass das je geschehen könnte...

ich muss mich zusammenhalten, oder wie man mir oft gesagt hat "zusammenreißen"?

Und ja, vielleicht wird iwann der Tag kommen, an dem ich auseinanderfallen und gehalten werden darf/kann...
an dem Tag, an dem vielleicht der Phönix aus der Asche schlüpft...

Even, die hier rumsitzt, vielleicht kann ihr mal jemand sagen, dass ich ins Bett gehen sollte?

[Littlefoot]

Weißt du was, dann hast du heute Nacht schon Schwerstarbeit geleistet, wenn da glatt zwei Tränchen sich den Weg aus deinem Innersten frei gekämpft haben und das Licht der Welt erblickt haben. Das ist so unglaublich viel, dass du dich nun nach so viel emotionalem Dasein erschöpft ins Bettchen legen kannst.

Um es noch ein bisschen liebevoller auszudrücken:

Liebe Grüße, Littlefoot-Laila Ich wünsche dir trotz allem einen schönen Schlaf!!!

[Littlefoot-Laila]

...dir noch einen Teddy mitgeben möchte......und einen Wach-Wauwau vor die Tür postiere......weil irgendwann gehe ich auch ins Bett und dann braucht man Beschützer...ein Lichtlein lasse ich auch noch brennen:

Gute Nacht, schlaf schön, Littlefoot-Laila

[Evenstar]

danke Du!


oh... mein Kopf, ein wahres Feld voller Wirrwarr...
im Strudel eines Hurrikans verloren...

~Notausgang~ ---> Not Ausgang? hm... scheint eher das zu sein...

Ja, ich habe geschlafen, das ganze Haus sogar auch, war die Erste, die wieder durchs Haus gehuscht ist.
Saß eine Weile unten in "meinem" Sessel... meine Mutter hat sich auf die Lehne gesetzt und hat meine Hand gehalten...
sie hat das einfach so gemacht... sie wusste nicht, was mit mir los ist, und für mich war ja nichts anders...
Ich habe sie gefragt, ob sie weiß, was an diesem Tag vor drei Jahren passiert ist... hm... sie wusste es nicht mehr...
aber sie kann ja auch nicht alles wissen...

aber ich konnte auch nicht zulassen. Es war schwierig, irgendwie, die Situation zuzulassen. Meine Mutter, die so etwas nicht macht,
hält meine Hand. Einfach so. Fragen, über Fragen, Aggressionen von innen, Vorwürfe... CHAOS!

Mein Kopf sagt zumindest auch gerade "Auszeit"... er will wieder ins Bett, aber das will ich gerade nicht...
oh, heute ist echt schwierig irgendwie einen Mittelweg für alle zu finden...
ohne in Trauer unterzugehen... *zusammenreiß*

Schon mal gewusst, dass ich eifersüchtig auf die Menschen bin, die einfach in Tränen ausbrechen können?
Zeigt mir, wie unfähig ich bin... unfähig bin mit meinen Gefühlen...
und andere Leute können das einfach... *grummel*

wenns bei mir angefangen hat und ich bekomme es mit, ist eh gleich ein "STOP" im Kopf...
Wenn das Fass mal undicht ist, muss es sofort geflickt werden... aber warum?

Es gibt keinen richtigen Augenblick... den wird es nie geben.

naja, nachdem ich jetzt weiß, dass es ganz normal ist, dass man sich bei wichtigen Themen "verp***t", wenns einem zuviel wird,
verstehe ich auch, warum heute wie durch Nebel laufe... Seele macht doch wunderbares, in Extremsituationen schafft sie die Möglichkeit zur Flucht.
Na, dann wollen wir mal... "Warnweste anziehe", das mich niemand im Neben umfährt... oder bringt dass da gar nichts?

Even
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Unheilig -stark