hrm... ich hatte nie geahnt, dass Worte so eine Reaktion auslösen können...
und vor allem, dass hier unten noch soviel verdammt schlummert... und ich dachte, ich könnte total objektiv damit umgehen...
denkste Even...
habe gemerkt, wie mir alles hochsteigt, kenne ja das Gefühl von dem Raum, der anfängt sich zu drehen... aber das Gefühl da?
das übersteigt alles, was ich bisher kannte... habe es auch gleich meiner Bera gesagt, dass da gerade ganz viel hochkommt (im wahrsten Sinne des Wortes...
sowohl Kopf erinnerungsmäßig als auch Übelkeit...) und die hat da echt verdammt schnell eingegriffen...
und dann kam die mit Tresor... und ich gleich, dass das net geht, weil für mich die Bezeichnung Tresor so aggressivgeladen ist...
und sie akzeptiert, dass es bei mir eine Schatztruhe ist und ein Fass
Und ich habe ihr gesagt, dass das wohl Taktik hat, wie die Bilder da an den Wänden hängen... da ist ein total beruhigendes Bild und ein aufbrausendes...
ich habe heute zwischendrin so ein shit gelabbert... meine Bera ist aber gut im Verfolgen... und auch von jetzt auf gleich mit ins Thema springend...
Sie hat mir auch eine Aufgabe gegeben... ich soll mir in meinen Aggro-Momenten klar machen, dass ich eine Berechtigung habe, aggressiv zu sein.
Da werde ich nur gerade absolut net schlau daraus...
Geht wohl also um das Gefühl, dass es da sein darf... laut ihr werde ich nicht gleich mit der Tasse in der Hand auf meine Mitmenschen losgehen...
und auch nicht mit nem Messer... nun gut, wenn sie mich so gut kennt...
Also, mal schauen, wie das mit der Hausaufgabe klappt...
ich in meiner Einstellung zu meinen Gefühlen... ohweiha...
Und ich habe ihr all das erklärt... das mit den Gefühlen kontrollieren... und wann das nicht klappt und warum und so,
und dass das die Momente sind, die ich als grauenhaft empfinde... und nun sollen die berechtigt sein?
Bin wohl verdammt gut in Gefühlen unterdrücken... und wohl teilweise auch nicht mehr...
habe es ihr auch gesagt, mit dem Weinen, dass das sofort von innen heraus geblockt wird...
und da hat sie halt wissen wollen, ob er jemals was in der Hinsicht getan hat... und ich nur, dass es da eine Abmachung gab,
aber ich nicht mehr weiß, um was es ging, nur darum, dass ich dafür aufhöre zu weinen... und sie hat noch dazu erwähnt, dass
viele das auch aufhören, weil die daraus resultierenden Konsequenzen noch schlimmer wären...
Und mit dem ganzen Komplex von wegen "Du sollst nicht weinen"... und ich darf nicht weinen... und dafür werde ich nicht mehr weinen,
das war dann so der "WOAH"-Moment... aber wie gesagt, sie hat mich gleich ins 2010 zurückgeholt...
und meine Bera hat mcih geschockt und Angst eingejagt! Da kommt sie zur Tür herein und schaut mich an und sagt, sie weiß, was sie vergessen hat...
nämlich die Email (joah....) und dann macht sie das mündlich und ich habe nur noch das Loch hier im Raum gesucht... und sie hat sich auch nemmer getraut, mich anzuschauen... aaaahhh... zwei Frauen und beide schämen sich... was fragt die mich auch aus, was beim letzten FA war ... und ich nur" sag ich nicht"...
und dann schweigen wir Beide vor lauter ("Ich will Ihnen das net sagen"), und sie schaut mich an und fragt mich, ob ich was dabei hätte, was ich mich nicht traue, auszupacken... ich weiß, warum die Stühle zu beiden Seiten Armlehnen haben... wären die nicht dagewesen ich wäre runtergefallen...
Angst, Panik... woher weiß die das
... und dann meint, sie, dass sie keine hellseherischen Fähigkeiten hat... aber die Angst war dann trotzdem da...
und sie stieß bei mir auf Granit... das ausgedruckte Zeug hat sie nicht bekommen... dafür kam es mündlich...
ohmannomannomann... waren hier drinnen ein paar ganz schön vom Hocker...
So... i think des wars...
ausser, dass sie echt geschockt war von meiner Familie... ist schon so eine Sache... zu sehen, wie Menschen auf meine Erzählungen reagieren...
Dinge, die ich als selbstverständlich erleben musste und genau weiß, dass sie falsch sind... aber ich kann das Gefühl dazu nicht zulassen...
Bera hat mir nochmal erklärt, dass es Zeit wäre, dass ich ausziehe...
Ich wäre so weit, für mich alleine am Besten zu sorgen...
und ihr hängt wohl noch eine Frage von mir nach... die hat sie die ganze Stunde beschäftigt...hat immer nach einer gescheiten Antwort für mich gesucht...
mit welcher Berechtigung ich aggressiv sein darf... sie meinte, sie hat viele Worte im Kopf, aber sie will mich nicht damit verletzen...
aber sie hat es ein wenig angerissen...
und es hat mich etwas verwirrt... sie hat etwas im "uns" genannt... eine Erläuterung, die eigentlich nur für SMB-Opfer gilt...
und seitdem wundere ich mich, warum sie "uns" sagt...
So... und Gesa zu dem freiwilligen Job... ja, es erscheint mir nicht möglich...
zwecks, meiner Jugendausbildung... zwecks meinen Erwachsenen... dort alleine muss das geleistet werden... ja, ich könnte mich von den Einsätzen zurückziehen... muss hier mal das Für und Wider abwägen... nämlich es ist ja net alles schlecht... ich habe aus diesen Sachen manchmal Überlebenskraft gewonnen... eigentlich gibt es kein besseres Gefühl, als zu wissen, dass man da gerade jemanden etwas Gutes getan hat...
und vielleicht läuft es nach Pfingsten darauf hinaus... erstmal Pause... zumindest von den Einsätzen? okay... wir lassen das offen...
So, aber nun husche ich ins Bettchen...
Even
ich husch mal raus... mal wieder ich an die Front gelangen will...
