Wildwasser Forum

ich wuensch dir alles liebe fuer dich und deine huendin!
hoffentlich geht es euch beiden bald wieder gut!

ganz mitfuehlenden gruss!

*wirrli hat geschrieben:hm... fühlt sich doof an, aber es ist okay, dass da jemand aufbegehrt, wenn du so schreibst...
jemand schützt euch / will euch schützen.

Hm, ja wirrli, da hast du wohl recht... aber das doch ein Mist...
sich selbst loben, da ist es okay, und sobald dann andere antworten muss das wieder raus...
löschen, sich selbst auslöschen... (so frei nach dem Motto "niemand darf auf mich stolz sein")

ja, jeder darf schreiben, was er will... nur verwirrt das nicht die Menschen wenn so gegensätzliches hier dann stehen würde?
(ich habe immer Angst, dass iwer sagt, "ich glaube, die hat aber nen gewaltigen Knall" "Die wiederspricht sich selbst")


danke Herbsti, danke Gesa. Die Worte kommen zwar an, aber mal das Annehmen noch üben...
Vielleicht auch lernen, dass eben nicht alles bezahlt werden muss? Das Menschen geben ohne etwas dafür zu verlangen...

Herzlich Willkommen hier bei mir und im Forum la_luna (la luna de noche?),
ich danke Dir für deine Worte...


meine Zeit kommt?? Vielleicht ein Phönix? Still im Kopf geistern hier Wünsche... vielleicht werde ich sie irgendwann vollbringen.
Ein Phönix auf meiner Haut... wenn ich ausziehe...

starofhope, na Dir scheint es ja gerade selbst nicht so berauschend zu gehen... und da lese ich, dass du auch mit einer Lampe umherrennst,
na dann komme mal ein wenig her, ich habe ja auch eine Lampe für Dich

hm ja, star, das passt hier, ich bin lieber alleine, weil ich andere lieber schone - genauso wie "Ich habe nicht verdient, dass sich jemand um mich kümmert, weil das bedeutet, dass ich auch etwas tun muss"
das ist ein altes Muster, ein Muster, was beschützt hat. All die Jahre. Und noch immer oft zum Vorschein tritt...
stolz bin ich nicht drauf, aber ich respektiere es, es war mein Schutz, all die Jahre...
und ja, es ist auch SVV, weil es eben verboten ist, reden und um Hilfe bitten, verboten... auch altes Muster...
Nicht alleine damit sein? Das wird bestraft, und wenn der Täter das nicht übernimmt, dann tut man das selbst...
Es ist so, nein eher gesagt, es war so. (Wozu hat man Täterloyale) Und im Kampf um das "Es darf mir gut gehen" verliert man sich all zu oft.

Und was mir genau dazu einfällt. Mein früherer Perfektionismus. Wenn ich schlechte Noten bekommen habe, hat mich meine Mutter bestraft
(kann heute nicht erwähnen, was da alles abgelaufen ist). Später versteckte ich schlechte Noten vor meiner Mutter um der Bestrafung zu entgehen,
aber nun das -hafte, bestraft habe ich mich selbst dafür. Das ist schon krass...
Selbst heute würde ich mir liebend gerne etwas antun, für ein falsches Wort, für eine falsche Bewegung, für eine Note, die nicht im zweistelligen Bereich ist...
Es ist ein Kampf gegen sich selbst... gegen das Ziel mich zu bestrafen...

das Ganze ist echt krass, aber auch mein Leben...

danke Schattentanz... Bauchweh ist immernoch da, so langsam wird mir das zu bunt... entweder, dass sind alles Erinnerungen, oder ich bin demnächst
schneller beim Arzt, als ich will, so langsam wird mir das echt zu blöde. Aber Beratungsstelle scheint meine Email zwecks FA-Listen zu ignorieren...

und meine Hündin? Der geht es soweit ganz gut... schlägt sich gut. Und lebt ja schon ein dreiviertel Jahr schon länger, als Arzt vorhergesagt hat,
also man lebt mit dem Wissen, dass Hündin irgendwann nicht mehr können wird...

So, Essen machen und wegfahren....

Even

even ......auch wenn du schon länger weißt, dass deine Hündin nicht mehr lange zu leben hat ...........tu mir die Liebe und nimm deinen Schmerz darüber ernst!

Das ist traurig, wenn es einem geliebten Tier das einen so lange begleitet hat schlecht geht.... ich hoffe es bleibt noch eine Weile ok. Das sie noch ein paar nette Tage und Wochen hat, mit euch.

Und zu deinem Text oben, der dir solchen trouble macht, tu ich mich grad total schwer was zu schreiben, weil ich nicht weiß ob das für dich/euch okay wäre... aber soviel will ich sagen dass ich echt respekt hab davor, das du das so sehen und ausdrücken kannst. Grade weil es auch gegen inneren Widerstand geschieht.... manchmal ist es echt so, man kann es nicht allen inneren Beweggründen recht machen, und dann hat man zu kämpfen aber letzten Endes, bist du den Schritt es aufzuschreiben und bewußt zu machen halt gegangen, auch wenn es schwer war und jetzt vielleicht noch schwer ist. Und vielleicht sehn die, die jetzt noch so dolle Angst haben und aggro sind, irgendwann ja dass es auch so geht. Immerhin sagen sie nicht mehr die Richtung an... hey, das ist gut!
Hoffe das war okay das so zu schreiben.

Und das

meine Zeit kommt?? Vielleicht ein Phönix? Still im Kopf geistern hier Wünsche... vielleicht werde ich sie irgendwann vollbringen.
Ein Phönix auf meiner Haut... wenn ich ausziehe...

find ich voll die schöne Idee.... toll! *freu*
Ein Vogel der für Freiheit und Überleben steht, wenn du (noch mehr) in die Freiheit gehst

Hoffe deinem Bauch geht es ok.... hoffe die Schmerzen sind weniger geworden...
Ist grad ne Menge los bei dir.... passt auf euch auf!

Schicke dir mal einen lieben Gruß, der durch den erkaltenden Frühlingsabend bis zu deinem Fenster flattert.

opaque

danke für dein willkommen, und ich sehe du verstehst meinen namen und all meine wünsche an dich.
ja sei phönix wenn du willst, auch wenn jetzt unten, dann wieder ein strahlender vogel....
der schönste und hellste von allen..... denk bitte daran.... die zeit kommt....

liebe grüße und .... genieß la luna.....bei einer schönen sternennacht....

und gib jedem tag die chance der schönste deines lebens zu werden

Gesa, ganz wunder Punkt...

die starke starke Even wird doch nie im Leben zugeben, dass sie Schmerz empfinden würde. Schmerz empfinden heißt verletzlich sein...
Das geht nicht, so wie ich mir geschworen habe, niemanden mehr so nahe an mich ranzulassen, dass mir jemand wichtig wird.
Ich bestehe bis heute darauf, dass ich ganz locker flockig einfach ohne alle Menschen auskommen würde...

Nur das ist weit am Ziel vorbeigeschossen...

Mir sind inzwischen sehr sehr viele Menschen wichtig...und ich merke, dass ich dieses Versprechen an mich selbst nicht halten kann.

Und Gesa, der Schmerz sollte zugelassen werden, aber wenn ich den zulasse muss ich anderen auch zulassen... aber wer wird mich halten?
Ich kann meine Tränen nicht zeigen. Krampfhaft werde ich ein schmerzfreies Leben führen... Ich müsste den Tod meiner Freundin akzeptieren,
meiner anderen Patentante. Und ich bin nicht so weit. Ich bin nicht stark genug dafür. Bis heute bin ich eine Person, die bei den Worten Hirnblutung,
schlagartig versucht den Raum zu verlassen. Wenn ich physisch nicht kann, dann tue ich das psychisch. In mir drinnen glauben immernoch ganz viele daran,
dass sie nur im Urlaub ist (und das seit fast drei Jahre) und wieder auftaucht. Ich glaube, dass ist das Schlimme, wenn man sich nicht verabschieden kann.
Wenn man nichts hat, wo man tschüß sagen kann... das Leben damals musste weitergehen, niemand hat mich zur Seite genommen und gesagt, dass ich eine Auszeit nehmen darf, dass man mit mir redet, dass man mich in den Arm nimmt... Heute renne ich davon weg. Ich habe eine Freundin verloren,
in den Stunden, als ich selbst nicht da war. So wie ich das gerade schreibe, so laufen mir die Tränen... Ich habe versagt, als Freundin versagt.
zu schwer lasten all die Vorwürfe auf mir... und ich weiß, dass das etwas ist, was ich verschweige, verleugne...
ich war nicht da. und ich hätte da sein müssen... diesen Verrat kann ich mir nicht vergeben, und doch bin ich die Einzige die mich anklagt.
Kläger und Richter zugleich, keine Ahnung, es gibt hier keinen Verteidiger.

Und nein Gesa, ich habe Angst, den Schmerz ernst zu nehmen... ich habe Angst in dem Schmerz unfähig zu sein, handlungsunfähig. Ich habe Angst unterzugehen...ich habe Angst zu ertrinken... und um ganz ehrlich zu sein, zu ersticken...

Ich habe dieses Leben nie gewollt, aber dennoch muss ich es leben...

.................mich mal kurz wieder beruhigen muss......Rosenstolz - Die Suche geht weiter

ja Opaque, es geht ihr gewiss besser

Zu dem trouble-Text... es ist schwer, verdammt schwer... aber was soll ich tun? in löschen?
Ihr habt ihn ja doch alle gelesen...also bringt das auch nichts.
Es ist nunmal so. Verleugnen kann ich es ja eh nicht, aber vielleicht ist es doch einfach okay alle Seiten aufzuschreiben...
mal schauen...

Jap, Bauch gehts besser (vermute jetzt so langsam, dass das auch vom Streß kommt? So wie das nichts essen können,
und dann doch sich vollstopfen...) seit dem Chemie geschrieben ist gehts dem gut...
dafür schreit was anderes im Körper... Schmerz ist ein permanenter Gast zur Zeit...

So, es ist Wochenende, 28 Tage bis zur Abgabe meiner Seminararbeit... und so langsam wirds eng...

Even

Ich glaube, dass ist das Schlimme, wenn man sich nicht verabschieden kann.
Wenn man nichts hat, wo man tschüß sagen kann.

Und eben weil das so ist würde ich dir wünschen, dass du es schaffst abschied zu nehmen ........wenn es soweit ist ....
.......doch verstehe ich vollkommen, wie unmöglich dir das scheint ......

denn .......ich habe erst 20 Jahre nach dem Tod meines Vaters und 7 jahre nach dem Tod meiner Mutter von ihnen ABschied nehmen können ........vorher ging es einfach nicht ......und selbst dann war es noch ein GEfühl als würde es mich zerstören all diese Trauer zuzulassen .......

........doch du siehst ..........ich lebe ......

Hm, Even..will dir einfach mal liebe Grüße hier lassen und du hast mich gerade an etwas sehr wichtiges erinnert.
Ich renne manchmal mit einer irren Wut im Bauch wegen meiner Freunde herum. Wie man sich gegenseitig verletzt im Leben, wie sie nicht sehen können (manchmal) wer ich sein möchte..das macht mich unglaublich wütend. Aber ich bin tief innen so glücklich, dass sie alle quick-lebendig sind.Dagegen ist die Wut ein Nichts, ein Vorkommnis. Daran hast du mich gerade erinnert.
Und hm, wer weiss, wenn du einst bald fähig sein wirst auch deine verletzliche Seiten anzunehmen..und du blinzelst dann mal zu deiner Freundin und was geschah, dann glaube ich, dass nur Liebe übrig ist. Nichts sonst.

hoffe trete dir nicht zu nah.Trauern ist so wichtig und in dir ist glaub ich viel Leben drin und es wird dich bereichern auch diese Seite zu sehen, das wünsch ich dir wenn die Zeit reif ist dazu.

Liebe Grüße,

lila

@ la_luna, ich habe Dich nicht übersehen... aber vielleicht magst du einen eigenen Thread aufmachen?
Das Leben wird kommen...


3farben lila, es ist okay, wenn ich Dich daran erinnere. Freunde sind etwas wunderbares. Und selbst wenn man sich streitet,
so kann man sich doch auch in den Arm nehmen, eingehakt an den Ellenbogen durch die Straßen ziehen...

und manchmal ist es für solche Sachen zu spät... manchmal erreichen einen Nachrichten weit weg, 4000km entfernt... wissend, dass nach mir gefragt wurde,
aber ich war nicht da, da die Hand zu halten, da Mut zuzusprechen, da tschüß zu sagen... ich war viel zu weit weg...
In der Nacht habe ich mich zu den Sternen gesetzt, draussen am Meer in aller Dunkelheit auf dem Steg habe ich sie gesucht, überall am Himmel...

Ich hätte mich verabschieden können, ich stand vor der Urne, ich war dabei, als sie in die Tiefe ging, die Trauerfeier hat ohne mich stattgefunden,
ich konnte nur noch zur Beisetzung da sein. Monatelang bin ich zum Friedhof, aber seit einem Jahr geht nicht mal mehr das. Ich kann nicht alleine dort hin,
aber wer geht schon mit mir auf einen Friedhof?
Ich weiß nicht, wie ich mich verabschieden könnte... es ist als würde man nur dahin laufen, also würde man zu dem Haus hinlaufen, in dem sie gewohnt hat
und ausgezogen ist und weggezogen...
Ich kann es nicht akzeptieren. Nur nicht wissend, wie ich mich verabschieden könnte. Verstand weiß es, aber Gefühle sprechen andere Wege...
Ich warte noch immer darauf, sie in die Arme zu schließen, feste zu drücken und unsere altbekannten Sprüche zu sagen... ich warte darauf, ihre
Uhr mit den Sprüchen zu hören... es ist alles gegenwertig, die Wünsche, die Gefühle, wenn ich die Truhe mit ihren Namen öffne...
Sie ist nicht tot, und in meinem Herzen niemals, vielleicht darf das so sein? Wie sieht Trauer aus? wie sieht Abschied nehmen aus?

Gesa, du sagst, du lebst... ja... aber da müsste ich deinen Worten vertrauen... kann ich das?

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Glaube das gehört zu dem Fühlen dazu... nur bin ich ja Gefühlen nicht gerade positiv zugeneigt... mal schauen... vielleicht irgendwann, wenn nicht heute, dann morgen...

step by step, die Zeit wird es zeigen...

Achso, ich schmeiß doch glatt mein Vertrauen in die Beratungsstelle, nicht mal auf die neue Emailadresse eine Antwort. Mensch, kann doch nicht so schwer sein, drei Wörter zu tippen?
*grummel* Die können doch auch zurückschreiben, dass sie keine Liste vorliegen haben... das kann ja nicht so schwer sein...
Aber das ist typisch, man bittet um etwas - und es wird einfach ignoriert... und das schon seit Wochen, die alte Emailadresse muss ja auch noch funtkionieren,
sonst wäre ja gewiss was gekommen von "unzustellbar"... dass ist echt enttäuschend, vor allem, wenn die Leute eigentlich wissen, dass Fräulein Even nicht so
die Person ist, die sich nach Emailsschreiben keinen Kopf macht...nene, ich fühle mich danach nie falsch... boah... werde denen keine Email mehr schreiben...
4 Emails seit Februar ignoriert... und wenn ichs ansprechen könnte würde ich es ja nicht per schriftlich machen, so manche Sachen sind mir ja gar nicht peinlich und ne, die erwähne ich auch andauernt. *grummel*

So, das zum Thema, ich vertraue meiner Bera

Even

ja, glaub auch das gehört zum Fühlen. Ich trauere um ein paar Menschen die (gottseidank) nicht tot sind, aber nicht da sind. Am besten gelingt es mir wenn sie dennoch an meinen Gefühlen teilhaben dürfen..vergessen kann und soll man sie ja ohnehin nicht -es sei denn es geschieht. Ist schon gut so, dass sie im Herzen sind. Das ist genau der richtige Platz dafür.

Wenn du nicht fragen magst was du der Beratung schreibst, könntest du dann vielleicht per Telefon erfragen ob sie ihre mails mal checken?..auch zwar komisch, wäre aber eine Idee.

nur so mal..was mir noch so einfiel dazu,

lila

Vielleicht wäre die Trauer um deine Freundin auch mal ein Punkt für die Thera?

Zum Thema einmal RilKe:
"Komm her ins Kerzenlicht.
ich bin nicht bang, die Toten anzuschauen.
Wenn sie kommen, so haben sie ein REcht,
in unserem Reich sich aufzuhalten, wie die andern Dinge.
Komm her,
wir wollen eine Weile still sein."

Ich finde es echt schade für dich, dass die emails so ins Lehre laufen ......denn ja, es sit schwer VErtrauen aufzubauen ...
und auch, ob du mir vertrauen magst, kannst nur du entscheiden ......

Auf dem Weg hat geschrieben:Vielleicht wäre die Trauer um deine Freundin auch mal ein Punkt für die Thera?

*Kopf schüttel* (innen drin: Das ist doch nur eine Bera für SMB, die darf man doch nicht mit sowas unnötigem belasten)
Ich sage: Wir haben schon viel mehr über anderes geredet ausserhalb des smb...

aber gerade ist da eher so ein "Ich will da gar nicht hingehen"... irgendwie wird das gerade auch als "unnötig" angesehen...
vermute fast, dass da wirklich sehr viel Trotz mit reinspielt... Enttäuscht, und wirklich enttäuscht...
und damit der Rückzug... Angst, wieder auf die Nase zu fallen...

bin nunmal nicht so selbstbewusst und stark...

ja,... wem ich vertraue kann ich nur alleine entscheiden, also ich und ich...

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Heute Nacht, war ja lange noch wach und habe mich noch abgelenkt... Licht aus, dunkel gemacht und ich kam gar nicht mehr klar...
ich wusste gar nicht mehr, was real ist, bzw. war...
kam hier doch im Kopf wirklich die Überzeugung auf, dass ich gar nciht in einer Hilforgi arbeite... und das so überzeugend...
war echt angsteinflößend... also so überzeugend und klar bestimmend... das war ganz klar, dass ich gar nichts damit zu tun habe...

och, das echt blöd zu erklären... aber das macht mir gewaltig Angst... also mit diesem echt total überzeugten Art...


Even (noch immer verwirrt)

mensch, so viel passiert, seit ich zuletzt mitlas. dabei sind es nur ein paar stunden....
thema trauer: even, würde dir vielleicht ein ritual beim abschiednehmen helfen? eins, das du dir selbs ausdenkst? wie einen luftballon am grab steigen lassen mit einigen stillen sehr persönlichen (gedachten) gedanken des abschieds oder einen brief an die freundin schreiben und an einem ort begraben, an dem ihn keine in die hände bekommt - oder ihn symbolisch verbrennen (rauch steigt nach oben in den heaven zu ihr)?
es könnte nur ein schritt sein, aber ein wichtiger, wenn du damit etwas anfangen kannst.
liebe grüße
star samt ihrem glitzernden sternenstaub.

Evenstar hat geschrieben:Heute Nacht, war ja lange noch wach und habe mich noch abgelenkt... Licht aus, dunkel gemacht und ich kam gar nicht mehr klar...
ich wusste gar nicht mehr, was real ist, bzw. war...
kam hier doch im Kopf wirklich die Überzeugung auf, dass ich gar nciht in einer Hilforgi arbeite... und das so überzeugend...
war echt angsteinflößend... also so überzeugend und klar bestimmend... das war ganz klar, dass ich gar nichts damit zu tun habe...

och, das echt blöd zu erklären... aber das macht mir gewaltig Angst... also mit diesem echt total überzeugten Art...

Ich glaube nicht, dass dir das Angst machen muss, obwohl ich es gut verstehen kann!
Wer hat das gedacht in dir?
Bzw. ist es doch auch so, dass es da diesen Anteil gibt, der eben wirklich nicht dort arbeitet...
verstehst du?
Will dich nicht noch mehr verwirren

mich wirrli anschließe ...........da dürfte sich ein Teil gemeldet haben, der da nicht mitarbeitet .......und auch der darf sein.....