Wildwasser Forum

..um noch besser zu werden...


so... ich habe gestern siegestriumphierend eine fremde Couch belagert... war ein netter Abend, viel gelacht,
waren ja auch zwei, die ich gekannt habe und da wars schon witzig und ein wenig geborgen, auch wenn ich ganz klar
meine Zänchen gestern gezeigt habe... angefasst werden (und wenn nur anlehnen war absolut net drin),
war aber glaube ich auch so okay...
waren ja auch öfters unterwegs die Zwei... und ich habe mich auf der Couch mit TV und PC und Decke breit gemacht...

So und nun stehe ich vor einem Rätsel, wo ist mein mp3-Player??? *Grummel*
ich gehe ja eigentlich keinen Schritt ohne... und nun ist der iwo unauffindbar...
und ich bin schon zwei Stunden austragen gewesen ohne... und es hat wiedererwarten trotzdem irgendwie geklappt...

Ich habe Muskelkater... das sind wohl noch die Nachwirkungen von gestern...

naja, nun viel zu spät ins Bett, viel zu früh raus und nun habe ich noch einen halben Tag und heute Abend wieder weg *will gar nicht*..
habe keinen Bock stundelang über Zeugs zu diskutieren... aber muss sein, wozu hat man ja seine Aufgaben im Verein...

In meinem Kopf ist so ein Chaos und ich weiß nicht mal, wo zu erst anfangen...

Ich habe Sehnsucht, Sehnsucht nach dem Meer, ich will wieder das Rauschen des Wassers hören, den Sand unter meinen Füßen spüren, kaltes Wasser, was um meine Füße spült, ich habe Sehnsucht, Sehnsucht nach dem Meer... und ich weiß nicht mal warum...
und ich will nach Hause, aber es gibt kein Zuhause. Und es wird es nie geben. Den die Art von Zuhause, das ich mir wünsche ist eine Utopie.
Es wird nie das geben, was ich brauche...

Even

[edit] der Unfall meiner Mutter lässt mich nicht los, heute Nacht habe ich so ein Bockmist geträumt, von Verbrennungen und fremde Sprache
und dass ich nicht heimgekommen bin, egal, wie sehr ich mich angestrengt habe...
und heute schieben sich immer wieder Bilder von dem unfall hier ins Gesichtsfeld und leider auch all das, was dazu gehört... ist ja nicht alles super gelaufen, eigentlich ziemlich viel schief... und damit kämpfe ich gerade innerlich total...

Ich bin müde! mein Körper zeigt nun klar, dass er nemmer will... aber ich bin auch müde vom Leben, Ich will weg hier, ich will weg aus dieser Welt...

man hat mich gestern bei einem uraltem Spitznamen genannt... war total überrascht... das ist der einzige Spitzname, den ich von "früher" überhaupt noch akzeptieren kann ... viele habe ich bekommen, gegen die ich mich sträube... aber der Spitzname ist jetzt 3 Jahre alt oder so...

[edit des Abends] Ich habs geschafft, Geschichte Teil 1 ist abgegeben!!!
und alle Termine für die nächste Zeit an alle meine Leute verschickt...

Ich vergebe meine Familie...

oder einfach mich?

boah das grauenhaft, da reißt man sich zusammen, tut alles, hilft hier und da, ist unscheinbar, macht den Haushalt, sagt kein Wort
und bekommt doch die gesammte Ladung ab. Ich stehe da und frage mich nur "warum"?
Und da können jetzt noch genügend Leute sagen, dass ich es verstehen soll, weil er so ist. Na und?

ich kann und will nicht verstehen. Sein Gene sind in mir und wie ich das hasse!!!
Ich will nicht so werden.
Ich habe keine Familie, ich hatte nie Familie. Even begreif das endlich. Und du bist nicht verantwortlich für das Glück dieser Familie.
Die sollen doch einfach mich in Ruhe lassen, ich tue das doch auch. Ich verlange doch nichts von euch,
ausser mich hier in Ruhe zu lassen.

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der mp3-player hat sich ergeben, und ist wieder aufgetaucht...

die Träume werden wieder irrer... frage mich was das soll... warum passiert dauernt iwas? Im Traum verletze ich mich immer an iwas,
und das andauernt, früher habe ich regelrecht geträumt, dass ich von Bäumen runterfalle...
heutzutage werden spitze Gegenstände zur Verletzungsgefahr.

Aber was will ich mich beschweren. Ich schlafe. wenn auch wenig, aber na und? Ich schlafe...

Evenstar

Ich fürchte ja , even, dass niemand deine Familie will .......und dir meine im Tausch anbieten wäre auch nicht wirklich fair ......lach
Doch es ist unglaublich belastend, so wie es ist even .......daher hoffe ich für dich, dass du bald möglichst ausziehen kannst .....
Solltest du dich vergeben ......herzlich willkommen hier ....aus der Haustür, zweimal lang hinfallen und du bist am Gym. ......bequemer geht es nicht .....
Vielleicht träumst du so viel von "Unfällen" , weil der svv Druck zur Zeit sehr hoch ist?

Hrm ja Gesa...

ach, ich muss mir einfach vor Augen halten, dass ich 21 Jahre da überlebt habe und das auch noch ein Jahr tun werde. Also steht fest, dass ich mich fürs duale System hier in der Stadt erst gar nicht bewerben werde. Gestern sagt mir da doch knallhart jemand dass ich ausziehen sollte.
Hat natürlich wieder alles auf den Kopf gestellt. Ja, klar, Auszug wäre das Beste, aber wer zahlt das?
Schöner Wink mit der Fahne und beim Angebot zum Auszug wäre ich gleich dabei.
Das Dumme ist halt, dass ich hier ja viele Ämter habe und mich nicht einfach in Luft auflösen kann, aber hier in der Region wo unterkommen.
Da wäre ich dabei... aber Traum-Wunschvorstellung... zu Traum kommt eh nachher noch was...

Hrm ja auch da hast du den Punkt getroffen, der svv-Druck ist megagroß zur Zeit. Ich hoffe, dass es ab Montag wieder besser wird, da gehts ja wieder ab in die Schule. Ich vermute, dass hat alles mit hier daheim zu tun... die Lage spitzt sich wieder enorm zu...
Aber keine Panik, über schreien und Drohungen geht es nicht hinaus. Das weiß er, sollte er das tun, hat er mich das letzte Mal gesehen.


Warum kann Familie nicht einfach "einfach" sein? Okay, sie ist einfach, weil sie keine Familie ist. Aber dennoch...
warum aggressiv, warum rumschreiend, warum thyrannisierend?

Weit aus mehr kosten mir zur Zeit doch die Nächte, ich wollte mich nicht beschweren... aber dennoch, der Traum heute Nacht war ziemlich kraftraubend
und niederschmetternd. Warum kämpft man immer alleine? Dieses sch*** Schiff, auf dem ich gefangen bin, auf dem es brennt und ich alleine lösche das mit zwei 1l-Messbecher... mehrfach hin und her gerannt, während mir lauter Männer zu schauen... und nichts tun... und dann hinter der Rauchwolke liegen lauter Leute mit Sicherheitsschuhen, die angebrannt sind... Leute, deren Verletzungen so surreal waren, aber hier drinnen so tief stecken, dass ich sie nicht mal schreiben kann ohne mich wieder zu ekeln...

Aber alleine will ich mit diesem Traum auch nicht sein... Zwickmühle...

Even

(es wird Zeit, dass der Alltag wieder reinbricht)

hmmm liebe Even.....schon ein sehr heftiger Traum, es ist gut ihn hier zu lassen! Nicht allein damit zu sein.

meine Gedanken zu deinem Traum...

alle schaun zu, keiner hilft dir! Du siehst das schreckliche Leid das schon geschehen ist und willst helfen weißt du kannst es allein unmöglich schaffen mit den Möglichkeiten die dir im Traum gegeben sind! Es entsteht ein Druck eine Angst unmögliches wird von dir verlangt.

ich denke mir die Verletzten die du da siehst, die könnten auch für dich stehen, deine verletzen Anteile. Das Schiff evt. für den Verbund Familie, die Männer die zuschauen evt. für deine Eltern oder Onkel...... und du bist ganz alleine und mußt dieses Schiff und alle Menschen retten!

Vielleicht solltest du dir ein Rettungsboot schnappen und verschwinden! Dein Leben retten!


pada und ganz liebe Grüße.....sano

Die Unmöglichkeit alle zu retten ..........und die -scheinbare- Unmmöglichkeit dich zu retten?

mal kurz mit nem rettungsboot vorbeikommt. rettungsring und weitere rettungsmittel dabei.
als rd'lerin siehst du verletzungen anders als 'normalos'. wenn sie so surreal sind, dass dir ganz anders dabei wird, frag ich mich, ob das nicht was besonders bedeutet. ich phantasiere mal: vielleicht so etwas wie du musst wirklich sofort weg, sonst gehörst du da auch zu, erwischt es dich genau so wie die, da warten die zuschauer schon genüßlich drauf? (also: real life braucht dringend eine veränderung, weil es echt heftig brennt? ich hab von deinen schwierigkeiten gelesen. kannst du irgendwie noch mehr für dich tun? weiß zu wenig von deinem alltag.)
svv: bitte erspar dir das möglichst. das hilft ja nur einen moment und hinterher ist alles um so schlimmer, bei mir jedenfalls, bei dir auch? kannst du schauen, was an gefühlen ganz konkret dahinter steht (nicht nur stehenbleiben in der verd...aktuellen situation? geht das? *virtuellen boxsack mitschick*
ich denk an dich.
ach, even....

ich verschwinde... so kommt es mir vor...

ich verschwinde, gehe von dieser Welt, wenn nicht so, dann so?

Ich versuche wieder hier zu sein, die letzten Tage des Stillschweigens einfach zu übergehen.

Ich habe meine Familie schlecht geredet und die Quitting kam sofort. Ich habe mich umgeschaut nach Jugendeinrichtungen,
nach Plätze, wo ich unterkommen könnte, und vielleicht war es einfach das Falsche?
Ich habe meine Familie durch den Dreck gezogen und das darf/durfte ich nicht. Zu groß ist das Chaos zurzeit.

Ich tue alles um mich abzulenken, den heutigen Abend habe ich auf einer Fortbildung verbracht, hauptsache raus...
Irgendwie kommt es mir gerade so vor, als müsste ich einfach noch bis Donnerstag durchhalten.
Ich funktioniere, und das verdammt gut. Alle sind zufrieden. Ausser die Leute, die den Blick hinter die Fassade wagen...
Aber selbst da bin ich gerade zu gut.

Funktionieren ist auch das EInzige was gerade geht. Ich will mich nicht den Stimmen hingeben, ich brauche kein Bestrafungssystem...
Dann lieber gefühlskalt rumrennen.
Es ist meine Art zu überleben und sie ist mir gerade einfach legitim.

Das Forum macht mir gerade Angst, zwei Threads im Forum haben mir in den letzten Tagen einfach den Rest gegeben.

Warum kann man es nicht einfach so lassen, wie man will? Warum kann man mich nicht leben lassen, so wie ich bin?

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Ja Sano... Rettungsboot, es wäre das. Und ich wäre weg, wenn ich könnte. Aber will ich wirklich mein Leben retten?
Was ist mir mein Leben schon wert? Wäre es das Leben eines andren Menschens... ich würde es wohl tun,
aber weder habe ich gelernt, auf mich aufzupassen, noch mich als "Wert" anzunehmen.
Mein Wert wird anhand meiner Erfolge gemessen, oder meiner Taten, Handlungen.
Aber was macht das Leben wertvoll?

Ich kann nicht alle retten, aber will ich mich überhaupt retten? Ich wäre in den Tod gegangen, freiwillig, wenn ich wüsste,
dass ich damit meiner Freundin das Leben ermöglicht hätte.


svv- a la den Bildern geht eh nicht... sonst könnte ich mich gleich einweisen. Mit den Verletzungen dann, kann ich das direkt vor der Klinik tun, sonst stehen die Chancen verdammt schlecht... also geht nicht...

Vielleicht muss ich einfach akzeptieren, dass es nicht geht. Vielleicht ist das einfach mein Leben. Es gehört dazu. Geschadet hat es mir schließlich nicht.
Ich bin ja so, wie ich bin.

Even, etwas fertig... aber ja, ich bin da und ich schicke das ab...

Du bist, wie du bist, even - ja - und genau so darfst du, sollst du auch sein .........

hoffe übrigens, mein Thread gehört nicht zu denen, die dich fertig machen .....

Immer wieder die Frage .....nicht nur bei dir .........ob du überhaupt leben willst und darfst ......meist gestellt aus einer Situation heraus, in der keine Kraft mehr für leben über zu sein scheint.......

Doch ja even ......kämpf für dich .......

Liebe Even
ich trau mich gar nicht zu schreiben... viel ist passiert und ich kann es nicht nachlesen...
wie soll ich da was "ordentliches" schreiben?!
Also verzeih, wenns doof ist und überlies einfach den Mittelteil

Bei dir und in dir ist viel los...
du hast entschieden zu viele Baustellen...
und zu wenig Unterstützung...
und du kannst dich nicht uneingeschränkt wichtiger nehmen, als andere...
Ich hab den Traum gelesen, mit dem Feuer und dachte spontan: und wenn es nur ein Meßbecher ist: even tut etwas! Sie löscht! Und auch, wenn es nicht viel ist: du schaust hin und kämpfst und das ist toll!!

Ausziehen, ja, das wäre für dich wirklich sehr hilfreich denke ich!
Wie finanzieren? Es gibt doch sicher Beratungsstellen etc. die einem da weiterhelfen? Ich bin immer wieder überrascht, wie viel Unterstützung man dann doch bekommen kann.
Du hast Bedenken?
Deine Familie wird sich dran gewöhnen müssen, dass die Stütze der Familie weg ist und sich selber kümmern!
Deine Ämter?
Das ist wirklich schade, aber es hören manche Dinge auf, manche beginnen neu - Abschiede gehören dazu und ehrenamtlich kannst du auch woanders arbeiten und die Menschen freuen sich über deine Hilfe.
Natürlich können nicht alle Anteile in dir, dem zustimmen, aber vielleicht könnt ihr da mal ne innere Diskussionsrunde machen und aufschreiben, wer welche Bedenken hat?
Und vielleicht können dann auch die Anteile lauter werden, die das für eine gute Idee halten?

Hach, ob das nun grad der richtige Text war, wo du den Kopf und das Gefühl so voll hast...

aber even, ich möchte dir danken, dass du immer unermüdlich geschoben hast, damit wir nicht vergessen werden und damit wir uns willkommen fühlen dürfen - ganz lieben Dank und eine "innere" Umarmung!

Hi Even,

ich habe keine besseren Worte als Deine eigenen

Even hat geschrieben: Eine Familie kann man sich nicht raussuchen.
Freunde schon.
Den Weg, den Halt bei Freunden zu finden ist glaub ich gerade am wichtigsten!
Ein Stück Geborgenheit und Vertrauen auch bei meiner Thera...


Es wird klappen, weil es so richtig ist!
Ich hab mich entschieden, meinen Kampf zu kämpfen, meinen Weg zu gehen!
Und es ist traurig zu sehen, dass viele an dem Ufer stehen bleiben und nicht mitschwimmen wollen und erwarten
dass ich auch am Ufer bleibe.

Aber ich werde wie ein Phönix sein. und iwann werden wunderschöne Flügel dieses Leben überspannen
und ich werde fliegen. Frei von allem. und dass werde ich erreichen.

Du hast Dich entschieden zu kämpfen und das tust Du. Und im Kampf gibt es immer Zeiten, wo man vor lauter Anstrengung die das Geschehen dicht um einen herum kostet, den Gesamtüberblick verliert. .... Mir fällt gerade Herr der Ringe (der zweite Film) ein. Wo Gandalf sagte: "Erwartet mein Kommen. Beim ersten Licht des fünften Tages. Bei Sonnenaufgang; schaut nach Osten." und wo er dann tatsächlich angeritten kommt, mit Verstärkung und neues Licht in den Kampf bringt.

Und ich bin zwar nicht Galadriel, mir aber sicher, sie würde Dir auch sagen: "Ich schenke dir das Licht Eärendils. Möge es dir ein Licht sein an dunklen Orten, wenn alle anderen Lichter ausgehen."

LG
fem

Hi Ihr,

und da stecke ich in der Zwickmühle... ich stehe wohl echt auf Zwickmühlen

Ihr schreibt hier alle, und ja, es geht mir schlecht, aber ich kann den Zustand nicht zulassen.
Überspielen, überspielen, überspielen...
und ja, ich mache mir selbst ganz klar, dass es mir gar nicht schlecht geht.
ich weiß nicht, ob man da stolz drauf sein kann.

bei meiner Schulsozi saß ich heute, die hat mir ins Gesicht gesagt, dass iwas los wäre...
aber rausgebracht habe ich auch nichts, und irgendwie war der Spieß umgedreht,
sie hat mir erklärt, dass sie von hier weg will... macht die Situation auch nicht besser,
dann will man/frau doch nicht auch noch extra und unnötig belasten..

nein Gesa, dein Thread trägt dazu nicht bei, auch wenn ich mich versuche vorsichtig zu bewegen, oftmals gibt es nichts mehr dazu zu sagen...


Immer wieder die Frage .....nicht nur bei dir .........ob du überhaupt leben willst und darfst ......meist gestellt aus einer Situation heraus, in der keine Kraft mehr für leben über zu sein scheint.......

Ja, und ich weiß nicht mal, woher ich gerade die Kraft beziehe... Vielleicht wäre eine Auszeit mal gar nicht schlecht? Aber nicht daheim.
Hehe, Zwickmühle, in der Schule will ich nicht sein, daheim will ich nicht sein, wo ist dann noch Platz? Gesa, rutsch schonmal, ich komme

Och Wirrli, soviele Baustellen sind das gar nicht, es ist glaube ich zurzeit genau eine einzige... okay zwei... Familie und Anzeige...
was ja Beides so ziemlich hinweggeschoben wird und doch immerwieder auftaucht...
Hrm, Wirrli, ich bin bis 2011 fest gewählt, da kann man sich nicht einfach verziehen...

fem, danke...danke für das Licht und danke für die Hoffnung... ja, bisher hat es ja auch funktioniert, bisher kamen immer Helfer dazu..

So, nun dachte ich, dass ich am Samstag unterwegs sein werde, aber für eine andere Einheit, nun habe ich aber einen Kurs...
eiweih, ich hatte so gehofft, dass der ausfällt, nun muss ich den doch halten...
und ich hatte mich schon auf drei Stunden Arbeit eingestellt... aber ich stelle gerade fest, das andere ist zwar anstrengender, weil ich es halten muss,
aber wenn ich es gut mache, blühen mir demnächst ziemlich viele Lehrgänge... weiß nicht, ob das gut ist.
Aber es ist nunmal meine Arbeit ...
Und es ist okay... zwar viel zu viele Teilnehmer meines Geschmackes, aber nun ja... Auto muss ich mir auch noch besorgen...

Even... die jetzt erstmal am Planen ist...und auch zweigeteilt... kann man einfach die Hälfte abgeben?

even, ganz intuitve antwort, die nicht auf die sachliche ebene zielt:
vom gefühl her klingt deine situation nach einer chaotischen, unübersichtlichen engstelle. so, als würd nur die schauspielernde fassade überleben können, der rest von dir aber nicht.
ich glaube, dass das nicht das ende ist. ich glaube, dass das eine entwicklungskarenz ist, in der sich neues vorbereitet. das ist unendlich schmerzhaft und es sieht so unendlich oft nach endstation aus. aber in wirklichkeit ist die veränderung schon am werk. und nicht immer müssen wir alles selbst machen, manches dürfen wir auch einfach geschehen lassen.
verdammt, even, es ist mir oft als sähe ich in einen spiegel, wenn ich bei dir mitlese. das berührt mich tief. danke
star

ich glaube, dass das nicht das ende ist. ich glaube, dass das eine entwicklungskarenz ist, in der sich neues vorbereitet. das ist unendlich schmerzhaft und es sieht so unendlich oft nach endstation aus. aber in wirklichkeit ist die veränderung schon am werk. und nicht immer müssen wir alles selbst machen, manches dürfen wir auch einfach geschehen lassen.

das sind die Worte die ich heute morgen gesucht und nicht gefunden habe. Danke star! ... also ja, das empfinde ich auch so beim lesen deiner letzten posts, Even. Du veränderst Dich, vieles wirbelt herum und in dem Rumgewirbelten sieht vieles erstmal chaotisch und wolkenverhangen aus. Aber das lichten passiert wie von alleine, wenn wir uns trauen hinzuschauen und das aufgewirbelte sich neu sortiert legen zu lassen.

ich bin bis 2011 fest gewählt, da kann man sich nicht einfach verziehen...

... man kann sich vll nicht "einfach" verziehen, aber man kann - und darf - prioritäten setzen. Ich hab neulich versucht meiner Thera zu erzählen, ich könne nicht in eine Klinik gehen, da ich ja arbeiten müsste/einen Arbeitsvertrag habe und meinen Chef ja nicht allein da stehen lassen kann. Ihr Gesichtsausdruck daraufhin sprach Bände .... und ich musste mir eingestehen, dass ich händeringend irgendwelche Argumente suchte nicht den Schritt tatsächlich anzugehen, von dem mir klar ist, dass ich ihn gehen muss und will, vor dem ich aber unglaublich Angst hab, weil er Veränderung garantiert mit sich bringt. ..... dein Argument des "fest gewählt" sein scheint mir - mit Verlaub gesagt - aus einer ähnlichen Kiste zu kommen.

LG
fem