Wildwasser Forum

so... ab jetzt kommen erstmal ne Woche Ferien...

und es wurde wieder einmal bestätigt. Ich ahne, warum ich jahrelang nicht beim Augenarzt war. Die Werte sind nicht besser.
Auch dieser neue Augenarzt hat mir klar gemacht, dass ich wohl an grünem Star erkranken werden .
Ich bin mit meinem Augeninnendruck viel zu hoch, wir haben heute lange Tests gemacht, ich habe eine dicke Hornhaut,
um viele Wert höher als die Norm, was auch den Augeninnendruck erhöht beim messen, aber selbst, wenn man das alles abzieht,
bin ich immernoch zu hoch. Aber noch alles okay, Sehnerv alles noch ok. zwar manches dünner, aber ansonsten ist alles ok. Gesichtsfeldvermessung...
In einem halben Jahr wieder dort aufkreuzen, der Arzt war unheimlich lieb. War auch noch ein Medizinstudent mit dabei, viel zu wenig Platz, ich auf dem Stuhl, eingekeilt von den zwei Männern, ich konnte nemmer, ich habe nur noch gezittert und musste alle Untersuchungen über mich ergehen lassen.
Weiß nicht wie oft ich jetzt Tropfen in die Augen bekommen habe, aber mehr als 5 mal war es. Und ich bin echt kein Mensch, der sich gerne von iwem in die Augen fassen lässt, aber der Arzt war echt freundlich hat mit mir ganz viel geredet, mich beruhigt. Und auch die Arzthelferinnen waren echt freundlich.
Aber es ändert nichts an den Ausblick... grüner Star.

meine Sehstärke hat auch nachgelassen, aber der Arzt hat mich gefragt, wie ich damit zurecht komme und hat nochmal Tests gemacht, zusammen sehen meine Äuglein ja doch 100% also, was will man mehr.

Auf der einen Seite bin ich megamäßig stolz, weil ich da heute ganz alleine da war und alles ganz alleine geschafft habe... (zwischendrin so nach Even geschrien habe im Kopf und es funktioniert, man wird ruhiger, wenn von innen kommt, dass sie da ist)... aber durch die ganze Medis im Auge, durfte ich nicht dran reiben, weils betäubt war und ich dann mich verletzen könnte, das hat mir der Arzt noch mit auf den Weg gegeben, ich bin raus aus dem Haus und fast umgefallen... ich habe die gesammt Zugfahrt in die Stadt gekämpft sitzen zu bleiben... ich weiß nicht, wie ich zum Bahnhof gekommen bin, eigentlich ein regelrechtes Wunder, dass ich da angekommen bin... aber nun drei Stunden später auch endlich daheim... aber naja... jetzt austragen... und ne, ich habe ehrlich kein LSD genommen

will gar nicht wissen was die Leute in der Stadt von mir gehalten habe, als ich da am Schalter der was klar machen wollte
und vor allem, weil mich son Depp bei media-markt gleich nachdem Bezahlen kontrolliert hat, ist ja klar, ich bin auf LSD und klaue euch den Laden leer...
ich habe ja sonst nichts zu tun nimms mit Humor... Vorurteile! pffft...

So, ich düse dann mal raus in den Regen, iwer muss ja hier die Zeitungen loswerden...

Even (ich finds heute kalt... fragt mich doch tatsächlich der Arzt, ob ich öfter mal kalte Füße und Hände hätte... und Migräne... das bekomme ich gerade nicht unter einem Hut)

hey tapfere even,

wow da hast du ja schon einiges durchgemacht heute
voll gut, dass du dich selbst beruhigen konntest, indem du innen nach even gefragt hast
tut mir leid für dich die diagnose
hmmmm find nicht so richtig worte grade, aber denke an dich und lasse dir ganz liebe grüße da.

opaque

hi Opaque,

machen wir uns mal keine all zu trüben Gedanken...
bis das eintritt, wird vielleicht viel Zeit vergehen, ausserdem kann man ja angeblich schon viel machen...
muss halt regelmäßig zum Arzt...
angeblich, so schreit es ja das Inet raus kann man das alles schon behandeln... also sobald es dann losgeht wird
dann auch was gemacht... wird schon, muss schon. es muss werden.

und es gibt gewiss eine Möglichkeit. Es gab bisher immer eine Möglichkeit.
(darf all die Ängste nicht mal denken)

jap, ich war fleißig, und kann echt darauf stolz sein. Der Arzt hat das alles kommentiert, "das ist super"...
als ginge es bei meinen Augen um eine Leistung, die man bewerten und vor allem beeinflussen kann.
Oder wollte er einfach noch nach den ersten erschreckenden Worten wieder alles gut machen? Weiß nicht, was solls.
Werde bei ihm bleiben, die Praxis war echt ok. Alle total nett... glaube das ist das, was man sich wünscht. Bin nunmal keine
selbstsichere Persönlichkeit...

und ja, Opaque, gestern war es das, die Welt ist mir zu viel und ihr könnt mich alle mal... was für eine Einstellung.
Entspannendes naja, Ablenkung wars eher, star kann das gewiss bestätigen (gelle?)

starofhope hat geschrieben:wenn wir draußen unterwegs sind und ich schauspielere, du vielleicht auch? weil das die einzige chance ist, sich nicht ausziehen zu müssen?

Ja star, ich bin eine perfekte Schauspielerin. Und doch schimmert manchmal etwas durch, ob ich das bin, weiß ich nicht, aber manchmal hat die Person eben doch nicht das vor sich, was sie gerne hätte. Ich kann zum Beispiel nicht ich sein, wenn man es von mir verlangt. Ich kann nicht weinen...
Wenn ich in der Beratung sitze und mir selbst vieles klar machen soll wirds schwierig. oder wenn sie will dass ich in mich hineinhören soll...
zwischenzeitlich geht es besser... aber vor einem Jahr... war eher "was will sie jetzt den hören" in meinem Kopf als wirklich reinhören...

es allen recht machen um nicht bestraft zu werden. das greift, und das bis heute.

Wie sagte ich meiner Beraterin:
"Mich hat er schon zerstört, ich bin zerstört, dann müssen nicht noch andere Leben zerstört werden."

Even

Ich schleiche mich mal wiedr hier rein...

Hrm, könnte doch all das wahr sein? Vermag es das?
Vor allem, darf es überhaupt wahr sein?

Was würde passieren, wenn ich akzeptiere, dass er das war? Dass er all das getan hat?
Jahrelang habe ich mich daran geklammert, dass er ein freundlicher, zurückgezogener, schüchterner von seiner Frau dominierten Frau ist.
Ich dachte immer solche Leute trauen sich dann gar nicht erst einem Kind so etwas anzutun...
aber wohl falsch gedacht.

nur, was mach ich mit der Erkenntnis?

Weil es darf ja nicht wahr sein. Kartenhaus muss festgehalten werden, wenn es einbricht, was dann?
Wenn ich heute sage, es ist wahr mit allem, was dazu gehört, darf ich doch nicht morgen fühlen, dass es nicht wahr sein kann.
Das ist alles so ein Wirrwarr. Ich würde nicht umsonst hier sein, nicht umsonst seit über einem Jahr in einer Beratungsstelle sitzen,
wenn das alles nicht wäre, müsste ich ja auch nicht hier sein, wenn es nicht wahr wäre, würde ich ja gar nicht hier sitzen.
Noch dazu kommt ja, dass ich nicht alleiniges Opfer seines Tuns bin. Und ja, ich habe Erinnerungen. Genaue, detailierte Bilder.

Es kann also schlußendlich nur wahr sein.

Und dennoch will ich das Ganze nicht wahrhaben. Denn, wenn ich es doch genau weiß, warum zeige ich ihn dann nicht an?
Dass er verschwindet von dieser Welt? Weil ich Angst habe, dass ein Richter zu mir sagt " Da sind sie aber selbst schuld" oder er bekommt iwas auf Bewährung.
Fertig. Ich renne mein Lebenlang mit Folgeschäden herum und der bekommt für seine Taten dann ein paar Jährchen auf Bewährung?
Und ich lege meine gesammte Kindheit nackt vor allen hin? Ich finde, da ist das Gleichtgewicht nicht gegeben.
Ich müsste mich ausziehen vor wildfremden Menschen, Frage und Antwort stehen, alles haargenau von mir geben und er müsste bloß drin sitzen
und grinsen. Ich würde ausseinandergenommen werden, für nicht glaubwürdig oder glaubwürdig gehalten werden, als Lügnerin hingestellt werden.
Und für was? Es gibt keine Gerechtigkeit. Nicht für seine Taten. Da gibt es keine Gerechtigkeit. Niemand kann mir meine Wunden nehmen, niemand kann mich wieder ganz machen, niemand versteht geschweige den, was es gemacht hat.

Ich frage mich, warum er nur sich gesehen hat, sich und nie das Kind, das Kind, was unter ihm lag, das Kind was sich vor Angst im Schrank eingesperrt hat, das Kind, was vor Bädern Angst hat, das Kind, das sich nicht ausziehen kann, das Kind, was Angst vor dem hinliegen hat, wenn jemand nebendran steht.
Ich frage mich, wo sein Beschützerinstinkt war? Ein Kind beschützen vor dem Bösen da draussen.
Warum hat er das getan? Warum hat er es nciht geschafft, sich selbst anzuzeigen, sich selbst zu einer Therapie anzumelden?
Warum hat er es nicht geschafft zu veranlassen, dass kein Kind mehr bei ihm ist?

Mich hinzulegen, seines Willens, zu wissen, dass er später kommen wird, ans Bett... und all das tun wird, was er will... eigentlich warte ich bis heute jeden Abend darauf. Eigentlich habe ich sowohl Angst vor einem Bett wie auch vor Sofas. Es ändert nichts. Höre ich Schritte ausserhalb meines Zimmers draussen auf dem Gang, bin ich wach. Das Haus kann nie ruhig genug sein. und wenn es ruhig ist, ist es unheimlich. Was ist das für ein Leben? Ein Leben, wo man tag für tag auf Lauerstimmung ist, Tag für Tag darauf wartet, dass er vorbei schaut. Wohl wissend, dass er immernoch die Macht hat, wohl wissen, dass sein Gesicht ausreichen würde um mich stillhalten zu lassen.

Nichts wünsche ich mir in diesen Tagen mehr, als dass er endlich einfach von dieser Welt geht. Keine anderen opfer mehr unter sich hat. Ich wünschte, er würde einfach gehen.

Und ich wünschte, ich könnte an diesen Ort zurückkehren. Mir die Räume anschauen. Aber es geht nicht. Nur, wie bekommt man diese Wünsche unterdrückt?
Seit Wochen spuken sie in meinem Kopf herum. Ich will wissen, ob es diesen Raum wirklich gibt. Aber was würde es mir bringen? Gewissheit?

Wie kann man sich erklären, dass es ein Kind gibt, dass immer und immerwieder an den Augen erkrankt ist? Und warum hat das aufgehört, als auch der SMB aufgehört hat? Gibt es da einen Zusammenhang? Ich weiß nicht, wie oft ich Bindehautentzündungen hatte, wie oft sämtliche andere Entzündungen am Auge, ist das für Kinder normal? Ich habe mich gestern daran erinnert, als ich beim Arzt saß. Ich war als Kind andauernt beim Augenarzt. Immer und immerwieder Salben.

Ich frage mich, was er getan hat.

Ich lebe, ja, das tue ich, mal mehr, mal weniger. Es gibt schlimmeres. Weitaus schlimmeres.
Aber ich glaube, für mich wäre das Schlimmste, dass mir jemand klar machen möchte, dass das alles nicht so schlimm wäre. Allen voran ich mir selbst.
Dass mir jemand sagt, "stell dich nicht so an". "du machst es nur schlimmer als es war"...

Even

Hallo Even,

ich kann deinen Wunsch, den Raum nochmal zu sehen, sehr gut verstehen. Ich wünsche mir manchmal dasselbe; einen Raum den ich vor meinem geistigen Auge immer wieder sehe, bildhaft vor mir sehe (jetzt lehne ich mich sehr weit aus dem Fenster, aber egal) wieder zu sehen, auch das kleine Städtchen wiederzusehen.
Hat das alles wirklich existiert oder war das alles unwirklich, sieht der Raum so aus wie auf den Bildern in meinem Kopf oder ist das alles nur Phantasie und Alp(tag)traum?
Aber ich glaube dass der Teil von mir, der das alles sehen will nicht wirklich überblickt, was es emotional für mich bedeuten würde.
Ich hoffe es ist ok, dass ich hier so von mir schreibe, ich will damit nur sagen, dass ich glaube, dass ich dich verstehe.

Liebe Grüße,
opaque

das doch kein Problem, dass du hier über dich schreibst...


ja... das wäre es... und dann den Raum im Kopf auch real zu sehen... hätte ja was mit der Wahrheit zu tun...

duro y dificil aber warum leicht, wenns auch schwer geht...

war ja auch noch nie die Person, die sichs mal einfach machen könnte....

heute mittag geht es noch zu einem Onkel von mir... mal schauen... noch schwieriger... war da gewiss schon
5 Jahre nicht mehr... weiß gar nicht, wie mein Cousin aussieht... den kenne ich nur noch, von der Zeit, als er 10 war... und nu muss der 16 sein oder so...
während ich immerhin weiß, wie meien Cousinnen aussehen, die habe ich im Dezember schon gesehen...

Von meinem Vater seiner Familie kenne ich auch keine mehr, auch nur noch eine Tante und deren Kinder... zu allen anderen haben wir keinen Kontakt.
Meine Großeltern väterlicherseits habe ich nie kennengelernt. Meine Großmutter verstarb an meinem Geburtstag, iwann als ich 14 oder 15 war...
zu meinem Opa habe ich absolut kein Verhältnis. Kenne ihn zwar, seit dem Tod meiner Oma war er einmal hier und ich wohl 2 mal dort... aber naja...
es ist nichts besonderes...
Familie ist nichts besonderes...

Grüßle Even

even, auch wenn du anerkennst, wirklich verifizierst, dass es wahr ist .........musst ......du gar nichts. Ob du ihn anzeigst oder nicht, hat absolut nichts damit zu tun ob du die Vergangenheit als das anerkennst, was sie war.

Deine Augen ..........weißt du ......Alfred Adler sagt, dass jeder Mensch eine sogenannte "schwachstelle " hat .....also eine STelle des Körpers, wo sich dann Traumata manifestieren .......in deinem Fall scheinen das die Augen zu sein .....und neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnn ...........das hat gaaaaaaaaaaaaaaar nichts damit zu tun etwas nciht so genau sehen zu wollen ........

Ohja Gesa...
du sagst, dass ich nichts müsste. Nun gut, aber kann man damit weiterleben, eigentlich zu wissen, dass man eigentlich ohne die eigene Aussage
noch anderen Kindern das antun wird? Ich weiß ja nicht, ob noch Kinder in seinem Einzugebereich sind. Meines Wissens sind die Nichten und Neffen von ihm 5 Jahre jünger als ich, ob es noch weitere gibt weiß ich nicht (die anderen sind älter)...

Und iwie lastet das schwer auf mir. Diese Last vermag ich nicht zu tragen. Kann ich nicht, will ich nicht. Doch wie könnte man das ändern?

Ich wünsche mir Flügel um von dieser Welt ein für alle mal zu verschwinden...

Heute tuts auch noch weh, wo ich mich gestern hingelegt habe, weil die Treppe wohl stärker war als ich. Weiß nicht, wann ich das letzte Mal runtergeklatscht bin aber ich sags euch, cool, wenn man noch die Sicht oben hat und der Körper viel tiefer da unten liegt und geschockte Leute aussenrum...
Aber wie ich vorne gehört habe (bilde mich ja gerade weiter über Grenzerlebnisse) kann das iwie jeder
Also es gibt wohl ne Phase im Schlaf, die das zulässt, dass sich Menschen von ausserhalb sehen... geniale Sache... vielleicht glaubt mir dann endlich mal jemand, dass das funzt? ne, will ja eh niemand wissen, Dinge, die man nicht mit Hand und Fuß anfassen kann, finden viele mysteriös und was mysteriös ist, darüber will man ja mit so vielen gar nicht reden...

Cool fand ich immerhin den Satz „Die Lebenden sind dazu da, den Sterbenden die Augen zu schließen. Und die Sterbenden sind dazu da, den Lebenden die Augen zu öffnen" (Matthias Girke).

Was ich hier damit gerade sagen will, weiß ich leider auch nicht mehr...
am Besten verkriech ich mich wieder in mein Bett und nagel die Tür zu... dafür bräuchte man aber erstmal nen Hammer wobei... ich schieb einfach den Schrank vor die Tür.

*grummel* wenn die blauen Flecken net wären... aber die sieht man ja eh net

So und was wollte ich hier? Achja... ich wollte Flügel, zum abhauen... weit weg, Familie hinter mir lassen, einfach abhauen...
Aber es ist Ostern, komisch... ich sollte hier mal weitermachen, putzen anfangen...
Die Tage werden länger werden, und ich werde da bleiben versprochen. Aber reicht einfach noch das physische dableiben?
Ich arbeite an mir, versprochen. Ich esse, trinke, schlafe, atme. Versprochen.

Ich habe Ferien. Ich habe Ferien!!! Man staune... ich hatte es schon irgendwie vergessen... Ich habe morgen und Montag Bereitschaft. Ich weiß doch schon gar nicht mehr, wie ein Auto fährt...
na das wird ein Heidenspaß... und ich weiß auch noch, wer die Nachtdienste paralell fährt... und ne, ich ahne ja gar nichts...
Abwarten, Tee trinken... vielleicht passiert ja auch nichts... und ich habe schön brav frei und selbst wenn nicht,
na und? sieht man sich halt und redet und labbert... weiß gar nicht, warum ich das gerade so schwarz malen will...

versteh einer die Frau, ich packs gerade gar nicht.

e weng Chaos im Kopp, aber nur gaaanz wenig...

achja... Gesa...

Auf dem Weg hat geschrieben:n deinem Fall scheinen das die Augen zu sein .....und neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnn ...........das hat gaaaaaaaaaaaaaaar nichts damit zu tun etwas nciht so genau sehen zu wollen ........

na dann.... gut, dass ich als Kind schon immer vorgesorgt hatte... ich kann wohl mich besser hier durchs Haus schleichen ohne Sicht als jeder andere... und allgemein, verbindet man mir die Augen bin ich dennoch ziemlich gut unterwegs...
Ich habe mir angewöhnt, zu merken, wo ich entlang laufe, iwie hat das was mich Fluchtsystem zu tun... mal drauf tippe...

Ach und nichts sehen wollen... ochja... fällt mir dazu noch was ein:
Wenn bei euch früher Bilder hochgekommen sind, mit denen man nicht auskommt, habt ihr dann auch einfach nur ganz dolle die Augen zugedrückt und weg waren sie? Oder kann das nur meine Wenigkeit? Ich will gar nicht wissen, was da noch alles da unten schlummert... *Deckel wieder draufstopft*

Even, die jetzt putzen geht und iwie noch verwirrter ist als vorher...
und nene, der Smiley hat absolut keinen Sinn

"Cool fand ich immerhin den Satz „Die Lebenden sind dazu da, den Sterbenden die Augen zu schließen. Und die Sterbenden sind dazu da, den Lebenden die Augen zu öffnen" (Matthias Girke). "

hmmmm.... würde spontan drauf tippen, dass es bedeuten soll dass die lebenden die sterbenden verabschieden und ihnen signalisieren sollten dass es okay ist dass sie gehen, dass sie ruhig gehen können, dass sie nicht mehr aufpassen müssen sondern ruhig sterben können. dass das leben ohne sie weitergeht (kann ja auch was total tröstliches haben)

und dass die lebenden irgendwie von den sterbenden lernen können.... hmmmm das ist sicher von mensch zu mensch verschieden, von jedem mensch kann man ja was anderes lernen, also würd ich schreiben, alles meine deutung ich war mal so frei.

ach schade even, dass meine coole mitbewohnerin nicht mehr hier wohnt, sonst hätte ich dir für ein kurzes ausfliegen ihr zimmer anbieten können

pass ma auf dich auf, und essen atmen trinken schlafen reicht erstmal würd ich sagen.
du musst nicht die ganze last für die bedrohung, die von diesem unsäglichen menschen ausgeht, auf deine schultern nehmen. du kannst nur tragen, was du eben tragen kannst. und wenn du dich grade gegen eine anzeige entschieden hast (was ja auch keine entscheidung für immer sein muss) hast du sicherlich deine gründe dafür, und diese gründe sind legitim! letzteres gerne fett und groß machen und unterstreichen würde, aber will dich ja nicht anschreien.... nee nee.

liebe grüße,
opaque

...........leider konnte und kann ich die Bilder nicht auf diese Art auslöschen .............da bist du entschieden im Vorteil ...

.wie opaque schreibt ..........du bist nicht allein verantwortlich even, wenn du an dem Gedanken Anzeige erstatten zu müssen zu grunde gehst ......ist auch niemandem geholfen .......
............du hast schon öffentlich genug gemacht, was er tat ......das sollte reichen .......

ganz unabhängig davon, von euren Antworten...

habe ich ne ziemlich doofe aber ernst gemeinte Frage...


Darf ich leben? Darf ich sein?

(weil vorhin kam hier im Kopf: Ich darf leben! aber zwischenzeitlich ist eher das gegenteilige Gefühl)

Woran macht man fest, dass man leben darf? und das man sein darf? Woran wird das festgemacht?

Even (etwas noch im Chaos gefangen)

Hm.., einfach das du da bist? Also dass es genug Gründe DAFÜR gibt, denn sonst wärest du nicht da?..und alles was sich daraus wiederum ergibt ist o.k.

*hoffe ich darf das hier mal so reinschreiben*

ja klar lila, du darfst hier schreiben (hier gibts kein Antrag auf Mitgliedschaft auch, wenn mein Thread ewig lang ist )
herzlich Willkommen hier!

hrm... scheint eine schwierige Frage zu sein und iwie auch unbeantwortbar... oder sagen wir so, nicht so beantwortbar,
dass sie sicher zu bestätigen ist.

Jemand hat gestern Abend noch den Spieß umgedreht und mich gefragt, was ich dazu sagen würde, wenn mich die Person das fragen würde.
Echt schwierig...

Ich weiß, dass ich eigentlich hätte abgetrieben hätte werden sollen, aber mit welchen Recht wurde das dann doch nicht gemacht?
Und warum darf ich leben?
*grummel* doofe Fragen in meinem Kopf. Ach... das hat ja was mit dem Sinn des Lebens zu tun, oder? Na dann ist das gleich hinfällig... Das suchen ja schon die Menschen seit Jahrhunderten... das werde ich nicht finden, aber manchmal einfach die Erlaubnis, dass ich sein darf.
Even, du darfst sein, du darfst leben, atmen, reden, schweigen.

Ach, in dem Vortrag ging es darum, dass Menschen, die Grenzerlebnisse (zB. Nahtoderlebnisse) einfach anders danach mit der Welt umgehen, ein ganz anderes Miteinander haben. Und ich glaube, wer die Sterbephasen kennt und auch weiß, das manche Menschen am Ende sich über Kleinigkeiten, die für uns selbstverständlich sind erfreuen, dass das mit dem "Die Lebenden sind dazu da, den Sterbenden die Augen zu schließen. Und die Sterbenden sind dazu da, den Lebenden die Augen zu öffnen" (Matthias Girke). " gemeint ist...

Hm... Gesa, ja, ich wollte dich gerade fragen, ob es ein Vorteil ist, aber ja, es ist ein Vorteil. (vor allem, wenn man iwo unterwegs ist)
Hrm... aber wenn ich auch nur ein Kind vor ihm beschützen kann, dann sollte ich es doch tun? Und wie lastet die Schuld auf mir,
wenn ich erfahre, dass durch mein Nichthandeln es weiter Opfer gab/gibt? Ich kann nicht die Welt retten, ich weiß, aber wo sollen wir anfangen?
Das wäre der einzige Grund, warum ich überhaupt anzeigen würde, für mich gibt es keine Gerechtigkeit, für mich wäre es am Besten, wenn er einfach mich in Ruhe lässt, aus basta. Noch besser wäre es, wenn er einfach krepiert. Ich würde sogar noch auf die Beerdigung gehen, sowas wollte ich mir net entgehen lassen.

Heute Nacht haben sich zwei Menschen unendliche Mühe gemacht.
Es hat sich hier drinnen eins rauskristallisiert: "mir darf Nähe und Anlehnen nicht gut tun". Ich verknüpfe eine Zweisamkeit damit,
dass einer etwas bekommt, was er/sie will und der andere darunter leidet. Kein Wunder ist für mich jedes mal danach son Chaos im Kopf.
Weil es mir gut getan hat und folglich der anderen Person schlecht ergangen haben muss. Ohweiha... ganz dicker fetter Denkfehler im Kopf.

Und ich will da einfach mal Worte von jemanden hier wiedergeben, vielleicht mit der Hoffnung sie hier im Kopf zu festigen.
Geborgenheit ist keine Abhängigkeit und keine Schwäche, sondern sie ist ein Schutz der jemand anderes einem gibt im Momenten, wo man
selber mehr Schutz braucht als man sich selbst geben kann. Wer geborgen ist wird von dieser Person in dieser Situation beschützt und nicht
benutzt oder ausgenutzt.

Und dazu gehört Vertrauen. Also etwas, was ich ja doch habe, ich vertraue, stückchenweise immer wieder, ein wenig.

Und man hat mir gesagt, dass ich stark wäre, aber auch voller Angst. Ja, das bin ich. Und aus Angst, Menschen zu verletzten,
verletzte ich mich selbst und damit doch auch wieder die Menschen. (mal schauen, wer jetzt gerade grinst und meint "wie oft habe ich das ihr gesagt" und ja, es sind deine Worte, die ich erst heute endlich einsehen kann - Geduld)

Wie schafft man diesen Spagat? Den Spagat dieses Lebens?
Vertrauen - Angst - Geborgenheit - Sicherheit - noch mehr Angst - Wunsch - Sehnsucht - Hoffnung - Angst - Schmerz - Ratlosigkeit -

Even, heute bedeutend sortierter und dankbar über Menschen, die sich mit mir ausseinandersetzen um einfach vieles mir verständlich zu machen und vor allem,
um mich weiterzubringen... da war gestern jemand ziemlich gut im "Warum" fragen...

Ja, weil ich es mir nicht erlaube und ich es nicht verdient habe, dass man mich gut behandelt und dass es mir gut geht.
Nur weiß ich nicht, wie ich auf den Trichter gekommen bin, aber es ist das, was hier drin feststeckt... und das ganz tief und wohl alles blockiert, was positiv wäre.. also zumindest das extenziell mit Gefühlen (Schwäche, Geborgenheit, Sicherheit, klein sein) zu tun hat.

Even...

Auch wenn mich manche für die ANtwort steinigen ...............

Du darfst und sollst leben even, weil eine höhere Macht dich gewollt hat ....... "ich habe dich bei deinem Namen gerufen, du bist mein" .......

........das ist zumindest die ANtwort, die ich auch für mich gefunden habe ........

........ich sprach mal mit marie darüber .........und wenn es denn eine antwort darauf gibt, wofür der ganze Scheiß gut war ............dann könnte sie lauten, dass wir durch unser Erleben gelernt haben wirklich für andere da zu sein ... und nicht zuletzt auch ganz anders würdigen können, wenn es uns gut geht ............

Danke Gesa,

nein ich werde dich nicht dafür steinigen. Ich bin ja alles, von nicht gläubig bist streng gläubig. Nur die Kirche, eine Kirche kann ich zur Zeit einfach nicht betreten, weil ich weiß, dass unser Pfarrer ein riesiger Lügner ist und ich iwie das Vertrauen in die Pfarrer verloren habe, meine Vater ist ja auch so ein Wesen.
Aber na und? Hindert ja einen nicht daran, trotzdem gläubig zu sein. Ich glaube an meinen Gott, ich glaube so wie jeder an seinen/ihren Gott glaubt.

Erinnert mich gerade an die Glaubenstufen von Fowler...

"ich habe dich bei deinem Namen gerufen, du bist mein"
klingt zwar besitzergreifend ("mein" steht bei mir auf der Liste "ungemochte Wörter")
Aber er verspricht damit auf mich aufzupassen.

"Mein liebes Kind, ich liebe dich und werde dich nie
allein lassen, erst recht nicht in Nöten und Schwierigkeiten.
Dort wo du nur eine Spur gesehen hast,
da habe ich dich getragen."

um mal gleich meine Stimmen im Kopf zu erschlagen

und ja Gesa, ich bin jemand, die anders ist, ein wenig anders, als "normale" Menschen. Wie ich gerade letzt schrieb, Grenzerlebnisse lassen Menschen ganz anders mit der Welt umgehen... Man ist schon dankbar, wenn man einfach mal 9 Stunden im Bett liegen kann und schlafen...
fragt mich jetzt bloß nicht, wann ich dass das letzte Mal getan hätte... aber so 7 Stunden einfach mal schlafen... das hat schon was. *stolz bin* *froh bin*

dass wir durch unser Erleben gelernt haben wirklich für andere da zu sein ... und nicht zuletzt auch ganz anders würdigen können, wenn es uns gut geht

das unterschreibe ich sofort... (nur nehmen wir uns selbst nicht mehr wahr... das ein Nachteil)

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So, der Tag gestern hätte mir eigentlich logisch vorkommen können, seit Samstagabend bin ich als unansprechbares Geschöpf herumgeirrt,
auf der Flucht vor mir selbst. Nun weiß ich auch warum. Im Nachhinein ergibt vieles Sinn. Ich bin mal wieder vor einem Flash hinweggerannt...
Den ich so körperlich noch nie hatte *glaub*... Ein Körper erinnert sich und ich frage mich, was das für einen Sinn hat. Folge davon, mein kompletter Rücken schreit regelrecht vor Schmerzen, weil ich heute Nacht eher Schonhaltung eingenommen habe (kleines Wesen zusammengerollt). Es ist schwierig...
Das blöde war auch, das während diesem kompletten Flash so ziemlich viele Stimmen abgingen... und ich hasse manchmal echt diese Nachrichtensprecherin in mir. Als wäre ich zu doof zum spüren, bekomme ich das gleich noch erzählt. Es ist nur ein weiters Puzzleteil, eigentlich bestätigt es nur noch das, was ich schon ewig ahne, weiß und nicht wahrhaben möchte. viel zu klein, viel zu klein. Ich war für sowas viel zu klein. und es erklärt doch auch nur die meisten Ängste. Es passt ins Schema und wird auch vielleicht einfach einsortiert? Kann ich dann iwann sagen, ja, er hat das getan? ein klein wenig kann ich. Und doch sträube ich mich davor. Heute trage ich wieder all das, muss mich hinwegheben, wieder einen Schal anziehen, mein Schutz. niemand fasst mir an meinen Hals, niemand hält mich fest, niemand steckt seine Finger da hin, wo sie nie im Leben was zu suchen haben. Heute nicht, ich beschütze das!
(alles viel zu klein für ihn... viel zu klein, doch das ihm egal)



Nur ein Nachteil. Um 15 Uhr ZA-Termin, das auch gleich erledigt, weiß ich, ich weiß ja, dass ich nur kurz was machen muss dort. Aber bitte bitte, übernimmt das hier drin jemand für mich, wenn net muss ich wieder kopfintern schreien... aber ich kenne ja den ZA und die Helferin, bitte bitte mich volllabbern, bitte bitte mit mir reden. Es gibt nichts schlimmeres als in einer ZA-Praxis sich in dem Licht da oben zu verlieren und nichts mehr mitzubekommen...
naja, ist ja noch Zeit hin um sich zu erden. geht ja eh nur 15 min und dann ist das ja auch wieder gegessen. Und iwas danach positives machen. Wir werden wohl morgen wegfahren... meine Schwester und ich. Mal schauen... morgen Abend will ich vielleicht auch noch weg. Ist schwierig... mal schauen.

Evenstar. (wo gibt es eine große Zimmerburg, wo man sich drin verstecken kann. Er darf mich einfach nicht finden)