Wildwasser Forum

Der passt auch noch auf Deinen Thread auf...

auch noch für even, zum aufpassen

Die passen auch auf, das sind Engel vom Kinderschutzbund--

auch aufpassen...

dankeschön für die vielen vielen Aufpasser, ob User hier oder Schutzwesen. Dankeschön.


über die Nacht hat meine Hündin auf mich aufgepasst,
die spürt das immer komischerweise... schläft nämlich schon und wenn ich dann runter gehe, das Inet ausmache,
dann schnarcht die normalerweise still vor sich hin, aber so wie gestern, da springt die gleich aus dem Korb, läuft schon zur Treppe, bevor ich überhaupt zurückbin und will mit hoch... (schon komisch)
naja, iwie komische Nacht, aber es ist nichts passiert, echt nichts. Bin immernoch überrascht, ich weine, und niemand brüllt mich an, niemand hasst mich dafür, niemand tut mir weh... ganz komisches Gefühl, weil ich immernoch in Wartestellung bin und mir selbst nicht glauben kann, dass es nicht so sein könnte.

So, heute noch Mathe schreiben... ich wünsche es gibt viele NPs... aber naja... bleiben wir realistisch, dann wird man/frau nicht enttäuscht, so wie in Bio.
Meinen Gefühlen darf ich da nicht trauen...

Und noch Beratung... und mal schauen, was dabei herauskommt...

Even

even ganz doll die daumen drückt und energiemutmachbärchen, taschentücher, kuscheltier als survivalpackage rüberreicht.
davon kann mensch nie genug haben.

kennst du das noch? das bringt immernocn glueck ... auch fuer mathe, deutsch und sonstige klausuren.

ich drück dir gnz fest die daumen für mathe und auch für die beratung, dass es gut wird...

liebe grüße,
opaque

Auch die daumen drück ....
denka an dich ....schick dir kraftpaket
lg katarina

Drück Dir ganz fest die Daumen für Mathe!
Für die ganze Schule!!

Hoffe, all die guten Wünsche haben geholfen, even? .............und ja, du darfst weinen ........

danke Ihr!!!

Mathe ist geschafft, und welch Wunder, überall habe ich gerechnet, (Aufgabe 5.4 dann nemmer) aber mal schauen, was dabei rauskommt...


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Und wer hat eine Bauanleitung zum Even wieder zusammensetzen??? Aber genauso gefordert wurde heute meine Bera...
Habe der heute ganz viel negatives an den Kopf geknallt... Glaube, die ist jetzt nemmer davon überzeugt,
dass ich lieb und brav bin und vor allem, dass das alles bei mir supi klappt...

Der Beweis, das viel mehr alte Muster aktiv sind, als wir alle wissen...
Habe mich mal hinter meine Jacke versteckt und habe ganz oft rumgedrukst und geflüstert...
und ganz viel zusammengenommen um ihr die Worte im Kopf wiederzugeben...
ganz viel destruktives, altes...

und sie sagt, dass ich die SChuld ihm wieder zurückgeben soll...

ich habe sie gefragt, warum ich nicht einfach meine Klappe halten konnte... durch mich ist das alles noch schlimmer geworden,
seine Frau weint, und das alles nur wegen mir. Und wegen mir soll doch niemand traurig sein.
Ich bin zerstört, dann muss doch nicht auch noch durch mich andere Menschen zerstört werden...

hätte da fast losgeweint bei ihr...

und noch immer Kämpfe ich mit den Händen um meinem Hals...
hoffe nicht, dass sie entgültig zudrücken...

Even

oh, even, bist tapfer, finde ich.
die hände um deinen hals können nicht ganz zudrücken, weil da ganz viele aus dem forum, sicher nicht nur ich, unsere hände, deinen hals schützend den anderen händen einhalt gebieten - zur not auch mit gewalt.
hauptsache even bleibt heil!!!
es gibt keinen anderen weg als zu reden und hinzusehen. und du bist nicht für die reaktionen der anderen verantwortlich (even, guck nach dir und komm bitte von dem zerstörertrip runter).
grüße an deine alten muster von meinen, wollen wir die beiden gruppen nicht einfach mal weg schicken, zum spielen irgendwo weit weg von uns?

Achtung, dieser Post enthält triggernde Abschnitte!!!!
Und vor allem Aussagen und selbstniedermachende Tendenzen, die raus mussten!
Bitter mit Vorsicht lesen!
Und vor allem, bitte nicht bewerten! In meinem Kopf sind soviele destruktive Tendenzen, die rauswollten...und nicht mit meiner Meinung übereinstimmen!


Solche Angst um meinen Thread. Das ist schon komisch, als wäre es meines,
und ja stimmt ja, es sind meine Gedanken und eure mit dazu. Und ich hatte solche Angst, das zu verlieren,
weil ich nicht tapfer war und nicht geweint habe.

Tapfer? Ja, für mich bedeutet es das. Tapfer heißt Schmerzen auszuhalten, nicht mit der Wimper zu zucken.
Habe erst letzt bei einem Kind so eine Urkunde im Zimmer gesehen "Tapferkeitsurkunde beim Blut abnehmen".
Also wird man nur belohnt, wenn man tapfer ist. Und tapfer heißt ohne die Miene zu verziehen alles über sich ergehen zu lassen?

"Bist ein tapferes Mädchen" "ich mag das" hallt es gerade durch meinen Kopf...

Wiki erzählt mir:
"Tapferkeit zeigt sich in dem Willen, ohne Garantie auf die eigene Unversehrtheit einen physischen oder mentalen Konflikt durchzustehen – im allgemeinen mit der Motivation, den Sieg davonzutragen, zumindest aber mit der Hoffnung auf einen glücklichen Ausgang, und sei es auch nur der Ruhm."
Hat doch irgendwie etwas von "aushalten- ohne sich zu wehren" zu tun?
So ist zumindest meine Einstellung dazu.

The free dictionary sagt mir zu tapfer: "so, dass man Anstrengungen oder Schmerzen ohne zu klagen erträgt"
also doch richtig in meinem Kopf...

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Ah,.. ich weiß, wie ich darüber gestolpert bin über das Wort... star, du hattest geschrieben... danke für dein Lob.
Würde aber manchmal schon sagen, dass ich rumjammere
Ich habe womöglich gewiss schlimmes überlebt und überstanden. Aber wenn man es selbst nicht mehr weiß, dann ist es nicht so schlimm...
und bei sich selbst kann es ja nie schlimm genug sein, da gibt es immer etwas schlimmeres...


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Ich wüsste gerne, wo ich mein ganzes destruktives Zeug abladen kann, ohne dass jemand kommt und das so daneben findet....
Ich weiß ja, dass das meiste altes GEfühl und Muster ist, aber ich kann doch nicht einfach die Stimmen wieder einsperren...
würde sich iwer getrauen, sich damit auseinanderzusetzen? Ohne gleich zu denken "Even ist beknackt"...
Ganz vieles altes. Meine Bera war da gestern schon ziemlich -Stimmung.
Ich habe ihr von der Schuld erzählt und im gleichen Satz, dass ich ihr das nicht erzählen wollte.... da wollte sie natürlich wissen warum,
"weil ich selbst mit allem klar kommen muss". Wieder dieses, keine Hilfe annehmen darf. Ich bin zuviel, ich darf nicht sein und vor
allem sind meine Probleme nichts. Ich darf nichts erzählen, weil dann was schlimmes passiert, weil dann alle mich nicht mehr mögen,
Bera war darauf hin ganz geschockt und meinte, dass Täter nicht mal Messer brauchen um einen einzuschüchtern, es würde reichen solche Sätze zu sagen.
Und ich hätte fast losgeheult.
Wir haben über diese aktuelle Schuld geredet, dass ich alles kaputt gemacht habe, dass ich durch mein Handeln meine Patentante dazu gebracht habe
weinend und fertig bei uns auf den AB zu flehen ans Telefon zu gehen... ich habe meine Familie kaputt gemacht, meine Mutter, der es nicht gut, geht, meine Schwester, die am Sonntag zusammengebrochen ist. Ich die nicht die Klappe halten konnte.
Meine Bera meinte, dass ich nicht schuld wäre, nur er. Aber ich hätte doch einfach noch die Klappe halten können, dann müsste meine Patentante nicht weinen,
meine Familie wäre glücklich. Ich hätte einfach nur meine Klappe halten müssen. Ich bin die Verräterin! Ich die böse!
Habe meine Bera gefragt, warum ich nicht einfach meine Klappe noch länger halten hätte können? -Gesicht hat mich angeschaut.
Sie hat mir die Frage zurückgegeben. Aber bis heute steht sie eigentlich im Raum. Ich habe sie ihr beantwortet mit dem Vorfall im Urlaub,
aber das hätte ich ja erwähnen können und den Rest einfach verschweigen. Ich komme gerade gar nicht damit klar...
Ich machs kaputt. Ich hätte einfach noch meine doofe Fresse noch halten sollen, bis meine Patentante unter der Erde ist, um ihr diese Schande zu ersparen.

Meine Bera hat mich gefragt, ob ich einem Kind aus meiner Jugendgruppe, dass sich mir anvertrauen würde auch sagen würde " Hey, erzähl das bloß niemanden, halt den Mund, du machst nur alles kaputt". Nein.
Aber warum kann man zu sich selbst so sein?

Dass ist doch wie der ganze andere Rotz, den man sich antut. Jemanden anderen würde man das sofort verbieten, aber sich selbst?
Selbstwertgefühl? Vor allem Liebe zu meinem Körper?
Nein, Fehlanzeige, was man nicht kennt und nicht liebt und hasst, wird man gerade noch sanft anfassen.

Even

schaff gerade nur die hälfte von deinem post - tapfer zu sein bedeutet FÜR MICH nicht stumm zu sein, sondern auch dem inneren worte zu geben.
even, ich hab bis jetzt eher gelesen, dass du klagst. klagen ist NICHT jammern. klagen meint ein auf änderung abzielendes luftholen der seele. jammern meint betonfestzustecken und sich im unglück einzurichten. letzteres das tust du nicht, even!
lass die destruktiven bloß raus, damit sie dir nichts tun können. du bist schützenswert!!!!