ich darf endlich... *t*

[Evenstar]

So...

ich Volldepp hab mir nun ein wunderbares Ei gelegt..
da krümmel ich den ganzen Mittag für andere mein Hirn auf und nun
bin ich so von der Rolle, das ich net mal mehr weiß, was fürn Tag wir heute haben.

also gut, ich weiß, dass ich in zwei Stunden mal weg bin...
immerhin..


also ich hab heute eine wunderbare Unterhaltung geführt, gerade
was es heißt, "normal" zu denken, also kein "Wir" und wie das Leben als "Wir" ist. Komplett neue Sichtweisen...
und vor allem, wurde ich im Wir bestärkt. Hammer eigentlich. Weil ich doch gerade heute rausfinden und mir vor allem selbst beweisen wollte,
dass ich kein "Wir" besitze. Ja, ich weiß, dass war schonmal ne blöde Idee, aber die beschleicht mich ja dauernd...
Am liebsten würde ich nämlich behaupten, dass niemals so etwas passiert wäre. Das es kein Wir gibt, das es keinen SMB gab...

Dann dieses Thema mit dem Freund, hat mich auch so manche Diskussion gekostet.
SChlauer bin ich persönlich nicht geworden... eher nur verwirrter.
Die SChuld wollte ich monatelang nicht abgeben und nun will ich sie auch nicht mehr annehmen.
und iwie lass ich sie einfach in der Luft und bin heilfroh,
zu wissen, dass ich niemanden mehr an mich ranlassen muss und auch rechtzeitig schon "stop" sagen kann.

Boah... so viel logeslöst. Sovieles losgetreten.

Even

[sunshine23]

Hallo Evenstar,

wollte Dir nur sagen habe gerade gelesen, was du geschrieben hast und es freut mich für dich.
Klingt so als gebe es doch noch ab und zu Sonnenschein:-)
Weiterhin viel Kraft und liebe Grüße
sunshine

[Auf dem Weg]

Schuld mal mit Baseballschläger ganz weit wegschlage .........

[Evenstar]

hm... wäre schön, wenn das wegschlagen keinen Bumerang-Efekt hätte...


hab mich vorhin mal hingesetzt und mal die Gitarre in die Hand genommen, auweiha, aber war auch witzig.
Kann tatsächlich wenigstens Noten spielen... das Stimmen war ja schon ein Act für sich...

Jetzt war die komplette Familie mal gemeinsam Essen, war eigentlich gar nicht schlecht. Zwar bin ich nun vollgefressen ohne Ende,
hab schon echt gekämpft es zu essen... aber ich habs gepackt

so, den Abend komplett alleine...

Die letzte Nacht war absolut nichts, haben noch DVDs angeschaut...und die Nacht wird wohl genauso sein...
es ist keine Ruhe hier reinzubekommen...iwie eine unendlich große Schuld, weil ich geredet habe und
das niemals gedurft hätte.
ich hätte still sein sollen.
So mache ich nur alles kaputt...

Even

http://www.youtube.com/watch?v=ePyRrb2- ... ature=fvwp

[opaque]

Also als erstes will ich dir gerne schreiben, dass, unbenommen auf welch grauenvolle Weise ihr entstanden seid, euer Wir, euer Miteinander hier zu erleben mir irgendwie ganz schön viel gibt. Ich mag euch, ihr seid sooo liebenswert Und ich glaub ganz fest an euch, an den Weg den ihr geht und gehen werdet.

Und dann: Nein, du machst nichts kaputt weil du geredet hast, du erzählst doch selbst immer (oder jemand von euch) dass es gute Geheimnisse gibt und schlechte. Und die schlechten tun weh, alleine schließt man sie nur in sein Herz und da bleiben sie dann und tun weiter weh. Wie eine Wunde die vielleicht zu geht, wo aber noch was drin ist. Über die zu erzählen, sich da Hilfe zu suchen und Beistand, macht nichts kaputt sondern gehört zum Heilen dazu. Das ist ganz wichtig. Da darf man reden und das ist dann gut und mutig.

So... Schlussworte fallen mir grade keine guten ein.... ich hoffe du findest ne nette DVD für heut Abend

Liebe Grüße,
opaque

[Evenstar]

gar nicht drauf eingehe Opaque...

nur schnell dalassen wollte, weil ich dsa schon seit Wochen sagen wollte..

diese dummen Zwangsgedanken von denen wir es einst hatten...
die sind immernoch da, also vom zuhören werde die auch nicht besser...

Even

[Evenstar]

Ich würde gerne behaupten, dass es das nicht gibt.
Ganz fetten Schlußstrich ziehen und sagen:
Ätschbätsch stimmt alles gar nicht.
Das Wir ist nur ausgedacht, und ich mach das nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Aber nun ja.

Was halt auch so verwirrend ist. Selbst wenn ich nie von dem Wir früher ausgegangen bin. So war es für mich immer normal,
dass hier oben diskutiert wird, Fragen gestellt wird, rumgeschrien wird, rumgetobt. Aber auch, dass man sich zuhört,
auf sich aufpasst. und dass das nicht normal ist, ist mir da nie bewusst gewesen. Ich hatte genügend Freunde im Kopf,
die mir zuhören. War wohl ne Folge aus dem zurückziehen? Wenn man niemanden etwas erzählen darf, kann man nur mit sich selbst reden?

Ohweiha... das ist alles verwirrend...

Also Fakt ist, das war schon immer so.
nur gibt es jetzt iwie was, wo man es hinsortieren kann. Oder auch nicht...
Ach was soll, es ist so, das muss ich weder jemanden beweisen noch widerlegen...


Und das mit dem reden und alles kaputt machen. Das steckt da ganz tief drinnen.
Also vielleicht kann man das iwann akzeptieren. Iwie ist das so ne Sache.
Weil ihr könnt euch ja denken, dass es von früher kommt.
Das was ich als Kind von mir gegeben habe, war ja eh alles nur Lüge, wenn ich was gesagt habe, was nicht stimmen kann,
dann gabs ne Tracht Prügel, bis die Lügen wieder draussen waren.
Irgendwie warte ich jedesmal darauf, dass mein Gegenüber wütend wird.
Zur anderen Seite ist da ja immernoch, das niemand mit mir etwas zu tun haben will, wenn ich rede.
Das hat er mir ja glänzend eingebrannt.

Und dann passiert das wie vor Tagen, ich erzähle etwas, und dann bin ich danach alleine. Da bricht dann die Welt zusammen.
Und da findet man sich sofort in dem Denkmuster von oben wieder.
Auch, wenn man gleichzeitig weiß, wie falsch das ist...

Even

[*wirrli]

hab dich gelesen, kann dir aber nichts hilfreiches schreiben glaube ich...
ich kenne die Gedanken: es gibt nur mich und alles andere ist Unsinn!
Ich wünsche dir, dass du weiter so gute Gespräche und Erfahrungen haben kannst, die dich dass Ihr-sein akzeptieren lässt

[Evenstar]

guten Morgen an alle...

ich schmeiß die Nacht in den Müll, anzünden, und krampfhaft versuchen iwie damit umzugehen.
Boah hallo, dsa war gar nicht mehr gut...

Ein riesiges Gespräch zwecks dem Thema Sex und da war so viel Depot da im Kopf... das glaubt mir kein Mensch,
ich weiß jetzt, dass ich dem absolut nichts positives abkann. Egal wie, egal wo, egal was. Also ich meinte ja anfangs,
als ich hier her kam, dass es nur irgendein Streicheln war, aber das, was heute Nacht hier abgegangen ist, hat mir semtliche Schuhe ausgezogen.
Und es hat viel gekostet heute NAcht.

Und nun stehe ich vor einem 10 Stunden-Unterricht-Tag und einer Abendveranstaltung und weiß gerade gar nicht, woher die Kraft nehmen,
weil auch soviel Schmerz da drin, soviel Unmissverständnis, wie man das jemanden antun kann.
Die Grauenhaftigkeit der Menschen ist unvorstellbar. Und ich mach es, wenn ich es aussprechen würde nur noch schlimmer.
Denn dann mache ich es wahr.


Hat gerade jemand ein paar Gedanken für mich. Nur so ein wenig an mich denken und ganz feste glauben, dass ich das packe?

Even

[Apoyo]

Natürlich packst Du das....
Ich glaube fest an Dich

*Kraftpaket rüberschieb'*

[opaque]

Ich denke ganz fest an dich und versuche, dir telepathisch ein wenig Kraft und Trost zu schicken.
Und denk dran, wenn es nicht mehr geht.... seelischer Schmerz ist auch Schmerz, wie Körperschmerz, und rechtfertigt es auch, Terminde/Schule abzusagen.
Wenn es nicht mehr geht, geht es nicht mehr.
Wenn es besser ist, dass es geht, wirst du es schaffen.

Lass dir Zeit mit dem aussprechen, aufschreiben.
So viel Zeit, wie du brauchst.
Wann auch immer, ich werde hier vorbeischneien und zuhören.

Liebe Grüße,
opaque

[Evenstar]

Danke Apoyo und Opaque!!!

So ihr werdet wohl gleich mehrfach staunen...


Also heute nach 4 Stunden hab ich mich zur Schulsozi verprimelt.
Nachdem wir in Deutsch eine ausführliche Diskussion über Selbstjustiz hatten, dann das Beispiel von Marianne Bachmeier hatten...
und dieses schei* Thema echt von den nichtswissenden dummen Leuten todgetrampelt wurde...

tja, da saß ich dann eine Stunde bei meiner Schulsozi.
Und bin dann wieder in den Unterricht und man staune, die NAchmittagschule fällt komplett aus, 4 Stunden früher aus ...

tut meinem Kopf mal ganz gut.

So aber ich hab mit meiner Schulsozi viel gesprochen. Und sie hatte mir mal vor Monaten ein Angebot gemacht,
dieses Angebot habe ich heute angenommen und sie darum gebeten, mir den Termin auszumachen.
also ich hab in den nächsten Tagen/Wochen einen Termin bei der Kripo.
Einfach schauen, wie die Frau sein wird, die mich da vernehmen wird (evtl.) was die alles von mir wissen müssen,
wie was brauchen. Ich hätte ja nur eine Bitte, dass man mir meine Zeit lässt...
und vielleicht kann ich gar nicht mit der Frau? Nachher passt mir dort alles nicht?

Das alles habe ich heute Nacht, gestern Abend noch beschlossen. Eigentlich komisch,
zu was Frau ganz kurzfristig fähig ist...
warten wir es ab...

Even, die echt eine grauenhafte Nacht hinter sich hat.

[*wirrli]

Oh even - Hut ab

ich finde das toll!
Geh hin, sprich mit ihr und schau, was für dich geht und was nicht!
Klasse

[sanodoro]

Liebe Even,

"ja zu was Frau alles fähig ist"! Diese Frau heißt Evenstar und Du machst es sehr gut! Und ich denke du wirst schon spüren ob es der richtige Moment ist zu sprechen.

kannst du jetzt etwas Gutes etwas Besonderes für dich tun, da die Nacht schon so anstrengend war?

Dir auch ganz ganz viel Kraft, Zuversicht und Wärme schicken möchte....sano

[Evenstar]

nun ja, ich muss ja erstmal wissen, wie es da ist...

alles was ich nicht kenne, bringt mich nicht gerade zum reden...
also Raum anschauen, Frau kennen lernen,
die mit Fragen löchern.

Ich weiß, ich muss auf der Hut sein mit meinen Aussagen, weil sobald ich den Täter benenne,
sind die verpflichtet zu handeln.
Also mal um die Ecken fragen...

Aber halt wissen will, wie das abgeht, dass man sich da gezielt drauf einlassen kann...

So, Zahnarzt-Termin steht auch, Augenarzt-Termin auch...
also so langsam räume ich die "Was muss ich erledigen"-Liste auf...

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hm, diese Frau heißt manchmal Evenstar... manchmal auch anders

und danke Sano!!!! Und danke Wirrli.

So... ich trau mich nicht mich hinzulegen, aber ich zittere wie Espenlaub... und mein Kopf droht zu platzen...
bin so innerlich komplett durchn Wind....

Even