Wildwasser Forum

Hi Sano,
ja, das mit dem Vertrauenslehrer, ich hab so gar ne Vertrauenslehrerin wurde mir auch schon gestern ans Herz gelegt...
Muss ich all meine Mut zusammennehmen!

Die Nacht war ein Kraus für mich,
habe zusammengerollt Tränen geweint...
Stumm und leise vor mich hin...
Nicht auffallen...

Und mir ist wieder etwas eingefallen,
ich habe jahrelang unter meinem Bett nachgeschaut,
ob sich da nicht jemand versteckt hat...
Jahrelang, egal, wo ich war...
Immer, wenn ich im Bett lag, das Licht war aus, ich glaube, ich habe es noch fünfmal angemacht, um dann schnell drunter zu schauen, ob sich nicht doch jemand da drunter versteckt hat! Und in den Schränken... und meist, wenn ich dann wieder im Bett war, stellte ich fest, das ich das eine Eck vergessen hatte, wieder Licht an, und alles von vorne, er könnte ja zwischenzeitlich sich wo anders versteckt haben...
Das Ganze hat sich erst gelegt, als ich 16 war, mein Hochbett, das später die Füße gekürzt bekommen hat, gegen ein großes Bett einzutauschen! Mein erstes selbstbezahltes Bett, das unten herum zu ist! Damit müsste das ewige Abendspiel geendent haben...

Und noch andere Dinge gab es, ich konnte früher nicht bei anderen Menschen aufs Klo gehen...
Immer diese Angst...
Ich hatte Angst vor dem Geräusch der Klospülung, fragt mich nicht warum...
und diese blöde Angst ist bis heute immernoch bei mir...(aber die muss ich tierisch gut bekämpft haben, denn wenn man dauernd wo anders ist:-) )
Mich in einem Bad ausziehen, ohje, hart an der Grenze... Angst, Panik.... Ich hatte immer Angst, dass man mich beobachtete... ich kann bis heute nur schwer mich irgendwo ausziehen zum duschen.., umziehen...

Ja, harte Nacht gehabt...

guten morgen even

habe mit gelesen

kann dich sehr gut everstehn

bei mir ist es in vielerlei sachen nicht anderst
ich kann heute noch nicht im dunkel schlafen habe licht oder das fernseh an
schaue mehr wie einmal unters bett
wenn ich wo anderst bin geh ich auch auf keine toilette auch wenn ich
muss ich kann es nicht
finde es seht gut das es sich bei dir gelegt hat

ich denke die angst wird vorerst immer unser ständige bekleiter sein

even ich schicke dir mal ganz viel kraft und mut zu deiner kraft dazu
den du hast sehr viel in dir

ggvlg angy

denk an dich pada

Schon schlimm, was da langsam alles in mir aufflammt...

Aber ich lerne langsam, warum ich solche Sachen tue...

Früher habe ich immer gedacht, ich bin einfach verrückt...

Die Nacht war nicht das Tolle...zwischen stummen Weinkrämpfen habe ich mich zusammengerollt...
Irgendwann eingeschlafen...aber jeder Traum jagte den anderen, heute morgen hat mich meine Schwester geweckt, weil meine Hündin gassie gehen wollte...
Aber die Person, die mir im Spiegel zurückschaut, sie macht mir Angst, sie sieht so fertig aus!
Und ich baue eine Mauer, lass keine Gefühle mehr in mich rein, keine raus...
Ein kaltes Gesicht schaut nach aussen...
Aber in mir hat heute nacht ein Sturm getobt...ein Sturm des Hasses!

Warum kann ich nicht normal sein?
Warum nicht, wie all die anderen Jugendlichen leben?
Warum hat man mir meine Kindheit geklaut?
Warum durfte ich nie in die Pupertät kommen?
ICh bin innerlich gestorben...jedes Mal ein Stück mehr...
Habe mich losgesagt von meinem Körper...
Nun muss ich lernen, das ich "ich" bin...

Und es hätte alles so anders laufen könne...

Hi Even,

weiß du ...du machst das eh super!!!

also die ängste die du beschreibst, waren auch die meinen.....und doch hat das nachschauen ob jemand da ist mir keinen Schlaf zugesichert!!

..ja schrecklich, wenn einem das alles genommen wird, wenn keine gesunde Entwicklung stattfinden kann!!

aber du sagst es ja schon, du mußt dich jetzt entdecken.....und ich verspreche dir.....es ist nicht nur anstrengend....es ist im Prinzip richtig schön.....sich selbst zu finden!!!!

...du schaffst das!!!!

ganz liebe Grüße und paß gut auf dich auf.................sano

sanodoro hat geschrieben:Hi Even,

weiß du ...du machst das eh super!!!

Ich bin mir da gar nicht so sicher...

Ich habe mir im letzten Jahr so oft gewünscht, dass ich hätte gehen könne,
das ich ein kleinen Teil meines Lebens mit das von Jacqueline getauscht hätte...
Nur eine kleinen Teil, nämlich den, das ich an ihrer Stelle gestorben wäre!
Aber verdammt, nein, einem 18jährigen Mädchen, wird das Leben zu nichte gemacht, sie hätte so schön weiterleben können. Ich schwankte schon immer auf der Linie zwischen Dem Leben wollen und dem Sterben wollen...
Ich kenne es nur so...
Ich hätte ihr so gerne meine Lebensjahre geschenkt!

Aber nein, ich muss mich mit mir auseinandersetzen, muss mein Leben finden!
Viel nachgedacht...
Sollte mich fertig machen, sollte noch was einkaufen gehen...

Was für eine verstörte Sicht habe ich vom Leben?
Falle selber all zu oft in die alte Strukturen zurück...
Will den Schmerz spüren!
Wie krank ist das?

Ich kann nicht an mir herunterschauen...
Nehme mich nicht war...
Fange nur an, mich selber zu hassen...

Aber nein, ich bin nicht schuld an diesem Leben! Ich nicht!
Aber ich muss es ausbaden... was andere verbockt haben!
Ich muss die Scherben zusammensetzen, die andere mit einem Hammer zerstört haben!
Und was tue ich? Nehme selber den Hammer in die Hand und schlage auch nochmal zu!
Warum tue ich das?

Ich muss einen Weg lernen, der anders geht! Ich vertraue nur der Normalität meiner Vergangenheit! Aber verdammt, da war nichts normal!
Das Leben da draussen ist normal!

Es ist nicht normal, dass man Leben zerstört!

Ich bin auf der Suche nach einer Thera, und das schon seit Wochen, aber ich wohne am Ar*** der Welt, keine Chance...

ja Even das ist es es ist unfastbar aber es ist unaufhaltsam
auch für mich ist es oft unfassbar
aber nam lernt daraus
damit umzugehn
daraus das beste zumachen
lernen zu überleben

aber was sehr wichtig ist auch die kraft dagegen anzukämpfen

Even
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Warum kann ich nicht normal sein?
Warum nicht, wie all die anderen Jugendlichen leben?
Warum hat man mir meine Kindheit geklaut?
Warum durfte ich nie in die Pupertät kommen?
ICh bin innerlich gestorben...jedes Mal ein Stück mehr...
Habe mich losgesagt von meinem Körper...
Nun muss ich lernen, das ich "ich" bin.
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das sind unsere gedanken wir müssen lernen dagegen anzukämpfen
und du hast die kraft
auch wenn sie immer wieder schwindet kämpfe gegen an den du hast
so eine kraft in dir das du zu beneiden bist
ich wünschte ich hätte so eine kraft


gggvlg angy

Ich habe mich doch ins Getümmel geschmissen...
War in der Stadt einkaufen...
Hätte es ja wissen sollen...
Aber nun bin ich fix und alle...
total ausgelaugt...

Aber es ist erleichternd für mich, dass ich nicht alleine mit diesen heute beschriebenen Sachen bin...aber ist schon traurig...

angy, ich weiß nicht, woher diese Kraft kommt...
Ist es wirklich meine?
Ich weiß es nicht...
Ich musste immer funktionieren, auch, wenn ich es nicht wollte...

Ich kann mich nicht aufraffen...nicht nochmal rauszuwollen...
Innerlich schreit alles nach verstecken...

Soviele Dinge aus meiner Vergangenheit...
und es gibt noch soviel mehr...

Aber ich wünsche mir Kraft...
Hilfe, einen Weg zu finden,
Hilfe, diesen Weg zu gehen.
Vertrauen, dass ich diesen Weg nicht alleine gehen muss...
Hoffen um nicht alleine am Schluß dazustehen...
Glauben, dass es Gerechtigkeit für alle geben wird...

Ja, ich habe Kraft, und ich weiß nicht woher, irgendwo in mir brennt ein Licht...
Aber es ist so tief versteckt, aus Angst, dass es zerstört wird...

Hi Even

wau im getümmel das habe ich gemieden
kann dich vertsehn das du fix und alle bist

das ist sehr schön das du nicht alleine bist beneide ich dich
ich bin leider

even glaub es mir du bist eine sehr starke FRau
du hast die kraft
auch deinen weg geht du auch wenn es oft nicht so aussieht

das mir dem verstecken kenn ich zugenau möchte mich auch den ganzen
tag in der kleinsten ecke verstecken

even du hast sooooooo eine kraft und du bist nicht alleine
das ist ein gr. reichtum den das hat nicht jeder


wünsche dir eine erholsame nacht

gggvlga angy

pada

Guten Morgen angy!

Ja, ich habe liebe Menschen um mich herum!
Und dafür bin ich dankbar...
Menschen, die mir zuhören...

Heute draussen gewesen, mich ein wenig ausgepowert...
Gerade geneieße ich dir Ruhe...

Ich habe wieder Angst vor der Nacht,
was sie noch alles bringen mag?
Und ob ich wirklich all das wissen will...

Hatte früher immer Kopfschmerzen...
all die Ärzte abgeklappert, aber das durfte ich erst machen,
als ich nicht mehr bei meinen Eltern krankenversichert war...
(Ausbildung, daher musste ich in eine Krankenkasse wechseln)
sonst wäre das nie gegangen...
Ärzte ohne Ende abgeklappert, aber niemand hat was gefunden...
Mir ist im Nachhinein schon klar warum...
das war alles psychisch...
Ich habe mir damals nach dem CT gewünscht,
dass der Arzt irgendwas schreckliches finden würde...
Ich habe so darum gebeten...
Aber nein, die Worte lauteten, dass alles
okay sei...

So, ich gehe nochmal ne Runde...

Hey, Even!!

ja manchmal kommen so alte Ängste zurück ....vorallem wenn man/frau sich sehr mit dem Thema beschäftigt!!!

du bist ja richtig am arbeiten........so, wie es sich anhört!!

wo verbringst du eigentlich Weihnachten?????


ganz liebe Grüße ...........sano

Hi Sano!

Meine Weihnachten? Können wir das Fest nicht einfach bleiben lasse?
Es hat doch nichts mehr mit Weihnachten zu tun...

Es ist doch eher ein Fest, in dem alle die Liebe vorheucheln, die Familie vorspielen...

Ich selber feiere bei meinen Eltern, meine Schwester kommt auch morgen...
Am 1.Weihnachtstag werden wir nichts tun, außer uns gegenseitig wahrscheinlich das Leben schwer zu machen...am 2-.Weihnachtstag dann zu meinen Großeltern mütterlicherseits...und da dann den nächsten Menschen begegnen, die unter normalen Umständen sich nicht mal anschauen können....

Ja, warum kann das nicht einfach normal sein? Aber Familie wird durch Heuchelei und Neid Eifersucht ausseinander gebracht...

Aber dass wäre nochmal ein Thema für sich...

Bin ja ein Mädchen...und daher angesichts meiner Oma nichts wert....
Wir Mädels gehen eigentlich nur noch für unserern Opa dahin, weil er sich immer
freut, us zu sehen...

ja du sagst es, even........wenn es nach mir ginge......würde ich dieses Fest so wie es hier gefeiert wird, abschaffen!!!

na dann kann ich dir auch nur gutes Durchhaltevermögen und viel kraft wünschen.....!!


Sano

Danke Sano!

Wünsche ich aber auch dir!

Es sind drei Tage....



(bei mir sogar mehr...gehe ja danach in Urlaub...)

Also, gibt es morgen vom Weihnachtsmann für jeden von uns ein Durchhaltepakt!....

Weihnachten?
Was ist den heute für ein Tag?

Ich glaube, es ist das erste Mal, dass ich wirklich nicht in Weihnachtsstimmung aufblühe...
Ich will keine Geschenke! Ich will meine Ruhe!
Ins Auto setzen mag und weg...
So weit weg fahren, das niemand mich findet...
und die Stille genießen...

Irgendwie habe ich auch keine Lust so zu tun, als wäre ich überglücklich...


Zur Zeit habe ich glaube ich auch einfach die Zeit mich mal mit mir zusammenzusetzen (auseinandersetzen hört sich blöd an...) und lerne nun manche Sachen aus meiner Vergangenheit anders wahr zu nehmen... was auch nicht schlecht ist...

Langsam macht sich auch unbehagen vor nächste Woche aus...Urlaub mag ja schön und gut sein...aber ich habe Angst...

Even.........und ich kann dich so gut verstehen!!!

wünsche dir auch viel Kraft und Durchhaltevermögen........!!

vielleicht findest du sie ja, ein bißchen von der viel beschriebenen weihnachtlichen Besinnung !!!

ich denke an Dich!!!!