Wildwasser Forum

Also wenn ich raten dürfte würde ich sagen dass deine Familie merkt dass du dich auseinandersetzt mit Psyche und Problemen und so, und zwar tiefergehender als "es muss funktionieren" und "es muss so laufen wie die Eltern das wollen". Davon profitieren sie natürlich auch und checken aber vielleicht nicht dass da harte Arbeit hintersteht und viel Schmerz und so. Ich hab ein bisschen Angst dass du dich weil du merkst dass du gebraucht wirst (weil diesen "Aufwand" niemand anders betreiben mag) noch mehr an diese Familie bindest. Aber letzten Endes vertrau ich dir völlig und glaub du wirst das schon für dich sortieren und du schreibst ja auch dass es dich nervt. Und natürlich ist es auch gut irgendwie für andere da sein zu können, aus dem (ich werde mich später dafür hassen dass ich das jetzt schreibe ) Reichtum seines Herzens zu schenken
Ok. Soweit opaque per Ferndiagnose....

Ich find es gut dass du dich mit dem Sex-Thema auseinandersetzen willst. Mach das mal. Es ist ein wichtiges Thema. Und ich glaub es ist auch gut sich da nen Kopf zu machen um die Angst davor zu verlieren dass man durch die eigene Geschichte psychisch total verunstaltet ist. Um die eigenen Grenzen auszuloten und (wie eine Freundin von mir immer so schön sagt) sprachfähig zu sein wenn man dann tatsächlich mal in einer Situation ist wo Kommunikation dazu beitragen kann dass selbige ok und sogar schön ist und bleibt.
Hat mir übrigens total geholfen was du (und Cry) in einem anderen Thread geschrieben habt. Danke dafür.

Laberhörnchen

So.willkommen Alltag in meinem Leben...

Heute morgen schon mit dem Hund raus, schon mit einer Beratungsstelle zwecks meines Ex-Betriebes auseinandergesetzt.
(ich und telefonieren, hat aber geklappt)
so, jetzt noch mal einen Brief an mein Ex-Geschäft geschickt, mit einer Frist, ansonsten kümmert sich ab Februar dann ein Anwalt darum.
Ja, wie war das, ein wenig Druck machen. Ansonsten kommt dann mal die Klage.

Dann noch gleich einen Brief an einen alten Bekannten geschrieben, den auch schon weggebracht...
Sport hab ich auch schon gelernt, und nun gerade Pause,

so manches schleicht im Kopf rum,

auch eine Aussage dessen, die ich heute morgen getroffen habe,
wenn ich wirklich all das akzeptiere, all das, was in meiner Vergangenheit gelaufen ist, auch über meine Eltern,
dann muss ich sofort ausziehen, denn dann würde ich keinen Moment mehr dieses Haus ertragen.
Aber da ich das nicht kann, werde ich die Tragweite dessen, was passiert ist und sämtliche Gefühle dazu noch unterdrücken müssen.

Heute morgen kamen einige Sachen hoch, die meine Mutter getan hat, als Aussenstehende sieht man es anders, heute war es mir möglich,
und das hat sowas von weh getan, dass ich es nicht mal weiter zulassen kann.

Weil ich habe Angst, dieses Schema und Bild meiner Mutter zu verlieren. Gebe ich zu, was sie alles getan hat, was mein Vater getan hat,
dann bricht eine Welt auseinander...

am liebsten Deckel drauf machen und niemals zugeben....
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Opaque, da haben sich unsere Beiträge überschnitten...

Hm, hingeben werde ich mich meiner Familie nicht, hier ist gerade auch die Angst, dass ich den Absprung nicht schaffe, wenn es soweit ist.
Jahrelang haben meine Eltern gepredigt, wie früh sie sind, wenn endlich alle Kinder ausgezogen sind, nun wollen sie hier oben unterm Dach ausbauen, dass
jemand hier wohnen bleibt. Da flügelt sich hier die Angst, denn ich mag vielleicht ein Hobby haben, das mit Pflege und Menschlichkeit zu tun haben mag, im weitesten Sinne, aber ganz ehrlich, ich mag meine Eltern nicht pflegen. Das ich weit weg ziehe wird wohl auch in den Sternen bleiben, aber dennoch, ich will aus dem Haus und mein eigenes Leben aufbauen können ohne kontrolliert zu werden.

Ja, den Aufwand mag niemand anderes betreiben, eine Mutter die das nicht geben kann, 4 Mädels, die sich das gegenseitig geben mussten...
Zu früh erwachsen geworden. Schade eigentlich, wo ist das Kind in mir, was wirklich Kind ist? Wo gibt es das Kind, das sorgenfrei auf einer Schaukel sitzt?
welches macht sich keine Sorgen darüber ob Papa oder Mama wieder streiten, schlecht gelaunt sind, einen schlagen...
Das Kind fehlt, und wie ich feststelle, dass dieses Kind fehlt, kommt hier ganz viel Schmerz an den Tag...
Meine Puppen zerstört, deutliche Spuren dessen, was die Kleinen iwo rauslassen mussten, Zeugen dessen, das ein Mann sehr böse war.
Bilder, Aufsätze dessen, die klare Hilfeschreie waren. Umsonst? Ja, den kein Erwachsener wollte damit umgehen.
Deutliche Verhaltensänderungen, stehen sogar in meinem Zeugnis, bin aufgefallen mit meinem Verhalten, Briefe meiner Lehrer nach Hause,
doch nie ein nachfragen, nie eine schützende Hand, nie das Wissen wollen, was los ist.
Nur die Drohung, mich ins Kinderheim zu schicken, nur das Zusammenschlagen, nur das Zuschlagen, Hausarrest.
Es war nicht schlimm, das zuschlagen, das zusammenschlagen, der Hausarrest. das sind alles materielle Dinge, die iwann keine Strafe mehr für mich waren,
weil dieses Kind nie wirklich mehr rausgegangen ist. Keinen Schritt mehr vor die Tür, sich im Zimmer verschanzt hat, dort Stundenlang alleine verbracht hat.
Ich hab meine Welt, meine eigene Welt aufgebaut.

Es war eine verkehrte Familie, vielleicht war sie nie verkehrt, vielleicht war ich es auch einfach. Ich, die anders war, ich die iwo ein Herz abbekommen hat.
Ich die groß sein musste, die stark sein musste, ich die so sein musste, wie es für Erwachsene ist. Einst sagte mir ein Betreuer auf der Jugendfreizeit,
dass ich verdammt erwachsen bin. Da musste ich glaub ich 11 gewesen sein. Ja, ich war erwachsen, weil ich handeln musste wie eine. Aber heute glaube ich oftmals, dass ich nicht erwachsen bin. Den vieles durfte niemals Kind sein, wie konnte es dann erwachsen werden?

oha... hab mich iwo verloren....

und Opaque, zu dem Sex-Thema... hrm, gerade triggert es mehr, als es gut ist... und ja, der andere Thread ist verdammt wichtig. Damals hätte ich nie geglaubt, dass das so ist, also ich hätte mich als krank dargestellt...
heute weiß ich es besser und kann damit umgehen, und es auch umgehen...

Aber da hänge ich auch ganz tief und fest drin. Zärtlichkeit und Sex haben zwar schon etwas zu tun, aber das eine fordert nicht das andere heraus...
etwas komplett unbekanntes, und leider immerwieder zusammen erlebt. Weil mein Körper mir wohl bedeutungslos war und wenn dann jemand mehr wollte, kein Thema... hat das bekommen, was er gebraucht hat...

klingt verdammt hart, und tut mir jetzt auch weh... so eine falsche Einstellung...

Evenstar

Oh ich hoffe ich hab dich hetzt nicht getriggert.... ja bei dem Thema muss man voll aufpassen, das kann schnell zu viel werden aber auch das ist ja schonmal ne chance (wenn man das positiv sehen will) da hinzuspüren und zu sehen wann muss ich sagen stop. womit kann ich mich jetzt grade gedanklich auseinander setzen und was wird zu viel.

Zu den Eltern: Ja dann solls sie mal wen finden wer da einziehen will oder???
Ich glaub ja du packst das mit dem ausziehen.
Spätestens wenn die Schule um ist.... und vielleicht wäars angesichts der Umstände nicht schlecht für vorher nen "Masterplan" zu haben?
Falls du's da vorher echt nicht mehr aushälst dass es kein Gefangensein in der Situation ist un dass du weißt es gibt Möglichkeiten?
Die Bera hilft dir sicher dabei und die Vertrauenslehrerin und Freund*innen...
Das ist voll wichtig nen Masterplan zu haben find ich.
Und wichtig ist das Ausziehen in vielen kleinen Schritten zu planen.... sonst ist das nachher wieder so'n Berg.

Hmmm und dass das voll traurig ist zu sehen dass die eigene Mutter einen supermies behandelt hat, glaub ich.... mach ihn ruhig wieder zu den Deckel bis später.
Geht das? Kannst du denen die dir da was sagen möchten sagen dass du sie später anhören wirst, wenn es für dich klar geht??
Irgendwie ablenken auch vielleicht? Irgendwas tröstendes machen?

nein, Opaque, getriggert hast du mich nicht.
das wäre auch glaub ich fast unmöglich, weil wir und viele Menschen bestimmte Wörter nicht aussprechen, glaube nicht mal denken...
Es gibt Wörter die mich triggern, logisch, auch ganze Wortsätze...

hrm... ein Masterplan, mal schauen... erstmal wissen, was ich eigentlich will... naja, wissen tue ich das schon, und wie umsetzen?


Hm... Mutter-Thema, Papa-Thema, Täter-Thema...
das sind alles solche Sachen... ja nicht wahrhaben...

triggert!!!!!!!
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heute jährt sich auch noch etwas... bescheiden blicke ich zurück. Vielleicht war das mein erster Aufstand? Mein erstes Mal nein, obwohl schon Hand in der Hose, andere Hand mich festhält und der Mund schon überall ist? das erste Mal wegstoßen eines fremden Mannes, der viel zu weit gegangen ist!
Und niemand, die danach auch nur reagiert hat. Ich habe wohl etwas gesagt, so meine Schwester, ich habe es gesagt verdammt nochmal! aber die Menschheit hat nur eins gemacht----> ignoriert!!!! Monate später erklärt mir meine Schwester, dass der Mann mich gewiss nur trösten wollte!
Wenn das die Art von trösten ist, frage ich mich, ob ich jemals getröstet werden möchte und was das für eine Art von Trösten ist.

Komisch nämlich, dass vor zwei Tagen jemand mich getröstet hat, und nichts dergleichen ist passiert. Und ich glaube, dass das trösten war, das vor einem Jahr war etwas vollkommen anderes!!!!
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Den Deckel werde ich teilweise verschließen, und doch die Arme offen halten. Offen halten für meine Kleinen, den Schutz will ich bieten,
und was zu meinem vorhergehenden Post da oben... bitte das "niemals" streichen...
denn ich habe oft "nie" gesagt und doch iwann war das Vertraue da...

Even

halten auch die Arme offen für dich und die Kleine sind einfach da...

Nein das war kein trösten und das zu sagen schützt sie nur davor sich selbst zu fragen warum sie nichts getan hat (obwohl sie das wahrscheinlich auch nicht konnte) Denn zu sagen "ich habe es gesehen, wusste um die Gefahr und habe dir nicht geholfen" ist tausendmal schwerer als zu sagen man hätte es anders verstanden...Dazu gehört viel Mut und Stärke und diese Eigenschaften sind leider nicht so weit verbreitet.


Liebe Grüße
von der Horde

Hallo Evenstar,
ja das Thema Eltern ist schon ganz schön heftig.
Das du zur Zeit noch dort wohnst macht es nicht leichter.Ich glaube ganz fest daran dass du den Auszug schaffen wirst!!
Glückwunsch zu deinem Jahrestag!Wie deine Schwester auf den Übergriff reagiert hat find ich total traurig.
Für deinen Masterplan viel,viel Kraft

Den Deckel werde ich teilweise verschließen, und doch die Arme offen halten. Offen halten für meine Kleinen, den Schutz will ich bieten,

das ist gut even...
ich möchte dir auch gratulieren zu deinem Jahrestag
und zu dem was du geschafft hast!
Auf dich zu hören und für dich zu sorgen.

und es ist die tief verletzte kleine, even ......die nicht aushalten kann hinzusehen, zu glauben, was mutter und vater getan oder eben nicht getan haben.....

der richtige Zeitpunkt wird kommen.........erst mal für die große .......und die kann es dann ......in kindgerechter form .......an die kleinen weiterleiten......

Hi ihr,


so, wieder daheim, war heute morgen in der Kälte unterwegs... und nun wieder da... eigentlich total müde, weil die Nacht auf der neuen Matratze
total ungewohnt war... in meinem Zimmer sieht es grauenhaft aus, aber mir jetzt gerade egal.
Aber wir gehen nachher noch Bio lernen... also da wieder wach sein sollte...

mein Fuß schmerzt unheimlich, aber es ist nichts geschwollen, also können es keine Bänder sein, und so wie es sich anfühlt,
ist es eher der Nerv, der da überreagiert... warum er das macht? mal wieder keine Ahnung... aber übelst, und ich hab kein geringes
Schmerzempfinden...dumm auch, das WOchenende ist... sonst könnte ich sagen, ich geh morgen dann zum Arzt... naja, zur Not halt das KH,
aber dass ist sinnlos, weil da dürften keine Bänder ab sein und auch sonst nichts...

Bin gestern nicht wirklich schlau geworden daraus, warum ihr mir gratuliert, tief im inneren hier drin war nur dieses, die beglückwünschen mich,
dass mir so etwas passiert? aber ja, erklären müssen, dass ihr uns beglückwünscht weil ich mich gewehrt habe...

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Ja, viele Menschen können der Wahrheit nicht in die Augen schauen und leben lieber nach den Angenehmen Teil...
das Verleugnen...

Even, die gerade jetzt 20 Minuten lang Bilder rausgesucht hat, und gerade feststellt, das hier etwas angefangen wurde zu schreiben...
naja, dafür habe ich jetzt gewiss 20 Photos aus alten Zeiten...

mich mal fertig mache, zum lernen gehen...

even

Hallo Evenstar,
darf ich mal was fragen?
Du schreibst dass du ausziehen würdest,wenn es machbar wäre!Richtig?
Ich habe gelesen dass du studierst,auch richtig??
Ist es nicht möglich in eine WG zu ziehen??
Ich stelle es mir arg schlimm vor,zu Hause wohnen zu müßen,wenn sooo viel passiert ist.
Ich dachte immer dass es Bafög oder sowas gibt.Und dann dass Ki-geld. würde doch für ne kleine Wohnung reichen.Oder bin ich da nicht richtig informiert?
Mußte ein wenig schmuzeln,als du dich gefragt hast,warum wir dir gratulieren.Ging mir auch immer so,dass ich dachte,wenn was gutes kommt,muß der Hammer gleich hinterher kommen.Habe Lob nie annehmen können und Tadel extrem persönlich genommen.Wenn Kritik kam habe ich mich doof,und wertlos gefühlt.
Versuche meine Schmerzen immer zu deuten:könnte der Schmerz im Fuß darauf hindeuten,dass du wegläufst?Oder gerne weg möchtst?(wäre für mich ne logische Erklärung,wenn es keine Ursache für den Schmerz gibt)

hallo even,

irgendwelche nerven schmerzen oft wenn ich insgesamt überlastet bin.... dann pendelt sich irgendwas ein (zahnschmerzen, rückenschmerzen, beinschmerzen....). würd's auf jeden fall mal checken lassen. wünsch dir alles gute für deinen armen fuß.

ehrlich gesagt hab ich auch nicht gecheckt warum plötzlich alle gratulieren, aber irgendwie macht es sinn. sich wehren können ist total wichtig und vertrauen können auch.

das was du geschrieben hast mit den deckel zumachen aber die arme offen halten find ich voll schön.

liebe grüße
opaque

Hi Ihr...

hrm, vermute mal, dass ich meinem Fuß einfach zuviel zugemutet habe, ich hab auch irgendwie das Bild im Kopf, dass ich iwie falsch aufgetreten bin...
Hrm, also Tatsache, wenn das nicht besser wird, dann gehts halt zum Arzt...
Oder kennt sich jemand mit Akupunktur oder Akupressur aus? Da gibt es doch die Nerven die man drücken kann, die für gewisse Regionen zuständig sind,
wenns da aber gerade nicht gut ist, kann dann auch der Nerv schmerzen? Andere Frage wäre dann eher, warum das sowas von höllisch weh tut beim laufen...

@ Käfer herzlich willkommen hier im Thread...
nein, ich studiere nicht, ich mach erst mal mein Abi...
und es besteht ja keine Gefahr mehr, also mir wird hier nichts angetan. Wieder bin ich im Einzugsgebiet meines Täters,
noch haben meine Eltern seit dem ich 16 bin, iwie handgreifliche Aktionen durchgeführt.
Ich stelle meine Eltern total ins falsche Licht, meine Eltern haben sehr vieles falsch gemacht, so viel,
dass ich nicht mehr bereit bin, mich in der Familie nochmal integrieren zu lassen.
Weil meine Eltern sind nicht bereit Verantwortung zu übernehmen und sich zu ändern,
und ich habe mich zu arg verändert.
Deswegen bin ich so gut wie nie daheim...

Und Lob und ich, das ist verdammt schwierig... Lobe müssen von mir sofort zunichte gemacht werden, alles wird gleich mit "aber" belegt.
Kritik zeigt mir, wie dumm und blöd ich bin, endlich die Bestätigung dessen...

jo, sehr verdrehte Gedanken... aber zwischenzeitlich höre ich mir immerhin das Lob an... annehmen ist ja nochmal was anderes...

Wehren ist wichtig!!!!! Verdammt wichtig... das einzige was traurig ist und was umso mehr schmerzt...
Bei fremden Menschen kann ich das, bei mir bekannten Menschen ist wehren unmöglich...wenn es darum geht, dass Menschen das wollen,
was mein Patenonkel immer wollte... da bin ich dann einfach weg... *switch*...

So, haben Bio gelernt, bin jetzt wieder das Bio-Ass... kann man in zwei Wochen Schul-Abstinenz so verblöden???

Und die Bilder, die Photos haben gerade eine sehr wichtige Bedeutung für mich, naja, nicht für mich, aber für iwen da drinnen, unbedingt muss die die Bera sehen... was sie damit anfangen soll? weiß net...

apropo, ich hab keine Ahnung von den Bildern, wo ich jünger als 4 war... da erkenne ich gar nichts... bei den anderen errate ich mich immerhin...
auch weil auf der Rückseite des Photos wenigstens das Datum steht... das kann schonmal nicht meine Schwester sein...
und gleichzeitig sind mir die Mädels so fremd und gleichzeitig so bekannt... von innen bekannt....


Even

warum nur bin ich eine Frau geworden???
warum?
ich hasse es eine Frau zu sein, ich hasse es immer wieder an seine Taten erinnert zu werden...
ich hasse mein Blut...

Even

Oh wie gut ich das kenn (einer der Gründe ne Essstörung bekommen zu haben?! )

einfach da bin und bleibe...

danke...

habs jetzt immerhin gepackt, sitze mit Decke, Löwe, Kaba und Wärmflasche hier...

eigentlich hammer, dass ich eigentlich fast untriggerbar bin, dann reichen 2 Sekunden und ich trigger mich auch noch selbst...

und dabei war heute ganz wichtig vorgenommen, nett zu meinem Körper zu sein, weil der auch nur das macht, was er machen muss...
da handeln Hormone... und kein Körper ist da schuld...

Even...

danke